643 odpovědí na toto téma

[PetX]

Dvaja novomanželia idú na svadobnú cestu. Zaplatia si najdrahší hotel.
Ubytujú sa keď v tom cez izbu prebehne myš. Žena celá rozčúlená hovorí manželovi:
- "Zavolaj na recepciu! Ty vieš lepšie po anglicky!"
Muž zdvihne sluchátko:
- "Hello, do you know, Tom and Jerry?"
- "Oh yes, of course i know Tom and Jerry."
- "Ok, Jerry is HERE!"

-------------------------

Přijde takhle chlap do hospody a jen tak si mumlá: "zasraný audi" a pokaždé při tom plivne na podlahu...
Posadí se ke stolu, přijde číšník a ten chlap říká: "zasraný audi" *pliv, pliv* "řízek a pivo prosím"...."zasraný audi" *pliv, pliv*
Týpek čeká na jídlo a opět si pro sebe mumlá: "zasraný audi" *pliv, pliv* ostatní hosty to pomalu nervuje a hostinský tedy jde k tomu chlápkovi a požádá ho, aby toho nechal... ten muž na to:"zasraný audi" *pliv, pliv*
Hospodský se ho tedy ptá: a proč? No jedu dnes ráno se svým 40 tunovým náklaďákem né, dostal jsem smyk a padnul do příkopu...No neměl jsem absolutně žádnou šanci se vodsaď dostat..."zasraný audi" *pliv, pliv* no a v tom momentu přijel takovej zasranej řidič audi a ptá se mě, jestli mě s tou jeho audinou má z toho příkopu vytáhnout... No tak jsem se rozesmál a povídám, že když se mu to povede, tak mu ho vykouřím.... "zasraný audi"

[Lameduck]

Status chlapce na Facebooku: - Máme matiku a nudím se :// Komentář od svého učitele: - Pojď k tabuli Davide!!

[Bulos123]

Príde chlapík na políciu.
Policajt:"Dobrý deň, čo si prajete?"
-"Chcel by som ohlásiť trestný čin. Môj sused má na dvore obrovskú hromadu dreva."
Policajt:"No, ale to nie je trestné."
-"Ale on sa s tým drevom chystá vycestovať."
... Policajt:
-"Ale ani to nie je trestné, v prípade, že má potrebné povolenia."
-"Ale on v tom dreve pašuje drogy"-zašepká chlapík. Policajt si zapiše o susedovi všetko potrebné a s poďakovaním sa rozlúčia. Chlapík vyjde pred budovu PZ zoberie mobil a volá susedovi:
"Pišta zohnal som ti chlapov, čo ti zadarmo narúbu drevo a inak, budú to tí istí, čo ti na jar pokopali celú záhradu!

[Wiliam Wallace]

brutalitaaaaaa

[PetX]

Čo robiť, keď vo vašej blízkosti vybuchne atómová bomba???
No dobre sa pozerať, viac krát to neuvidíte.
---------------------------------------------------
školení manažerů..


První lekce

Manželka zrovna vystoupila ze sprchy a manžel se chystá sprchovat, když v tom zazní dole v hale zvonek.

Manželka si přes sebe přehodí osušku a jde otevřít.

Před dveřmi stojí soused Bob. Ještě dříve, než žena stačí otevřít ústa, Bob spustí:

"Dám ti 800 dolarů, když si tu osušku na chvíli sundáš."

Po krátkém rozmyšlení nechá žena osušku sklouznout a zůstane před Bobem jen v Evině rouše.

Bob chvíli kouká, pak dá ženě 800 dolarů a odejde.

----------------------------------------------------

O svatební noci se ozve z ložnice hlas ženicha:
"Mamííí, Zuzana pořád roztahuje nohy a já si nemám kam lehnout!"

----------------------------------------------------

"Ahoj zlatko, chcem ti nieco povedat... hej, hej, ... hej, dal som
jej cajicek, aj do skolky som jej pribalil macka... no,
vyniesol som smetie, potom som zabehol do cistiarne... ale nieco
som ti chcel povedat...
Aj som povysaval, umyl riad odvcera... ale nie toto som ti chcel
povedat... hej, dal som prat, aj kalgon som dal, tak ako si
povedala... boze, co som to chcel... okna umyjem az poobede...
vyčistil som topanky, len tvoje oblubene lodicky budu musiet do
opravy... co som to len chcel... hej, hej, kupim aj banany, len
neviem, ci ten kolac pre tvoju mamu zvladnem... boze, co som ti to
chcel Len povedat?
AHA! už viem!!!! Ty **** jedna!!! Cely zivot si mi dojebala!!!!!"


"Kdo to byl?", ptá se manžel, když se žena vrátila. "Jenom Bob od vedle." "To je fajn, že přišel.

Dal ti těch 800 dolarů, které mi visí?"

Poučení: Existuje-li důležitá informace ohledně budoucích zisků, je lépe riskovat a akcionářům to sdělit včas.
Zamezíte tím možnému nepříjemnému odhalení v budoucnosti.


Druhá lekce

Duchovní nabídl jeptišce svezení. Když nastupovala, odhalila na okamžik lýtko.

Duchovního ten pohled tak vzrušil, že vzápětí téměř naboural.

Když vyrovnal řízení a uklidnil se, položil opatrně jeptišce ruku na koleno.

"Otče, pamatujete na žalm 129?", zeptala se s nevinným výrazem jeptiška.

Duchovní ruku sundal. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ji položil jeptišce na koleno.

Jeptiška se znovu zeptala: "Otče, pamatujete na žalm 129?"

"Promiňte sestro, opravdu nevím, co se se mnou dnes děje," mumlal duchovní.

Když přijeli do konventu, rozloučili se a duchovní spěchal nahlédnout do Bible.

Nalistoval žalm 129 a čte: "Pokračujte v hledání. Nebojte se stoupat výše. Najdete štěstí."

Poučení: Nemáte-li ve své profesi hluboké znalosti, můžete propást skvělou příležitost.


Třetí lekce

Prodavač, pokladní a jejich šéf jdou společně na oběd.

Cestou najdou starou lampu a když ji začnou otírat, objeví se džin:

"Splním každému jedno přání," hřímá.

"Prvnímu mně, prvnímu mně, volají prodavač s pokladní."

"Přejte si," vyzve je džin.

"Chtěl bych být na Bahamách, řídit rychlý sportovní člun a nemít žádné starosti," říká prodavač. Puf - a prodavač je pryč.

"Chtěla bych se opalovat na Havaji se svým milým, nechat si dělat masáž a po ruce mít neustálý přísun pina coladas.",

říká prodavačka. Puf - a prodavačka je pryč.

"Tak jste na řadě, ", obrátí se džin na manažera.

"Chci ty dva zpátky než skončí polední přestávka," říká manažer.

Poučení: Nechte svého šéfa, ať mluví první.


Čtvrtá lekce

Ve větvích stromu seděla vrána a nedělala vůbec nic. Přišel k ní zajíc a ptá se: "Co děláš?"

"Jen tak sedím a koukám."

"Mohu si sednout také?"

"Ale jistě, proč ne."

A tak si zajíc sedl pod strom. Vtom se objevila liška, zajíce chytila a snědla.

Poučení: Abyste mohli sedět a nic nedělat, musíte sedět hodně vysoko.


Pátá lekce

Svěřuje se krocan býkovi. "Moc bych si přál, abych měl tolik síly, že bych dokázal vyletět až na vršek toho stromu."

"Možná bych měl pro tebe radu," říká býk.

"Když budeš denně hrabat v mých výkalech a zobat z nich zrníčka, brzy se posílíš a pak to třeba dokážeš. Je v tom velká výživná hodnota."

Po několika dnech této stravy krocan zjistil, že má dostatek síly vyletět na nejnižší větev.

Po dalších několika dnech se mu podařilo dostat se výše a ještě výše, až nakonec doopravdy vyletěl až na vrcholek stromu.

Krátce nato jej tam spatřil lovec a krocana sestřelil.

Poučení: Občas se vám podaří dostat se na vrchol za hovno, ale pamatujte, že to hovno vás tam neudrží.


šestá lekce

Na lodi se plaví medvěd, myš a žába. Medvěd si zpívá, ale žábě se to nelíbí a strašně medvědovi vynadá.

Medvěd ji ignoruje. Myš se jen dívá a když vidí, že medvěd nepřestal zpívat, vynadá mu také.

Medvěd se naštve a myš i žábu hodí do vody.

Ve vodě se ptá žába myši: umíš plavat? Ne, pláče topící se myš.

Tak proč nadáváš medvědovi?

Poučení: Když si kolega dovoluje na nadřízeného, neznamená to, že si to můžeš dovolit i ty.
---------------------------------------------------
Franta se v neděli nad ránem domů připotácí ožralý jako motyka a padne úplně tuhý do postele. Manželce je ho líto a jak ho tak svléká, najednou kouká, v kapse použitý prezervativ. To ji vytočí, strčí mu ho do zadku, ale dál se tím nezabývá.
Franta je najednou jak vyměněný. Z práce rovnou domů, umývá nádobí, vynáší odpadky, s manželkou sleduje seriály v TV …
Po týdnu to už manželce nedá:
"Že si občas nezajdeš s kamarádama na pivo?
"Od soboty už to pro mě nejsou žádný kamarádi!!!"

[PetX]

osobitna kategoria...

Následující slova prý skutečně padla u soudu, jak se píše v knížečce "Disorder in the Court".

Ot: Den Vašeho narození.
Od: Patnáctého července.
Ot: Který rok?
Od: Každý rok.

Ot: Jaké bylo Vaše vybavení v okamžiku nárazu?
Od: Tepláky Gucci a Reeboky.

Ot: Tahleta myasthenia gravis, ovlivňuje nějak Vaši paměť?
Od: Ano.
Ot: A jakým způsobem ovlivňuje Vaši paměť?
Od: Zapomínám.
Ot: Tedy zapomínáte. Můžete nám dát příklad něčeho, co jste zapomněl?

Ot: Jak starý je Váš syn, ten, co s vámi žije?
Od: Třicet osm nebo třicet pět, teď přesně nevím.
Ot: A jak dlouho s Vámi žije?
Od: Čtyřicet pět let.

Ot: Jaká byla první slova Vašeho manžela, když jste se toho rána probudili?
Od: Řekl, "Kde to jsem, Cathy?"
Ot: A proč Vás to rozrušilo?
Od: Jmenuji se Susan.

Ot: A na kterém místě se nehoda odehrála?
Od: Přibližně u milníku číslo 499.
Ot: A kde je milník číslo 499?
Od: Pravděpodobně mezi milníky 498 a 500.

Ot: Pane, jaké je vaše IQ?
Od: Myslím, že vidím poměrně dobře.

Ot: Strážmistře, když jste zastavil obviněného, byly Vaše modré a červené majáky v činnosti?
Od: Ano.
Ot: Řekl obviněný něco, když vystoupil z auta?
Od: Ano, pane.
Ot: Co řekl?
Od: "Co je to tu za diskotéku?"

Ot: Pane doktore, je to tak, že pokud osoba zemře ve spánku, tak se o své smrti dozví až následujícího rána?

Ot: Ten mladší syn, co je mu jedenadvacet, jak je starý?

Ot: Byla jste přítomna, když Vás fotografovali?

Ot: Byl jste to vy, nebo Váš starší bratr, kdo zahynul ve válce?

Ot: Zabil Vás?

Ot: Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku srážky?

Ot: A byl jste tam, dokud jste neodešel, je to tak?

Ot: Kolikrát jste spáchal sebevraždu?

Ot: Takže datum početí [dítěte] bylo 8. srpna?
Od: Ano.
Ot: A co jste v té době dělala?

Ot: Měla tři děti, ano?
Od: Ano.
Ot: Kolik z nich bylo chlapců?
Od: Žádné.
Ot: A kolik tedy bylo holčiček?

Ot: Říkáte, že schody vedly dolů do sklepa.
Od: Ano.
Ot: A ty schody, vedly také ze sklepa nahoru?

Ot: Pane Slatery, Vy jste jel na poměrně komplikované líbánky.
Od: Jeli jsme do Evropy, pane.
Ot: A svou manželku jste vzal s sebou?

Ot: Jak se skončilo Vaše první manželství?
Od: Úmrtím.
Ot: A či Úmrtí to bylo?

Ot: Můžete tu osobu popsat?
Od: Byla střední postavy a měla plnovous.
Ot: Byl to muž či žena?

Ot: Pane doktore, kolik pitev jste provedl na mrtvých?
Od: Všechny mé pitvy se provádějí na mrtvých.

Ot: Na všechny otázky odpovídejte Ústně, ano? Jakou školu jste navštěvovala?
Od: Ústně.

Ot: Vzpomínáte si, kolik bylo hodin, když jste tělo prohlédl?
Od: Pitva začala kolem půl deváté večer.
Ot: A pan Dennington byl tou dobou mrtev?
Od: Ne, seděl na stole a divil se, proč ho chci pitvat.

Ot: Jste kvalifikován k dodáni vzorku moče?

Ot: Pane doktore, předtím, než jste provedl pitvu, přesvědčil jste se o nepřítomnosti pulsu?
Od: Ne.
Ot: Změřil jste krevní tlak?
Od: Ne.
Ot: Přesvědčil jste se, zda došlo k zástavě dechu?
Od: Ne.
Ot: Je tedy možné, že pacient byl naživu, když jste začal s pitvou?
Od: Ne.
Ot: Jak si můžete být tak jistý, pane doktore?
Od: Protože jeho mozek ležel v misce na mém stole.
Ot: Ale nemohl být pacient přesto naživu?
Od: Je možné, že byl naživu a pracoval někde jako právník.

[Bulos123]

V hospodě si podnapilý muž upřeně prohlíží dva chlapíky u vedlejšího stolu. Nakonec mu jeden z nich povídá: „Žádný strach, nejste opilý. My jsme dvojčata.“ – „Cože? Všichni čtyři?“


Veronika a Michal jsou pacienti v blázinci
Jednoho dne se procházejí okolo bazénu a v tom Michal náhle skočí do vody
Potopí se jako kámen a nevyplave
Veronika skočí za ním aby ho zachránila, ponoří se až na dno a Michala vytáhne
Když se o tom hrdinském činu dozví ředitel, okamžitě dá příkaz propustit Veroniku z ústavu, protože zjistil, že je úplně zdravá a normální
... Jde teda za ní, aby jí oznámil tuto velkou novinu a říká ji
Veroniko, mám pro Tebe jednu dobrou a špatnou zprávu
Nejdřív Ti řeknu tu dobrou ..
Můžeš opustit náš ústav, protože jsi byla schopná zachránit jinému pacientovi život. Myslím si tedy, že jsi mentálně úplně v pořádku ..
Teď teda tu špatnou ..
Michal, kterého jsi zachránila, se krátce na to oběsil v koupelně na opasku Je mi to velmi líto, ale je mrtvý ..
Veronika na něho chvíli přemýšlivě kouká a potom mu odpoví
Ne, on se nezabil, já jsem ho tam zavěsila aby uschnul

Ide kňaz po púšti a prosí Boha :
Pane zošli mi jedlo... o chvííľu pred ním je...
teraz som smädnýýý pane prosím zošli mi vodu... opäť spadne mäso
dakujem ale ja som smädnýý ... pane.... opäť spadne mäso a aj to kňaz zje ...
Zrazu sa otočí a uvídi oázu na jednej palme sedí málomocný a vraví : Toto mi netreba toto mi netreba


Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: „Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě nasrala!”



Přijde Ježíš do hospody a posadí se.

Přijde číšník a říká: 'tady sedí štamgasti. Vyhodí vás!'

Ježíš nereaguje... Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán.

Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.

Ježíš: 'Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!'

Dotkne se slepého, slepý vyskočí 'Já vidím!'

Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí 'Já slyším!'

Otočí se k cikánovi a ten na něho:

'Na mě nesahej, ty pi*o, já mám invalidní důchod!'

[Bulos123]

Šéfov delíme na 5 skupín:
- buzerantov
- superbuzerantov
- antibuzerantov
- buzerantov kúzelníkov
- buzerantov pyrotechnikov

A prečo?
- Šéf buzerant hovorí: "Ja ťa Novák vyjebem..."
- Šéf superbuzerant hovorí: "Ja vás vŠetkých vyjebem..."
- Šéf antibuzerant hovorí: "Ja sa s tebou Novák je* nebudem..."
- Šéf buzerant kúzelnik hovorí: "Ja s tebou Novák tak vyjebem, že si to ani nevŠimneŠ..."
- Šéf buzerant pyrotechnik hovorí: "Ja ťa Novák vyjebem s rachotom..."

- a eŠte je Šéf buzerant McGYWER: "Ja ťa Novák vyjebem holými rukami do vesmíru..."

[Bulos123]

Mladý vojak príde na základňu v púšti.
Pýta sa kapitána:
šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?
Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tú použi.
Najprv sa mu to protiví, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave.
Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána:
šéfe, ako to robíte?
Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta.

[PetX]

Stretne sa v Bagdade Clinton a Sadam Husajn. Ako tak rokujú, stlačí Sadam 1. tlačítko na Clintonovej stoličke. Zrazu vyletí ruka a udrie Clintona do tváre. Ten však nechce pokaziť rokovanie a tak sa tvári, že sa nič nedeje. Husajn stlačí 2. tlačítko a vyletí topánka, ktorá nakope Clintona do zadku. Stále však nechce pokaziť rokovania a tak sa tvári, že sa nič nedeje. Zrazu Husajn stlačí tretie tlačítko a vyletí rukavica, ktorá treskne Clintona rovno do rozkroku. Ten už naštvaný ukončí rokovania, ale dohodnú sa, že sa stretnú vo Washingtone.
Rokovanie vo Washingtone. Husajn čaká, čo sa bude diať. Keď Clinton stlačí 1. tlačítko na Husajnovej stoličke, nič sa nestane. Clinton sa začne hrozne smiať. To isté sa stane aj pri stlačení 2. a 3. tlačítka. Keď sa Husajn postaví a oznámi Clintonovi, že ide domov do Bagdadu, Clinton sa len zasmeje:
- Aký domov? Aký Bagdad?

--------------------------------------------------

Dvaja alkoholoví kamaráti zistili, že nemajú dosť peňazí na to, aby sa opili. Tak jeden z nich zobral všetky drobné čo mali a kúpil klobásu. Druhý sa ho opýtal, že načo to bude. Odpovedal, že keď prídu do krčmy, obednajú si poldeco a keď ho vypijú, tak jeden vytiahne klobásu, ktorú má medzi nohami a druhý mu začne akože fajčiť... Tak sa aj stalo. Vypili poldeco, vytiahol klobásu, začal mu fajčiť, keď ich hostinský vyhodil... ale peniaze nepýtal. Tak išli do druhej, tretej, desiatej krčmy, keď vraví jeden z nich: "Pocuvaj, neze by som nevladal pit, ale uz ma tak strasne bolia kolena...". Druhy na to: "Co ti mam ja hovorit... ja som tu klobasu stratil asi v stvrtej krcme.

-----------------------------------------------

Jednou cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal balit věci, když v tom něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká: zlatá rybka. Nerozpakoval se, odstranil háček a hodil ji do vody. Potom se obrátil, že půjde domů. V tom se za ním ozve: "halo, dobrý člověče, splním ti tři přání za to, žes mi zachránil život!" Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a má všeho dostatek, nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje. "No tak dobre, ked inak nedáš, chcel by som pekny dom, peknu zenu a pekne auto", odvětil cikán. "Dobrá tedy, vše bude jak sis přál..." , na to rybka. V půli cesty se ale cikán zastavil a řekl si: "Vždyť já tej rybke ani nepodakoval!" Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se dlouho divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a podekoval. Byla tak nadšená, že cikánovi nabídla ještě jedno přání. Cikán ale nechtěl, že je už šťastný člověk a že chce žít takto až do smrti, přividělávajíc si poctivou prací. Rybka ale byla neoblomná, ať prý si přeje jakoukoliv blbost. "Keď inak nedaš, rybka, tak mi ho vykur." Rybka se jala vykonávat přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej, " a zrazu pozerám, predo mnou klačí osemročné dievčatko, naozaj, pan sudca, naozaj si to nevymyšlám........."

------------------------------------------

Táto Pani by sa hodila za informatika...

Dobrý den, ráda bych rozšířila povědomí žen a zejména seniorek o počítačích. Existuje několik druhů počítačů. Nejlepší ze všech je Windows z Ameriky. Používá ho nejvíce lidí a to nám dává záruku funkčnosti. Potom existuje Aple, to je počítač taky z Ameriky a podle jednoho dokumentu ho vymyslel ten herec Forest Gump. Ten už tak značně rozšířený, jako Windows taky z Ameriky není.
Potom ještě lidé používají Linuk. Linuk je jenom pro lidi co se strašně nudí a baví je se v tom všem neustále šťourat. Všechno je tam jinam než v Windows a nemá to logiku. Ten kdo používá Linuk si kouše nehty a musí si pamatovat slova, se kterýma tomu počítači třeba řeknete ať hýbne šipkou. Všechno je černý a ty lidi co to používají jsou neustále rozcuchaní. Linuk vám tedy nedoporučuji.
Možná vás překvapuje, že ve svém věku mám takové znalosti, ale sama bych na to nepřišla. Pomáhá mi jeden hodný pán ze sousedství, tedy jeho dcera. Pokud máte v okolí také někoho tak hodného, tak ho poproste o pomoc. Doporučuji z vlastní zkušenosti ženu nebo dívku. Mladí chlapci se vám budou snažit vnutit Linuk, protože si zřejmě myslí, že tím přivolají UFO z vesmíru.

Pokud jste se stále nemohly rozhodnout, jaký počítač používat, tak si kupte Windows. Je nejlepší a snížíte riziko, že si budete kousat nehty.
Simona Poláková, 54 let.

------------------------------------------

Na veľkej budove vypukne požiar a jedinou možnosťou ako uniknúť je skočiť do plachty. Požiarníci sa rozostúpia a čakajú. Vyskočí beloch - chytia ho. Vyskočí druhý beloch - chytia ho, ale keď vyskočí cigáň tak sa uhnú. Vyskočí druhý - uhnú sa. Jeden požiarnik to nevydrží a zakričí hore:
- Tých zhorených už nehádžte!


------------------------------------------

Na diskotéce je móc pěkná holka a jeden kluk se rozhodne, že ji sbalí. Nenápadně k ní přitančí a snaží se ji ochromit svými tanečními kreacemi, ale holka na něho totálně sere. Najednou si navíc všimne, že ta holka někam odchází, pozoruje ji a zjistí, že šla na záchod. Čeká teda před záchodem a přemýšlí, co jí řekne, až vyjde ven, nějakou tu větu, kterou by ji sbalil a totálně okouzlil. Holka najednou vychází ze záchodu a on jí říká: "Čau, tak co, sralas ?"

----------------------------------------

- Ociiiii???Ako som prisiel na svet???
- Mnooo, teba doniesol bocian...
- Ale ociiii...Mama taka sexica a ty *ebes bociany ???


----------------------------------------

Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí. Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení. Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení. Prodavač říká : "Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10" Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodu ..... Prodavač pokračuje: "No a slipy potřebujete velikost 36" Chlap na to: "Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34" "Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36" "No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34" "Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava."


----------------------------------------


Stretnú sa dvaja muži v obchodnom dome:
-"Počuj, stratila sa mi manželka."
-"Aj mne."
-"Ako vyzerala tá tvoja?"
-"Blond vlasy, vysoká 180, prsia štvorky..."
-"A tá tvoja?"
-"Na tú sa teraz vyser, ideme hľadať tvoju!"


----------------------------------------

Kde bolo, tam bolo. Na jednom definičnom obore bol definovaný mocný logaritmus, ktorý mal za dcéru krásnu funkciu. Sínus x, tak sa jeho dcéra volala bola skutočne nádherná. Jej ladná krivka bola zvýraznená absolútnou hodnotou, ktorú si rada obliekala, pôvab jej dodávala i veľká frekvencia a krásna amplitúda na sympaticky súmernom obore hodnôt. Pri úsmeve roztomilo špúlila periódu a nevadil ani jej mierny cosinusový predkus.
Funkcie na celom definičnom obore žili spokojne a mocného logaritma všetci uznávali ako svojho pána a vládcu. Ale jedného dňa sa blízko logaritmického pravítka, kde kráľ sídlil, usadila hrozná derivácia. Terorizovala pravé i ľavé okolie a derivovala všetko čo jej prišlo do cesty, až všade naokolo ležali len samé nuly. Raz odkázala kráľovi:"Za týždeň zderivujem tvoju dcéru." I bolo mnoho smútku v prstencovom okolí, až kráľ rozhodol:"Sinusoidu a polovicu definičného oboru dostane ten, kto nás zbaví tej hroznej derivácie." Spočiatku sa hlásilo mnoho funkcií, ktoré sa chceli s nepriateľom porátať. Ale dni ubiehali, a po derivácii vždy zostávali len nuly. Statočné zložené funkcie metali po derivácií svoje parametre,
kvadratické funkcie chceli v boji využiť parabolický tvar svojich grafov, ale všetci podľahli. S úspechom sa nestretol ani exponenciálny rytier, ktorý si síce myslel, že je pre deriváciu neporaziteľný, ale tá ho chladnokrvne zderivovala pri základe y. O ponuke kráľa sa dozvedel aj šľachtic Arcus von Sinus. Bol múdrejší ako všetci ostatní, a preto sa nevydal priamo do boja, ale najskôr vyhľadal starý múdry integral, ktorý mal v boji s deriváciami veľké skúsenosti. "Dobre si urobil že si za mnou prišiel," povedal mu integral. "Dám ti tri dary, ktoré ti v boji pomôžu. Prvý je exponenciálny štít. Je tvorený zloženými exponenciálnymi funkciami s rôznymi premennými, a preto je veľmi ťažké ho zderivovať. Môj druhý dar je tento integračný meč. Je to jediná zbraň, ktorá je schopná deriváciu poraziť. Tretím darom je tento cyklometrický amulet. Bude ti stále pripomínať, aby si pri integrácii
nikdy nezabudol pričítať konštantu. A teraz choď a determinant ťa sprevádzaj."
A prišiel deň, kedy mala byť zderivovaná krásna princezná Sin x. Doprevádzaná ľahkými lineárnymi funkciami kráčala princezná k brlohu hroznej derivácie. V tom sa prirútil Arcus von Sinus na ohnivej limite a zvolal:"Nič sa neboj krásna Pann...(?)... funkcia. Som tu, aby som ťa zachránil" a popchol svoju limitu k cvalu. V tom už vyliezla derivácia zo svojho brloha. Zbadala bojovníka a vrhla sa naňho. Arcus však nečaká a útočí svojim integračným mečom, exponenciálnym štítom kryje každý pokus o deriváciu. Všade naokolo odletujú skrvavené parciálne zlomky a po zemi sa bezvládne povaľujú vnútorné funkcie. Konečne sa i derivácia zosunula na zem. "A je to." zaradoval sa von Sinus. V tom sa mu ale v exponenciálnom štíte zjavil starý múdry integral s hrdzavím plnofúzom:"Počkaj princ, druhá derivácia ti
nič nehovorí?" A skutočne. Z brlohu už lezie druhá derivácia a smeruje na rytiera. A zase boj, zase zlomky a elementárne funkcie všade naokolo. Ale nakoniec bol princ aj z druhou deriváciou hotový. Potom nahliadol do skriptov. "Nie, tretia derivácia už skutočne neexistuje,"vydýchol si. A už sa k nemu ženú šťastné funkcie a oslavujú víťazstvo nad deriváciami.

Aj starý mocný logaritmus prišiel a ďakoval. Potom sa spýtal Arcusa, ako sa s ním vyrovná. "Som chrabrý funkčný predpis a šľachtic Arcus von Sinus. Dajte mi svoju dcéru, krásnu Sin x a budem spokojný. Dostal teda princeznú a mali spolu utešenú konštantu.
Potom žili šťastne a ak nezomreli, konvergujú dodnes.

----------------------------------------

Ptá se syn Billa Gatese:
"Tati, chci vyzkoušet ten sex, co mám dělat?"
"No synku, vezmeš si z mojí garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš děvče do nejlepší restaurace v městě, po večeři vezmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh kolem jezera, cestou koupíš největší kytici květů jakou budou prodávat a nakonec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmá a tam se ti děvče podvolí..."
"Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu..."
"Synu, to si vymysleli LINUXáci, aby mohli souložit zadarmo..."


----------------------------------------


Z technicke podpory O2

Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.

Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás
upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.

Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.

Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.

Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!

Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.

Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten
síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidim.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.

------------------------------------------

Rodičia idú na siedmu do kina a malému Jankovi pustia rozprávku na dobru noc z gramofónu.
Keď sa vrátia z kina, vidia, že Janko si trieska hlavu o stenu a reve:
áno chcem! Chcem!! Chceeem !!!
a z gramofónu sa ozýva:
Deti, chcete počuť rozprávku? Chrrr Deti, chcete počuť rozprávku? Chrrr Deti, chcete ......


------------------------------------------

- Kým sa jedlo dostane z úst do žalúdka,trvá to 7 sekúnd.
- ľudský vlas udrží 3 kg
- mužský penis je rovnako dlhý ako ich palec x3
- ženské srdce bije rýchlejšie ako mužské
- na jednom chodidle máme viac ako tisíc miliárd baktérií
- používame 300 svalov len aby sme udržali balans
- stehenná kosť je tvrdá ako cement
....Každá žena si už tento text prečítala.
....Muži si ešte prezerajú svoj palec....

------------------------------------------

Po viac ako polstoročnom manželstve ON umiera.
Po nejakom čase ONA tiež a odchádza do neba.
V nebi znova stretáva svojho manžela, beží k nemu a hovorí:
"Môj drahý, ako dobre že ťa znova vidím !!!!!"
A ON odpovedá: "Ma neser, farár povedal veľmi jasne - "pokiaľ vás smrť nerozdelí" !!!!!

------------------------------------------

V sobotu ráno som si privstal, potichu sa obliekol, urobil si obed a pomaly odišiel do garáže. Za svoj Jeep som zahákol príves s člnom a tešil som sa na rybačku. Keď som však otvoril dvere garáže, zistil som že vonku fúka vietor o rýchlosti 90 km/h. Zapol som si rádio a zistil som, že takéto zlé počasie má byť po celý deň. Išiel som teda naspäť do domu, v tichosti som sa prezliekol a znova som vliezol do postele. Objal som ženu od zadu a tichým hláskom som jej pošepkal: „Dnes je vonku príšerné počasie drahá, skoro ma odfúklo“ Moja žena, s ktorou som mimochodom ženatý 2 mesiace, na to odpovedala: „A si predstav, že ten môj blbý manžel sa vybral v takomto počasí na ryby!!!!!!!

[PetX]

VECI KTORE BY SME NEVEDELI NEBYT AMERICKYCH FILMOV :
1.Vzájomne sa zraziace autá musia takmer vždy vybuchnúť.
2.Cudzinci medzi sebou rozprávajú anglicky.
3.Pre väčšinu ľudí nie je problém pristáť s lietadlom, keď dostávajú inštrukcie z riadiacej veže
4.Klimatizačný systém budovy je dokonalým úkrytom a nikoho ani nenapadne, aby vás tam hľadal
5.Žena, ktorá sa nachádza v strašidelnom dome zisťuje pôvod strašidelných zvukov zásadne oblečená v nočnej košeli
6.Aj bezdomovci majú zuby biele ako práve napadnutý sneh.
7.Takmer každý zámok sa dá otvoriť pomocou kreditnej karty
8.Zamykať bicykel, auto, pripadne zatvárať okienko je úplne zbytočné
9.Vo večerných správach vždy vysielajú reportáž, ktorá sa týka vás presne v okamžiku, keď zapnete televíziu
10.akýmkoľvek počítačom sa do niekoľkých sekúnd dostaneš do najtajnejšej databázy ktorejkoľvek veľmoci
11.ak ťa prenasledujú v meste, utekaj do centra, tam je určite karneval a ľahko sa stratíš v dave,
12.ak sa ti minie strelivo, nezúfaj, určite máš náhradný zásobník, aj keď si práve vyskočil nahý z postele
13.ak práve potrebuješ kombinačky, tehlu, lano alebo hoci motorovú pílu, v okruhu piatich metrov na ne určite natrafíš
14.ak si práve počul výstrel, nezľakni sa, máš dosť času na to, aby si sa za stolom stačil hodiť na zem
15.ak pred sebou podržíš stôl, neprestrelia ho ani strely zo samopalu
16.sklo okna, ktorým preskočíš, ťa určite neporeže
17.všetky bomby sú časované a čas, ktorý zostáva do výbuchu, je zobrazený na peknom veľkom červenom displeji
18.systém bomby, ktorú niekto pripravoval mesiac, pochopí hocikto počas 8 sekúnd, ktoré zostávajú do výbuchu
19.na zneškodnenie bomby treba vždy prestrihnúť červený drôt
20.ak sa k výbuchu postavíš chrbtom, určite ti neublíži
21.jazyky požiaru sa vždy šíria iba rýchlosťou bežiaceho človeka
22.veľmi veľký výbuch môže trvať aj 5 minút
23.muž nikdy neukazuje bolesť, ani pri smrteľnom zranení, ale zasyčí, keď sa žena dotkne ranky na jeho čele
24.v Amerike dávajú k manželským posteliam prikrývky v tvare písmena L, ktoré siahajú na mužovej strane po pás a na ženinej po
krk
25.ženské nohavičky netreba sťahovať, nikto nevie ako, ale zrazu tam nie sú
26.žena sa vždy oblečie, keď ide z postele pod sprchu (aj keď žije sama)
27.v miestnostiach s prievanom, v lese alebo v krypte možno svietiť len sviečkou
28.ak sa v dome pohybuje príšera alebo psychopatický vrah, muži vždy spia, ale ženy sa vydávajú na prieskum a vždy v
minimálnom oblečení
29.tvoja baterka, ktorá ti 10 rokov spoľahlivo slúžila, zlyhá v okamihu najväčšieho nebezpečenstva
30.ak sviečku v ruke zdvihneš trochu vyššie, určite dosvieti až na koniec stometrovej chodby
31.pre slabú ženu o polnoci nie je nič príťažlivejšie ako tichý chrapot z krypty
32.všetky telefónne čísla sa začínajú na 555
33.pri platení v reštike, bare, v taxíku pokojne siahni do vrecka, prvá bankovka, ktorú vytiahneš presne pokryje výšku účtu
34.pri jazde autom musíš volantom ustavične pohybovať, aj keď uháňaš po úplne rovnej ceste
35.ak sa náhodou rozhodneš na ulici tancovať, všetci v okolí budú určite poznať kroky...
36.Akonáhle na ulici hrdina pobozká ženskú, všetci na ulici začnú tlieskať a kričať uuuaaaaau...
37.Keď sa ráno žena zobudí a vstane z postele, je vždy pekne učesaná a namaľovaná
38.Súčasťou každého policajného vyšetrovania je aspoň jedna návšteva striptízového baru
39.Policajný komisár vždy suspenduje svojho najlepšieho detektíva alebo mu dá na vyriešení prípadu 48, či 24 hodín. Čím menej na
to má času, tým lepšie
40.Vždy sa Vám podarí zaparkovať priamo pred domom, ktorý potrebujete navštíviť
41.Počas bitky, pri ktorej sú využívané bojové umenia, nehrá úlohu počet protivníkov. Tí vždy trpezlivo tancujú okolo a naprázdno
predvádzajú bojové pozície do chvíle, kým hlavní hrdina nevyradí niekoho z protivníkov a na nich sa konečne dostane rad
42.Kedykoľvek je niekto zrazený úderom k zemi, upadne do bezvedomia, nikdy neutrpí otras mozgu, alebo iné zranenie.
43.Aj jediná zápalka stačí na osvetlenie miestnosti veľkej, ako hangár.
44.Každý, kto sa prebudí zo zlého sna, sedí na posteli, leje sa z neho pot a šialene vzdychá
45.Hrdina má vždy špeciálnu zbraň, ktorú vôbec netreba vôbec nabíjať a môže s ňou strieľať aj celý film.
46.Každá žena dokáže šprintovať v topánkach na vysokých opätkoch
47.Mimozemštania pristávaju výhrade v Amerike
48.Bombu sa podari zneskodnit par sekund pred vybuchom
49.Z každého okna v San Franciscu dobre vidno známy červený most cez rieku
50. Všetci vždy strieľajú bez mierenia z boku a hrdina vždy trafí nepriateľa presne medzi oči
51. Všetky dvere ide vykopnúť, nezáleží, či sú bezpečnostné alebo pancierové
52. Keď padáte z budovy, vždy dopadnete do smetiaka alebo na kapotu auta, čo vás vždy zachráni
53. Na uliciach je to, že umierajú náhodní okoloidúci absolútne normálne a nikomu nechýbajú
54. Hlavný hrdina vždy zomiera pol hodiny, aj po strele do hlavy
55. Zranenia bolia až keď vám ich začne ošetrovať prsnatá blondínka
56. Benzín sa vám nikdy neminie a zvlášť, keď ste auto ukradli. Ukradnuté auto má totiž vždy plnú nádrž.
57. Pri policajnej naháňačke sa zakaždým nejaké auto ocitne nad priepasťou. Ak v ňom sedí kladná postava, prežije, ak grázel, zletí dolu.
Aj keď si idete do nemocnice dať ošetriť rozbité koleno, napichajú vám do nosa hadičky a do ruky infúziu.
58. Paríž je fenomén. Všetci tam boli, všetko tam je, všade sa o ňom hovorí, ale predsa nejestvuje.
59. Je jedno, čo urobil pre územie, na ktorom vládne, či je dobrý alebo zlý, monarcha je vždy diktátor a treba ho zosadiť a zabiť.
60. Je jedno, či máš Ferrari, Porsche alebo Lamborghini, policajný Ford ťa vždy dobehne.
61. Keď spadnete z motorky, bicykla alebo proste spadnete, jediné, čo vás bude bolieť, je pravý bok, vždy si ho treba držať a krivkať.
62. Po odseknutí ruky alebo nohy je šanca 50:50, že z nej nevytečie ani ml krvi, alebo že sa vám krv spustí ako fontána do dvojmetrovej výšky. Nezúfajte však, vždy to prežijete.
63. Vždy, keď do niekoho strelíte, odletí minimálne meter ďaleko.
64. Vyšetrenie DNA trvá pol sekundy.
65. Keď sa Americký vyšetrovateľ pozrie na mŕtvolu, vie odhadnúť to, na čoho odhalenie by boli treba analytici, chemici, vedci a lekári a pozná všetky latinské názvy, choroby, prvky a.p.
66. Každý operačný systém je graficky supermoderne prepracovaný, písmená nalietavajú v zaujímavom efekte a pri stlačení klávesy pípa, to ale nepriateľ nepočuje alebo považuje za absolútne normálne.
67. Zvuk z rozhovoru sa šíri maximálne tridsať centimetrov, potom ho už nie je počuť.
68. Vždy keď vybehnete na ulicu, je v okruhu 20m minimálne 10 taxíkov.
69. Spí sa iba v spodnom prádle, pokiaľ nie nahý, aj na Antarktíde.
70. Najmodernejší mobil s internetom, videohovorom, foťákom s 15MPx a kamerou s HD má aj najhorší bezdomovec alebo najchudobnejšie afričanča, samozrejme, všade je dostatok signálu na posielanie fotiek do piatich sekúnd, videohovory a vysokorýchlostné pripojenie na internet, pričom videohovor vždy prijímateľ prijíma na plazmovej stene s uhlopriečkou minimálne päť metrov, pričom obraz je vždy ostrý, dokonalý, s FPS minimálne 50 a kamera je vždy schovaná do displeja. To isté platí o fotkách, ktoré sú vždy ostré, či je noc, deň, či prší, sneží alebo padá láva z oblohy.


--------------------------


"Dievča s priateľom vojdú do baru. Pri rozhodovaní čo si majú objednať dievča
tvrdí priateľovi, že predchádzajúci večer ochutnala nový, vynikajúci
nápoj a že ho musí tiež ochutnať.
Dievča si pre seba objedná víno a pre priateľa dva poháriky, pohár
krémového likéru Bailey´s a pohár citrónovej šťavy. Potom mu vysvetli : Musíš vypiť Bailey´sa udržať ho v ústach. Nato vypi citrónovú šťavu a tiež ju musíš udržať v ústach. Chlapec na to hľadí veľmi skepticky, ale keď vidí ako je nadšená, rozhodne sa, že to tiež skúsi. Najskôr likér: príjemný pocit blaha, je sladký, smotanový, v ústach veľmi príjemný. Okamžik O: Nasleduje citrónová šťava. Okamžik O + 0,1 sekundy: Krémový Bailey´s sa zrazí.
Okamžik O + 0,3 sekundy: Tvár mladíka dostáva farbu citrónovej šťavy.
Okamžik O + 0,6 sekundy: Mladík váha, či má zvracať alebo zmes prehltnúť.
Okamžik O + 1,5 sekundy: Dievča sa nakloní k priateľovi a pošepká mu do ucha: A drink sa volá - Pomsta za orál"

----------------------------------------

Chlapik preleti autom na cervenu.
Za krizovatkou ho zastavi policajtka.
Chlapik spusti okienko a pyta sa
- Za kolko
Policajtka odpoveda
- 30 Euro
Chlapik po kratkom zamysleni
- V poriadku nasadaj

-------------------------------------------

Astronomové zjistili, že se Měsíc stále vzdaluje od Země. Pokud je rychlost vzdalování konstantní, obíhal před 85 miliony let cca 10 metrů od povrchu Země. To vysvětluje vymření dinosaurů, zejména těch vysokých.

--------------------------------------------

Hosť zavolá vrchného a sťažuje sa mu:
-Tá fašírka je strašne
tvrdá
Vrchný mu odpovedá:

Máme málo psov, meliem aj s búdami

-------------------------------------------

Jede autobus plný cikánů na exkurzi do Osvětimi.
Na vrátnici se řidič, který je velmi nastydlý a nemůže skoro mluvit, vykloní z okýnka a řekne vrátnému šeptem:
,,Vezu plnej autobus cikánů".
Vrátný (taky šeptem):
,,Já bych vám moc rád pomohl, ale tady už to skončilo."

------------------------------------------

Ruský obchodník, obchodujúci vo švajčiarsku príde do tamojšej banky s požiadavkou požičania peňazí peňazí na 1 rok.
- Musím vás upozorniť, pane, že banka za to berie 3 percentá a majetok do zálohy...
- Súhlasím. Do zálohy dávam môj nový Mercedes a požičiavam si sto dolárov.
úradník sa zadivil, no švajčiaske banky si vážia klienta a tak bez slova pôžičku vybavili.
O rok príde Rus do banky, vráti stovku s 3 dolármi úrokov, vezme Mercedes a chce odísť. úradník nevydrží a spýta sa:
- Prepáčte, pane, u nás si ľudia z celého sveta zvyknú požičiavať milióny dolárov! Povedzte, na čo vám bolo 100 dolárov?
- Na nič! Viete, bol som rok doma v Rusku a kde by som tu našiel za 3 doláre na rok tak vynikajúce, strážené parkovisko pre môj Mercedes?

[BELY]

Co je to Politika?

Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se ho,co je to politika.
"Jak bych ti to vysvětlil?", přemýšlí otec.
"Podívej se, to je jako u nás doma. Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka to je vláda, ta mi peníze veme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme. Dědeček to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťována. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu?
Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: "Ještě nevím, nechám si to přes noc projít hlavou".
V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde ji probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne. Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem sleduje tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.
Ráno se ho ptá tatínek:"Tak už víš,co je to politika?"
A chlapeček smutně odpoví:"Už vím, ale je to trošku jinak, než jsi říkal včera".
"A jak, prosím tě?"
"No kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách".

[BELY]

Dva pánové v hospodě

Ptá se jeden opilec druhého:
"Pepo, může být takhle malá jeptiška?" a ukáže rukou do výše přibližně půl metru od země.
"Nemůže Franto". Odpoví druhý.
"Tak jsem včera šukal tučňáka!"

[BELY]

Pánové v bordelu

Sejdou se tři kamarádi, že si společně vyrazí do bordelu a pořádně si zařádí. Když však do bordelu dorazí, je jim řečeno, že mají dnes již pouze jednu prostitutku, která je něčeho schopná. Ale to je nemůže zastavit a tak se dohodnou, že se na ní vystřídají. Do pokoje jde tedy první. Asi po třiceti minutách se ozve z pokoje hrozný křik. První vyjde a povýšeně se pousměje. Dva kamarádi neváhají ani chvíli a ptají se:"Co se stalo?!" a je jim řečeno:"Chlapy,víte jak ho mam velkýho?Tak jsem jí natrhl zadek!".Poté jde do pokoje druhý. Opět uběhne necelých třicet minut a ozve se hrozný křik. Když se ho kamarádi ptají, co se stalo, tak jen hrdě odvětí:"Chlapy,víte jak ho mám velkýho?Tak jsem jí natrhl koutky!". Do pokoje tedy vstupuje třetí a poslední kamarád. Po několika minutách se ozve křik tak velký, že k pokoji dorazí recepční. Když poslední z kamarádů vyjde z pokoje, všichni k němu zděšeně vzhlíží a ptají se,co se stalo. On se na ně podívá a odpoví:"Chlapy, víte jak ho mám malého?...Tak jsem jí alespoň zlomil ruku!"

[PetX]

Manželka leží v posteli, keď zrazu začuje ako sa jej manžel pýta: „Čo keby sme sa dnes večer pomilovali?“
Manželka pohotovo odpovie: „Bolí ma hlava a som unavená.“
Manžel na to: „Spi, ja telefonujem...“

-----------------------

veta od manzelky, ktora vas potesi a zaroven naserie

...sused ma mensi...

-------------------------

Sedia tri kamošky pri kave a beseduju. Prva vravi:
- Ja som vydata za profesora.- A kolko ma rokov?- Osemdesiat.
- A co sa tyka pohlavneho zivota?...
- No, ved ma mladych asistentov...
- Ja som vydata za generala, ten tiez bude mat osemdesiat...
- A co sa tyka pohlavneho zivota?...
- No... ved okolo neho je plno mladych dostojnikov.
- A ty ako? - pytaju sa tretej.
- Ja som tiez ****. No nie som vydata...

------------------------

Vodič náklaďáku zle odhadne výšku vozidla a zasekne sa pod mostom.
Na miesto príjdu policajti, jeden z nich ide ku kabine kde sedi naštvaný vodič a hovorí:
Tak čo pán vodič, zasekli sme sa čo?
Nie, ty vole, veziem most a došla mi nafta!

-------------------------

Učiteľka upozorňuje žiakov:
- Keď sa z matematiky nezlepšíte, prisahám, že 80% z vás nechám prepadnúť!
Zo zadnej lavice sa ozve smiech:
- Cha,cha,cha, veď toľko nás tu ani nie je.

---------------------------

Ivan s Voloďou opravujú žumpu. Ivan vlezie do tých exkrementov, nadýchne sa, ponorí, za chvíľku sa vynorí a povie: "Voloďa, podaj mi kľúč číslo 12". Voloďa podá kľúč, Ivan sa nadýchne, ponorí, vynorí a požiada o kľúč číslo deväť, zase sa nadýchne, ponorí, vynorí a povie: "A teraz kľúč číslo pätnásť". Voloďa ho podá, Ivan sa nadýchne, ponorí, vynorí, vylezie von a hovorí: " Vídíš Voloďka, keby si sa lepšie učil, nemusel by si iba kľúče podávať"

--------------------------

Prečo je štúdium lepšie ako SEX?
1. Nie je problém nájsť nikoho, s kým to budeš robiť.
2. Keď si unavený, môžeš to nechať a pokračovať neskôr.
3. Môžeš skončiť predčasne bez pocitu viny, či zahanbenia.
4. Keď otvoríš knihu, nemusíš mať starosť o to, kto ju mal pred tebou.
5. Trochu kávy a môžeš to robiť celú noc.
‎6. Keď nedokončíš kapitolu, nebude sa o tebe hovoriť, že si expert na baterky.
7. Môžeš to robiť a súčastne jesť a pozerať sa na televíziu.
8. Nedostaneš sa do trápnej situácie, keď ťa v najlepšom pristihnú rodičia.
9. Nemusíš pri tom ani odložiť polliter.
10. Keď si si nie istý, môžeš požiadať spolubývajúceho o pomoc!

[Bulos123]

Adolf Hitler:
Kills: 17 milion
Deaths: 1
Fuc**ng camper!



Dnes ráno jsem byl v trafice. Byl jsem tam pět minut. Když jsem
vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala blokovou
pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu
fešákovi,jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?" Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu.Nazval jsem ji nenažranou
policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu, za
sjeté pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších dvacet minut. Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala.
Mně to bylo ale jedno.
Já tam byl pěšky.



Čo je to maximálna deštrukcia?
Malomocný epileptik.



Vyjde kovboj z krčmy, zdvihne svojej kobyle chvost a pobozká ju na riť. Druhý sa ho pýta:
- To si prečo urobil?
- Ale, mám popraskané pery.
- A to pomáha?
- Nie, ale potom si ich aspoň neolizujem

[GEORGE.cz]

: Slečno, vy máte krásné kozy!!.
"Člověče, chcete jednu do huby???"
"Ano, a tu druhou bych hladil.

: > Ťuk Ťuk
> Kdo tam?
> Tvoje smrt
> Běž do prdele!
> Dobře, píšu si rakovina konečníku.:

: Rozhovor s boxerem po zápase:
„Jak by jste popsal své první kolo?“
„Bylo modrý, mělo berany a přehazovačku“

Jakej je rozdil mezy ženskou a autem?
Auto když zahejbá tak zabliká.
Ženská když zahejbá tak ani nemrkne.

[Lameduck]

,,Velmi temná druhá strana je."
,,Buď ticho Yodo a sněz si svůj toast, jako všichni ostatní!"

[Bulos123]

Alkohol je náš nepřitel, ale v bibli stojí: Miluj svoje nepřáteľe.


Manželka se vrací z autoškoly a ptá se manžela: „Chceš vědět, jak jsem dneska jezdila nebo si to zítra přečteš v Černé kronice?”

Co je to: Je to sladké, pružné a neprůstřelné?
Pudding pobitý měděným plechem.

Manželka se ptá svého muže: „Tak co ta tvoje nová sekretářka?”
„Dobrý, práce jí jde od ruky.”
„A jak se obléká?”
„Celkem rychle.”


Dohadují se dva kluci, kdo má silnějšího tátu. První: „Na mého tátu spadl mrakodrap a řekl jen: Au!”
Druhý: „Slyšels o Mrtvém moři? Můj táta ho zabil!”

[Bulos123]

Žena příjde ke knězi a říká:
„Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky. A ty pořád opakují jednu a tutéž větu.“
„Jakou větu, dcero?“ táže se kněz.
„No, říkají: Ahoj, my Jsme dvě coury, nechcete se pobavit?“
„To je ale obscénní,“ vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá:
„Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi, a ti naučí ty vaše dvě nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu… frázi.“
„Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci,“ odpoví žena.
Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece ozve:
„Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?“ Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: „Odlož růženec Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny!!!

[Carloss]

Mami můžu mít na Vánoce psa ?
Na to zapoměň! budeš mít kapra jako ostatní.

[Carloss]

Sejdou se v hospodě tři dealeři světoznámých pivovarů: Heinekenu, Budweiseru (USA) a Radegastu.
První dealer si objednává: "Dám si jeden Heineken, protože je vyroben z těch nejlepších surovin".
Američan říká vrchnímu: "Dám si Budweiser, protože je prostě nejlepší na světě!".
A Čech říká: "Já si dám Colu".
Ostatní dva se na něj tázavě podívají a ptají se ho: "Vy si nedáte pivo?!?" A náš dealer jim odpoví: "Když si nedáte vy, tak ani já nebudu ...."


Manžel vleze večer do postele a zašeptá něžně a vášnivě do ucha své manželce:
"Jsem bez trenek........".
A žena mu tiše odpoví :
"Nech mě spát, zejtra ti jedny vyperu"

[*Michi*]

*duplicita*

[Brown*]

Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu."Sleduj," vezme palici a vší silou praskne do gongu.Ten se samozřejmě rozezvučí na celý panelák. Na to se z vedlejšího bytu ozve:"Ty ses snad zbláznil, magore, jsou tři hodiny ráno!!"

[PetX]

Rozprávajú sa dvaja kamaráti:
Dcéra dnes prišla ku mne a vraví mi: "Otec, už mi viac nedávaj vreckové, zamkni moju izbu, spáľ všetky moje veci, rozbi môj televízor, zober mi telefón, predaj moje auto, vezmi mi kľúče od domu, vyhoď ma na ulicu a vylúč ma zo svojej závete."
Teda nepovedala to úplne takto, ale prišla domov s cigáňom a povedala mi: "Toto je ten chlapec, ktorého ľúbim..."

-------------------------------------

"Tak prej už dneska děcka nemaj žákovskou, všechno je online"
"To už jako nezašiješ žákajdu?"
"Nezašiješ, leda bys shodil server..."

[Bulos123]

Ide cigán s veľkou plazmou v rukách a okolo ide Rytmus a hovorí mu "si zabil !" a cigán "si nezamkol."

-Hodina zemepisu: 20 blondínok a učiteľ.
-Učiteľ: Nikol, ukážte mi na mape, kde leží Amerika?
-Nikol ide k mape a ukáže na Ameriku.
-Učiteľ: Výborne, ďalšia otázka.
-Kto objavil Ameriku? 19 blondínok zborovo odvetí: "Nikol!"


Ako zistiť pohlavie mačky?
- Položíte na zem a zľahka kopnete do zadku.
Ak sa rozbehla, je to macka.
Ak sa rozbehol, je to kocúr


Sedí učitel ve veřejné knihovně a čte si. Najednou vykřikne zajímavé, úžasné! Žák se ho zeptá co se stalo?
-Ale věřil by jste že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?
-Zajímavé odpoví žák a skusil jste jinou zubní pastu?


Blondýna přijde v Německu do obchodu a říká: "Chtěla bych dvě baterie."
Prodavačka se jí ptá: "Wie bitte?"
Blondýna odpoví: "Nabité, ty tele.

[-BB-]

Manželský pár se ráno probudí po proflámované noci v posteli vedle sebe.
Manžel praví ženě: " Teda, včera jsem se pěkně ožral doufám, že jsem nevyváděl nějaké blbosti."

Žena mu na to odpoví: "Ale ani moc ne, jen když jsme šli parkem potkali jsme starého vousatého bezdomovce
a ty jak jsi ho spatřil, běžel jsi k němu a objal ho a povídáš mu, Brumbále ty žiješ. Pak jsme šli kolem sousedovic starého auta
a ty na něj, poznal jsem Tě autobote, transformuj se. Když jsme přišli domů, popadnul jsi křečka, hodil s ním o zem a řekl, volím
si Tebe pikatchu. Následně na to jsi šel do skříně a mumlal něco o tom, že cesta do Narnie je zavřená. Se žalem jsi padnul do postele
a když jsem se Tě zeptala co Ti je odvětil jsi smutnými slovy, že zítra má být jasný slunečný den a proto se neuvidíš s Edwardem.

PS: pokud to už někdo psal, tak se omlouvám

[SaSAno]

Milý Ježíšku..
K Vánocům chci tlustou peněženku a hubené tělo..
A né že to zase prohodíš, jako loni!!!! :-D


Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví,co udělají s jejich popely.
První řekne: "Můj Karel miloval létání, takže nasednu do letadla
a rozpráším jeho popel v oblacích.
Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře.
A třetí řekne, můj Jakub byl perfektní milenec, takže já vlastně jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně
protáhnul pr***. :DD



Zedník volá do práce šéfovi:
"šéfe, dneska nemůžu přijít do práce.Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej slabej."
šéf na to odpoví: "Počkej Franto, neblbni,máme teď moc práce a víš, že tě dneska opravdu potřebuju. Víš, co já dělám v případě, když je mi podobně?
Řeknu manželce, ať mi ho vyk****, a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!"
Za dvě hodiny volá zedník znovu:
"šéfe, za chvíli jsem v rachotě. Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil, a cejtim se jak rybička, .....jo, a máte moc krásnej barák.

Příspěvek upravil SaSAno: 1.12.2011 - 09:45

[SaSAno]

Zubař vrtá pacientovi zub: „Promiňte, ale odvrtal jsem vám nerv.”
„Nic jsem necítil, ale proč jste všude zhasl?”



Jaký je rozdíl mezi třicetiletou a sedmdesátiletou ženou?
Třicítka má pod prsama vyrytou čáru od podprsenky, sedmdesátka od tepláků.


Přijde Pepa za šéfem: „Můžete mi snížit plat?”
„Proboha, a proč?”
„Manželka mi stále připomíná, že kdybych tolik nevydělával, dávno by mi utekla!”


Manželka se ptá svého muže: „Tak co ta tvoje nová sekretářka?”
„Dobrý, práce jí jde od ruky.”
„A jak se obléká?”
„Celkem rychle.”


Ptá se otec sedmnáctiletého synka:
„Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?“
„Na rande,“ odpoví synátor.
„To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval,“ říká otec.
„No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!“



Dva blázni v koupelně: „Proč se sprchuješ s deštníkem?”
„Abych se nemusel utírat.”

Příspěvek upravil SaSAno: 1.12.2011 - 10:04

[Bulos123]

trošku delší
Na rannej prechádzke sa “Politik” náhle potkol a spadol. Ukázalo sa, že to bola porážka. A pretože podľa hesla “Zdravie je biznis” nemala blízka nemocnica dostatok personálu, tak zomrel. Onedlho stál pred nebeskou bránou a Svätý Peter ho privítal:

“Vítaj na Nebesiach, ale skôr, než sa tu usadíš, tak sa zdá, že tu máme malý problém. Málokedy tu máme slušných demokratov a tak si nie sme tak úplne istí, čo s nimi.“

“To nie je žiadny problém, jednoducho ma pustite ďalej, som dobrý kresťan, som veriaci.”

“Rád by som ťa pustil ďalej, ale mám pokyny priamo od Boha. Hovorí, že pre zavedenie novej politiky demokratického šTáTU musíš stráviť jeden deň v Pekle a jeden deň v Nebi. A potom si sám vyberieš, kde chceš stráviť Večnosť.“

“Ale ja už som rozhodnutý. Chcem do Neba!”

Svätý Peter odviedol “Politika” k výťahu a zišli dolu do pekla. Brána Pekla sa otvorila a “Politik” se ocitol na krásnej zelenej lúke. Pripadal si tam ako v Raji. Zelená tráva, slnko svieti, ale nie je príliš teplo. Vanie mierny vlahý vetrík. Všade sú malé krčmy s pivom, párkami a údenými kolenami, tienené šumiacimi stromami. Všade postávajú slávni demokrati, sám Tony Blair ho víta. Pod gaštanom diskutujú slovenskí ale aj iní novodobí “Politici”. Všetci sa voľne prechádzajú, hrajú kolky a futbal. Na obed si dávajú bifteky, grilované prasiatka, šampanské a plzeň. Sám diabol priniesol nášmu “Politikovi” pohár oroseného piva a rezeň.

“Daj si jedno, “Politik” !

“Nie, sľúbil som, že už nebudem piť a budem štíhly”, odmieta náš “Politik”.

“Toto je peklo, synak. Tu môžeš jesť a piť čo chceš a neuškodí ti to, skôr prospeje.“

Náš “Politik” si teda dá a zistí, že sa mu diabol páči, že je to fajn chlapík, ktorý vie rozprávať korenené vtipy a vyvádzať ostatným kanadské žartíky. Jednoducho presne to, čo majú demokrati radi. Všetci si skvelo užívajú a skôr než si to náš “Politik” uvedomí, deň sa skončí.
Všetci sa s ním búrlivo lúčia a mávajú mu, keď nastupuje do výťahu. Keď se dvere výťahu znovu otvoria, je zase pri bráne Raja a svätý Peter naňho čaká.

“Tak a teraz je čas na návštevu Raja”, a otvára mu bránu.“

A ďalších 24 hodín je náš “Politik” donútený tráviť čas s partiou čestných, vychovaných ľudí, ktorí majú radi spoločnosť, ale hovoria o iných veciach než o jedle, o peniazoch, a chovajú sa k sebe slušne a úctivo.
Žiadne hrubé vtipy alebo kanadské žartíky. Nie sú tam ani žiadne krčmičky a aj keď je jedlo dobré, biftek a údené kolienko to nie sú. A všetci sú chudí. Niet tam nikoho, koho by poznal. Dokonca tam niet nikoho, kto by poznal jeho.A naviac sa k nemu nikto nechová ako k dôležitej osobe.

“No toto, na niečo takéto ma moji politickí kamaráti nepripravili. Ani sa o tomto nezmienili,” hovorí si “Politik”.

Deň sa skončil a svätý Peter sa vrátil.

“Tak, strávil si deň v Pekle a deň v Nebi. Teraz si vyber, kde stráviš Večnosť.“

Ale náš “Politik” dlho nepremýšľa a rozhodne sa hneď :

“Nikdy som si nemyslel, že toto poviem – vieš Nebo bolo krásne, a tak… ale ja si naozaj myslím, že patrím k priateľom do Pekla.”

Tak ho svätý Peter odvedie k výťahu a on schádza stále dolu až do Pekla. Dvere výťahu sa otvárajú a ocitne sa uprostred pustatiny pokrytej odpadkami a toxickým odpadom. Vyzerá ako púšť, ale je to ešte horšie. Asi ako bane v okolí Prievidze. Je vydesený, keď vidí svojich priateľov politikov, oblečených v zdrapoch, ako prikovaní k reťaziam zbierajú do plastových vriec odpadky pri ceste. Stenajú a vzdychajú od bolesti, tváre a ruky majú čierne od špiny. Diabol pristúpi k nášmu “Politikovi”, objíme ho okolo ramien.
Ten se otrasie a hovorí:

“Tomuto nerozumiem, bol som tu včera, všade slniečko, trávička zelená, pivko tieklo prúdom. Stále sme sa flákali a bolo to skvelé.
A teraz je tu pustatina, všade iba neporiadok a všetci vyzerajú biedne.”

Diabol sa na neho pozrie, prefíkane sa usmeje a povie:

” No, zlatý môj, včera to bola volebná kampaň, dnes si si nás už zvolil

[Gladiator]

Malinko přiložím pod kotlík !!!

Přiložené náhledy

• 
• 

[Bulos123]

Redaktor New York Times se zeptal indiánského náčelníka Dva Tesáky:
- Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy - jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?
- Když bílí muži přijít, Indiáni být vládci země. Žádná daně, žádná dluhy. Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá... Ženy udělat všechna trocha práce. šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat. Večer zazpívat, zatančit, zakouřit si, pak celou noc šukat.
Potom se náčelník trpce pousmál. - Bílý muž kretén, když myslet, že taková systém se dát vylepšit...

[Stranger]

Žena poslala manžela v den jejich výročí koupit do obchodu šneky a víno.
Muž vše koupí a samozřejmě se cestou domů zastaví v hospodě, že si jako dá jen "jedno" pivo .... najednou se podívá na hodinky a zjistí, že jsou 02.00 ráno.
Manžel se motá domů nalitej jak dělo a říká si: ajajaj --- jak tohle doma té mojí vysvětlím? Přede dveřma dostane nápad, rozestaví šneky za sebou v 20 cm rozestupech a zazvoní ...
Otevře šíleně nasraná manželka, smrt v očích a chlap se otočí na šneky a povídá: "No pojďte vy ku*vy jedny líný, ještě 2 metry a jsme doma!"

Počítačová konzultantka pomáhá pracovníkovi nastavit jeho počítač a ptá se jej jaké si přeje nastavit uživatelské heslo.Pracovník ji chce přivést do rozpaků a odpoví: "Penis." S konzultantkou to však nic neudělá a heslo zapíše.Po chvíli se však složí smíchy, když počítač odpoví:~"Pro nedostatečnou délku zadejte jiné heslo, prosím..."

[Bulos123]

Modlitba musí zůstat bez odezvy, jinak by to nebyla modlitba, ale obchodní jednání.

Pepíčku, kdo byl prvním člověkem na zemi?
Adam.
A jaký hrozný trest na něj Bůh seslal?
Evu.

Proč Bůh stvořil nejdříve muže a potom ženu?
Protože ani Všemocný Bůh by nedokázal splnit všechny podmínky, které by si žena na tvořeného muže kladla.

Do nebe se může dostat maximálně 10% žen. Je spočteno, pokud by jich bylo více, nebude už to nebe!

Proč se Ježíš nenarodil v Americe ?
Protože tam nesehnali tři mudrce a pannu!

[Bulos123]

Slovník cudzích slov:
definovať - zbavovať sa Fínov
termofor - vtip o homosexuálovi
pankhart - anglický názov pre tvrdý punk
dogmatik - pes vycvičený na matematické úlohy
... fašírka - príslušníčka írskej fašistickej organizácie
poľovačky - vrecká polovičnej veľkosti
snehurka - zmrazená jaternica
demisia - pozdrav Maďara Demi Moorovej
analyzátor - nechutne servilný človek
ananás - zborový výkrik dievčat hladných po sexe
vendety - výkrik záhoráckej mamy vyháňajúcej deti na dvor
virgule - povel obsluhe výrivky v kúpeľoch
papuča - pozdrav manželke pri odchode
matrika - po záhorácky "mat hovorí"
doktrína - poľný záchod pre vojenských doktorov
kongeniálny - úžasne nadaný kôň?
drbol - doktor, ktorému odňali titul
Snehulienka - dievčina fajčiaca aj v najväčších mrazoch
Philips - upozornenie Filipa aby bol ticho
stehno - prosba Angličana aby ho nezašívali
semester - navigácia Estery na určíté miesto
štipendista - zubár, ktorý rád štípe pacientov

[Lameduck]

Zubařka spustí vrtačku a povídá pacientovi: „A pamatuješ, Jirko, jak jsi ve škole seděl za mnou a pořád jsi mě píchal kružítkem?”


Milý Ježíšku.. K Vánocům chci tlustou peněženku a hubené tělo.. A né že to zase prohodíš, jako loni!!!!

Příspěvek upravil Lameduck: 8.12.2011 - 18:28

[Bulos123]

Přijde slávista do sparťanský hospody a sedne si ke stolu. Přijdou za ním tři sparťani a jeden povídá: „Hele hodíš si kostkou, když hodíš od 1 do 5, tak dostaneš přes hubu“. A slávista se ptá: „A co když hodim šestku?“ A sparťan mu odpoví: „Tak budeš házet znova.“

učiteľka : " Janko , povedz mi , nejaké zvieratko na P " .
Janko : " Patkaň " .
učiteľka : " a na D " ?
Janko: " dva patkaňe " .
učiteľka: " a na Ž " ?
Janko: " žeby tri patkaňe "


v Hororech lidi v domě křičí: "Haló? Je tu někdo?"
Jakoby čekali, že jim vrah odpoví: "áno, jsem v kuchyni... nedáš si sendvič?"

Přijde cigán do cukrárny, kopne do stolu, odplivne si na zem a spustí:"Hele, šéfe, nemáš tu něco od algidy?"
Prodavač vytáhne pistoli, do cigána vyprázdní zásobník a pro sebe si zamumlá:"Jasně že máme, ty šmejde...Magnum..."

[PetX]

- Čo si taky zamraceny?
- ty to nevies? Gejza umrel...
- cože !!!! ako???
- ta prisiel domov, ligol, lahol na gauc, zafajcil si, gauc sa chytil...
- zhorel???!!!
- ne, ne... stihol cez okno vyskocit...
- tak sa dolamal, zabil sa ked spadol??!!!
- ne, ne... predtym, nez skocil, stihol zavolat hasicov a oni prisli a
- roztiahli plachtu...
- a???!!!
- jak skocil, ta ho nazad odrazilo a naspat do jeho okna...
- no do prcic! taze predsa len zhorel???!!!!!
- ale ne, ne... chytil sa ramu a skocil zasa dole...
- ci pana! ta sa dolamal, ked s nim dole jeblo???!!!!
- ne, nedolamal... sak tam poziarnici stali s plachtou, on spadol na
- plachtu, odrazilo ho na cestu...
- to ho auto dajake preslo????!!!!!
- nee... nic ho nepreslo - isiel akurat kamion a on sa od jeho plachty
- odrazil naspat ku sebe do okna...
- DO ****!!!! JAK UMREL?????????!!!!!!!
- ta... zastrelili ho... uz nasral kazdeho....

[Bulos123]

Když uz jsou ty Vánoce tak sem zkusím dát nějaké vánoční vtípky

Rodiče mají dvě děti - jednoho pesimistu a druhého velkého optimistu. Na Vánoce chtějí rodiče děti vyzkoušet. Pesimistovi vykoupí obchod s hračkami a optimistovi dovezou do pokoje kopu koňského hnoje. Zazvoní na zvonec a děti běží do pokoje podívat se na dárky. Z pokoje pesimisty se ozývá pláč. "Tolik dárků,všichni mi budou závidět, hračky se budou kazit a tolik baterek do nich." Z pokoje optimisty se ozývá smích. Když přijdou do pokoje, optimista se přehrabuje v hnoji a říká: "Tolik hnoje, to tu musí být někde koník!".

„Byl jsi dneska hodný? Neukradl jsi nic? Nenadával jsi?” vyptává se Ježíšek malého chlapečka. „No tak se to už konečně nauč, já ti dárky věčně nosit nebudu!”

Na Vánoce křičí malý Filípek přes celý byt na maminku u sporáku: „Mamí, mamí, stromeček hoří!”
„Říká se, svítí, a ne hoří,” poučí ho matka.
Chlapeček za chvíli zase začne křičet: „Mamí, mamí, záclony už také svítí!”

„Pane šéf, můžete mi dát zítra volno?” ptá se v práci pan Urbánek. „Manželka chce, abych jí pomohl s vánočním úklidem.”
„Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno!” rezolutně to odmítne ředitel.
„Děkuji,” oddechne si zaměstnanec. „Věděl jsem, že je na vás spolehnutí.”

Veselé Vanoce a štastný nový rok těm co si to přečetli a vlastně všem v tehlé komunitě

[Popoill]

Chytré hádanky

Co se stane když:
a) Zkřížíte grep a pomeranč?
b) Zkřížíte jablko s hruškou?
c) Zkřížíte granát s jablkem?

Odpovědi
a) Pomelo
b) Avokádo
c) Dynamit :P

---
Poznámka ve škole:
- Inteligence vaší dcery se rovná nule, proto aby postoupila do dalšího ročníku je nutné aby svou inteligenci nejméně zdvojnásobila.
- Leze do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
- Vaše dcera vytáhla bez dovolení, o hodině tělesné výchovy, kozu a celá třída přes ní začala skákat.
- Běhá po třídě a zvrací židličky.
Merry X-mas and Happy New year for everybody