643 odpovědí na toto téma

[GEORGE.cz]

Letí vláda na zasedání do Ostravy a někde nad Krkonošemi letoun havaruje a spadne. Za dva dny najde trosky horal a všechny, kteří v nich byli, pohřbí. Později při vyšetřování nehody se ptá vyšetřovatel: "A to byli opravdu mrtví všichni?" "Určitě, to vím přesně. Kalousek sice říkal, že není, ale znáte ho, lháře ulhanýho..."

[GEORGE.cz]

Liška se vyhřívá na slunku a vidí, jak okolo běží zakrvácený zajíc. „Proč jsi celý od krve?“ – „Ale, medvědice má menzes a použila mně místo vložky.“ Druhý den letí okolo vrána, také celá od krve a hrozně nadává. „Co se ti stalo?“ – „Ale, to samé jako zajícovi. Ale až chytnu toho, kdo medvědici nakukal, že nejlepší jsou vložky s křidélky, tak mu rozbiju hubu!“

Profesor : Ktery organ dokaze za par sekund zvetsit svuj objem 6-8krat?
Studentka : (mirne cervena) P p p…s ….
Profesor : Nerozumel sem, prosim zopakujte to
Studentka : (septajic) Penis …..
Profesor : Hlasiteji !
Studentka : Penis !
Profesor : (hlasity vybuch smichu) NE!, zornicka! Slecno, ale toho chlapa se drzte ….

Muž přijde zaražený domů, sedne ma židli a nekomunikuje.
Manželka, celá nesvá, koĺem něj poskakuje, nakonec se mu odváží sdělit radostnou zprávu: „Miláčku, jsem těhotná!“
Muž se chytne za hlavu: „Proboha, ty taky?“

„Vite, v ktere casti Somalska zije nejvic lidi? To zalezi na povetrnostni situaci.“

„Narazil jsem do stromu“, přiznává se řidič auta v autoopravně. Automechanik přejde okolo auta a ptá sa: „Kolikrát?“

Dopis ze školy v přírodě: „Milí rodiče. Mám se dobře. Včera jsme se s klukama učili boxovat. Kartáček na zuby, kelímek, pastu na zuby a další nepotřebné věci posílám v balíku. Váš Jenda.“

Jaky je rozdíl mezi manželkou a mlhou?
Žádný, když se ráno zvedne a zmizí, vypadá to na příjemný den.

[GEORGE.cz]

Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a
Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy
bankoviek a hovorí:
- My toho máme v Amerike veľa.
Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a
hovorí:
- My toho máme vo Francúzsku veľa.
Róm pozerá na Slováka a hovorí mu:
- Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny?


Príde týpek do baru a vypýta si 2 poldecáky a k tomu ešte 1 prázdny poldecák. Zoberie 2 plné poldecáky a naleje oba do prázdneho pričom nevylial ani kvapku.
-"jéj vy ste kúzelník?"
-"nie. Obchodná inšpekcia"



Som ženatý 20 rokov a až teraz som našiel bod "G" mojej ženy.

"Mala ho jej sestra."


Jeden se ptá: Přijde konec světa do ČR,
Druhý se rozhlídne a povídá: Hmm tak tady už jsem asi byl..

A jedna otázka k diskuzi:
Není zarážející fakt, že 100% slimáčí populace jsou bezdomovci? Třeba jejich příbuzní hlemíždí, jsou všichni 100% zajištěni.

Příspěvek upravil GEORGE.cz: 19.12.2012 - 15:00

[GEORGE.cz]

21. 12. 2012 - Slavnostní program konce světa:

05:00 - Vstávání obyvatelstva
06:00 - Příchod Mayů, jejich ubytování
07:00 - Příchod mimozemšťanů
08:00 - Příchod představitelů G8, jejich ubytování
09:00 - Příchod Svatých a ostatních nadpřirozených bytostí
10:00 - Hymna Konec světa 2 - Stairway to Heaven, Highway to Hell
11:00 - Přivítací řeč (Silvia Šuvadová featuring Cobra - plejádčan)
12:00 - Vyhodnocení konce světa
14:00 - Minuta ticha
16:00 - Svačina
17:00 - Otevření slavnostního plesu
17:10 - Dan Nekonečný
17:30 - Tombola
18:00 - Odchod Mayů
19:00 - Ohňostroj
21:00 - Odchod Andělů a Archandělů
22:00 - Ukončení slavnosti
23:00 - Konec světa
23:30 - Slavnostní přímluva politiků o současné krize1. 12. 2012 - Slavnostní program konce světa:


Manžel říká manželce:
"Obleč se, jdu do hospody."
"Ty mě vezmeš s sebou?"
"Ne, vypnu topení."



Proti sobě jdou Kolja a Ivan. Kolja kouká, že Ivan má jen jednu botu.
"Ty Ivan, někde si ztratil botu!"
Ivan si začne prozpěvovat a poskakovat: "Neztratil....nášel......



Táta se synem
Otec: „Kam jdeš, synu?”
Syn: „Na rande.”
Otec: „To je milé. Nezapomeň si nasadit... víš co...”
Syn: „Co?”
Otec: „Víš co...”
Syn: „Prezervativ?”
Otec: „Čepici, ty nadrženej idiote!”



Po příletu amíků z měsíce byla tisková konference.Spousta otázek.....Když tiskovka skončila,ještě však běželi kamery zamával Amstrong do jedné z nich a pronesl s úsměvem: Gratuluji pane Novák.
Nikdo tomu nevěnoval pozornost.Po nějaké době se při rozhovoru s Amstrongem ptal redaktor koho to tenkrát zdravil.
Niel odpověděl: Víte když mě bylo kolem 5ti-6ti let a hrál jsem si u domu,slyšel jsem mnohokrát od sousedů z otevřeného okna paní Novákovou jak křičí na manžela: Já ti dám orální sex!!!Leda až sousedovic kluk poletí na měsíc!!!



Silvester:

"Boli sme oblečení a pripravení odísť na Silvestrovskú oslavu. Rozsvietili sme nočné svetlo, zapli telefónny záznamník, zakryli klietku s andulkou a vyhnali mačku na dvor. Zavolali sme do taxislužby a objednali taxík. Taxík prišiel a my sme vyšli z domu prednými dverami. Keď sme vychádzali, mačka, ktorú sme vyhnali na dvor, prekĺzla pod našimi nohami späť do
domu. Nechceli sme, aby ostala vnútri domu, lebo vždy keď je tam sama, snaží sa zožrať andulku. Manželka si šla sadnúť do taxíka, a ja som vbehol do domu, aby som vyhnal mačku z domu na dvor. Mačka mi ale vybehla na poschodie a ja som musel bežať za ňou. Manželka, ktorá zatiaľ čakala v taxíku nechcela, aby taxikár vedel, že dom bude celú noc prázdny. Povedala preto taxikárovi, že sa hneď vrátim, že som len šiel dať dobrú noc jej mame (mojej svokre). Po pár minútach som si sadol do taxíka vedľa manželky. "Prepáčte, že mi to trvalo tak dlho", povedal som keď sme sa rozbiehali. Tá sprostá piča sa schovávala pod posteľou. Musel som ju pichať do riti s vešiakom, aby odtiaľ vyliezla! Snažila sa mi utiecť, tak som ju schmatol pod krkom. Potom som ju ešte musel zabaliť do deky, aby ma tá sviňa nepoškriabala. Ale - podarilo sa! Odtiahol som ju po schodoch dole a vyjebal naspäť na dvor! Dúfam, že sa zasa nevyserie do zeleninového záhonu!" Ticho v taxíku bolo ohlušujúce..."

[Bulos123]

„Kolik let byste mi hádal?” zeptala se spolucestujícího.
„No,” odvětil rozvážně, „obličej 25, nohy 30, ruce na 18 a poprsí na 16 let.”
„I vy lichotníku!” zarděla se dáma v letech.
„Moment,” zarazil ji galantní pán, „ještě to musím sečíst!”

Přijde unavený a rozzlobený programátor do práce. Kolegové se ho ptají: „Proč jsi tak naštvaný?”
„Ále, dělal jsem jeden program.”
„A co, nefungoval?”
„Ne, fungoval perfektně...”
„Tak co se stalo?”
„Usnul jsem na Backspace...”

Ježíšek je v nemocnici
zašívaj mu prdel aby se na vas nevysral!

Nová vědecká studie zabývající se etnickým původem Ježíška přinesla šokující zjištění:
Ježíšek - pracuje stěží jen jeden den v roce
- vloupává se potichu lidem do domů
- zřejmě neumí číst, protože z napsaného seznamu nikdy nepřinese všechno.
Výsledky studie jsou jednoznačné - Ježíšek je romského původu

Nějaké ty objevy :
Když je průduškový čaj na průdušky, ledvinový čaj na ledviny, na co je potom pytlíkový čaj?

Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně?

Když se kukuřičný olej dělá z kukuřic, jak je to potom s dětským olejíčkem?

Když super-lepidlo lepí všechno, proč ne vnitřek tuby?

Proč se člověk musí na návštěvu k jasnovidce objednat?

Pro? se citrónová limonáda skládá v?tšinou z příměsí, zatímco přípravek na nádobí obsahuje pravou citrónovou šťávu?

Termoska drží v zimě teplo a v létě chlad. Odkud ví, kdy je léto a kdy je zima?

Proč má benzinka otevřená 24 hodin denně na dveřích zámek?

Proč se ve Státech používají při popravách tzv. smrtící injekcí sterilní jehly a stříkačky?

Jak se dostane řidič sněžného pluhu ráno do práce?

Když jsou černé skříňky v letadle nezničitelné, proč se celé letadlo nestaví z tohoto materiálu?

Otázka: Je dobré s manželkou prohodit pár slov po milování?
Odpověď: Doporučuje se to. Však na co jsou mobilní telefony.

A NEJLEPŠÍ OBJEV NAKONEC:

Ruští neurologové objevili nerv evidentně spojující lidské oko a lidsky zadek.
Důkazem pro tento unikátní objev byl pokus s pacientem. Dotyčný byl nejprve bodnut jehlou do zadku a okamžitě se rozplakal, následně byl toutéž jehlou bodnut do oka a hned nato se posral.

"Včera jsem se svého čarovného zrcadla zeptala, jestli je někdo hezčí nežli já...
Ještě stále diktuje jména ... hajzl jeden ..."

A pak Bůh pravil: "Noe, udělej zálohu, budu formátovat."

[GEORGE.cz]

Povídají si Američan, Rus a Čech. Američan povídá: „Vidíte to červený Ferrari?”
Ostatní: „Hmm, dobrý.”
„No, tak takový jsem dostal k Vánocům.”
Rus povídá: „A vidíte to zelený Porsche?”
Ostatní: „Taky dobrý.”
Rus: „Tak takový jsem pro změnu dostal k Vánocům já.”
A Čech: „Vidíte to Infiniti G35 GTO?”
Ostatní: „Nádhera!”
„Tak takový barvy jsem dostal manžestráky.”

[GEORGE.cz]

<Michal Los Popelák>: Dobrý den,posílám Vám na reklamaci vaši dceru. Už delší dobu má menší závady (který jsem dokázal tolerovat) ale poslední dobou to už přestává být únosné...včera jsem zjistil,že nejen že špatně myje nádobí,ale dokonce ho nemyje vůbec!!! Fotodokumentaci zapékacího nadobí mám v mobilu!!! Opravdu nešlo poznat,že ten kus černého čehosi,co držím v ruce je sklo!!! Zkoušel jsem ji opravit aniž bych "otravoval výrobce" ale začla vydávat hrozný akustický signály...Tak jsem pochopil,že se jedná o ochranu výrobce proti zásahu do jeho "know how" Prosím zkuste dodržet měsíční lhůtu na vyřízení reklamace,nebo tady pojdem...nebo nám pošlete náhradní kus. Za kladné vyřízení děkuje Michal a Natálka. Ps:ještě na jednu závadu jsem si vzpomněl...Vámi udávaná spotřeba je nereálná...i v klidu žere jako TANK!!! Tak doufám,že aspoň reklamovaná doživotní záruka platí!

<Tchán >: Záruka na Váš reklamovaný odlitek nelze uznat.Jedná se o výběhový typ který se už nevyrábí.Dostal jste ho se slevou ,použitý a navíc jste dostal náhradní díly do budoucna na rozmnožování.Akustické signály fungují správně při přetížení což ...je téměř pořád. Spotřeba se dá upravit tak že v dotyčné domácnocti bude omezen přísun paliva na minimum,tzn..přidělat časový zámek na lednici,a odtranit z okolí domácí zvěř která se dá polknout zaživa.Dají se používat i eletrošoky napojením elektřiny na madla zasobovacích tras.Do budoucna Vám přeji po oddělení dalšího odlitku od vašeho spotřebiče nerušené používání dalších 50 let. Za výrobce stvořitel

[GEORGE.cz]

K baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči.
Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těmi fousy probírá zapřede:
"Vy jste majitel tohohle baru?"
"N..n..ne", vydechne barman.
Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní:
"A kdypak přijde majitel?"
"N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi.
"Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, ...že na hajzlu není papír"...

[GEORGE.cz]

Na Vánoce přijde dopis od známých z USA. Tatínek si ho přečte a povídá manželce: „No koukám, že se tvůj bratr v té Americe nemá špatně. Tady píše, že dostal nějaké elektrické křeslo.”


O Vánocích přijde klučina za tatínkem a zajímá se: „Tati, proč se u nás Ježíšek svléká?”
„Prosím tě, jak tě to napadlo?”
„No, když jsem včera přišel domů, maminka v ložnici říkala: Ježíši, rychle se obleč a vyleť oknem. Manžel přišel!”



Špatná zpráva: „Vaše žena utekla s vaším nejlepším přítelem.”
Dobrá zpráva: „Ubyli dva lidé, kterým je třeba kupovat vánoční dárky.”



„Můj táta je kutil,” chlubí se kamarádům Jenda. „Když nám o Vánocích nesvítily svíčky na stromečku, začal je opravovat. A nakonec to dopadlo tak, že když je zapojil do zásuvky, svíčky nic a začal nám svítit taťka!”



„Za chvíli budou Vánoce,” povídá pan Kalianko své polovičce, „měli bychom rozmýšlet o tom, jak příjemně strávit volné dny.”
„Správně, co navrhuješ?”
„No, já si myslím, že si koupím pět litrů vína a ty odcestuješ na venkov ke svým rodičům!”



Hovory ve školce: „Jaký máš stromeček?”
„Umělý.”
„A byl u tebe Ježíšek?”
„Byl, ale taky umělý.”


Pepíček se ptá na Štědrý den rodičů: „Určitě mi tohle všechno přinesl Ježíšek?”
Maminka na to: „Ano, a kdo jiný?”
Pepíček se zamračí: „A co jste mi teda přinesli vy?”



Před jedním americkým supermarketem vlezlo malé děcko Santa Clausovi na klín a on se ho zeptal, jako všech dětí: „Tak co bys chtěl k Vánocům, maličký?”
Děcko vyvalilo oči, poklesla mu brada a po pěti vteřinách povídá: „Cože?! Tys nečetl můj e-mail?!”


O vánočních svátcích: „Babi, co dostal děda pod stromeček?”
„Infarkt.”



Malý chlapeček napsal do dopisu Santovi: „Pošli mi bratříčka.”
Za několik dní došla odpověď: „Pošli mi maminku.”



Po vánočních prázdninách: „Tak jak se ti líbil letošní Štědrý den, Pišto?”
„Moc ne, dělal jsem rodině stromeček!”



„Tak jsem slyšel, že ti tchyně poslala na Vánoce kapra?”
„Kdepak, jenom jednou husu, a já blbec se s ní oženil!”



Paní učitelka před Vánoci dala dětem chyták: „Řekněte mi, kdo je autorem písně Nesem vám noviny?”
Pepíček pohotově odpoví: „Česká pošta!”

[doDo']

V slovenskej škole majú nového českého študenta. Na hodine angličtiny sa učiteľka pýta: - Žiaci, čo ste robili cez prázdniny? Nový študent sa prihlási a vraví: - Já jsem s tátou honil kočky. - A teraz to povedz po anglicky, Jirka. - I was masturbating babes with my dady.

[GEORGE.cz]

Několik měsíců se na moři plaví loď. Chlapík-námořník zašel za kapitánem a ptá se ho: Pane kapitáne, kam se tady chodíte sexuálně uspokojovat? No, vidíš ten sud a v něm tu díru? Strč ho tam a uvidíš... Námořník to udělal a říká kapitánovi: Pane kapitáne, bylo to vynikající!!! A to tak můžu každý den? Ano, každý den kromě středy, říká kapitán. No a proč ne ve středu? Protože ve středu v tom sudu máš službu ty.

[GEORGE.cz]

John pozval svoji matku na večeři. Během večeře si matka nemohla nevšimnout, že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla podezření, že John s ní má vztah a teď byla ještě zvědavější. Při jídle proto sledovala jejich reakce, byla zvědavá, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy. Jakoby četl její myšlenky, John povídá: „Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, že Julie a já jsme jen spolubydlící.”
Asi o týden později přišla Julie za Johnem a povídá: „Od té doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku. Nemyslíš, že ji sebrala?”
John povídá: „Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu jí napíšu.”
Tak si sedl a napsal: „Milá mami, já neříkám, že jsi sebrala naběračku na omáčku z mého domu a neříkám ani, že jsi ji nesebrala. Faktem však zůstává, že chybí od té doby, co jsi tu byla na večeři. S láskou John.”
O pár dní později dostal John dopis od své matky a v něm stálo: „Drahý synu, já neříkám, že ‚spíš’ s Julií a neříkám ani, že ‚nespíš’ s Julií. Faktem však zůstává, že kdyby spala ve svojí vlastní posteli, tak by už dávno našla naběračku na omáčku. S láskou máma.”"

[Bulos123]

Manželka volá manželovi z lázní: „Je to tady perfektní. Dokonce jsem zhubla 2 kila!“
Načež se dočká manželovi odpovědi: „Tak to je super, lásko. Ale vzhledem k tvojí váze to je, jako kdyby Mercedes zlevnil o 300 korun!“

Jsem poloviční bulimik. žeru ale nezvracím

Kluk jedl holuby z nosu.
„To ale slušně vychovaný člověk nedělá,” pokárala ho učitelka.
„To je pravda,” přiznal chlapec chybu a začal se dloubat v nose příborem.

[GEORGE.cz]

Dlouho po půlnoci se ze silvestrovské zábavy vrací osmnáctiletá dívka ztemnělým parkem. V tom za sebou uslyší nějakého udýchaného muže, lekne se a povídá: „Jen mě nezabíjej. Já zvednu sukni a můžeš mě raději znásilnit.” Kolem ní probíhající chodec zvolá: „Znásilni se sama, ty děvko, já spěchám na nádraží, aby mi neujel vlak.”

[Bulos123]

Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu.
Soudce: To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu.
Muž: Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít.
Soudce: Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení.
Nato se muž rozhovořil
Odehrálo se to následovně: Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu.. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90 cm.
Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové.".
Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."
"Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy."
Já říkám: "To je pigment."
"Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané."
Já říkám: "To je pergamen!"
"Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ...."

Pane soudce, musíte ocenit, že jsem ovládl, zamlčel slovo fragment,sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec.Tedy moje žena.

"Miláčku, koukni se, co zde stojí!"
Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká:"Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15." Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je fracouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV."

"Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. (Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka prostitutek). Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře."

Já říkám: "Ty myslíš lektora."
"Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina."
Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."
"Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra."
Já říkám: "To je hektar."
"Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů."
Já říkám: "To je nektar".
"Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu."
Já říkám: "To je Neckar."
Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru,kterou jsme nedávno zpívali jako duo."
Já říkám: "To se jmenuje duet."
"Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí."
Já říkám: "To je duel."
"Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."

A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil..."
Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel:
"Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora..."

[Bulos123]

Jednou vecer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a cekal, jestli po zaviracce chytne nekoho pro alkohol za volantem. Když zacali z baru vychazet lidi, hned si vsiml jednoho, ktery se doslova vypotacel a zacal se motat mezi auty. Vyzkousel klicky u peti z nich, nez nasel svoje. Pak sedel pet minut na prednim sedadle ohnuty pod volant a zapasil s klicky. Tou dobou uz vsichni ostatni hoste vysli z baru a odjeli. Kdyz konecne motor naskocil, policista nevahal a vyrazil kupredu. Postavil se pred rozjizdejici auto. Nechal muze vystoupit a fouknout do balonku. A nic! Policajt udivene rika: Sakra, jak je tohle mozne? A chlapek mu povida: No, dneska sem byl jako volavka urcenej ja.

[GEORGE.cz]

Asi mám v peněžence cibuli...Otevřu jí a pláču...

[GEORGE.cz]

Sedí Ježížek nad spoustou dopisů a čte:

Milý Ježíšku, přál bych si pušku s optikou, abych mohl zastřelit Kalouska.

Ježíšek se zaraduje:

"To je krása, to je poprvé, kdy jediným dárkem splním přání 10 milionům lidí..."



Náš kamaráth demokrath udělal si doktoráth. Kolikráth si musel přáth o národ se postarath, až byrokrath na kvadráth začal lidi nasírath. V hlavě měl zkrath, státu krath, i EU chtěl odírath, ovčany by mileráth poslal na dlažbu žebrath. Když šel prachy provětrath, troufli si ho vyšťourath. Zbývá už jen zapirath, nevědomost předstírath, kňourath, kárath, vydírath, šance vidět umírath, a dřív než přijde slunovrath mříže budou zavírath. Hlavně to však tentokráth zase celý neposrath.

Stínový ministr zdravotnictví David Rath varuje: "Pití krabicového vína poškozuje imunitu!"

Víte, kdy měl naposledy ministr Kalousek montérky?
Když pokládal u Rathů v baráku podlahu.

Peníze vybrané v charitativní sbírce na pomoc lidem zasaženým vlnou metanolových otrav byly zpronevěřeny. Jak řekli samotní postižení, neviděli z peněz ani korunu.


V ČR prudce klesá spotřeba tvrdého alkoholu. Podle vyjádření prodejců jsou spotřebitelé pitím alkoholu již otráveni.

Proč chce vláda tak rychle zrušit prohibici? Již nechce déle riskovat. Mnoho Čechů by totiž stihnlo vystřízlivět a mohli by třeba začít i myslet.




Paměti ošklivého chlapce:

Když se můj otec chtěl milovat, matka mu vždycky ukázala moji fotografii.
Měl jsem hodně beďarů. Jednou jsem usnul v knihovně a když jsem se vzbudil, nějaký slepec četl moji tvář.
Pocházím z hloupé rodiny. Během války Severu proti Jihu bojoval můj skvělý strýc za Západ.
Můj otec byl také hlupák. Pracoval v bance a chytili ho jak krade propisky.
Když jsem se narodil, doktor přišel do čekárny a řekl mému otci: "Dělali jsme, co jsme mohli, ale protlačil se ven."
Moje matka mě nechtěla kojit. Říkala, že mě měla ráda jen jako přítele.
Když mne donesli ke křtu, farář se optal: "Pokřtít nebo obětovat?"
Mohu říct, že mě rodiče nenáviděli. Ve vaně jsem si hrával s opékačem topinek a s rádiem.
Pracoval jsem v obchodě se zvířaty a lidé se ptali, jak moc ještě porostu.
Když jsem byl malé dítě, chtěli mě vyfotit na plakát propagující antikoncepci.
Jednou mě unesli a poslali mému otci kus mého prstu. Odpověděl jim, že chce víc důkazů.
Když je Halloween, rodiče oblékají své děti tak, aby vypadaly jako já. Loni se mi jedno dítě snažilo sundat tvář.
Poslední přání mého strýce bylo, abych mu seděl na klíně. Umřel na elektrickém křesle.

Příspěvek upravil GEORGE.cz: 4.01.2013 - 13:01

[aaale®]

"Name?"
"Abu Muhamad Dalah al Sarafi."
"Sex?"
"Four times a week."
"Not count - male or female?"
"Male, female ... sometimes camel."
"Holy cow!"
"Yes, cows and dogs too. "
"Man,........ isn't it hostile?" ...
"Horse style, dog style, any style."
"Oh dear!"
"Deer? No deer, they run too fast!"

[GEORGE.cz]

Tak si dame Pepíčka.


Jde Pepíček na zmrzlinu a chce si sednout na lavičku, ale žádná není volná, tak si sedne na strom a zpívá si: „Kdepak ty ptáčku hnízdo máš?”
Vtom se objeví pták a zařve: „Vždyť mi na něm sedíš, ty blbečku!”




Pepíček přijde domů ze školy a maminka se ho ptá, co má nového v žákovské knížce. Pepíček odpoví: „Poznámku.”
„A jakou?” ptá se maminka.
„Mám tam napsáno...”
„S tebou je těžká řeč,” vzdychne maminka a vytrhne mu žákajdu z ruky. Uvnitř čte: „Při hodině jedl ananas.”
„Pepíčku, já jsem ti žádný ananas nedávala...”
„Ale maminko, to je podpis učitele!”




Maminka k synovi: „Pepíčku, proč táhneš do ložnice ten kýbl s vodou?”
„Protože tatínek chce ráno vzbudit, ale potichu!”




Přijde Pepíček do školy s monoklem na pravém oku. Učitelka se ptá: „Kde ses popral?”
„Prosím, já jsem nemohl spát a vrtěl jsem se. Tatínek se zeptal, jestli spím. Řekl jsem, že ne. Tak mi tatínek jednu vrazil, abych spal.”
Podruhé přišel s monoklem na levém oku a situace se opakovala. Potřetí když přišel zbitý, učitelka mu říká: „Zase jsi mluvil, viď...”
„Naopak - byl jsem zticha, když se tatínek zeptal, jestli spím. Tak on říkal: Mámo, tak jedem. A já se zeptal, kam.”




„Pepíčku, proč pláčeš?”
„Bratr mi dal facku!”
„A proč jsi mu to neoplatil?”
„To jsem udělal už předtím!”



„Pepíčku, jaké vlasy má tvůj otec?”
„On má jenom hlavu!”




„Pepíčku, jak poznáš třešeň od jabloně?”
„Podle plodů!”
„A když plody ještě nemají?”
„Tak počkám!”



Paní učitelka zadala dětem úkol, aby složily nějakou básničku. Protože si však byla vědoma toho, že Pepíček je známý sprosťák, určila, že v básni musí být slova: zahrada, rýč a jáma.
„Na taková slova Pepíček určitě nic sprostého vymyslet nedokáže,” myslela si.
Druhý den ve škole je mezi jinými vyvolán též Pepíček a spustí: „Máme na zahradě jamku, a v ní taťka šuká mamku. A já stojím u rýče. Kurva! To mám rodiče!”




Maminka říká Pepíčkovi, aby všude říkal ano. Pepíček přijde do obchodu a paní prodavačka se ho ptá: „Chceš autíčko, chceš bonbon...”
Pepíček odpoví na všechno ano. Vyjde ven, potká boxera a boxer se ho ptá: „Chceš do držky?”
Pepíček odpoví ano a boxer mu vrazí. Druhý den maminka říká Pepíčkovi, aby všude říkal ne. Opět potká boxera a ten se ho ptá: „Ještě ti to nestačilo?”
Pepíček odpoví podle příkazu ne a boxer mu dá ještě jednou.

[GEORGE.cz]

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku, uvidíme se i dnes večer?"
On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko."
Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!"
Manžel klidně odpoví: "Moje milenka."
Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!"
Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..."
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá:
"A to byl kdo?"
Manžel na to: "Kolega z práce se svojí milenkou."
Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pch, ta naše je hezčí."

[Kasťa]

Sedí dvě kamarádky v kavárně a probírají starý časy.
Jedna povídá: když sem byla mladá, šla sem za doktorem aby mi napsal antikoncepci. On to nějak popletl a napsal antidepresiva.
Druhá na to: No a jak to máš teď? Ptá se..
První: Teď? Teď mám osm dětí a je mi to úplně jedno..

[GEORGE.cz]

Dvacet pět příznaků dospělosti

1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit.
2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
3. V ledničce máš víc jídla než piva.
4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.
5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.
7. Tvoji kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.
8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.
10. Jsi to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci od vedle odmítají ztlumit stereo.
11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.
12. Nevíš, v kolik zavírá Taco Bell.
13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.
14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.
15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.
16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.
17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek rande, ale celé rande.
18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.
19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství,ale pro prášky na bolení hlavy a anacid.
20. Flaška vína za čtyři pětky už nepatří mezi fajnový pití.
21. Snídáš ráno.
22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáš "Už nemůžu pít jako dřív".
23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce.
24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil.
25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který se na tebe nevztahuje.

sedi skoro vsechny

[GEORGE.cz]

Vite co se stane kdyz na slovensku bouchne jaderna elektrarna?

Vymenime si hymny.

V cechach budou zpivat nad tatrou se blyska a na slovensku kde domov muj.

[Pan_Tata]

V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim vypočítají tak, že si každý zvolí 2 části na těle, oni změří délku mezi nimi a podle toho vyplatí odstupné.
Přijdou k prvnímu a ten řekne: „Od dlaně, po druhou dlaň.” Přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné.
Druhý voják řekne: „Od hlavy k patám.” Přeměří mu rozdíl a odstupné je neuvěřitelně vysoké.
Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: „Od hlavy po koule.”
„Ale no tak dědo, vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz.”
„Ne, od hlavy po koule !!!” opakuje děda.
Stáhnou teda dědovi trenky, koukají a koule nikde. „Dědo a kde jste je nechal ?”
„V Afganistánu ... a teď měř synku!”


Bůh není spokojen s lidmi, jak se chovají a kam směřují. Proto se rozhodl, že si svolá tři nejlepší státníky na světě a sdělí jim že za týden zničí svět. Zavolá si Obamu, Putina a Klause. Po návratu dá Obama svolat Ameriku a říká: "Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu. Dobrá je, že Bůh doopravdy existuje a ta špatná, že za týden skončí svět." Putin si svolá Rusko. "Mám dvě špatné zprávy. Za prvé Bůh doopravdy existuje, zrovna jsem s ním mluvil, a za druhé za týden zničí svět." Když se Klaus vrátil do Česka, tak s úsměvem na tváři sděluje. "Mám pro vás dvě vynikající zprávy: Za prvé jsem jeden ze tří nejlepších státníků na světě a za druhé Lisabonská smlouva nenabude platnosti!"



Muž umřel a dostal se do nebe. Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin.
K čemu jsou ty hodiny? zeptal se.
TO jsou hodiny lží. Řekl sv. Petr. Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou.
WooW, řekl ten muž. Čí jsou tyto hodiny?
Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala.....A čí jsou tyto?
Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuli se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě.
Aha... A kde jsou Kalouskovy hodiny?? Zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně.
Sv. Petr odpověděl. Mám je v pracovně, používám je jako větrák.

Příspěvek upravil Pan_Tata: 13.01.2013 - 01:13

[GEORGE.cz]

"PROČ JSEM PROPUSTIL SVOJI SEKRETÁŘKU"
Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho nikdo nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje a možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani: "Ahoj miláčku!" Své naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly. Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný. Ale jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl. Pracoval jsem do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala: "Dnes je tak hezký den a vy máte narozeniny. Nepůjdeme na oběd?" Ochotně jsem souhlasil neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem slyšel od rána. Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné atmosféře vypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala: "Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!" "Nemusíme se vlastně vůbec vracet." "Nezajdeme ke mně?" Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali a má sekretářka v nejlepším navrhla: "Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho pohodlnějšího?" "Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil. Odešla do ložnice a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem. Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Všichni zpívali narozeninovou písničku... ... a já jsem seděl na gauči a na sobě jsem měl jen ponožky.

[Bulos123]

98-letá Babička leží na smrtelné posteli a chce svému 99-letému smutnému manželovi, který sedí na posteli vedle ní, prozradit před smrtí svoje poslední tajemství. "Honzo, můj drahý, Běž do stodoly a pod třetím sloupem na levé straně na půdě nalezneš dvě krabice a přines je sem." Jan jde do stodoly a po pěti minutách se vrátí s dvěma krabicema v rukou. V první najde tři vejce a v druhé 250,000 korun. Oči se mu zalesknou. "Pověz mi drahá, co znamenají tyto tři vejce?" "Víš, Honzo, byli jsme manželé 78 let a vždy, když jsem nedosáhla orgazmu, položila jsem do krabice vejce." Honza je velmi spokojený a hrdý, protože přes 78 let trvajícího manželství svou ženu neuspokojil jen třikrát a potom se zeptá: "A co znamená těch 250,000 korun?" "No, pokaždé, když bylo v krabici dvanáct vajec, šla jsem je prodat na trh...

[GEORGE.cz]

Dvě jeptišky, sestra Logika (SL) a sestra Matematika (SM)
byly na cestě domů do svého kláštera.

SM: Všimla sis, že nás už 38 minut pronásleduje nějaký muž? Ptám se, co asi chce?
SL: To je přeci logické - chce nás znásilnit.
SM: Proboha! Při této rychlosti a vzdálenosti nás nejpozději do 5 minut dožene. Co budeme dělat?
SL: To jediné co je logické: půjdeme rychleji.
SM: Nefunguje to!
SL: Přirozeně, že to nefunguje! Ten muž udělá také to jediné, co je logické: Půjde také rychleji.
SM: Tak co tedy uděláme? Při této rychlosti nás už za 3 minuty dohoní.
SL: To jediné co je logické: Rozdělíme se. Já půjdu jednou cestou a ty tou druhou. Nemůže nás
přece pronásledovat obě.

Muž pronásledoval sestru Logiku.
Sestra Matematika došla do kláštera a měla obavy o sestru Logiku.
Konečně sestra Logika také dorazila domů.

SM: Sestro Logiko! Zaplať Pán Bůh, že už jsi tady. Pověz mi, co se stalo!
SL: To jediné co je logické: Ten muž nás nemohl pronásledovat obě, tak šel jen za mnou.
SM: No jo, to vím! Ale co se stalo potom?
SL: To jediné co je logické: běžela jsem nejrychleji, jak jen jsem mohla.
SM: A potom?
SL: To je přece logické. Začal utíkat také co nejrychleji, jak jen uměl.
SM: No a co pak?
SL: To je přece logické, stalo se to, co se stát muselo. Dohonil mne.
SM: Chudáčku, co jsi pak udělala?
SL: To jediné, co je logické: Vyhrnula jsem si sukni nahoru.
SM: Ó! Sestro! A co udělal ten muž?
SL: To jediné, co je v takové chvíli logické: Spustil si kalhoty dolů.
SM: Ó ne! A co se stalo potom?
SL: Není to logické, sestro? Jeptiška s vyhrnutou sukní může přece utíkat
daleko rychleji než muž se spuštěnými kalhotami!




98-letá Babička leží na smrtelné posteli a chce svému 99-letému smutnému manželovi, který sedí na posteli vedle ní, prozradit před smrtí svoje poslední tajemství. "Honzo, můj drahý, Běž do stodoly a pod třetím sloupem na levé straně na půdě nalezneš dvě krabice a přines je sem." Jan jde do stodoly a po pěti minutách se vrátí s dvěma krabicema v rukou. V první najde tři vejce a v druhé 250,000 korun. Oči se mu zalesknou. "Pověz mi drahá, co znamenají tyto tři vejce?" "Víš, Honzo, byli jsme manželé 78 let a vždy, když jsem nedosáhla orgazmu, položila jsem do krabice vejce." Honza je velmi spokojený a hrdý, protože přes 78 let trvajícího manželství svou ženu neuspokojil jen třikrát a potom se zeptá: "A co znamená těch 250,000 korun?" "No, pokaždé, když bylo v krabici dvanáct vajec, šla jsem je prodat na trh...

Příspěvek upravil GEORGE.cz: 16.01.2013 - 23:46

[GEORGE.cz]

Zeptala se novinářka velice staré paní:
"Ve svém - hmm - opravdu zralém věku... co byste dostala raději - parkinsona, nebo alzheimera?"
Stará dáma nezaváhala:
"No určitě parkinsona!"
"Ale... a proč, prosím?"
"No - líp ze svého vínka půlku vylít, než si nevzpomenout, kde mám flašku..."




Otec učí syna masturbovat
"to je skvělá zábava tati"
"že.. A až ti bude 14, můžeš používat i svůj penis"




Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč, odchází. Jak se otočí, vrazí do nějaké ženské, co stála za ním, a loktem se jí silně opře o výstřih.
Oba jsou pěkně zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne: „Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte.”
Ona odpovídá: „Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436.”

Holčička: "Tatínku, já bych chtěla na vánoce pejska."
Tatínek: "Nevymejšlej si. Bude kapr jako obvykle… !"

[GEORGE.cz]

Mladý muž po několika měsíční známosti je pozván svou dívkou, aby s ní a s jejími rodiči strávil víkend na chalupě. Vzhledem k tomu, že se obává případného sexu a nemá žádnou zkušenost, rozhodne se navštívit místní lékárnu a koupit nějaké prezervativy. Místní lékárník zjistí, že mladý muž nemá žádné zkušenosti v milovaní a rozhodne se mu pomoci. Věnuje mladíkovi poměrně dlouhou dobu, kdy mu vysvětluje základní praktiky a polohy při milování. Po hodině se zeptá mladíka, zda chce koupit baliček se třemi kondomy, se šesti a nebo dokonce rodinné balení. Mladík přivře zálibně oči a s díky za pomoc koupí rodinné balení. Následující den přijede na chalupu rodičů své přítelkyně. Večer je pozván na společnou večeři v rodinném kruhu. Když přijde mladík do jídelny, okamžitě si sedne, sklopí oči a začne se modlit. Rodina je překvapena jeho reakcí, ale přidá se. Po pěti minutách se však mladík stále modlí. Když uplyne 20 minut, dívka se k němu nakloní a povídá „netušila jsem, že jsi věřící“ a on na to „netušil jsem, že tvůj otec je lékárník“

[GEORGE.cz]

Manžel s manželkou a svokrou išiel na dovolenku do Izraela.
Tam ale svokra náhle zomrela.
Manželia zašli do pohrebného ústavu, kde im vysvetlili, že prevezenie
tela späť do Ameriky bude stáť 5.000 dolárov. Pokiaľ ale svokru
pochovajú vo Svätej zemi, bude to stáť iba 150 dolárov.
Manžel povedal: - Pošleme ju domov!.
Zamestnanec pohrebného ústavu sa pýta: - Prosím vás, ste si istí,
že to naozaj chcete takto? Prevoz je veľmi drahý. Za 150 dolárov
by ste tu mohli mať krásny pohreb.
A manžel hovorí: - Kurva pane, tak pred 2.000 rokmi ste
tu pochovali jedného chlapíka a on Vám za tri dni vstal z mŕtvych. A toto ja nebudem riskovať.


Potkají se dva kamarádi po letech...

A: Tak co u tebe novýho?
B: Aaale tak oženil jsem se, docela nedávno...
A: Faakt? Tak to gratuluju, to musíš být šťastný!
B: No, to musím...

[Mortuus]

víte ja zabavit blondynku v kulaty mistnosti??
.
.
.
.
reknete ji, at si stoupne do rohu ..

[Mortuus]

Přijde blondýnka v Německu do
supermarketu a řiká: "Dvě tužkový baterie!"
Prodavačka na ní nechápavě zírá a ptá se:
"Wie bitte?"
Blondýnka: "Néé, nabitý, co bych asi tak
dělala s vybitejma?!"

[GEORGE.cz]

Přijde chlapík do nevěstince a chce černošku. Když s ní přijde na pokoj, tak ji poprosí zda by si nestáhla spodní prádlo a široce roztahnout nohy. Černoška udělá co chce. Chlapík ji okukuje z různých úhlů, zblízka, pak zas ustoupí a po 15 minutách jí řekne, že hotovo, ať se zas oblíkne. A ona se udiveně ptá co to mělo být, že nic víc nechce. A on odpovídá: Ale předělávám doma koupelnu, tak jsem chtěl vidět jak bude vypadat růžová spárovačka na černý dlažbě.




Tři chlapi si jdou sexualně ulevit na privát.
Čekají v kuchyni a chodí jeden po druhém. První vleze do ložnice a po pár minutách se ozve děsnej křik. Vyleze ven, a chlapi se ho ptají: "Co jsi tam s ní dělal?"
"No přece víte jak mám velký péro, ne?"
Oni: "No, to je fakt, to víme."
On: "Takže jsem jí po chvilce natrhl rodidla."
Jde tam druhej. Zase za chvilku řev jak sviňa. Vyleze ven a na otázku, co s ní dělal odpoví:
"No víte, že mám taky velký péro, ne?"
Oba přitakají, že ví. "Tož, pipku měla natrženou, tak jsem jí to dal do huby a natrhl jsem jí koutky."
Jde tam třetí, za chvilku strašnej řev, on vychází a povídá: "Víte přece, že mám dost malý péro, ne?"
Oba říkají, že to ví. "No, tak jsem jí aspoň zlomil ruku,...

Příspěvek upravil GEORGE.cz: 22.01.2013 - 20:12

[GEORGE.cz]

Jde takhle chlap kolem blázince a slyší, jak někdo řve na celý kolo. "Dvanáct, dvanáct"
Chlap se diví co se to děje a pak uvidí díru v plotě. Tak se rozhlídne a přiloží oko k díře, že se podivá, co to tam kdo vyvádí. Najednou ho do toho oka někdo píchne, chlap uskočí a zpoza plotu se ozývá. "Třináct, třináct"




Tak pánové jeden vtip jak je dobré znát cizí řeči

Jde slepice kolem keře a z keře se ozve "kikirík" je zvědavá tak tam vleze najednou takovej kdákot slepice vylétne ven celá orvaná.

Za chvilku jde okolo druhá a zase se z keře ozve "kikirík" tak tam vleze zase takovej kdákot vylétne ven celá orvaná.

Za chvilku z keře vyleze lišák oklepavá se od peří a říká "neznat cizí řeči tak si ani nezapícám".

[GEORGE.cz]

Jde baba s dědkem po louce, obloha je zatažená a začíná pršet.
Znenadání uhodí blesk těsně vedle baby a dědek říká:
- "No co to?"
A za chvíli uhodí vedle baby a dědek znovu říká:
- "No co to?"
Pak se blesk trefí přímo do baby a dědek:
- "No proto!"





Chlapče, víš že máš nadváhu? S touhle váhou bys měl měřit přes dva metry."
- "Vím, pane doktore. Proto hodně jím, abych vyrostl."





Žena myje podlahu, muž sedí v křesle a čte si noviny. Žena povídá: Zvedni nohy, ať to můžu pod tebou vytřít. To už bez mé pomoci nedokážeš ani umýt podlahu?

[GEORGE.cz]

Přijde blondýnka na čerpací stanici a s pláčem se ptá obsluhy: "Prosím vás, já jsem si zabouchla v autě klíčky, nevím, co dělat, mohl byste mi pomoci?" Čerpadlář jí poradí jak vyháčkovat zámek i drátek jí půjčí. Slečna poděkuje a odejde. Za chvíli přijde další zákazník a může se umlátit smíchy. Čerpadlář se ptá, co že tak zábavného viděl. Zákazník: "Víte, venku stojí u auta blondýnka a drátkem se snaží vyháčkovat zámek od auta." Čerpadlář na to: "A co je na tom k smíchu, sám jsem jí to poradil." Chlap odpoví: "Jen to, že v autě sedí druhá a říká: Ještě trošku doleva, ještě trošku doleva..." ))))))

[youko Kurama]

Víte proč mají včely med?
Protože mají královnu.
Kdyby měly parlament,
tak by měly hovno...

Přijde reportérka na Valašsko a ptá se lidí, jak se mají.
Potká strýca a ptá se ho:
"Znáte Lenina, strýcu, a víte kdo to byl?"
"Neznám cérko."
"A co tak Brežněv, říká vám to něco?"
"Nic mi to neříká, cérko."
"A Husáka, strýcu, znáte?"
"Nikdy jsem to méno nečúl."
"A co Havel, Klaus, Zeman, Kalousek, Nečas...?"
"Opravdu neznám."
"A kde žijete?"
"Já su z Velkých Karlovic, to je u Vsetína, víja?"
A reportérka si vzdychne: "Ježišmarjá, tam musí být krásně

[GEORGE.cz]

Paní vychovatelka Marynka pomáhá hocanovi ve školce s obouváním botiček.
Oba tlačili,tahali ale pořád se do těch botiček nemohli dostat.
A když se jim to konečně povedlo,tak si oba upocení sedli, hocanek se podívá na botičky a říká: " Paní vychovatelko my jsme dali botičky obráceně"
Paní vychovatelka se podívala a skutečně byly nazuté obráceně.
Ale i přesto zachovala klid,znovu je sundala a znovu je začala obouvat,tentokrát už tak jak mají být.
Po obutí se hocanek koukl na nohy a opět povídá
"To ale nejsou moje botičky"
Vychna se kousla do jazyku,a místo nadávek, které se jí drali na jazyk, s námahou boty sundala a když byly dole, hocanek povídá "To jsou botičky mýho brášky waisika, maminka říkala, že je ted' budu nosit já.
Vychovatelka už nevěděla jestli se má smát nebo brečet,a znova pomohla botičky obout. Když se jí to s velkou námahou povedlo,a pomáhala hocánkovi oblékat kabát, tak se zeptala
"Kde máš rukavičky?" a hocanek odpověděl "Ty mám schované v botičkách"

[GEORGE.cz]

Jeden školní vtip...
Pani učitelka povídá dětem: "Děti a nyní mi řekněte větu, kde je slovo čelo."
Přihlásí se Mařenka a povídá: "Tatínek hraje na čelo."
Paní učitelka ji pochválí a říká. "A nyní aby to slovo tam bylo dvakrát."
Přihlásí se Anička a říká: "Táta hraje na čelo a máma na violončelo."A nyní děti, aby to slovo tam bylo třikrát."
Hlásí se Pepíček a říká: "Maminka s tatínkem leželi čelo na čelo a je**** jen to fičelo."