643 odpovědí na toto téma

[doDo']

Neviem čo tu je všetko o Chuckovi. Ak sa niečo bude opakovať tak sry.

Chuck Norris vie zatvoriť otáčajúce sa dvere.
Chuck Norris ti skočí do úsmevu skôr ako sa usmeješ.
-273,15°C Elementárne častice sa prestávajú hýbať. Chuck Norris si berie deku a uznáva, že je kosa.
Keď ide darovať krv Chuck Norris tak povie nech mu dajú vedro a pištol.
Keď sa Chuck Norris vyspí s chlapom, nie je to preto, že je teplý, jednoducho došli ženy.
Iba Chuck Norris dokáže dať Kiklopovi medzi oči.
Chuck Norris dokáže odtrhnúť nepriateľovi hlavu a hodiť mu ju do ksichtu.
Chuck Norris dokáže uhádnuť osem čísiel zo siedmich.
Chuck Norris rýchlejšie sedí ako ty dokážeš utekať.
Jedine Chuck Norris dokáže rozplakať cibuľu.
Chuck Norris urobil vo svojem živote iba jedinú chybu a to vtedy, keď si myslel, že sa pomýlil.
Srdcový tep Chucka Norrisa sa meria na Richterovej stupnici.

[GEORGE.cz]

Somálec leží v nemocnici a volá na sestru: "Sestři, támhle v rohu je pavouk!"
Sestra odpoví: "Ten je malý, ten vám nic neudělá."
Za chvíli slyší, jak somálec křičí: "Ty sviňo, kam mě to táhneš?!!!"

Dva lovci v buši mají hrozný hlad a tak si uloví somálce, jenže se jim zdá moc hubený.
Napíchnou ho tedy na rošt a okolo položí na kameny brambory, aby měli přílohu.
Jeden říká: "Ty s ním pomalu otáčej, já jdu do lesa na dříví."
Jde na dříví a když se vrátí, vidí, jak kolega značně rychle otáčí somálcem.
"Prosím tě, proč s ním tak rychle točíš, vždyť se neopeče!"
"Když on nám žere ty brambory!!!!!"

Víš, co se stane, když dáš somálci pětikorunu na hlavu?
Hřebík...

Víš, co je rychlejší než světlo?
Somálec se stravenkou!

Jde takhle chleba somálskou vesnicí a rozběhnou se za nim somálci.
Běží, běží, co to dá a uvidí u stromu řízek v klobouku s cigárem v puse a říká mu:
"Utíkej, sní tě!!"
Řízek mu klidně odpoví: "Proč? Mě tu neznaj..."

Víš, jaký je rozdíl mezi somálským a českým výtahem?
Na českým je napsáno: 4 lidi do 320 kg. Na somálským 320 lidí do 4kg

Víš, kterej pes je nejrychlejší na světě?
Ten, co proběhl somálskou vesnicí a zůstala mu aspoň jedna noha.
A víš, kterej je ještě rychlejší?
Ten, co jí proběhl ještě zpátky.

Příspěvek upravil S-N-D-K:GEORGE: 4.08.2012 - 22:27

[GEORGE.cz]

Stojí dvě blondýnky na zastávce. První se ptá druhé: "Čím jedeš?"
A druhá odpoví: "Dvojkou. A ty?"
"Trojkou."
Obě se na chvíli odmlčí a čekají na své spoje. Po chvíli přijede dvacettrojka. První povídá druhé:
"Pojď, pojedeme spolu!"

Ptá se blondýnka pána na ulici: "Prosím vás, kolik je hodin?"
"Čtvrt na čtyři," odpoví pán.
Blondýnka se zamyslí a pak mu řekne: "Víte, to je divné, ptám se na to celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď..."

Blondýnka řídí auto a stěžuje si vedle sedícímu manželovi:
"Sleduješ ty neukázněné chodce? Pořád se mi pletou do cesty!"
"Nic si z toho nedělej, uklidni se a hlavně sjeď z toho chodníku!"

Přijde blondýnka v Německu do obchodu a říká:
"Chtěla bych dvě tužkové baterie."
Prodavačka se jí ptá: "WIE BITTE?"
Blondýnka odpoví: "NABITé, ty tele!"

Jede blondýnka v autě a zastaví ji policista: "Slečno, řidičský průkaz, prosím!"
Blondýnka na to: "Co to je?"
"No, tam máte svoji fotku."
Blondýnka zmatkuje, ale hrabe se tak dlouho ve své kabelce, až vytáhne zrcátko, podívá se do něj a říká:
"To by asi mohlo být ono!"
Podá ho policistovi, ten se na něj také podívá a říká:
"To jste taky mohla říct hned, že jste od policie!"

[aaale®]

Geo naviazem na teba

Viete kolko somalcov sa zmesti do Trabanta?
Vsetci!!!

Preco natahuju somalske mamicky spagat cez dvor?
Aby sa ich deti mohli hrat v tieni.

Viete preco je vojna so somalskom taka nebezpecna?
Lebo za kazdym zrnkom piesku sa moze skryvat nepriatel.

[Bulos123]

Když Bůh stvořil život, postavil si nové tvory do řady a nalajnoval jim život:
"Ty, osle, budeš od úsvitu do soumraku pracovat a tahat těžké náklady na svých zádech. Budeš jíst trávu a budeš hloupý. Budeš žít padesát let."
Osel Bohovi odpověděl: "Stvořiteli, žít takhle padesát let je moc. Nedávej mi víc, než třicet let."
A Bůh pravil, ať se stane, a tak se stalo.

Psovi Bůh řekl: "Ty jsi pes. Ty budeš hlídat lidská obydlí, dělat člověku přítele. Budeš jíst, co zbude po člověku a budeš žít třicet let." Psovi se třicet let zdálo moc, tak to usmlouval na patnáct.

Opici Bůh pravil: "Ty jsi opice. Budeš se houpat a skákat ze stromu na strom a chovat se jako idiot. Budeš směšná a budeš žít dvacet let." Opice uprosila Boha, aby ji takového života nedával více než deset let.

A k chlapovi Bůh pravil: "Ty jsi muž, jediná myslící bytost na Zemi, která bude ovládat jiné bytosti. Budeš vládnout zemi a žít dvacet let." A muž povídá: "Pane Bože, dvacet let je hrozně málo. Dej mi těch třicet, co nechtěl osel a těch patnáct od psa a deset let od té opice..."

A Bůh tak učinil. No a proto chlap žije dvacet let jako muž, potom třicet let pracuje od rána do noci a tahá náklady na zádech jako osel, pak patnáct let hlídá vlastní dum a jí, co zbude po ostatních jako nějaký pes a na konec stráví deset let jako opice, když dělá šaška vnoučatům.

Sedia v krčme japonec, američan, angličan, francúz a slovák. Japonec pľuvne na američana a ten mu hovorí:
- To si posral, ideme von!
Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa japonec a vraví:
- To bolo karate. Od nás.
Japonec pľuvne na angličana a ten vraví:


- To si posral, ideme von !
Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa japonec:
- To bolo kendo. Tiež od nás.
Potom zapľuje na francúza a idú von. Zvonku zasa počuť: bum, bác, prásk, vráti sa japonec a hovorí:
- To bolo džudo. Tiež od nás.
Keď zapľuje na slováka, ten hovorí:
- To si posral, ideme von.
Zvonku počuť jedine tresk! Vráti sa slovák a hovorí:
- To bol hever z Mazdy. Tiež od nich.

Učitelka v hodině matematiky:
"Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"

Přihlásí se Pepíček:
"Ani jeden. Ti ostatní se leknou a uletí."

Učitelka přikývne:
"Správná odpověď je čtyři, ale tvůj způsob uvažování se mi líbí."

Pepíček na to:
"Paní učitelko, a teď já vám dám jednu otázku. - Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji
cumlá zezhora až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?"

Učitelka se začervená, ale pak odpoví:
"Podle mě ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst."

Pepíček:
"Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale Váš způsob uvažování se mi líbí."

Haloooó? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do bytu se mi dostal had."
"Jak ´dostal do bytu´? Kde bydlíte? Čemu se podobá?"
"Přes ventilaci. Podobá se užovce, no, ... já nejsem specialista..."
"Popište ji."
"No, je černá, středně dlouhá... taková obyčejná."
"To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit."
"Čím? Holýma rukama?"
"Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo..."
"Nebo co?"
"Vy jste členem Svazu ochránců přírody nebo Dětí Země?"
"Ne."
"Tak ji švihněte lopatou!"

JAK SE ZBAVIT DOTĚRNéHO SOUSEDA, SEDíCíHO VEDLE VáS V LETADLE:


1. vyndej si z tašky svůj notebook
2. pomalu a klidně ho otevři
3. zapni ho
4. ujisti se, že se ten blbeček dívá na tvůj monitor
5. zapni svůj oblíbený vyhledávač
6. zavři oči a zvedni hlavu směrem k nebi
7. hluboce se nadechni a přejdi k tomuhle odkazu
www.thecleverest.com/countdown.swf
8. podívej se na obličej svého souseda ...

Ponaučení: Ne všechny blondýny jsou hloupé,
zato všichni muži jsou stejní.


Je to černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé ...Co je to?
Tučňák válí sudy.

Přes den to štěká, v noci to plave. Co to je?
Tchýnina zubní protéza.


Jaký je rozdíl mezi muži a ženami:
Oslovení:
Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko.
Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlusťochu,
Godzilo, Klikaři a Smraďochu.

Placení:
Když mají platit celkem 225,50, hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stůl každý
furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtějí nazpět.
Když mají platit společnou útratu děvčata, vytáhnou z kabelek kalkulačky.

Peníze:
Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje.
Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.

Koupelna:
Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a ručník.
Typická žena má v koupelně 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat.

Hádky:
Žena má v hádce vždy poslední slovo.
Cokoli řekne poté muž, je začátkem další hádky.

Kočky:
Žena miluje kočku.
Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji.

Budoucnost:
Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá.
Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.

úspěch:
úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit.
úspěšná žena je ta, která takového muže najde.

Manželství:
Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně.
Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.

Paráda:
Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout
telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky poštu.
Muž se vyparádí na svatbu a na funus.

Přirozenost:
Muž po probuzení vypadá stejně dobře, jako když si šel lehnout.
Žena během noci jaksi zoškliví.

Děti:
Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o jejich
láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích.
Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé.

Myšlenka pro dnešní den:
Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc
pamatovali dva lidé.

Příspěvek upravil Bulos123: 10.08.2012 - 08:14

[mr.novis84]

: D

Příspěvek upravil mr.novis84: 10.08.2012 - 09:15

[GEORGE.cz]

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.
"Jak to?" ptá se podrážděně otec.
"Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček.
"No to je správně," na to tatík.
"A pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.
"Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčilí se tatík.
"Přesně to jsem řekl..."

Malý Pepíček si hraje na písku a vždy když si postaví bábovičku, hned mu spadne. Naštve se,vstane a začne do báboviček kopat a nadávat: "Kurva, doprdele, dohajzlu..."
Kolem jde stará paní a povídá chlapci: "Chlapečku, ty mluvíš tak sprostě, až mi z toho běhá mráz po zádech!"
Pepíček ji odpoví: "Ty stará bábo, kdybys slyšela mýho fotra, tak zmrzneš!!!!!!!"

Přijde Pepíček domů a řekne: "Tati, já umím počítat do 11!"
"Tak spusť, Pepíčku."
"Jedna, dva, tři, čtyři, šest, sedm, osm, devět, jedenáct."
"A kde máš pětku a desítku?"
"Pětku mám v žákajdě a desítku sem vypil v hospodě."

Pepíček se ptá tatínka: "Tati, proč ty lidi utíkají?"
"Drž hubu a podej mi další granát!"

Šel Pepíček koupit vydru, ale neuměl řict "r". Jde do obchodu a říká: "Já bych chtěl vydvu." Pan prodavač mu rozuměl a dal mu vydru.
Jede zpátky autobusem. Přijdou policajti a ptají se Pepíčka: "Pepíčku, co tu tak smrdí?"
"Vydva, vydva..."

Příspěvek upravil GEORGE.cz: 5.12.2012 - 18:37

[nopixel]

Víte jak blondýna zabíjí kapra? Snaží se ho utopit!

---------------------------------------------------------------------

Jede frajer v káře a zastaví na přechodu blondýně, stáhne okénko a říká, umím lízat a jsem diskrétní, blondýna se nahne do okénka o povídá, tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej.

Příspěvek upravil nopixel: 10.08.2012 - 12:24

[GEORGE.cz]

Jdou 3 želvy po poušti. Jdou rok a najdou kelímek.
"Jé, kelímek," řekne jedna z nich. "Nevezmem ho?" řeknou druhá a třetí. Shodnou se na tom, že jim je na nic a jdou dál.
Jdou rok a dojdou ke kaluži, chtějí se napít a v tom si vzpomenou na kelímek. "Teď by se nám hodil," řekne jedna z nich a zbylé dvě přitakají. "Mám pro něj jít?"
Dohodnou se, že jo, jedna z nich se tedy obrátí nazpět a pohrozí zbylým dvěma, aby nepili bez ní. Uběhne rok a želví kamarádky mají sice žízeň, ale z louže se nenapijou, protože ta třetí ja zrovna u kelímku.
Uběhne další rok a jejich kamarádka nikde. Poradí se a rozhodnou se čekat třetí rok. Pak už to ale nevydrží a řeknou si: "Kdo ví kde je... Napijem se rovnou z louže."
V tom se rozhrne křoví a ozve se: "Tak to teda ne, holky, jestli si nevěříme, tak já nikam nejdu..."


Je paní a má papouška a vaří nudličky a zapomněla papouškovi koupit zrní. Než odejde do obchodu, řekne papouškovi: "Jestli mi ty nudličky sníš, tak tě oškubu dohola!"
Papoušek nudličky spapal, paní vykřikne, papouška oškube dohola. Papoušek sedí naštvaně u okna a vidí plešatého pána.
Zakřičí na něj: "Taky papal nudličky, taky papal nudličky??"

Jednoho dne se všichni zvířátka v lese sejdou a medvěd říká: "Od dneška tady nebude nikdo chlastat a každý den se budete uklízet celý les!!!"
Druhý den ráno jde medvěd zvířátka zkontrolovat a všichni pilně pracují, jen zajíc nikde.
Tak se medvěd ptá veverky: "Hele, kde je zajíc?"
Veverka: "Ale, tamhle za stromem."
Medvěd se jde tedy kouknout, co zajíc dělá a vidí jo, jak leží a popíjí becherovku.
Medvěd: "Zajíci,ještě jednou tě uvidim pít, tak tě zmlátim."
Další den se to opakuje a medvědovi dochází trpělivost. Přesto ale zajíce ještě nechá žít. Další ráno se medvěd prochází u rybníka a najednou vidí, jak zajíček leží uprostřed rybníka na lopuchu, úplně na mol a u pusy becherovku.
Tentokrát medvědovi dojde trpělivost a řve: "Zajíci, okamžitě pojď na břeh nebo uvidíš!!!"
Zajíc: "Hele, hleď si svýho a nás ryby nech na pokoji!!!"


"Víš proč je banán zahnutý??"
"Ne..."
"Tak já se zeptám jiný opičky..."


Lev zavolá zvířata a říká jim:
"Ta zvířata, která mají chlupy, dostanou jedno lízátko."
A žába se opičí: "Ta zvířata, která mají chlupy, dostanou jedno lízátko."
Lva to naštve a říká: "Kdo má peří, dostane dvě lízátka."
A žába nelení a opakuje: "Kdo má peří, dostane dvě lízátka."
To lva už nasere a povídá: "A kdo má zelenou kůži, nedostane žádné lízátko."
A žába: "Chudák krokodýl, on se tak těšil..."


Tři slepice si hrají na schovávanou. Jedna slepice se schová do kurníku, druhá do šopy.
Třetí pyká: "Volám už jdu!"
Najednou zakopne o klacek a vykřikne: "Kurník šopa!"
Ty dvě vylezou a řeknou : "To neplatí, ty ses dívala!"

[GEORGE.cz]

[doDo']

Frank bol veľmi šťastný, keď dostal do daru loveckú pušku a okamžité sa vybral loviť medvede. Po chvíľke čakania zbadá menšieho hnedého medveďa, zacieli a jednou ranou ho skolí. Zrazu mu niekto klepe po pleci. Veľký
čierny medveď.
- Počuj Frank, teraz si ma nasral. To si odskáčeš. Buď ta roztrhám v zuboch, alebo ta pretiahnem. Vyber si!
Frank si povie, že radšej stratiť česť ako život a podvolí sa. Dva týždne sa z toho lieči, potom
sa nahnevaný vyberie do lesa, počká si na čierneho medveďa a zastrelí ho.
Zrazu mu niekto klepe po pleci. Obrovský medveď grizly.
- Počuj Frank. To si odskáčeš. Buď ta roztrhám v zuboch, alebo ťa pretiahnem.
Frank nechce umrieť a tak sa opäť podvolí. Dva mesiace bolestivej maródky. Potom sa zaslepený pomstou vyberie do hôr, počká si na grizlyho a jednou ranou ho odbachne. Zrazu mu niekto klepe po pleci. Veľký biely medveď ľadový.
- Priznaj sa Frank... že ty sem nechodíš kvôli poľovačke?"

Príde tetka do kostola a pod pazuchou nesie údený bôčik. Všetci na ňu cudne pozerajú, až sa jej konečné spýta jedna pani: Prečo máte ten údený bôčik pod pazuchou?
- Boha, ta ja rucila bibliu do kapustnice!!!

Blondínka cestuje autom a počúva rádio. Hlásateľ rozpráva jeden za druhým vtipy o blondínkach, až ju to vytočilo a rádio vypla. O chvíľku neskôr ide okolo kukuričného poľa a vidí tam blondínku, ako vesluje v člne. Zastavila, vyklonila sa z okienka a kričí:
- Ty krava! Presne také ako ty spôsobujú, že sa nám ľudia smejú. Keby som vedela plávať tak by som ti takú jednu…

Príde chlapík do baru a pýta si od barmanky Bocoro. Barmanka nechápe tak sa ide opýtať vedúcej.
Vedúca naští do pohára, chlapík vypije a objedná ešte jeden. Vedúca zas naští, chlapík vypije a objedná ešte jeden. Vedúcej sa už nechce šťať tak povie aby našťala barmanka. Barmanka ma krámy, naští do pohára a dá ho chlapíkovi. Chlapík vypije a dodá:
- Toto je Bocoro, to predtým boli len šťanky!!!

[John_RamboCZ]

Jede traktorista a před sebou vidí bábu.
Zakřičí: "Bábo uhni"
Jede dál a bába furt nic.
Zakřičí: "Bábo uhni"
Jede zase dál a bába furt nic, znovu teda zakřičí.
Zakřičí: "Bábo uhni"
Popojede kousek dál a povídá: "Bába blbá".


Matematika je jediné místo, kde si člověk koupí 60 ananasů a nikdo neřeší proč.


Jednoho dne se dcerka ptá maminky:
"Mami, proč máš některé vlasy bílé?"
"To je z tvého zlobení. Pokaždé, když provedeš něco špatného, zbělá mi jeden vlas."
"A mami, proč má babička bílou celou hlavu???"


Už týdny je stadión vyprodán a krátce před zahájením finálového utkání poháru usedá na čestné místo malý chlapec.
"Jak jsi přišel k té čestné vstupence?" ptá se pořadatel.
"Doma, jsem starostův syn."
"A kde je pan otec?"
"Doma, neúspěšně hledá tu čestnou vstupenku."

Příspěvek upravil John_RamboCZ: 29.08.2012 - 12:28

[Bulos123]

Malý chlapec stojí v poli a radostně pozoruje rudý obzor. Kolem jde pocestný a říká: „To je nádhera! Taky tě tak těší ten západ slunce?”
„To není západ slunce,” ušklíbne se hošík, „to hoří škola!”

V nemocnici leží pacient, celý v sádře, čouhá mu jenom přirození. Najednou mu na něj sedne včela.
„Pane doktore,” vykřikne muž, „rychle, zažeňte ji!”
„Nemůžu,” odvětí lékař, „jsem na včely alergický.”
Chlap navrhne: „Tak mi s ním alespoň zatřepejte, snad ta včelka uletí.”
Lékař třepe, třepe, načež pacient zašeptá: „Už toho nechejte, doktůrku - já už si ji sestřelím!”

Profesor : Kolikrát můžete odečíst 7 od 83 a kolik zůstane ?
Student : Kolikrát chci, pokaždé zůstane 76.

"Máte velmi pěkné zuby, paní učitelko!"
Nová učitelka sa polichoceně usmívá:
"To mám po mojí mamince."
"A sedí vám dobře?"

Chlapec: "Miluji tě tak, že bych napsal tvoje jméno na svůj dům."
Dívka" "Jestli mě opravdu tak miluješ, stačí mi,
když napíšeš svůj dům na moje jméno.

Ty jsi dívka mých snů.
Krásná, veselá a vtipná.
Když ty to říkáš jen proto, abys mne dostal do postele.
A navíc jsi úžasně chytrá a s dobrým postřehem

Vejde modrý muž do hospody a hostinský hned na něj: "Co si přeješ, modrý pane?"
Chlap odpoví: "Já jsem modrá tlama, a chci pivo!"
Dá mu tedy pivo. Za chvíli přijde muž v červeném a hostinský zase: "Co si přeješ, červený pane?"
Chlapík na to: "Já jsem červená tlama, a chci pivo!"
Dá mu teda taky pivo. Za chvíli přijde muž v zeleném a hostinský ho už znalecky osloví: "Co si přeješ, zelená tlamo?"
Chlápek se ale zlověstně zamračí a vykřikne: "Váš občanský průkaz!"

Před školou stojí značka: Pozor! Nepřejeďte děti.
Pod ní dopsáno: Počkejte si na učitele!

Stalo se vám někdy, že jste šli do pokoje a zapoměli jste, pro co jste šli? Víte proč se to děje? . . To bůh hraje The Sims 2 a právě zrušil poslední činnost.

Proč bůh stvořil ženu tak, že Adamovi sebral jedno žebro?
Aby demonstroval, že z krádeže nikdy nevzejde nic dobrého.

Zloděj je ve zpovědnici a zároveň krade a zpovídá se. Krade farářovi hodinky.
Říká: "Já kradu!"
Farář říká: "Snad kradl jsem!"
Zloděj: "Ukradl jsem hodinky!"
Farář: "Tak je vrať!"
Zloděj: "Tady je máte!"
Farář: "Já je nechci. Vrať je majiteli."
Zloděj: "Ale on je nechce!"
Farář: "Tak si je nech!"

Policajt vykládá svému kolegovi:
-včera večer jsem zabil svou ženu a zakopal jsem ji na zahradě.Ale nějak špatně,protože ji leze ven zadek
Kolega na to:
-tak to ji budeš muset zakopat znovu....
-co blázníš,víš jak se do toho dobře parkuje kolo?

Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni:
"Mikuláš, Ježíšek, čápi..."

[PrOx]

Přijde Pepíček do školy s obrovskou boulí na hlavě. Učitelka se ho hned ptá: "Pepíčku, snad tě neštípla vosa?" Pepíček odpoví: "Ne ne, ta to nestihla. Táta ji zabil lopatou."

Pepíček přišel ze školy s poznámkou, že nevěděl, kdo rozbil atom. Jeho táta napsal učitelce: "Kdo rozbil atom mě nezajímá, já to stejně platit nebudu."

Venčí blondýnka psa a potká ji brunetka. Brunetka říká: "Jé, to je ale hezkej pejsek, co stojí???" Blondýnka na to: "Taky si říkám, proč si ten blbec nesedne."

Blondýnka si objednala pizzu. Číšník se ptá, jestli ji chce rozřezat na šest nebo dvanáct kousků. "šest prosím, dvanáct bych jich nikdy nesnědla."

[doDo']

Milujú sa babka s dedkom a po chvíľke jej hovorí dedo:
- Stará, keby som nevedel, že máš astmu, tak by som si myslel, že si ma vypískala…

Staršia spermia dáva rady mladej spermie:
- Keď budeš počuť sirénu, tak zo všetkých síl plávaj čo najrýchlejšie dopredu a keď natrafíš na také červene teliesko, pozdrav "ahoj, ja som spermia" a ono ťa odzdraví "ahoj, ja som vaječník" a potom ťa pripustí k sebe a môže z toho niečo byť…
O nejaký čas začuje mlada spermia sirénu a začne zo všetkých síl plávať dopredu. Keď sa obzrie dozadu tak vidí, ako ostatne zaostávajú a že je dosť v popredí. Trošku zvoľní a zrazu pred sebou zbadá červené teliesko. Zastane a hovorí:
- Ahoj, ja som spermia.
Načo červene teliesko odpovedá:
- Ahoj, ja som mandľa..

Ahoj, som Chuck Norris a CosmoDisk nosím odvtedy, čo som si dojebalal chrbát na Total Gyme.

Príde malý chlapček za mamičkou a v ruke drží skrvavenú lebku a hovorí:
- Mamy pozri sa čo mal braček v hlave.

Prosím vás koľko je hodín ?
- desať, desať.
- ďakujem, ďakujem.

Pýta sa jeden policajt druhého.
- Dá sa chytiť prd do ruky?
A ten mu hovorí, asi nie.
- Do riti, tak to som sa asi posral!

[youko Kurama]

Povídají si dva kamarádi:
Co jsi takovej smutnej ?
- Nevíš ? Karel umřel...
Co!? A jak?
- Tak přišel domů, lehnul si na gauč, zakouřil si a gauč začal hořet...
Uhořel?!
- Ne, ne ... stihnul ještě vyskočit oknem...
Tak se zabil tím skokem z okna?
- Ne, ne...předtím ještě stihl zavolat hasiče a ti roztáhli plachtu...
A...?
- Jak skočil, ta ho zpátky odrazila do toho jeho okna...
No do řiti! Takže přeci jen uhořel?!
- Ale ne, ne... chytil se rámu okna a skočil zas dolů...
Tak se polámal jak spadl dolů?!
- Ne, nepolámal... stáli tam ti hasiči s plachtou... spad do ní,
odrazilo ho to zas, ale na cestu...
Tak ho teda přejelo auto?!
- Nee... nic ho nepřejelo - jel akorát kamion a on se od jeho plachty
zas odrazil do toho svýho okna...
DO HáJE! TAK JAK UMŘEL???!!!
- No zastřelili ho protože už všechny sral....

[GEORGE.cz]

Potkají se dva doktoři v baru. Jeden povídá:
"Tak co Karle, jak je u vás na chirurgii?"
"No víš jak, chodí tam samí důchodci, já jim pomohu a za 9 měsíců je vidím na pitevním stole. A co u vás na gynekologii?"
"No víš jak, pořád samá ženská s nějakým problémem, já jim pomohu a o 9 měsíců později chtějí, abych platil alimenty."



Kdy je největší zima?
Při sexu. Kozy se chvějí, a ptáci zalézají do děr.




Sází se Indián, Čech a Cikán kdo skočí z paneláku. Jde Čech, koukne se dolů a řekne:
"To je moc vysoko, to neskočím!" a odejde.
Pak jde Indián a řekne:
"Wata, Wata, moc vysoko, neskočím."
Cikán se rozběhne, skočí, mázne se dole na betonu a křičí na Indiána:
"Ho*no vata, beton!"


Blondýnka se večer strašně moc opije a ráno se probudí na statku pod krávou.
Vidí její vemeno a říká:
"Tak kluci, rozdělte si pořadí a poslední mě veze domů!"



Přijde žena do Lékárny. Jde přímo k magistrovi a říká:
"Potřebovala bych kyanid."
"Na co kyanid?" Ptá se magistr.
"Na zabití manžela." Odpovídá žena.
"Na zabití manžela? Zbláznila jste? Je to nezákoné a mohl bych přijít o licenci a ještě k tomu, by nás oba zavřeli do vězení!"
Žena se na něj podívá a vytáhne z kabelky fotku manžela v posteli s lékárníkovou ženou.
"No to je něco jiného!" Říká lékárník. "Neřekla jste, že máte recept!"



Z policejního spisu:
"Viník nebyl nalezen, proto byl určen."



Tchýně vaří v kuchyni guláš.
Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně ho odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta. Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně jej vítá:
"Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe" a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy:
"Dej si, mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá. Zeť se rozčílí a zařve na tchýni:
"Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie!"
A práskne jí jednu po hubě, až tchýně letí do kouta. Kocourek pootevře očko a pomyslí si:
"A máš to, svině lakomá!"



Jak poznáte, že je venku opravdu velká zima?
Když mouchy létají v teplákách.



Zpráva v novinách: V Pardubicích byl policista šestkrát střelen do hlavy. Naštěstí žádná kulka nezasáhla mozek.



Hádají se dvě kamarádky:
Jedna: "Nechápu, proč si vybíráš kamarádky podle vzhledu!"
Druhá: "To není pravda, kdybych si vybírala kamarádky podle vzhledu, tak bys mezi nimi nebyla!"



Dvojmetrová potvora
Vkročila k nám do dvora.
Ale už k nám nevkročí,
Má motyku v obočí.






Kdy je muž v přechodu?
Když na ženu vrčí,
v prsou mu chrčí,
a když jí ho tam strčí,
tak se mu to skrčí.







Půjčil jsem si milion,
měl jsem dárků kamion,
neplatil jsem splátky,
vzali si to zpátky.

Nezbyl ani dáreček,
vzali mi i domeček.
Neplatil jsem daně,
vzali mi i saně.

Nevím si už rady,
sob mi chcípnul hlady.
V lese mam teď pelíšek,
seru na Vás!

Ježíšek

Příspěvek upravil S-N-D-K:GEORGE: 25.09.2012 - 18:21

[youko Kurama]

Je finále olympijských her v řecko-římském zápase. Dostane se do něj Američan a Rus, kterého ještě nikdo neporazil pro jeho chvat zvaný "Preclík".



V den zápasu se Američanův trenér opozdí v dopravní zácpě a když přiběhne do haly, Američan už přebírá zlatou medaili. trenér začne vykřikovat: "Ty jsi to dokázal, jak jsi se vyhnul Preclíku?" "Neblázni, nebyli jsme tam ani 5 vsteřin a už mě v něm měl." "A jak jsi se z toho dostal?" "Jak jsem byl tak zkroucený, tak jsem viděl nad hlavou varlata, tak jsem se natáhl a vší silou kousnul" "To je neuvěřitelné..." "Taky jsem nevěřil, co chlap zvládne, když se kousne do vlastních koulí."

[doDo']

Chceš aby som dostal záchvat? Keď som si predstavil ako sa s vypätím všetkých síl zahryzol do vlastných bambúľ tak som to svoje skoro vyprázdnil v obyváku na kresle.

Příspěvek upravil doDo': 26.09.2012 - 22:52

[GEORGE.cz]

Sedí myš v rohu,
v pastičce má nohu,
sedí tiše, občas pípne,
asi brzo chcípne.



Píchy píchy do těla,
ten za chvíli doděla.
Na tři stopy do země,
Působí to dojemně.



Jo dnes je obrovskej pokrok,
mám z toho pěkně natrženej rozkrok,
a sem porát zvědavej,
kdo tady bude děravej.





Otesánek
Kousíček od lesa stál malý domeček,
žila v něm babička a taky dědeček.
Byli už staří a děti neměli,
snad proto, že v domku nebylo postelí.
Žili si slušně o dvojí penzi,
bába však furt měla pitomý hemzy.

Babička:
Kam já jsem za mlada své oči dala,
že jsem si takové nemehlo vzala.
Kdybys byl jako muž jen trochu solidní,
tak už jsem mohla být desetkrát gravidní.
Že děti nemáme, beztak je tvá vina,
jen vzpomeň, jak v lese spad ti strom do klína!?

Dědeček:
Strom za to nemůže!
Jen proto nemáme dědice,
žes, bábo, taková slepice.
Aby ti za tu lež upadly panty,
to máš z tý tvý koncepce-anti.
Pořád jsi chtěla mít v domku klid a pohodu,
teď to chceš dohonit, pět let po přechodu??

A tak se staroušci celé dny přeli,
až jednou křik utichl jako když střelí.
To bába pěstí ťukla si na čelo,
až se jí v žaludku srazilo kyselo.

Babička:
Ha, už to mám, vím jak mít syna,
jen když tvá ruka nebude líná.
Popadni sekeru, dláto a pilu,
pak padej do lesa a měj se k dílu!
Tam skácej strom, statný a ztepilý,
zpracuj ho dlátem a syn je za chvíli!?

Uposlechl dědeček bábina příkazu
a lehce přioděn vyrazil do mrazu.
Na večer přivedl divného kloučka,
s tělíčkem golémka a hlavou broučka.
Než se kdo nadál, kluk seděl za stolem
a spolkl knemoch, i s novým kastrolem.
Když skončil i ubrus v tom dítku neladném,
tak bába zrudnula jak záře nad kladnem.

Babička:
Tohleto vytesat, co tě to napadlo?
Jsi padlej na hlavu, žere jak čerpadlo!?
Když skončila v hrtánku dítěte žehlička,
babičku skolila mozková mrtvička.
Dojatý dědeček slzu zatlačil,
a potom ke stolu rychle zpět přikvačil.

Dědeček:
No, to je věc, až člověk žasne,
co dokáže to dítko krásné!
Jeden by netušil, že kousek polena,
zajistí v domku klid na stará kolena!

[smudla]

najdou policajti houbu a mlátí jí do té doby, dokud neřekne,kde jsou ti ostatní :-)

[smudla]

Jde bůh, a nese pytel s pánskýma přirozeníma, najednou zakopne a vysype je. A říká: no nic, sbírat je už nebudu, Praha bude tady!!!

[smudla]

Rozzuřený mužský hlas telefonuje do hydrometeorologického ústavu: "Vy debilní hovada, už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!"

[smudla]

Děda si v obchodě zkouší boty, ohne se a prdne si. Strašně se stydí a omlouvá se prodavačce, a prodavačka říká. To nic dědo, až Vám u pokladny řeknou kolik ty boty stojí tak se poserete

[smudla]

Ona se ptá jeho:

Máš nějaký zvláštní kondom? Je hrozně drsný.

On odpovídá:

Nemám žádný zvláštní kondom, jsi tak škaredá, že mám husí kůži.

[smudla]

pobočka NASA v Prešově

http://desmond.image...png&res=landing

[smudla]

Jak vyjádříte, že zemřel manžel?
Sex je stejný, ale nemusím koukat na fotbal.

Jak vyjádříte, že manželka zemřela?
Sex je stejný, ale nádobí se hromadí.

[Smoky®]

U výslechu na policii sedí postarší pán.
Policista: Proč jste ji zabil? A tak surově skopal?
Pán:Víte co, já jsem gynekolog. Celý den se dívám dámám do rozkroku.
Pak si jdu v klidu domů a z temnější uličky se ozve:,,za 500,- ti jí ukážu !"
No nezabil byste jí taky?

[Wiliam Wallace]

VAROVANIE!!!

Vlani som upgradeoval Priatelku 1.0 na verziu Manzelka 1.0. Vôbec sa to však neoplatilo. Nový program necakane spustil aplikáciu deti s mimoriadne velkou spotrebou pamäti a systémových zdrojov. V manuále nie je táto funkcia vôbec opísaná. Okrem toho Manzelka 1.0 zasahuje do ostatných programov a roztahuje...sa uz pri bootovaní systému. Ostatné programy, akotné programy, ako napríklad Nocný poker 10.3 a Pivo 2.5, Zdravotný futbal 3.5 mi prestali fungovat. Len co ich spustím, systém sa zrúti. Navyse sa zdá, ze Manzelka 1.0 sa uz zo systému nedá odstránit. Uvažoval som o návrate k Priatelke 1.0., ale uninstall skoncil neúspesne. Môzete mi poradit?

********* Vázený uzívatel', nie ste jediný postihnutý. Toto je velmi castý problém. Mnoho ludí naivne prechádza z funkcie Priatelka 1.0 na funkciu Manzelka 1.0, pricom sa domnievajú, ze je to neskodná zábavná utilitka. Lenze Manzelka 1.0 je operacný systém, ktorý bol navrhnutý
tak, ze je schopný spúštat sám rôzne iné aplikácie. Bez znacných skúseností je nebezpecné, pústat sa sám do instalácie. Dodatocné odstránenie Manzelky 1.0 má za následok poskodenie systémových zdrojov. Viacerí, ktorí sa o to pokúsili, mali pri tom viac problémov ako v pôvodnom systéme. Existuje moznost, ktorú vyuzívajú skúsenejsí experti, ze spustia na pozadí paralelne systém Priatelka 2.0 Lenze funkcia je krátkodobá, pretoze systém Manzelka 1.0 velmi rýchlo detekuje Priatelku 2.0., potom nastávajú problémy, ktoré napokon vedú k zrúteniu celého systému. Ich náprava je velmi zlozitá a vyzaduje si omnoho viac pozornosti ako upgrade Priatelky na Manzelku. Výmenou pôvodného systému Manzelka 1.0 na Manzelka 2.0 sa nic nemení. Pravidlá ostávajú, stále hrozia komplikácie alebo zrútenie systému. Okrem toho je to velmi drahý systém. Jediná moznost, ako sa vyhnút problémom, je neinstalovat software Manzelka, ale pouzívat len software Priatelka. Verzie Priatelka 1.0,2.0 ,3.0 sú navzájom kompatibilné, môzu sa pouzívat paralelne. Varujte, prosím, v tomto zmysle svojich priatelov pred neuvázeným upgradeovaním. Vysvetlite im, ze pri neuvázenom upgrade dostanú este darcek navyse: nedokumentovanú automatickú instaláciu programu Svokra 6.4

[Wiliam Wallace]

Vnuk pise starkym:"Ahoj dedko babka,v skole nam vraveli,ze sa nema klamat a mame sa ku vsetkym svojim klamstvam priznat,tak vam pisem.Cez prazdniny som potajomky otvoril jeden z tych velkych poharov so slivkovym lekvarom a skoro cely som ho zjedol, aby ste nato neprisli tak som donho nasral a vratil ho do police." Nato dedko babke vlepi facku:"Ja som ti vravel,ze je to howno a ty stale iba zcukornatel, zcukornatel.."

[doDo']

Brunetka, červenovláska a blondínka stoja pred zrkadlom pravdy, ktoré každého kto nehovorí pravdu vcucne.
Brunetka vraví : Myslím si, že som najkrajšia na svete. - chlip a zrkadlo ju vcuclo.
Červenovláska vraví: Ja si myslím, že mám najkrajšie nohy na svete. - chlip a zrkadlo ju vcuclo.
A blondínka vraví: No a ja si myslím... - chlip.

Vieš čo má spoločné toaletný papier a cirkulár? Stačí malá nepozornosť a prsty máš v riti!

Príde policajt na policajnú stanicu, v ruke ma hovno a hovorí:
- Chlapi pozrite sa do čoho som skoro šliapol.

Pacient je na vyšetrení u lekára. Lekár ho počúva:
to je dobre...to je dobre.....to je dobre....to je dobre
Pacient: Čo je na tom dobre?
Že to nemám ja! - odpovedá lekár.


Viete ako začínajú recepty rómskej kuchárskej knihy?
…Ukradneme desať vajec…

[GEORGE.cz]

Synek se ptá otce: "Tati, co to je vlastně politika?"
Otec odpovídá: "Milý synu, to je velmi jednoduché. Podívej, já nosím domů peníze, takže jsem KAPITALISMUS. Tvá matka s penězi hospodaří, takže je ona VLáDA. Dědeček dbá, aby zde bylo všechno v pořádku, takže je on ODBORY. Naše služebná je DĚLNICKá TŘíDA. My všichni máme jen jeden cíl, a to aby ses měl dobře. Takže ty jsi LID. A tvůj malý bratr, který je ještě v plenkách, je BUDOUCNOST. Pochopil jsi to, synku?"
Malý přemýšlí a žádá svého otce, jestli se na to může ještě vyspat. V noci se chlapec probudí, protože si jeho malý bráška nadělal do plenek a strašně smrdí. Jelikož neví, co má dělat, jde do ložnice rodičů. Tam ale leží jen jeho matka a spí tak tvrdě, že jí nedokáže probudit. Takže jde do pokoje služebné, kde si jeho otec s ní zrovna užívá, mezitím co dědeček nenápadně přihlíží oknem.
Všichni jsou tak zaneprázdnění, že si nikdo nevšimne, že před postelí stojí malý chlapec. Takže se nakonec rozhodne, jít s nepořízenou zase spát.
Druhý den ráno se otec ptá svého syna, zda může vlastními slovy vysvětlit, co ta politika je.
Ano, odpoví synek. KAPITALISMUS zneužívá DĚLNICKOU TŘíDU a ODBORY přihlížejí, mezitím co VLáDA spí. LID je úplně ignorován a BUDOUCNOST se válí ve sračkách!

[Pravarukadabla]

víte po jaké hře je udělané WH?? mno přeci po piškvorkách kolečka čtverčky křížky Myšák zabil na co nepříjdeme při hře

[Bulos123]

Muž prosí manželku: „Počkej s nadávkami, až tu nikdo nebude.”
„Vždyť tu nikdo není!”
„A co já?”

„Máme mít historii,” zlobí se na malého humoristu třídní, „ne vyprávění historek!”

[G4S-Parek_CZ]

Zastaví policista sexy blondýnku v červeným Porsche, a myslí si, že její auto je kradené, tak si to ověřuje vysílačkou ke kolegovy na stanici, a kolega na něj : "Tyvole, a nesedí náhodou v tom autě taková sexy blondýnka ?!", a on mu odpovídá : "Tyvole no jó, sedí, jak to sakra víš ?!", a ten mu řekne : "Tak hele, teď mě poslouchej. Běž k autu, otevři dveře, rozepni poklopec, a vyndej ho.", strážník mu říká : "Co vždyť jsem policista, to prece nemůžu udělat, a navíc sem ve šlužbe, to nepřichází v úvahu !", kolega ze stanice : "Líbí se Ti ne, tak udělěj co Ti říkám !", tak kolega jde k autu, otevře dveře, rozepne poklopec, vyndá ho, blondýnka se na něho podívá, povzdychne si, a řekne : "Ježiši marja už zase dechová zkouška !!!" :DDDDDDDDD

[GEORGE.cz]

Rodinka z dědiny je poprvé v nákupním centru v Praze. Zatímco si maminka prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně před dělenými kovovými dveřmi, které se jako zázrakem otevřou a za nimy se objeví malý prostor. Aniž by to oni tušili, jedná se samozřejmě o výtah. Syn se ptá: „Tati, co to je?” „Můj synu,” praví udivený otec. „Něco takového jsem v životě neviděl!” Vtom se přibelhá taková ošklivá dáma s pomačkaným obličejem a hrbem, který by pasoval k čarodějnici, a nastoupí do výtahu. Dveře se zavřou a otec se synem pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují. Letí nahoru, po chvíli se zase vrací dolů. Vtom se dveře otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýna. Otec se otočí na syna a povídá: „Viděl jsi to? Přiveď rychle matku!”

[youko Kurama]

dokonaly preklad
Jsem z východu = I’m from exit.
Je mazaná jako líška = She is lubricated like a fox
Tvé oči září = Your eyes September
Vrhnul na ní dlouhej pohled = He vomitted a long postcard on her


Necítim se dnes ve své kuži = I´m not smelling myself in my leather today
škoda mluvit = Damage to speak
Nebuď labuť = Don´t wake up a swan
Odpočívej v pokoji = Relax in the livingroom
Měla nemístné poznamky = She had no local comments.
Muj drahý příteli = My expensive friend
Kde se vzala, tu se vzala = Where she married herself, here she married herself

[doDo']

Čo je to maximálni rasizmus? Piť whisky Black and White v oddelených pohároch.

Letí komár a stretne kolegu. Kolega je celý obviazaný a tak sa ho prvý pýta, čo sa mu stalo.
Ale, včera som si tak letel a naraz vidím v tráve svetielko. Pomyslel som si, že to je svetluška že si troška zašpásujem, tak som na ňu skočil a on to bol špak!!!

Hlási hliadka VB svojmu nadriadenému :
- Stretli sme v noci podnapitú ženu.
šéf odpovedá :
- Dúfam že ste ju ignorovali
Policajt na to :
- Samozrejme, ja trikrát a Pišta dvakrát.

Ruský parašutista vyskočí z lietadla a nevie si otvoriť padák. Náhodou podobný človek letí okolo neho, ale zo zeme a pýta sa:
- Ty neznáješ kak éta odkryvájetsja ?
- Ja neznáju. Ja pyrotechnik.

Janko a Marienka sa hrajú v pieskovisku a zrazu Janko siahne Marienke pod sukňu a zhrozene sa pýta:
- Marienka ! A ty si chlapček ?
- Nie Janko. Seriem...

[GEORGE.cz]

Když muž mlčí, přemýšlí. Když mlčí žena, je nasraná.
Klaustrofobie je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu do hospody a bojím se, že je zavřeno.
Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a máš: ÓÓÓ dva!
Facebook je jako lednička. Chodíš tam každejch 10 minut, i když víš, že tam nic není.
Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem.


Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi...".
Nebýt Facebooku, nikdy bychom se nedozvěděli, jak vypadají zrcadla a koupelny našich přátel.
Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý: "Bude chcát." "Jak to poznáš?" "Lidi na nás čumí."
To, že ti něco někdy nedojde, není chyba České pošty.

Proč stvořil bůh Evu? Aby měl Vašek s kým zpívat.
Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.
Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.
Život není zlej, to lidi jsou kurvy.
Děvka... to je povolání. Kurva... to je nátura.
Zkoušky jsou jako ženy. Nemůžete je udělat všechny a už vůbec ne na poprvý.
Nikdo není dokonalý, i hovno má své mouchy.
Tě nakopnu, že tě ani Google nenajde.
Život je krásnej, ale člověk musí být pořád trochu nalitej.
Život je tak rozmanitý. Každej den mě nasere někdo jinej.
Nevěřím ničemu co krvácí pět dní a neumře.
Život je jako žebřík do kurníku. Krátkej a posranej.
Vždyť já to přeci nedělám pro sebe! Já to dělám pro prachy!
Začínal jsem z ničeho a většinu z toho pořád mám.
Strana zelených je uskupení lidí, které spojuje pouze obdiv k úsporné žárovce.
Předstírám, že pracuji, protože firma předstírá, že mě platí.
Když mají manželé problémy, tak za to můžou vždy obě strany. Jak manželka, tak i tchýně.

[Bulos123]

Predstaveny klastera provadi novice.
„Toto je, synu, nase kaple. Zde se schazime trikrat denne ke spolecne motlitbe.“ Pokracuji dal.
„A tohle je nase jidelna, zde se schazime a pojime sve skromne pokrmy.
…
Tady, synu, tady je tva cela. Jiste vidis, ze je velmi skromne vybavena, ale i to nam pomaha, uciti se pokore.“
Prichazeji do dalsi mistnosti. Je bez oken, zadne zarizeni, jen ctyri hole steny.
Uprostred stoji velky dreveny sud, v sudu dira.
„Otce, k cemu to?“ pta se novic.
„Synu, na kazdeho z nas jednou za cas prijde potreba nejak se uvolnit, odpocinout si od vseho modleni. Navic, jsme tu sami muzi, ze… A tak, kdyz to na tebe prijde, vstrcis svuj ud do diry v sudu a to ti udela ohromne dobre! A to uvolneni!“
„A to sem muzu kdykoliv to na mne prijde, otce?“ rozzari se novic.
„Jiste. Tedy krom ctvrtka.“
„A proc ne ve ctvrtek?“
„Protoze, synu, ve ctvrtek mas sluzbu v sudu.“

Bůh si povolá Obamu, Medveděva a Klause sobě.
První vyjde Obama, se ptají co a jak – Obama, viditelně bledý, říká: „Chtěl po mně, abych ukončil všechny války,které vedem, jinak stiskne takový zelený tlačítko který má na stole a Amerika přestane existovat… co s tím?…“
Druhý jde Medveděv: „Chtěl po mně abych odstavil komunisty od moci v celém Rusku..jinak že zmáčkne to zelený tlačítko na stole a Rusko bude v prdeli…co s tím?.
Třetí jde Klaus. Vyjde ven, a ti dva se ho hned ptají. "Tak co? Co říkal tobě?“ A Klaus na to. „Tak pánové, tady máte to zelené tlačítko“.

Spustili se závory a vozíčkář uvázl na kolejích. Ze zatáčky se vyřítí rychlík a vozíčkář začne vřískat:
"Závoráři, závoráři...!".
Když byl vlak 100m daleko, vystrčil závorář nos ze své boudy: " Co je?"
A vozíčkář na to: " Sleduj tu pecku!"

Pise se rok 1945 a pani ucitelka se pta deti, jak za valky pomahaly.

„Co ty, Peto?“ pta se prvniho ditete.
„Ja za valky ukazal vojakum cestu do vesnice.“
„To je chvalyhodne. A co ti rikali?“
„Thank you very much,“ odpovi Peta.
„A jak jsi pomahala ty, Anicko?“ taze se druheho ditete.
„Ja nosila partyzanum jidlo.“
„Opravdu? To jsi byla v nebezpeci. A co ti rikali?“
„Spasibo devocka.“

„A co ty, Honziku?“ pta se tretiho.
„Ja vojakum nabijel a hazel s nima granaty.“
„Ale nepovidej. To muselo byt velmi zajimave. A co povidali?“
„Sehr gut Hans, sehr gut.“

víte co vznikne když skřížíte krtka se žirafou? vrtná věž

Sms od kamaráda: Ahoj poď na Kolu. Kamarád odpoví tvl jak můžeš udělat 4 chyby v tak jednoduchým slově jako je pivo

Vyskočí dva parašutisti z letadla. Zbývá jim dost času, tak ten jeden začne jíst jabko. Jak ho dojí vezme a sní další jabko. Když už jí osmé tak se ho ten druhý ptá. "Kde ty jabka pořád bereš?" "Proč se ptáš, vždyť jich máš plný batoh..."

víte proč blondýnka umrzla v letním kině? protože chtěla vidět film přez zimu zavřeno

Potkaji se dva politici v metru.

Co je to? Je to chlupate a kdyz to budes drazdit,tak se to postavi?
Medved.

Stařik nastoupí do taxíku. Mercedes vyrazí a dědek se ptá řidiče: „Na copak tam vpředu máte tu hvezdičku?“ „Byl jste na vojně? To je zaměřovač, neco jako muska na pušce. Když se mi někdo dostane pred kapotu, zaměřim, buch… a je po něm!“ Jedou dál, najednou strašná rána. Řidič se otočí, co se deje, dědek vzadu vyčítavě kývá hlavou: „Že prej zaměřovac… človece, vždyť vy jste toho cyklistu minul, jen taktak jsem ho stačil vzit dviřkama…“

Přijdou se rozšoupnout dva manželské páry do kasina. Ženy si chtějí společně vsadit v ruletě, ale přemýšlejí, na jaké číslo.
Jedna povídá: "Kolikátky máš prsa?"
"Dvojky."
"Já trojky. To je dohromady pět, takže vsadíme na pětku."
Vsadí na pětku a skutečně vyhrají.
Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda.
"Kolikrát po sobě se ti postaví?" říká jeden druhému.
"Třikrát."
"Mně čtyřikrát. To je dohromady sedm, takže vsadíme na sedmičku. "
Ruleta se roztočí, kulička běhá jako šílená a zastaví se na dvojce: "No vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku!"
Kdo skáče na laně?
Jelen