18 odpovědí na toto téma

[Carloss]

Příjde manželka brzo ráno domů asi kolem 9 h.,odpotácí se do koupelny a čistí si zuby a řekne manželovi, že spala u nejlepší kamarádky. Manžel obvolá 10 jejich nejlepších kamarádek a samozřejmě, že u žádné nespala!
O týden později se role otočí a ráno přinesou manžela a ten povídá, že taky spal u nejlepšího kamaráda. Manželka obvolá jeho 10 nejlepších kamarádů a výsledek?
U 8 z nich spal a u 2 z nich dokonce ještě spí.

[Drak]

Proč má žena vždycky pravdu?
......
Protože si muž potřebuje občas užít.




P.S. Lepší by bylo Chlapi v sobě

[Čučo]

Pokud muži vyprávějí o sexu ženám,
tak je to sexualní obtěžování.
Pokud ženy vyprávějí o sexu mužům,
tak je to za 70 Kč za minutu.

[Carloss]

Hele, neničte mi titulek ...

[Čučo]

Starej dobrej Urban

Přiložené náhledy

• 

[Čučo]

A tak nějak to bude

Přiložené náhledy

• 

[Čučo]

Pro milovníky zlatého moku tu mám Zelené překvapení .
13°Starobrno "Na zelený čtvrtek zelené pivo"...a bylo dost dobrý

Přiložené náhledy

• 

[Carloss]

Má to nějakou jinou chuť? nebo to je jenom barvivo v tom?

[Čučo]

Carloss dne 22.04.2011 - 10:15 napsal:

Má to nějakou jinou chuť? nebo to je jenom barvivo v tom?

Je to normální sladové pivo,akorát je tam nějaká příměs bylinek,proto to zabarvení.Receptůra přísně tajná

[tooold]

aimbot

[tooold]

✓ Saddam Hussein
✓ Osama Bin Laden
☐ Justin Bieber

[tooold]

Konečně vím, kde se bere můj tělesný špek.
Normálně používám při sprchování zbytek šamponu na vlasy.
Ale dnes jsem se koukla na nápis na láhvi a běda.
Stojí tam: pro větší objem a plnost.
Kruci: Teď je jasné, proč nemůžu ubrat na váze.
Ale mám řešení, od teď budu používat prostředek na mytí nádobí.
Tam je totiž napsáno: odstraní i velmi odolný tuk.

[tooold]

"O smrti Udaje a Kusaje koluji kusé údaje, našly se kusy Udaje a údy Kusaje..."

[tooold]

Chlapík jde po Las Vegas a najednou si všimne nádherný prostitutky. Dá se s
ní do řeči a nakonec se zeptá: "Za kolik?"
Prostitutka: "Začíná to na 500 $ za ruční práci"
"500 dolarů! Za ruční práci! Kristepane! Žádná ruční práce za takový
prachy nestojí!"
"Vidíš támhletu restauraci Denny's na rohu?"
"Jo"
"A tu další restauraci Denny's o blok dál?"
"Jo"
A kus za ní tu třetí restauraci Denny's?"
"Jo"
"No," povídá prostitutka s úsměvem "ty patří mně. A já je vlastním,
protože dělám ruční práci, která stojí za každej z těch 500 dolarů."
Chlapík na to: "No co... Žiju jenom jednou. Tak to zkusím."
Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku později sedí chlapík na posteli a
uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svýho života, která
opravdu stála za každej cent z těch 500 dolarů. Je toho tak překvapenej, že
povídá: "Počítám, že pusou by to bylo za 1000 dolarů?" A prostitutka na
to: "1500"
"To bych za orál v životě nedal!"
"Pojď sem k tomu oknu, chlapáku. Vidíš támhleto kasino přes ulici? To
kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z
těch 1500 dolarů."
Chlapík, ještě celej vyjevenej z tý předchozí ruční práce, se
rozhodne, že nový auto může ještě rok počkat a povídá: "Tak jdem na to."
O deset minut pozdějc sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím.
Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal za co si zaplatil.
Rozhodne se, že trochu pustí žilou svýmu důchodovýmu spoření za jeden
úžasnej a nezapomenutelnej zážitek. Zeptá se:
"Kolik by to stálo na tvrdo?"
Prostitutka povídá: "Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat. Vidíš
jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla,
herny a paláce?"
"Sakra!" povídá chlapík v úžasu, "ty vlastníš celý tohle město?"
"Ne," povídá prostitutka, "ale určitě by mi patřilo, kdybych měl kundu!"

[tooold]

Chlap si kúpi detektor lží robota, ktorý ťa pri klamstve udrie a hneď ho chce vyskúšať doma pri večeri.
Otec: No môj synu, kde si bol počas vyučovania?
Syn: V škole predsa. PRASK! Robot udrie syna! Syn: Ok bol som v kine na film.
Otec: Aký film?
Syn: Toy story. PRASK! Syn: OK bolo to porno.
...Otec :Čože? Ja v tvojom veku som nevedel, čo to porno je! PRASK!
Mama: Haha predsa je to tvoj syn! PRASK!

[tooold]

MC7- Borci na druhou

[tooold]

[tooold]

Potkají se dvě kamarádky z gymplu:

1) Nazdar! Jak se máš? A co děláš 'sem tě dlouho neviděla?!
2) Ahooj! Ále dělám asistentku jednomu managerovi. To víš, v sedum v kanclu udělat kafe, roztřídit poštu, přečíst maily, připravit koblihy a houstičky na mísu, pak kolem devátý přijde šéf, jen co zavře dveře dá mi hrábě pod sukni, aby zkontroloval, jestli mám tanga, nebo jsem na ostro, pak mu ho vykouřím a do jedenácti mám klídek, jenom zvedám telefony a vařím kafe. Potom jdeme společně na oběd s nějakým jeho zákazníkem, 'si musím rozepnout blůzku, aby mi ten zákazník koukal na kozy. Pak jdeme zpátky do kanclu, šéf mě vošuká a mám klid tak do čtyř, jenom vařím návštěvám kafe. Okolo čtvrtý mi zavolá, že chce kafe taky, tak mu ho donesu a většinou mě vošuká znova. To víš, někdy mi to nastříká do vlasů, takže se pak jdu umejt do koupelny. On tam někdy přijde a dělá si fotky jak se sprchuju. Okolo šestý chodím domů, ale když má šéf dobrou náladu ještě ho chce vykouřit, když jí má blbou dá mi pouta, výprask rákoskou a sjede mi anál. A co ty?
1) Já jsem taky kurva, akorát nevstávám na sedmou a nevařím kafe.

[tooold]

Maminka vede prvňáčka poprvé do školy:
"Dobře se uč, nezlob, nevyrušuj a poslouchej paní učitelku."
"HOVNO!"
"Dávej si pozor na pusu! Takhle nemůžeš mluvit."
"A ty si maminko dávej pozor kam šlapeš."