For Gamers Fusion

Přijde mladá dívka domů a povídala matce:
"V zelenině mají táákhle silné okurky," a ukáže průměr cca 8 cm, " a táákhle dlouhé," a ukáže asi 30 centimetrů.
Dívá se na to hluchá babička a říká: "Jenom aby si tě holka taky vzal!"

A stvořil Bůh zem a viděl, že je to dobrý...
Tak stvořil rostliny a zkonstatoval, že je to taky dobrý...
Stvořil teda i zvířata a zjistil, že jsou taky celkem fajn...
A tak stvořil muže a zjistil, že ten je taky v pohodě ...
Nakonec stvořil Bůh ženu, potom se na ní podíval a zamrmlal si: "No co, tak se namaluje..."

Sedí takhle chlápek s kámošema v hospodě a ti do něj hučí:
"Neber si ji! Podívej se na ni, vždyť je ošklivá!"
On se nedá přemluvit, ožení se a měsíc se v hospodě neukáže. Když nakonec přijde, stěžuje si:
"To je hrůza. Pořád to po mně chce. Před snídaní, po snídani, před obědem, po obědě, odpoledne, večer, v noci, pořád!"
A kámoši na něj:
"My jsme ti radili - neber si ošklivou ženskou, budeš na to sám!"

Jede v noci řidic kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama. Kamionista zastaví a trpaslík křičí:
"Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst."
Kamionista mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí:
"Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít."
Kamionista mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka. Kamionista se ho ptá:
"Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý
trpaslíku?"
"Vaše doklady!"

Paní učitelka říká: "Tak děti řekněte mi větu, ve které je slovo manifest." Anička: "Manifest byla velká událost." Pepíček se přihlásí. Paní učitelka: "Ano Pepíčku." Pepíček: "Všem holkam smrdi pí**, ale Máni-fest."

Toto mě dostalo, jasný stručný, výstižný :-)

<a> Cus lamky dejte pravy alt & shift
<b> A co mz stim tz debile?

nohy dne 25.08.2011 - 14:42 napsal:

super vtip už od prvního řádku, hlavně proto, že klávesnice se defaultně přepíná levým a ne pravým

tyri cervi byli umisteni do ctyr nadob. Prvni nadoba obsahovala alkohol, druha cigaretovy kour, treti sperma a ve ctvrte byla puda (zeme, hlina..).
Po jednom dni cerv v alkoholu byl mrtev, stejne tak cerv v cigaretovem kouri a ve spermatu. Pouze ctvrty cerv v pude prezil.
Pouceni: pokud budes pit, kourit a mit sex, nebudes mit cervy

Pokud jste to neviděli na Tonight show, doufám, že sedíte. tohle je pravděpodobně
nejsměšnější příběh, ať už jde o první rande nebo ne!!! My všichni jsme zažili
špatný rande, ale tohle je něco... Jay Leno šel mezi diváky, aby vyhledal, jakou
nejtrapnější první schůzku zažila žena. Vítězkyně popsala svůj zážitek.
A nikdo se neptal, proč si cenu zasloužila!
Řekla, že to bylo uprostřed zimy...Sněžilo a bylo pěkně zima.. a kluk ji vzal na lyžování do hor.
Byl to denní výlet (ne přes noc). Neznali se, koneckonců, a ještě se nikdy nepotkali.
Byla to trochu zábava, ale nic se celkem nedělo až do chvíle, kdy se pozdě odpoledne vydali na cestu domů..
Sjížděli autem z kopců, když si postupně začala uvědomovat, že si neměla dávat to extra kafe.
Byli asi hodinu daleko od nejbližšího záchodu a v úplné pustině! Společník ji navrhoval,
ať to zkusí vydržet, což na chvíli fungovalo. Naneštěstí, kvůli těžkému sněhu a následné
pomalé jízdě se dostala do bodu, kdy už se nedalo - a buď ke krajnici, nebo na sedačku jeho auta.
Zastavili a ona se rychle odplížila za auto, strhla si kalhoty a začala. V hlubokém sněhu
se jí špatně držela rovnováha, tak se opřela půlkou zadku o nárazník, aby sebou nepraštila.
Společník stál na druhé straně auta a dával pozor na silnici, a byl to opravdový gentleman
a ani ho nenapadlo se juknout. Jediné, na co myslela, byla ta úleva v této poněkud ostudné
situaci. Nicméně, hned jak skončila, začala si být vědoma jiného pocitu. Jak se ohnula,
aby si natáhla kalhoty, zjistila, že je pevně přilepena k tomu nárazníku. Myšlenky na
jazyk přilepený k hůlkám jí vstoupily do hlavy, jak se pokoušela oddělit svou kůži od ledového kovu.
RychIe začínalo být jasné, že díky extrémní zimě má na krku úplně nový problém.
Zděšena trapností situace a přesto si vědoma i humornosti té chvíle, odpověděla na otázku
společníka, "proč jí to tak dlouho trvá", že jí opravdu umrzla jedna půlka a že potřebuje
trochu pomoci! Jak obcházel auto, tak se pokoušela zakrýt svetrem a jak se tak dívala
úpěnlivě do jeho očí, on se začal hrozně smát. Ona se také začala hihňat a když se konečně
uklidnili, začli to dilema řešit. Zřejmě čelili, i v této hysterické situaci, opravdovému problému.
Oba souhlasili, že potřebují něco horkého, aby osvobodili její chladnoucí pozadí ze zajetí ledového kovu!
Mluvíc o tom, co ji původně dostalo do tohoto problému, pochopili, že tímto způsobem jej také musí řešit.
Takže, jak se dívala odvráceným směrem, její nový nápadník ji na prvním rande odčůral půlku
zadku od nárazníku.

A jak jejich první rande skončilo? Stal se jejím manželem a seděl vedle ní na Tonight show..

Tri nymfomanky
Prvá: Ja by som chcela sex s desiatimi naraz
Druhá: Ja by som chcela s tridsiatimi
A tretia: Ja by som chcela syna.
- O čom to točíš, my sa bavíme o sexe !
- Však aj ja. Predstavte si, porodím syna, vyrastie, stane sa futbalistom, bude mať zápas a dá si vlastný gól. Celá tribúna fanúšikov vstane a začne kričať „ Jebem ti mater!“ a v tom vstávam ja, pripravená

Chlapikovi zazvoni telefon a na druhom konci sa ozve :
"tam je cislo 444 444 ?"
"ano, co si zelate ?"
"zavolajte prosim vas lekara, zasekol som si prst v ciselniku."

------------------------------------------------------------------------------------

K@sper (20:45:28 5/01/2009)
tak si hraj public hráč
k0rben (20:56:50 5/01/2009)
cs neni len o cw :D:D
k0rben (20:56:52 5/01/2009)
a tg
K@sper (20:56:57 5/01/2009)
tomu ver ze je
K@sper (20:57:19 5/01/2009)
omg nemozu existovat len public hraci a este k tomu aj sused
k0rben (20:57:55 5/01/2009)

K@sper (20:58:23 5/01/2009)
vsak ratas s tym ze ti mozem zato vhodit granat do okna , je na to zakon , presne znie : Ak sa vo vašom dome alebo činžiaku nachádza čisto public hráč , máte výhradné právo vhodiť mu granát do okna ....
k0rben (21:16:03 5/01/2009)
no ale neprecital si si cely odstavec paragrafu §5 podla platneho counterstrike zakona c 58 ten znie : ak public hrac alebo niekto z okolia danej osoby bol/bola/bolo zasiahnuty granatom alebo inym predmetom ktory sa dostal do pohybu pomocou tlakovej vlny granatu alebo jeho samotnym vybuchom, utrpel/a/i ujmu na zdravi, osoba ktora sa dopustila trestneho cinu poskodzovania cudzieho majetku alebo vedomej ujmy na zdravi bude striktne odsudena podla legislativy counter strike republiky vo veci ublizenia na zdravi. Taktiez osoba ktora utrpela ujmu(y) ma pravo sa odvolat na paragraf 18 v zneni : osoba ktora utrpela ujmu na zdravi alebo poskodenie jeho/jej majetku ma pravo na odstrel danej fyzickej osoby ktora zapricinila ujmu na zdravi a to v case od 6:00 do 19:00 miestneho casu. Osoba ktora kona odstrel musi mat povolenie a suhlas cstrike sudu na danu hodinu, inak bude trestne stihana vo veci vedomeho pouzivania a drzania nelegalnej zbrane(awp,ak47,m4a1,desert eagle,usp...) a v pripade trestneho stihania osoba ktora konala odstrel nesmie nicit dokazy inak bude obvinena z vedomeho rozvracania dokazov a marenie ctckarskeho vysetrovania.


------------------------------------------------------------------------------------


NOVÝ CHEMICKÝ PRVOK
Zavedenie nového chemického prvku do Mengelelolovej a Dekelovej tabuľky prvkov

Prvok: ŽENA

Značka: Wo

Atómová hmotnosť: 54,6 kg (prijaté dohodou, môže sa však vyskytovať v rozmedzí 40 - 200 kg)

Polčas rozpadu: priemerne 72 rokov – podľa zachádzania niekedy až 120 rokov.

Vznikajúce izotopy: prvok sa rozkladá na prvky ľahšie, ktoré majú 50 percentný potenciál znova sa stať pôvodným prvkom - tento jav sa nazýva reprodukcia.

Výskyt: vo väčšom množstve hlavne v obývaných oblastiach


Fyzikálne vlastnosti:

1. Povrch obvykle pokrytý farebným filmom zloženým zo zmesy iných chem. prvkov
2. Bod varu veľmi nízky, na druhú stranu ale mrzne bez akékoľvek známej príčiny
3. Topí sa pri špeciálnom zachádzaní
4. Horká pri nesprávnom použití
5. Vyskytuje sa v rôznych stavoch od panenského kovu až po vyťaženú rudu
6. Poddajná pri aplikácií tlaku na správnom mieste
7. Čistá vzorka má v prirodzenom stave červenú farbu. Povrch má v dôsledku korózie so vzduchom za vzniku oxidu ženičitého ružovú farbu. V oblastiach s extrémnymi dávkami slnečnej radiácie (Afrika) sa oxid ženičitý mení na oxid ženitý, ktorý má čiernu farbu
8. V blízkosti inej kvalitnejšej vzorky sa farba mení na zelenú
9. Vykazuje periodickú nestabilitu v závislosti na lunárnom mesiaci


Chemické vlastnosti:

1. Výborne priťahuje zlato, striebro a väčšinu drahých kameňov
2. Absorbuje väčšie množstvo drahých látok
3. Spontánne exploduje bez predošlého upozornenia a akékoľvek známej príčiny
4. Nerozpustná v kvapalinách, ale jej aktivita sa zvyšuje po nasýtení alkoholom
5. Zo všetkých známych prvkov najlepšie redukuje peniaze až na nulovú úroveň


Bežné použitie:

1. Dekorativné účely, obzvlášť v športových autách
2. Môže byť dobrou pomôckou pri relaxácií
3. Veľmi efektívny čistič


Možné riziká:

1. V neskúsených rukách veľmi nebezpečná
2. Je nelegálne vlastniť viac ako jeden exemplár, je však možné obrábať viac exemplárov, ktoré sa nachádzajú na rôznych miestach a nie sú spolu v priamom kontakte
3. Má veľký vplyv na psychiku človeka, väčšinou negatívny až zničujúci. Iba vo výnimočných prípadoch duševne chorých ľudí došlo počas prechodnej doby k miernemu zlepšeniu ich zdravotného stavu.

VÝSTRAHA:

DLHODOBÉ VYSTAVOVANIE SA ÚČINKOM TOHOTO ELEMENTU JE ŽIVOTU NEBEZPEČNÉ! VŠETKY ZNÁME PRÍPADY ZÁVISLÝCH SKONČILI ICH SMRŤOU V ABSOLÚTNEJ BIEDE A CHUDOBE DUCHA !!!

Kolik uživatelů diskusního fóra je potřeba k výměně žárovky?

Přibližně 216

1 uživatel k výměně žárovky a k tomu, aby napsal příspěvek o tom, že vyměnil žárovku.
14 uživatelů na to, aby napsali o podobných zkušenostech o výměně žárovky a o tom, jak různě mohou být žárovky vyměňovány.
7 uživatelů k upozornění na to, jak nebezpečné může vyměňování žárovky být.
1 uživatel k tomu, aby přesunul téma do sekce "Světlo".
2 uživatelé na obhajobu toho, že téma mělo být přesunuto do sekce "Elektrické spotřebiče".
7 uživatelů, aby poukázali na gramatické chyby v příspěvcích, týkajících se předchozích příspěvků o výměně žárovky.
5 uživatelů na flame s těmi, kdo poukazují na gramatické chyby v předchozích příspěvcích.
3 uživatele na nápravu flamů ohledně gramatiky.
5 uživatelů na to, aby se dohadovali, jestli se má říkat "žárovka" nebo "výbojka".
2 uživatele "průmyslové profesionály", kteří budou všechny informovat o tom, že správný termín je "světlo".
15 uživatelů tzv. "vševědů", kteří o sobě budou prohlašovat, že jsou také odborníci z průmyslu a že výraz "žárovka" je naprosto správný.
19 uživatelů na to, aby všechny ostatní informovali o tom, že tohle fórum není o žárovkách a ať ostatní laskavě pokračují v diskuzi ve fóru o žárovkách.
53 uživatelů, kteří budou říkat "nejdřív hledej, než se tady budeš ptát na něco o žárovkách".
11 uživatelů k obraně příspěvků tohoto fóra, kteří budou říkat že všichni používáme žárovky a proto jsou ty příspěvky vlastně relevantní.
36 uživatelů na diskuzi o tom, která z metod výměny žárovky je nejlepší, kde nakoupit nejlepší žárovky, která značka žárovek funguje nejlépe pro jakou techniku výměny a která značka žárovek je nejchybovější.
7 uživatelů ke vkládání příspěvků s odkazy, kde mohou ostatní uživatelé vidět různé druhy žárovek.
4 uživatele, kteří napíšou příspěvky se správnými odkazy.
13 uživatelů, kteří budou odkazovat na všechny příspěvky napsané do současnosti, kompletně je citovat a to včetně všech hlaviček a podpisů, a nakonec svého příspěvku přidají "Já taky".
5 uživatelů, kteří budou psát skupině uživatelů, která dlouho nepsala, že nepíšou, protože nemůžou oponovat jejich názorům.
4 uživatelé, kteří budou říkat "A neřešilo se tady tohle před chvílí?".
1 uživatel, který se zeptá, jak vyměnit kolo u auta.
1 uživatel, který byl doposud skrytý a bude reagovat na prapůvodní první příspěvek, který byl napsán před půl rokem, takže všechen ten cirkus se bude opakovat.
Příspěvek upravil TeRmIxXx: 4.09.2011 - 17:52

TeRmIxXx dne 4.09.2011 - 10:10 napsal:

toto neni vtip, ale pravda

Blondynka v letadle ma sebou dite. Pride k ni chlap a rika no fuj to je hnusny dite vypada jako opice. Vzapejeti se blondynka rozbreci. Po chvice k ni pride letuska a rika: Nedate si neco na uklidneni treba caj, kavu nebo banan pro opicku.

http://www.super.cz/4663-nemecky-gyneko ... entek.html
Chlípný lékař z německého Schifferstadtu si fotil jejich genitálie, bez dovolení takhle zneužil přes tři tisíce žen.
...
...
...
Vyšetřovatelé se teď pokusí identifikovat podle fotografií všechny oběti.
...
...
...
Jak bude identifikace podle vagíny probíhat, muži zákona neupřesnili.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

AKO UMYT MACKU a Záchod?
1. Do zachodu nalejte 1/8 hrnicku kociciho samponu.
2. Vezmete svoji kocku a mazlete se s ni, zatimco ji nesete ke koupelne.
3. Jednim hbitym pohybem soupnete kocku do zachodu a zaklapnete viko. V pripade potreby sednete na viko.
4. Kocka se rozcili a vytvori spoustu peny. Nevsimejte si zvuku, ktere vychazeji ze zachodu, kocce se to ve skutecnosti libi.
5. Splachnete 4-5krat.
6. Pozadejte nekoho aby otevrel hlavni vchod od domu. Ujistete se, ze zadni lide nejsou mezi zachodem a hlavnim vchodem.
7. Postavte se tak daleko od zachodu, jak muzete, a zvednete viko.
8. Kocka vyleti ze zachodu a pomaze ven, kde uschne.
9. Zachod i kocka jsou nadherne ciste.

Srdečně váš pes

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dežko príde domov zo školy a mama sa ho pýta:
- Dežko, nechcel by si na vianoce bračeka alebo sestričku?
- Néé mami, dneska nemám na sex absolútne náladu.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Stoji Američan, Francúz, Slovak a Rom na Eiffelovej veži.
Američan začne rozhadzovať doláre so slovami: "My ich mame dosť".
Francúz začne striekať šampanské so slovami: "My ho mame dosť".
Príde rad na Slováka a Rom mu hovori: "Nerob somariny".


------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Rozprávajú sa, Francúz, Angličan a Slovák. Angličan hovorí:
My v pondelok začneme stavať hotel a v piatok sa v ňom už býva.
Francúz nato:
Monsieur, to nič nie je. My v utorok začneme stavať obchodný dom a v
stredu sa už v ňom nakupuje.
A Slováčisko hovorí:
Ale chlapi, však to furt nič nie je. My začneme v pondelok ráno stavať
pivovar, a o desiatej sú už všetci opití.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Aký je rozdiel medzi 8-ročnou, 18-ročnou, 28-ročnou, 38-ročnou a
48-ročnou?
Matematik by odpovedal, že vždy 10 rokov.
Podstata správnej odpovede však tkvie vo vzťahu k rozprávkam a
posteli:

- 8-ročnú uložíš do postieľky a povieš jej rozprávku.

- 18-ročnej najprv povieš rozprávku a potom ju uložíš do postele.

- 28-ročnej netreba hovoriť rozprávku, aby sa uložila do postele.

- 38-ročná ti sama povie rozprávku, aby si šiel do postele.

- 48-ročnej povieš rozprávku, aby si nemusel ísť do postele.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Otazka:

"Ahoj. Chcel som sa opytat ohladne zvysenia kapacity HDD. Mam doma HDD
200GB a na internete som nasiel navod ako fyzicky zvacsit jeho kapacitu
az na 300GB. A to tak, ze ze trosku povolia tie styri srobiky co drzia
ten plech. Tym by sa mal zvacsit priestor vnutri a tym padom by sa tam
malo zmestit viac dat. Nema s tym niekto skusenost?"

Odpovede:


- Ano, ale opatrne! Priblizne to vychadza 1/4 otacky = 23,7 MB ale musis
ich povolit vsetky rovnako, nesmie tam byt skoro ziadny rozdiel. Pozor,
pokial ich povolis moc, ze to uz prekroci o 100% povodnej velkosti HDD
tak dojde k takzvanemu osvieteniu dat a tym padom k redukcii len na 50%
povodnej velkosti HDD, ktora uz nejde opravit.


- Ja som to skusal na jednom starsom harddisku (1,2GB) a po pol otacke
vsetkych srobov sa nic nedialo, ale ked som potom povolil srobiky este o
kusok, tak uz mi vobec nenabehol pocitac. Zasroboval som teda srobiky
spat, ale stale to nefunguje. Robil som to v temnej komore, takze k
osvieteniu prist nemohlo. Je nejaka moznost, ako z toho harddisku dostat
aspon tych 50% povodnej kapacity?

- Ja som to skusal a nic... Ze vy mi tu kecate? Akurat mi nejde PC.

- Ja by som tie srobiky nadstavil dlhsimi, tym vznikne priestor aj pre
400 GB! Vyskusane!

- Urcite a pokial HDD otvorite uplne, bude automaticky naadresovany
vsetok jeho okolity priestor a pripraveny k zapisu prakticky
neomedzeneho mnozstva dat.

- Vrtakom 6 mm navrtas HDD zo strany, do otvoru zasunies slamku a
fuknes. Zalezi aky silny mas dych. Da sa to nafuknut o 75% povodnej
kapacity. Nakoniec sa dierka rychle zapcha a zalepi zuvackou, aby
dofuknute GB neutiekli.

- Si tu z toho niektori robite srandu, ale naozaj to ide vy lamy! Staci
srobovak, pevnu ruku a system. Srobiky treba povolovat na kriz po
polotacke (Staci dva zavity, viac by som neriskoval, neskor hrozi strata
dat). Po povoleni treba disk sformatovat s parametrom big, cize napr.
format # c: /big


- Mne sa takto podarilo zvacsit 80GB Maxtor na 160GB!!! Ale to uz je
extrem a bola s tym babracka, je to povolene fakt na doraz a radsej
vsetko zalohujem na diskety. Ale stalo to za to!

- Ano, skusit sa to moze, hlavne napred zazalohovat tych 200 GB na
diskety! Staci na to asi len 140 000 diskiet. A formatovat je lepsie s
parametrom # format/superbig.


*Poznamka administratora:* Tento navod v ziadnom pripade neskusajte, ibe
len o text na pobavenie IT zbehlych uzivatelov.

Barmanka: "Á, nazdar Milane!" "Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?" "Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou."

... Na pódiu je striptýz, striptérka odhodí všechno, a najednou zvolá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" A celá restaurace křičí: "Miláán!"...
...
Manželka naskočí do taxíku, on za ní, a ona nadává: "Myslela jsem si, že jsi normální, a ty jsi takové prase!"

Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu si tady ješte neměl!"

<pieree> java, pascal, basic, perl, python a lisp...
<hanz> no a?
<pieree> no a ted tady hodinu resime jak naprogramovat pracku pro 60°C, barevne s machanim.

Víte proč bůh stvořil Evu?

Aby měl Vašek s kym zpívat.

Manžel k manželce: "Dám ti hádanku: Můžeš tam zezadu i zepředu, ale jen tehdy, když to stojí." "Ty sprosťáku, nestydíš se?" "Ale vždyť to je tramvaj!" Za pár dní přijde návštěva, manželka jim hned dává onu hádanku: "Můžete tam zepředu i zezadu, ale jen když je to tvrdé!" Manžel se začně hrozně smát, manželka se ptá proč, když to ještě nedopověděla. "Klidně pokračuj, jen jsem zvědav, jak z toho uděláš tramvaj!"

Po autonehodě přijdou čtyři jeptišky před nebeskou bránu.
Svatý Petr se jich před vpuštěním ptá,zda někdy měli nějakou zkušenost s mužským pohlavním údem.

První řekla,že jej jednou uzřela.Tak si tady v nádobě se svěcenou vodou opláchni oči a vejdi,praví Svatý Petr.
Druhá řekne,že jej jednou držela v ruce,když pomáhala nemohoucímu-tak si opláchni v nádobě ruce a vejdi.
Najednou se čtvrtá předběhne a tlačí se před Sv. Petra.
Ten se jí optá,kamže tak spěchá:
„Já bych si s dovolením vykloktala,než si tady sestra Marie bude muset opláchnout zadnici!“

"Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou."

"Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka."

"Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně."

"Dne 17. tohoto měsíce bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas."

"V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV." (Městský Národní Výbor)

"Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí."

Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"

"V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv."

Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."

"Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem."

"Žádám o poukaz na térový papír. Důvod: prší mi na kozy."
(černá střešní krytina)

"Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV."

"Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor."

"Exekuce nemohla být provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout."

"Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost."

"Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Vorla za vejce."

"Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18.týho a já jsem to ještě nedostala."

"Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru."

"Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou."

"Kdo má ještě zájem o nové brambory, ať se dostaví na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle."

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

HTTP chybové hlásenia trochu inak:
400 Bad Request - Aspoň dones kyticu, keď už niečo chceš!
401 Unauthorized - Vydatá!
402 Payment Required - Večera pri sviečkach...
403 Forbidden - Dáš tú ruku preč!?
404 Not Found - Išla som von s kámoškami.
405 Method Not Allowed - Nie, zozadu nie!
406 Method Not Acceptable - Mal by si byť tvrdší...
407 Proxy Authorization Required - Musím sa spýtať mamy.
408 Request Timeout - Kruci, vieš, ako dlho už si nezavolal?
409 Conflict - A čo je toto za ženskú?
410 Document Removed - Tak to bude rozvod!
411 Lenght Required - TOTO má byť tá veľká vec?
412 Precondition Failed - Ehm, ty nemáš kondóm?
413 Request Entity Too Large - Tak TOTO sa tam nevojde!
415 Unsupported Media Type - V štvorke? Nemám záujem!
500 Internal Server Error - Mám svoje dni...
501 Not Implemented - Tak toto som ešte nikdy nerobila...
502 Bad Gateway - Kruci, je to nejaké slané...
503 Service Unavailable - Bolí ma hlava.
504 Gateway Timeout - A to ako malo byť všetko?
Příspěvek upravil PetX: 14.09.2011 - 17:07

Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty.


Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".

Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."


Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor....

Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

<Walter> prosim tě, nechápu tenhle vtip, mohl by si mi ho vysvětlit?
<Walter> "Ťuk ťuk."
<Walter> "Kdo je tam?"
<Walter> ...po velmi dlouhé pauze...
<Walter> "Java"
<Mithal> no prostě java je tak "rychlá", že máš čas si jít udělat třeba kafe
<Walter> to je fakt blbý přirovnání, kde by sis chtěl na motorce dělat kafe?

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Paní učitelka povídá dětem:
"Děti, dám vám hádanku.
Je to lesní zvíře
, a když mu do názvu doplníte písmeno D, vyjde vám část těla.
Co to je?"
Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila:
"No přeci laň. A
po doplnění D máme dlaň!"
Na to Pepíček pošeptá sousedovi:
"Hned jsem věděl, že to kuna asi nebude."

--------------------------------------------------------------------------

K A N I B A L O V É
V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů. Při oficiálním přivítání jim Šéf
povídá:
'Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v
naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!'
Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat.
Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: 'Pracujete velmi
dobře,ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je?'
Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí
nemají nic společného.
Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal:'Kdo z vás sežral tu
uklízečku?'
Zezadu se nesměle ozve: 'Já jsem to byl!'
A vrchní kanibal odpoví: 'Ty jseš idiot. My jsme už sežrali Vedoucího
oddělení, oblastního ředitele odbytu a hlavního manažera kontrolingu
,a nikdo nic nepoznal a ty, debile, sežereš právě uklízečku!'

Morální ponaučení: *Někteří chybějí - někteří ne!*

--------------------------------------------------------------------------------


Nesmrtelné výroky uživatelů při předvádění nových verzí programů:

"To, co nám tu ukazujete, ale není to, co jsme sice neřekli, ale ve skutečnosti chtěli."
"Tak jo, tak jste nám to ukázali, moc se nám to líbí, ale doufám, že to nebudeme muset používat."

"To tlačítko na tom formuláři nesmí být nahoře, musíte ho dát dolů, víte kolikrát za den bych musela s tou myší do kopce?"
"A až to budete programovat doopravdy, tak vám řeknu, jak to má správně vypadat."
"Víte, jak nás strašně zdržuje pokaždý se přihlašovat do programu a psát ještě to heslo? Nemohl by ten počítač, když je tak chytrej, podle něčeho sám poznat, že u něj sedím já?"

"No já vím, že jsem tu analýzu podepsal, ale to bylo jenom jako, já jsem netušil, že to podle toho doopravdy uděláte."

"Já vždycky mačkám tlačítko OK. Já nemám čas číst, co je tam napsáno."

"Na tom formuláři je asi 20 položek a je to strašně nepřehledný. Já jich vždycky vyplňuju nejvejš pět." "A kterých pět?" "No, to se takhle nedá říct. Jak je potřeba. Ale požaduju, aby na tom formuláři vždycky byly jenom ty položky, které teď potřebuju a ostatni ať tam nejsou."

"Ten program musíte udělat tak, abych nemusel používat myš. Mně se sem na stůl myš nevejde. Tady myš bejt nemůže, tady musí stát kafe!"

"Ten program se mi furt na něco ptá. Ať se mi na nic neptá, já jsem introvert!"

"A nemohli byste tam tu chybu, co jste opravili, zase vrátit, my jsme si na ní už zvykli, že to musíme odklepávat a teď když to odklepneme, jak jsme zvyklí, tak tím entrem potvrdíme něco, co jsme nechtěli!"

"To mi nezajímá, že to jsou ňáký Windows a tamto byl DOS. Já mám nacvičenej prstochvat, tak mi ten prstochvat musí fungovat i na těch Windows!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Janko dovŕši 18 rokov a príde za otcom a pýta sa ho. ,,Oci, keď už mám teraz 18 mohol by som ísť vecer von sa zabaviť s kamarátmi?\" Otec na to. ,,Jasne, že môžes ale nepi veľa lebo na druhý deň ťa bude bolieť celé telo.\" Ráno sa Janko zobudí totálne rozjebaný, celý človek ho bolí a tak dojde za tatkom a vraví mu. ,, Oci ako je možné že ma všetko bolí, však som včera nič nepil?\" A otec mu na to odpovedá. ,,Tak za prvé. To že si prišiel ráno o 4-tej domov najebaný jak činka a svojej matke si vynadal do starých kuriev, to by som ešte zvládol. Za druhé. Keď si chcel znásilniť svoju mladšiu sestru, aj to by sa ešte ako-tak dalo. Ale keď si sa v obývačke vysral pred televízor, potom do toho hovna pozapichoval špáratká a zajebal si, že oddnes bude ježko bývať s nami, to už bolo veľa a zmlátil som ťa ako koňa

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Mladá dáma v bare kýva na barmana. Ten k nej podíde, ona ho nežne chytí za uško, hladí po vlasoch a sladkým hlasom sa pýta:

"Ty si tu šéf?"

Barman veľavravne odpovedá:

"Možno áno, možno nie."

Dievčina ho ďalej hladká a šepce mu do uška:

"A kde je šéf?"

"Príde zajtra."

Slečna mu zmyselne zasunie prst do úst a barman ho pomaličky, v rytme hudby ocucáva.

"Tak mu povedz, že na dámskych toaletách došiel papier."

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Lev v lese zvolá schôdzku.Kedˇ sú už všetky zvieratká prítomné, tak povie :"Tak zvieratká, dnes pôjdeme na prechádzku .Žaba sa ozve :"Tak zvieratká, dnes pôjdeme na prechádzku .Lev :"Žaba neopakuj po mne..."Žaba :"Žaba neopakuj po mne ..."Lev :"Žabaaa !!!"Žaba :"Žabaaa !!!"Lev :"Dobre, dnes niečo škaredé a zelené s nami nepôjde ".Žaba :"Chudák krokodíl sa tak tešil ."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jeden chlap vedel uhádnuť podľa chuti vína aké je a ktorý je to ročník. Naliali mu do pohára, vypil a vraví: muškát otonel, ročník 1975. Vypil druhý pohárik a vraví: veltlín zelený, ročník 1960. Postupne vypil ešte pár pohárov a pokaždé uhádol. Kamaráti ho chceli dobehnúť, tak dali pohár jednej babe, tá sa do neho tajne vymočila. Potom podali pohár chlapíkovi a ten chvíľu rozmýšľal a potom povedal: Marie Pokorná, Vodičkova 11, Praha 1.


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Vieš čo znamená vyhrať ródeo?
Vnikneš do svojej partnerky zozadu, pevne sa jej
chytiš za prsia a povieš jej,
že jej sestra je lepšia.
Pokiaľ sa udržíš 10 sekund, vyhral si.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Osprchovaný, poutieraný muž sa pozerá v kúpelni do zrkadla a zo žartu sa opýta:
- Zrkadielko, zrkadielko, kto má najväčšieho kokota na svete?
- Ja - ozve sa spoza dverí manželka...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ide opitý muž z krčmi a dostane chuť si dobre vyhoniť.Ide okolo kravína,vojde dnu-aby sa mohol ukryť, a nasadí si dojací prístroj na vtáka.Keď už mal dosť,načiahol ruku po vypínač.Namiesto vypínača však našiel ceduľu s nápisom:
Vypína sa automaticky po piatich litroch.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Muž so ženou ležia v posteli. Muža začalo smädiť, a keďže ležal pri
stene, opatrne prekročuje ženu. Tá, mysliac si, že mu sa chce milovať
hovorí: Počkaj, syn ešte nespí. Po troch minútach muž znova skúša
prejsť cez ženu, lebo ho hrozne smädí. Žena hovorí: Vravela som Ti, že
počkaj, kým malý zaspí. Muž ešte chvíľu čaká, ale potom rezolútne
vstane. Ide do kuchyne, chce sa napiť vody z vodovodu, ale voda
netečie. Zúfalý vytiahne z chladničky šampanské. Žena počuje buchnúť
zátku a kričí: Čo tam preboha robíš?
A na to syn: Vidíš, nechcela si mu dať, tak sa zastrelil....

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Rodičia mali tri deti. Večer sa chceli pomilovať a tak sa zamkli v spálni. Deti pozerali cez kľúčovú dierku. Najstarší pozrie a hovorí:
- Cvičia, mama kľačí na ocovi a ten ju zdvíha.- Stredný pozrie a skonštatuje:
- Modlia sa, mama kľačí a vzdychá Pána. Najmladší Móricko sa pozrie a zhodnotí:
- Veď oni sa jebú! - Otec začul vravu za dverami a skríkol:
- Jebem vašu mater, budete tam ticho za dverami! - Móricko sa víťazoslávne ohlási:
- Nehovoril som vám ?


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Jeden študent si chcel v univerzitnej jedálni sadnúť na voľné miesto
vedľa profesora,

ale ten mu na to odvrkol: "Labuť nemože byť priateľom svine"

"No dobre, tak ja teda odletím" odpovedal študent.

Profesora odpoved urazila natoľko,že sa rozhodol študenta potopiť na
skúške a tak mu dal najťachšie otázky.Avšak študent na každú jednu
otázku v teste odpovedal výborne,a tak profesor,s túžbou študenta
potopiť,mu položil poslednú rozhodujúcu otázku:Ideš po ceste a
nájdeš dve vrecia,jedno plné zlata,v druhom rozum.Ktore si
vyberieš?"Vrece so zlatom predsa",odpovie začudovane študent.

"Ha,no ja by som bral druhé vrece", potešene reáguje profesor."No
vidite pán profesor,každý si vyberie to,čo mu chýba"chytro odpovie
študent.Profesor od zúrivosti schytí študentov test a vpíše:"debil".

študent bez toho, aby sa pozrel do testu čo mu tam profesor napísal sa
podakuje a odíde.O chvílu sa však vráti s testom v ruke a hovorí
profesorovi:

"Nehnevajte sa pán profesor,podpisali ste sa mi,ale známku ste mi
nenapísali."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Deti píšu v škole písomku a vravia : ten učitel je ale debil!!! Pán učiteľ na to :ticho deti každý na to musí prísť sám!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Manželský pár sa rozhodne na chvíľu uniknúť tuhej zime a stráviť týždeň na juhu pri mori. Z pracovných dôvodov sa stane, že manželka môže odletieť až o deň neskôr. Manžel odletí podľa plánu. Po príchode sa ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihneď posiela e-mail svojej manželke. Pritrafí sa mu však hlúpa chyba a pri zadávaní
e-mailovej adresy vynechá jedno písmeno a e-mail sa tak dostane do e-mailovej
schránky istej vdovy, ktorá práve odprevadila svojho muža do hrobu. Vdova si
práve prezerá v počítači poštu, či jej neprišli nejaké sústrastné vyjadrenia od priateľov alebo známych... Vo chvíli, keď jej syn vstúpi do izby, žena už leží v bezvedomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítača, kde číta:
Komu: Mojej opustenej manželke
Od: Tvojho muža, ktorý odišiel skôr
Vec: Dorazil som
Najdrahšia, práve som v poriadku došiel. Už som sa tu celkom zabýval, a vidím, že je všetko pripravené na Tvoj zajtrajší príchod. Želám Ti šťastnú cestu a čakám ťa.
Lúbim ťa, Tvoj manžel.
P.S. Tu dole je čertovsky horúco!!!


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Blondínka s brunetkou cestujú vlakom.
Oproti ním si sadne jeden starší prešedivelý, bradatý muž. Blondýnka sa obráti k brunetke:

- Ty počuj, nie je to kráľ Štefan?

Brunetka jej na to:

- Šibe ti, veď ten zomrel pred vyše 100 rokmi..

O nejaký čas vojde do kupé další muž a vraví:

- Nazdar Štefan! Ako sa máš? Už 100 rokov som ťa nevidel...

Na to blondínka:

- No... Komu tu jebe?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.

"Co se Vám stalo, paní?"

"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?"

"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, hodinu kloktejte.

A po týdnu se ukažte."

Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to, nezmlátil mne."





"Já to věděl! Stačilo držet hubu....."


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Zajačik prišiel k medvediemu brlohu:
"Hej, medvieďatá, máte doma mamu?"
"Nie."
"Tak jej povedzte, že mala šťastie. Keby bola doma, tak by som ju pomiloval. Na druhý deň zas:
"Je mater doma?"
"Nie."
"Zase mala šťastie, hneď by som ju pomiloval."
Na tretí deň sa medvedica rozhodla, že si na zajačika počká. Keď sa ozval:
"Hej! Máte doma mater?",
tak roztvorila dvere, ale než ho stihla chytiť, zajačik skočil do lesa. A ona za ním, ale nešťastne sa zasekla medzi dva kmene. Zajačik ju obchádza a hovorí:
"Chápem, že je to neslušné, neestetické až blbé, ale čo už mám robiť, keď som to detičkám sľúbil?"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Navod ako ulovit leva!

potrebujeme:
-nudnu knizku
-kovadlinu(nakovu)
-kilogram masa
-jablko
-rebrik
-spendlik
-dve esa
-prirucku na lov jelenov

Postup:
Zistis si kde lev prespava,prides tam tesne pred jeho prichodom a zacnes citat nudnu knihu..ked pride lev ty uz spis.Vedla teba najde nudnu knihu a zacne citat,o par minut zaspi...Kedze si citat zacal skor,skor sa aj prebudis a automaticky musis vyuzit situaciu ked lev spi..zacnni ho kopat do hlavy..Lev je vsak divoka selma a len tak sa nepoda..zacne ta nahanat..Ked ta uz dobieha odhodis kovadlinu..si lahsi,cize bezis rychlesie..urobis si naskok,ale lev je divoka selma a zacne ta dohanat.Odhodis kilo masa.Lev na to skoci a zas mas naskok,ale kedze je lev divoka selma zas ta dohoni.Odhodis jablko.Jablko nepada daleko od stromu.Pouzijes rebrik a vylezies na strom.Lev je vsak divoka selma a zacne leizt za tebou.Ked ti uz skoro hryzie do topanky,vytiahnes spendlik a pichnes mu do oka...lev zvrieskne"Jaaaau moje oko" Ty na to vytiahnes dve esa a zahlasis "Zlate oko" Lev sa na teba nechapavo pozrie a povie "Tak ja som z toho uz jelen"
Dalej postupujes podla prirucky na lov jelenov

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Svokra vari v kuchyni gulas. Maly domaci kocurik prichadza a pýta kusok
maska:
- Mnau, mnau!
Svokra ho odtlaca nohou:
- Chod prec!
Kocurik sa opat tuli a opat prosi masko:
- Mnau, mnaaau, mnaaaaauuu!
- Vypadni! - odtlaca nohou kocurika svokra.
Kocurik opat svoje "mnaaauuuu!". Svokra sa definitivne nasiera a
odkopava kocurika z kuchyne. Do kuchyne prichadza zat.
Svokra:
- Sadni si, milovany zatko, dam ti vyborny gulasik!
Zat si sada za stol, svokra mu nabera gulas. K zatovi sa tmoli kocuricek
a labkou si prosi kusok:
- Mnau, mnaaauuu!
Zat:
- Tu mas, malicky, daj si kusok maska z gulasika!
Kocurik radostne a pahltne zerie masko a mrtvo pada na zem.
Zat svokre:
- Ty suka spinava!!! Otravit si ma chcela!!!
A už jej prijebava poriadnu na rypak, az menovana leti do kuta.
- Yes!!! - mysli si malicky kocurik, pootvoriac ocka.

----------------------------------------------------------------------------

Jde starý pán přes park a vidí partu mladých lidí úplně zpité na šrot...
Příjde k nim a říká: "
Za mých mladých časů jsme si užívali jinak. Jeli jsme do Paříže, sedli jsme si do nejluxusnejší restaurace, pili jsme a jedli jsme a když došlo na placení, tak jsme zbili číšníka. Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali, a když došlona placení, tak jsme zbili recepčního...
Za měsíc jde starý pán zase tím samým parkem a vidí jak jsou mladící úplně zbití, tak se jich hned ptá, co se stalo... Jeli jsme do Paříže, jak jste nám poradil. Šli jsme do nejluxusnější restaurace, pili jsme a jedli jsme a když došlo na placení, tak jsme zbili číšníka. Vtom však přišla ochranka a strašně nás zmlátila. Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali, a když došlo na placení , tak jsme zbili recepčního. Vtom přišla security a strašně nás zmlátila..."
Starý pán nechápavě kroutí hlavou a ptá se: "A s kým jste tam jeli?"
"No s CK Atlas-Adria s.r.o. ..."
"Aha, tak to já jsem tam byl s Wehrmachtem"

-------------------------------------------------------------------------------

Co je rozdiel medzi bateriou a manzelkou?
???
Bateria ma aj kladnu stranu.
Příspěvek upravil PetX: 14.09.2011 - 18:32

Sedí takhle rodinka u stolu a otec povídá:
"Koupím prase, bude zabijačka, uděláme klobásky, jitrničky."
V zápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až spadne ze židle.
Manželka na to: "Co to proboha děláš? Proč ho biješ?"
Otec na to: "Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba."

WsxsW dne 14.09.2011 - 19:50 napsal:

To je mazec

Žena poslala v den výročí muže do obchodu, aby koupil šneky a víno. Samozřejmě se muž cestou domu zastavi v hospodě na pivo. Najednou kouka a jsou 02:00 ráno. Starý jde domů ožralý jak hovado a tak si říká: "Ojoj, jak ja to té mojí vysvětlím?" před dveřmi dostane nápad: poskládá šneky za sebou s odstupem 20 cm, zazvoni, žena otevře dveře, smrt v očích a chlap na to: "No pojďte vy kurvy liné, ješte 2 metry a jsme doma!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jsem jako džin... Zjevím se všude, kde se otevře láhev.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Do translate.google.com (překlad čeština -> angličtina) napište "Jak startuje škodovka v zimě. vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvv. vvvvv" a pusťte si anglický poslech (ikonku s amplionem)! :-D
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ide mladík okolo kláštora a na dverách vidí nápis: Sex s mníškami za 100 eur !!! Poteší sa a zazvoní. Otvorí mu mladá mníška, zinkasuje peniaze a informuje ho: - Pôjdete na koniec tmavej chodby a vojdite do posledných dverí vpravo. Mladík prejde chodbou, otvorí posledné dvere vpravo a vypadne rovno na ulicu. Dvere sa automaticky uzamknú a na nich visí ceduľka s nápisom: ''Dnes s vami vyjebala sestra Mária.''
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pepíček přijde za maminkou a říká mami, já jsem viděl před chvílí tátu s
novou pošťačkou.
Prvně se bavili, pak ho políbila, pak políbil on ji, pak šli do garáže a ona
mu začala rozepínat kalhoty.
Maminka se zamyslí a povídá ;Aha, to je zajímavé. Víš co? Řekni to tátovi na
... dnešní oslavě jeho narozenin.
Večer se koná oslava, všichni hosté už jsou seřazení ke gratulacím a Pepíček
se ptá "Drahý tatínku, já jsem tě dneska viděl s tou naši novou pošťačkou.
Prvně políbila ona tebe, pak jsi políbil ty ji, pak jste šli do garáže,
ona ti začala rozepínat kalhoty a pak měla v ruce tvého ...
Mami, jak se jmenuje ta věc, co ti strejda Jára vždycky dává do pusy, když
táta není doma?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Policajti si neví rady s rovnicí 2-8+6=0 :
''To máte takhle, v hospodě jsou dva lidi, osm jich odejde a šest jich musí přijít, aby byla hospoda prázdná''
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ede chlap autem a srazí policistu. Hodí ho do kufru zaveze ho na hřbitov a řekne hrobníkovi: "Zakopej ho a dám ti peníze." Hrobník: "Proč ne!" Chlap odjede a zese srazí dalšího policistu. Hodí ho do kufru hodí zpátečku a zaveze ho hrobníkovi na hřbitov, říká: "Dám ti zase peníze, ale musíš ho zakopat." Hrobník: "Jak je to možné?!" Chlap odjede. Hrobník se opře o lopatu: "Uff to byla fuška." Najednou vidí jak kolem hřbitova prochází policista. Veme lopatu praští ho s ní o hlavu: "Ty hajzle ty mi budeš pořád utíkat?!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Napiš: pv zk pv pv zk pv zk kz zk pv pv pv zk pv zk zk pzk pzk pvzkpvpzk kkkkk bsch
Dej překlad z Němčiny do xxx.
A klikni na "Poslech".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Stará cigánka perie handry pri potoku, po druhom brehu ide skin a to ho naserie. Hodí kamen-žabku a ciganku zabije. Vyletí starý cigán z chatrče a kričí: ty gadžo, ty si mi zabil pračku! A skin na to: to nie ja, to vodný kameň.

Přijde žena domů a povídá manželovi:co bys dělal kdybych vyhrála ve sportce? Manžel povídá' vzal bych si půlku a odstěhoval se. Žena se zaraduje a povídá mu. Tak to je dobře nebo jsem dnes vyhrála ve sportce 48 korun. Takže tu máš půlku a seber se a vypadni !

Ve škole pro mentálně postižené uspořádají diskotéku. Na konci diskotéky vyhlásí nejlepšího tanečníka.Vyhrál Pepa. Po soutěži se ho ptají: "Jak se ti to podařilo?" Pepa sám překvapený z vítězství odpovídá: "Já nevím, já jsem si šel jen pro čaj."

----------------------------------------------------
"Včera v obchodnim domě v Ostravě byl vypadek proudu na 3 hodiny..
Někteří lidé 3 hodiny strávili ve výtahu ....
---jedna blondýna strávila 3 hodiny na jezdících schodech"

----------------------------------------------------
Hrozně ošklivá babka, plná bradavic, křivé zuby, ekzém, si vykračuje lesem a na rameni má sovu.
Potká pohledného mládence a povídá:
"Panáčku, když poznáš, co mám tady na rameni za zvíře, tak se s tebou pomiluju!"
Mládenec zezelená děsem a vykřikne:
"Krokodýla!!!!!!"
Babka se usměje a řekne:
"No, není to úplně přesně, ale já ti to uznám!"

Jednou cikán chytal ryby. Už měl dost, začal balit věci, když v tom něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká - zlatá rybka. Nerozpakoval se, odstranil háček a hodil ji do vody. Potom se obrátil, že půjde domů. Náhle se za ním ozve: „Haló, dobrý člověče! Splním ti tři přání za to, žes mi zachránil život.”
Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a má všeho dostatek. Nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje.
„No tak dobre, keď inak nedáš,” povídá nakonec optimista. „Chcel by som pekný dom, peknú ženu a pekné auto.”
„Dobrá tedy,” odpoví rybka, „vše bude, jak sis přál.”
V půli cesty se ale cikán zastavil a řekl si: „Vždyť já tej rybke ani nepoďakoval!”
Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se dlouho divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a poděkoval. Byla tak nadšená, že cikánovi nabídla ještě jedno přání. Cikán ale nechtěl, že je už šťastný člověk a že chce žít takto až do smrti, přivydělávajíc si poctivou prací. Rybka však byla neoblomná, ať prý si přeje jakoukoliv blbost.
„Keď inak nedáš, rybka, tak mi ho vykuř.”
Rybka se jala vykonávat přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej...
„A zrazu pozerám, predo mnou klačí osemročné dievčatko. Naozaj, pan súdca, naozaj si to nevymyšlám!”

puvodnich 7 padu doplnujeme sucasnymi 17
1.pad KDo co
2.pad Koho čeho
3.pad Komu čemu
4.pad koho co
5.pad oslovujeme volame
6.pad o kom o čem
7.pad s kým s čím
8.pad kdo z koho
9.pad koho ako
10.pad koho kam
11.pad kdo koho
12.pad ako na koho
13.pad komu co
14.pad co za to
15.pad ako komu
16.pad kdo s kym
17.pad co na to

http://www.aumojekou...si/detail/9940/

Ptá se Pepíček maminky jak se rodí děti a maminka mu povídá: "To se večer osprchuješ, pocukruješ a ráno máš děti." Pepíček udělá, jak mu maminka řekla. Ráno se probudí, má kolem sebe plno mravenců a říká: "Kdybyste nebyly moje děcka tak bych vás snad zabil!"

Indové (podle svého náboženství) věří, že pokud muž nežije spořádaným a asketickým životem, bude v příštím životě ženou. Buďme proto k ženám tolerantní, jsou to vlastně normální chlapi ve výkonu trestu.

Jde takhle psychiatr po zahradě blázince a co nevidí:Blázna jak pobíhá po okolí a řve na celé kolo:,,Jsem posel samotného boha!Poslechněte jeho vůli!"
Druhý blázen na lavičce se na něj tak divně podívá a řekne psychiatrovi:,,To není pravda!Já nikoho neposlal!"

Vsadí se takhle Čech,Američan a Němec,kdo dojde až na konec jedné strašidelné jeskyně.Jde Němec a po 5 metrech slyší:,,Až tě chytim tak tě snim!" a Němec zbaběle uteče.Jde Američan a po 10 metrech slyší:,,Až tě chytim tak tě snim!" A Američan zbaběle uteče.Jde Čech a po 5 metrech slyší:,,Až tě chytim tak tě snim!" Nebojí se a jde dál.Po 10 metrech slyší:,,Až tě chytim tak tě snim!" Jde dál.Dojde na konec jeskyně a tam vidí bezdomovce jak se dloube v nose a říká si pro sebe:,,Až tě chytim tak tě snim!"...

Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí.
Na krajnici vidí stát dva cikány, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit pod podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou.
Za chvíli náklaďák zastaví příslušník Policie a ptá se kam řidč jede. Ten odpoví, že do Rakouska.
Policajt jde dozadu, podívat se na korbu a jak odhrne plachtu zkoprní, přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí:
"Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za státní hranicí!"
Řidič na to dupne a jede co motor dá.
Policajt mezitím volá přes operační středisko:
"Všem jednotkám. Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého Iveca. Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd.
Veze náklad cikánských vajec a dva už se mu na korbě vylíhli."

Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující: „Je mi líto. Jeden z vás musí vyskočit, jinak se zřítíme!”
Cestujícími jsou Čech, Rus, Američan a cikán. Čech hnedka navrhne: „To je jasný, vyhodíme cikána!”
Vtom k němu přiskočí Američan a přísně povídá: „Pánové, žádný rasismus. Uděláme to následovně - každému položím otázku a kdo ji nezodpoví, ten vyskočí.”
Podívá se na Rusa a praví: „Jaká byla největší lodní katastrofa na světě?”
„Titanic,” odpoví správně Rus a může ulehčeně vydechnout.
Pak následuje otázka na Čecha: „Kolik tam zahynulo lidí?”
„1161,” odpoví Čech, a je to správně.
Američan se otočí k cikánovi a říká: „Vyjmenuj je!”

---------------------------------------------------------------------
Při souloži si partnerka prdne.
"Co to má znamenat?" diví se on.
"Ale, toho si nevšímej. To byl jen malý větříček."
Tak jedou dál a v tom se ona počúrá.
"A co je zase tohle?"
... "To je, přece, jen malej deštíček."
Chlap se zvedne a vysere se ji na břicho.
Teď se zase diví ona a on na to povídá: "Já ti na to v takovýmhle počasí seru."

----------------------------------------------------------------------
Jede takhle hipík autobusem, když si všimne velice atraktivní jeptišky. Tak se k ní přitočí a povídá: "Sestro, nechtěla byste si se mnou trochu užít?" Jeptiška mu vrazí takovou facku, až zavrávorá, křikne na něj: "Já jsem věrná jen jednomu muži, Ježíši Kristu!" a vystoupí. Když vystupuje hipík, nakloní se k němu autobusák: "Poslyš, tahle jeptiška se chodí každý večer modlit za mrtvé na hřbitov. Když se převlékneš za Ježíše a řekneš jí, ať se s tebou vyspí, určitě neodmítne." Hipík si tedy obstaral převlek Ježíše a v noci šel na hřbitov, kde jeptišku skutečně našel. Vyskočil na zeď a křikl: "Já jsem Ježíš a ty se se mnou teď musíš vyspat." Jeptiška souhlasila, ale pod tou podmínkou, že jenom do análu, že slíbila být celý život pannou. Když skončili, hipík strhl masku a směje se "HAHAHAHAHA, já jsem ten hipík z autobusu!" Jeptiška se otočí: "HAHAHAHAHA, a já autobusák!!!"

----------------------------------------------------------------------
Lord s Lady idú do divadla, keď vtom lord povie sluhovi: - otoč to, ideme späť.
Lady sa pýta prečo.
- Divadlo bude stáť aj zajtra

Fotbal:Výkop obou mužstev zvedl diváky ze sedadel...a přiměl je k vypnutí televizoru

Jde takhle náhodný chodec po parku a najednou uvidí na zídce nápis:Kdo to čte je blb
chodec se zamračí a připíše tam:Kdo píše na zídky je blb!...

dam to sem lebo je to tiez ako vtip
Skusal som hry ci mi ich utiahne comp a na 4 testoch stale ten isty fail