643 odpovědí na toto téma

[-BB-]

GEORGE.cz dne 4.09.2013 - 12:22 napsal:

Již od nepaměti se vede spor o to, co je největší bolest.


Ženy většinou zastávají názor, že největší bolest je porod.
Muži naopak tvrdí, že kopnutí do koulí.

Bolest se dá těžko změřit, ale pokusme se rozhodnout tento spor logickou úvahou:

Poměrně často se stává, že rok, či dva po porodu žena prohlásí:
"Miláčku, co kdybychom měli další děťátko?"
Naproti tomu není znám jediný případ, kdy by nějaký muž dva roky po výše zmíněné zkušenosti řekl:

"To by bylo pěkné, kdyby mě tak dnes někdo kopl do koulí".

No to je dost diskutabilní

[GEORGE.cz]

Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s jednou krásnou dívkou a aby se odreagoval, tak jí pořád mačká na knoflík od podprsenky. Ona na to: „Prosím vás, co to děláte?“
"Já na vás zvoním."
"Aha, mně se zdálo, že dole někdo stojí," odpoví dívka.

[GEORGE.cz]

Jak odmítnout muže

Muž: „Neviděli jsme se už někde?”
Žena: „Ano, jsem recepční na klinice pohlavních chorob...”

Muž: „My jsme se už někde viděli...”
Žena: „Ano, a proto tam už nechodím!”

Muž: „Je tato stolička volná?”
Žena: „Ano, a moje bude taky, jestliže si přisednete...”

Muž: „Pojedeme k tobě, nebo ke mně?”
Žena: „Oboje - každý k sobě!”

Muž: „V jakém znamení jsi se narodila?”
Žena: „Zákaz vjezdu.”

Muž: „Oba dva jsme přeci v baru za stejným účelem...”
Žena: „Jasně, pojď, sbalíme nějaké kočky...”

Muž: „Splním ti každou sexuální fantazii!”
Žena: „Ty máš fakt osla i dogu?”

Muž: „Chci ti darovat sebe.”
Žena: „Nestojím o laciné dary!”

Muž: „Vidět tě nahou, umřu štěstím!”
Žena: „Vidět tě nahého, umřu smíchy...”

Muž: „Pro tebe půjdu na kraj světa...”
Žena: „A zůstaneš tam?”

[GEORGE.cz]

Dva kamaradi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá: ˝Co se ti stalo?˝ ˝Ale přijdu domů a nejlepší přítel mi obšťastňuje ženu.˝ ˝A cos mu řekl?˝ ˝Fuj Azore, k noze!˝


Souloží chlap se svou milenkou u ní doma. Najednou z pod polštáře vyleze šváb. Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem: "Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím." Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu A jak už to tak bývá,zarachotí klíče v zámku manžel milenky se vrací
ze služební cesty. Panika vrcholí ... znovu se ale objeví šváb povídá: "Přišel můj čas, teď se ti mohu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za přirození, změníš ve švába a můžeš se schovat pod postel. Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zatahej za svůj penis dvakrát." Chlap poslechne zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába. Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne. Po chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky potichu se vytratit. Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic, ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis. Náhle se ozve hlas:
"Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!"


Příjde cikán do drogerie a ptá se:
"Máte ten sprej, co se jmenuje jak já ?"
Prodavač na to: "Vy jste Hugo Boss?"
- "Ne, já sem Dežo Dorant."


Špatná zpráva: Nemůžeš najít svůj vibrátor. Horší: Vypůjčila si ho dcera.
Špatná: Najdeš v synově pokoji pornokazetu. Horší: Jsi na ní ty.
Špatná: Tvé děti jsou sexuálně aktivní. Horší: Navzájem.
Špatná: Tvůj muž se chce rozvést. Horší: Je právník.

Vibrátor probíjí...
Syn je adoptovaný...
Není to incest, dcera je Tvýho šéfa
Právník, ale špatnej


Hledáš kontakt ? ZN.: Zkus zásuvku !!!

Prodám půl litru brzdové kapaliny. ZN.: Tchýně pojede na výlet !!!

[Arcas]

:-)

Přiložené náhledy

• 

[GEORGE.cz]

[GEORGE.cz]

V zoologické zahradě umírá velmi vzácná opice. Zvěrolékař ji vyšetří a oznámí řediteli, že nutně potřebuje opičáka. Začnou obvolávat všechny ZOO v republice, potom v Evropě, nakonec v celém světě, ale samec není - je to opravdu vzácná opice. Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co budou dělat. Vtom zvěrolékař dostane nápad:
- ”Víš co, nedávno jsme přibrali krmiče Frantu, sice vyšel z páté třídy základní školy, ale za tři stovky by to možná udělal.”
Tak si Frantu zavolají a ředitel povídá:
- ”Franto, já bych potřeboval, abys za tři stovky osouložil opici.”
Franta po chvíli přemýšlení odpoví:
- ”Tak jo, ale mám tři podmínky.”
- ”Samozřejmě, okamžitě jsou splněny.”
- ”Tak za prvý, že se s ní nebudu líbat.”
- ”No to je úplně jasný, opice se přece nelíbají.”
- ”Za druhý, že to s ní můžu dělat zezadu.”
- ”To víš že jo, opice to přece ani jinak nedělají. A za třetí?”
- ”Že vám ty tři stovky dám až po vejplatě.”

[GEORGE.cz]

Učitelka dala žákům za úkol zjistit, jak se narodili. Pepíček přišel domů a ptá se maminky:
- Mami, jak jsem se narodil?
A maminka říká:
- Přinesl tě čáp, Pepíčku.
Ráno šel do školy a na střeše uviděl čápa. Vyšplhal se na střechu a dal si čápa do tašky. Učitelka se ho ve škole ptá:
- Tak co, Pepíčku, už víš, jak ses narodil?
Pepíček říká:
- No jasně, mám ho vytáhnout?
- Ne, ne!!! Nemusíš, máš jedničku!

[MalySmokotSvK]

Stretne sa Rus Cigáň a Čech.
Idú si Po lese a naraz tam uvidia Dieru skunka.
Čech hovorí ja tam vydržím Najdlhšie zo všetkých !!
Tak Vojde a o 15 minut Výde zničený a hovorí nitko ma neprekoná
Ide Rusák 15 minut prešlo on nikde po pol hodine víde von a hovori teraz ma nitko neprekoná !!
A teraz ide Cigáň. Cigáň po Dvoch minútach: skunk víde s diery a hovori Kurva ten ale smrdí !

Příspěvek upravil MalySmokotSvK: 5.10.2013 - 18:33

[GEORGE.cz]

Mamí můžu nosit podprsenku když už je mi 15?
Ne Franto!

Tati můžeš mi vysvětlit jaký je rozdíl v dámském přirození před a po styku?
No před stykem je to takové růžové poupátko.
A po styku . . . viděl si už někdy boxera žrát jogurt?


Zedník volá do práce šéfovi:
“Šéfe, dneska nemůžu přijít do práce.
Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej slabej.”
Šéf na to odpoví: “Počkej Franto, neblbni, máme teď moc práce a víš, že tě dneska opravdu potřebuju. Víš, co já dělám v případě, když je mi podobně?
Řeknu manželce, ať mi ho vykouří, a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!”
Za dvě hodiny volá zedník znovu:
“Šéfe, za chvíli jsem v rachotě.
Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil, a cejtim se jak rybička, …..jo, a máte moc krásnej barák!”


Říká paní Majerová sousedce:
"Tak si představte, že můj manžel dneska zničil celou počítačovou síť."
"On je hacker?"
"Ne,debil."


Kočí: "Našla jsem doma štěnici instalovanou v ložnici."
Bárta: "To je lež, máme videozáznam z jejího pokoje, že si ji tam nainstalovala sama."


Táta říká synovi: "Tak chlapče, už je ti 15, je na čase, abychom si trochu popovídali o sexu."
Syn: "Tak fajn, tati, co chceš vědět?"

Poslední slova, která slyšel Terminátor, než umřel v Chánově? - Hej more, železo...


Inzerát
Prodám vilu v černobylu.
Značka: Svítí jako nová.


Mami , jaké to je mít nejlepší dceru na světě?
Nevim, zeptej se babičky .

Škrábu se takle hřebíkem v uchu a najednou .... Ticho

Prodám francouzskou pušku z 2. světové války pozn. nepoužitá jen odhozená.

"Představ si to. Přijdu domů, otevřu skříň - a v ní nahý chlap!"
"No co je na tom divného, všecky ženský jsou mrchy - s tím nic nenaděláš."
"O jakých ženských to mluvíš? Vždyť já jsem svobodný!"

Do baru vejde kůň a poručí si whisky. Zděšený barman mu naleje a zeptá se ho:
"Ty, koni, nechtěl bys jít do cirkusu? Mám tam známého ředitele, určitě by tě vzal."
"Neblbni, prosím tě," povídá kůň, "co by v cirkusu dělali s programátorem?

Přečetl jsem nějakou studii o Happy Mealu z mekáče. A asi je teda o něco zdravější sežrat tu hračku a pak si pohrát s nugetkama ...

Východniara zavrú v koncentračnom tábore.. Po chvíľke ho zavrú do plynovej komory. Pustia plyn..
Východniar búcha na dvere a hovorí: "Pojce sem uňika sem dajaki plin!" Esesák nič.. Za 5 minút: "Už nemusice už šem to spravil.."

Anjel si sadne na okno ambulancie a vraví:
- Pán doktor, nezdá sa vám, že veľa fajčíte?
- Ale veď aj moji kolegovia veľa fajčia.
- Pán doktor, ale vy aj dosť pijete.
- Ale veď aj moji kolegovia si dosť vypijú.
- Pán doktor, ale vy aj smilníte s pacientmi.
- Ale veď aj moji kolegovia to robia.
- Pán doktor, ale vy ste veterinár!

"Jakou mám naději, pane doktore?"
"Nó, víte, dělám tuhle operaci už po osmadvacáté."
"Tak to jsem už klidný."
"Jistě - jednou se to povést musí!"

[GEORGE.cz]

"V krčme sa jeden zdôveruje druhému: ""Človeče, včera som sa vrátil domov, pred dverami desiatky topánky, na vešiaku 49-tka kabát, hneď ma chytil taký nepríjemný pocit. Vrazím do kuchyne, otvorím chladničku a fakt! Všetko pivo vypité!"""


Policajt: "Kam jste schoval peníze?"
Tlumočník: "Kam jste schoval peníze?"
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zavřeme tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zavřou tě."
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zastřelím tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zastřelí tě."
Zloděj: "V kuchyni pod podlahou."
Tlumočník: "Neřekne…"


Voják posílá z vojny babičce domů balík ve kterém je ruční granát a lísteček: Babi když zatáhneš za ten kovovej kroužek tak pojedu na tři dni domů.


Předpověď pro Tálibán: "Ve dne převážně F-14 až F-16, někde i F-18. V noci pak B-1 až B-52, ojediněle F-117, nízko nad zemí očekávejte převážně A-10 nebo AH-64, upozorňujeme na občasný výskyt Tornad. V některých oblastech může i něco spadnout, například GBU-27 a BGM-109. S postupující frontou bude od východu nadále přibývat také AV-8B, AH-1 a MH-47 a nemůžeme vyloučit ani případné AC-130. Jinak po celém území bude velmi horko, místy 7 000 stupňů Fahrenheita, ale v jeskyních očekávejte až 15 000 stupňů Fahrenheita."


Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice a když kněz otevřel okénko, spustil:
"Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě, abych ji ukryl před fašisty. Tak jsem ji schoval do podkroví."
Kněz se podivil: "To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte zpovídat".
"Otče, ono je toho víc, co mám na srdci... Ona se mi za to začala odvděčovat sexem. Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát."
Kněz na to: "To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí, ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou slabosti těla snadno podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno".
"Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí. Ale mohu mít ještě jednu otázku?"
"A jakou?" ptá se kněz.
"Mám jí říct, že už je po válce?"

Mladík bol prvý raz na návšteve u slecny a ako si to spolu užívali, prišlo na neho nutkanie na záchod.
Dievcina mu ukázala smer, ale ejha!
Na chodbe sedel ohromný hafan a jeho pohlad vôbec nebol prívetivý.
Ale nutkanie bolo silné a tak dostal náš mladík spásny nápad:
"Urobí to na chodbe a zvalí to na psa. Už bol skoro hotový,
ked zo spálne na neho kričí:"Kde si tak dlho? Už si hotový?"
"Ešte som sa ani nedostal na WC.
Na chodbe leží nejaké psisko!"
"Toho sa neboj. Ten je plyšový.


"Angličanka, Američanka a Slovenka dostali rovnakú otázku : - Čo by ste robili, keby ste ostali na opustenom ostrove len vy a 30 námorníkov? Angličanka: - Ihneď by som spáchala samovraždu! Američanka: - Ihneď by som skočila do vody a plávala preč! Slovenka je ticho. - Vy ste nerozumeli otázke? - Otázke som rozumela, len nechápem, v čom je problém."


"V ZOO: - Mama, pozri, programátori! - Ale kdeže, synček, to sú opice. - Aha. A ja som si myslel, že programátori - neumytí, strapatí, mozole na zadku..."


Príde vyzvedac k indiánskemu nácelníkovi. „Nácelník, chceš pocut najprv zlú alebo dobrú správu?“ „Najprv zlú.“ „Do nášho údolia sa hrnú cigáni zo Slovenska.“ „A teraz tu dobrú.“ „Chutia ako bizóny.“

Příspěvek upravil GEORGE.cz: 24.10.2013 - 09:53

[L00]

Jeden bankéř potkal svého přítele, osmdesátiletého farmáře Toma. Seděli nad pivem a vyprávěli. Tomovi před rokem zemřela žena, a říkalo se, že si bude brát někoho na inzerát. Bankéř se tedy zeptal a Tom mu to potvrdil. Říkal, že jí za pár měsíců bude jedenadvacet. Bankéř, zkušený to a vzdělaný muž, věděl, že sexuální chutě jedenadvacetileté ženy těžko takový stařík uspokojí. Proto Tomovi poradil, aby najal někoho na výpomoc na ranči, neboť bylo jasné, že nevěsta se podle toho zařídí a tělesným záležitostem bude učiněno zadost. Tomovi se myšlenka dalšího páru rukou na ranči líbila a říkal, že hned odpoledne se po někom porozhlédne.
Po pár měsících se znovu ti dva potkali. Bankéř se ptá, jak se má ženuška.
"Žena je těhotná," hrdě říká Tom.
Bankéř, spokojený, že jeho rada byla účinná, říká:
"A co ta najatá pomoc?"
A farmář bez zaváhání odpověděl:
"Ta? Ta je taky těhotná."

[antifasatan]

Chemik v lékárně:
"Máte kyselinu (RS)-2-(4-(2-metylpropyl)fenyl)propanovou?"
"Ibuprofen?"
"Ano, pořád si nemůžu zapamatovat ty vaše názvy…"


Ministr obrany přijal tři reprezentanty veteráránů z balkánského konfliktu. "Každého z vás odměním podle vašeho přání, preferuji originální nápady." povídá ministr.
První: "Chtěl bych nový dům."
Druhý: "Chtěl bych nové auto.
Obě dvě přání byla splněna.
Třetí měl skutečně originální přání: "Já bych si přál mít řadu desetikorun dlouhou stejně, jako vzdálenost od vrcholu mého přirození ke kulkám."
"Žádný problém," říká očividně pobavený ministr.
Přivolají lékaře, aby změřil vzdálenost.
Přivolaný lékař chce měřit, ale pak říká: "Kde máš kulky?"
"Na Balkáně!"

Příspěvek upravil antifasatan: 30.10.2013 - 17:45

[GEORGE.cz]

"Príde svokra na návštevu a mladí sa jej nesmelo pýtajú:
- A ako dlho ostaneš?
- Ešte neviem.
Zať ale chce poznať presnejšiu odpoveď.
- No, kým vám nezačnem prekážať - pokúša sa vtipne odpovedať svokra.
- A to ani kávu nevypiješ?"

[antifasatan]

"Za 40 000 měsíčně jsem si najmul člověka co si bude dělat starosti za mě."
"A kde na to vezmeš ?"
"Co já vim, to je ted už jeho problém"

Přijde konec světa do ČR, rozhlídne se a povídá: Hmm tak tady už jsem asi byl..

Příspěvek upravil antifasatan: 2.11.2013 - 22:16

[GEORGE.cz]

Manželé sedí s lahví vína, když on říká: "Vsadím se,
že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo naráz."
Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví: "Máš větší úd než soused."

Příspěvek upravil GEORGE.cz: 4.11.2013 - 18:44

[antifasatan]

co ty lidi nenapadne
http://lx-kosmetika....1,1.html#koment

[GEORGE.cz]

Policie nedávno zatkla podvodníka, prodávajícího pilulky, co prý zajišťují věčné mládí. Zjistilo se, že jde o známého recidivistu, který byl za ten samý přestupek již trestán v letech 1721, 1845 a 1926

Příspěvek upravil GEORGE.cz: 13.11.2013 - 00:20

[SilverCZ]

GEORGE.cz dne 13.11.2013 - 00:19 napsal:

Policie nedávno zatkla podvodníka, prodávajícího pilulky, co prý zajišťují věčné mládí. Zjistilo se, že jde o známého recidivistu, který byl za ten samý přestupek již trestán v letech 1721, 1845 a 1926

Promiň ten palec dolů sem nechtěl sem se překlikl.

[GEORGE.cz]

Přijde ženská na gynekologii na vyšetření. Doktor ji prohlíží a furt říká:
"Hm, hm, to je Bruntál, to je Bruntál. Ale raději se ještě poradím s kolegou..." Dojde pro kolegu, ten se koukne, a říká, že je to jasnej Bruntál, ale že v tak složitém případě se musí poradit s primářem. Dojdou pro něj, ten přijde, jen tak letmo koukne a řekne: "Tak pánové, takovej jasnej Bruntál a vy to nepoznáte? Máte po premiích." Ženská je z toho celá na větvi a tak se ptá: "Prosím vás a co je to ten Bruntál?" A primář jí řekne: "No paní, víte, okolí hezký, ale díra hrozná."

Sorry za tak dlouhé čtení, ale tohle mě fakt pobavilo

Stojí za přečtení

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral rec...ept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!

Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?"

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba "Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!"

Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy". Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli! Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse....."Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.

Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy:
"No co, stejně se budou prát!"

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj,co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí:"Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobré náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl: "Tak proč to je mezi chlebem?"

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:
"Teď . .. . když děti ještě nespí"???

Příspěvek upravil GEORGE.cz: 13.11.2013 - 13:41

[GEORGE.cz]

Už je to dlouho, co jsem ten vtip slyšel, tak snad to dám nějak dohromady.

Chlap přijde domů z práce z ničeho nic o dvě hodiny dřív a najde svou ženu v posteli nahou, jak na něho vykuleně kouká. Jde k ní, zakoupávajíc o její oblečení poházené po zemi a je mu to jasné: „Tak kde je?!“
„Ale králíčku, vůbec netuším, co máš na mysli…“ zakoktá žena a je přitom rudá jak rak.
„Já ti dám králíčka, jen co mu zakroutím krkem!“ soptí chlap a kouká se pod postel, zprudka otevře skříň a — pořád nikde nikdo.
„Tak kde ho máš?!“ zachroptí a výhružně zapoulí očima. V ten moment koutkem oka zahlédne jakési mihnutí na balkóně. Všimne si, že dveře na balkón nejsou zavřené a tak s vítězoslavným zaskřehotáním vyrazí na balkón. Tam vidí, jak tam visí za ruce milenec jeho ženy, na sobě montérky a drze se mu směje do očí.
„No počkej, ten smích tě přejde…“ zařve a začne mu šlapat po rukách.
On se pustí a spadne na zem na trávník.
No a ze zdola vesele volá „je to dobrý, sice mám asi zlomené nohy, ale ještě žiju!“
„No počkej!“, chlap už vzteky zcela nepříčetný skočí do kuchyně, vyrve ledničku, dotáhne ji na balkón a vztek mu dodá nadlidskou sílu, takže ledničkou hodí po něm vší silou. Když se pak podívá dolů, vidí ledničku a jak z pod ní koukají jen ruce a nohy, no evidentně bylo po něm.
Najednou mu došlo, co udělal. Prošel mlčky kolem své ženy, vytáhl pistoli a střelil se do hlavy.
…

Najednou stojí před nejvyšším soudem Božím. Ale není tam sám, jsou tam ještě další dva muži. V jednom rozeznal toho milence v montérkách.
Nebeský soudce se na něj podívá a povídá: „Tak začni, člověče nešťastný, pověz svůj příběh, abych tě mohl soudit.“.
No a muž začne vyprávět: „Tož to bylo tak, skončil jsem dnes v práci dřív a spěchám domů. Tam načapám svou ženu nahou a hned mi bylo jasné, že mne podvedla. Kouknu pod postel, nebyl tam. Ani ve skříni nebyl. Pak jsem zahlédl na balkóně jakýsi rychlý pohyb, vyběhnu na balkón a už jsem toho grázla viděl, jak tam visí za ruce. Měl tu drzost se mi smát do očí. To mne tak rozčílilo, že jsem už ani nevěděl, co dělám. Začal jsem mu šlapat na ruce a on se samozřejmě pustil a spadl dolů. Dopadl z druhého patra na trávník, kouknu dolů, on tam sedí a křičí na mne výsměšně, že ještě žije a že má jen zlomený nohy. Tak se mi zatmělo před očima, vzteky už zcela bez sebe, běžím do kuchyně, popadnu těžkou ledničku a tu jsem po něm hodil dolů. Byl na místě mrtvý. Tak mi to velevážený pane soudce došlo, co jsem to udělal. Žena mne podváděla a já jsem navíc zabil. Tak jsem se zastřelil a jsem tedy tu.
Soudce rozvážně pokýve hlavou a obrátí se na toho druhého v montérkách: „Tak co ty, jaký je tvůj příběh?“
„Velevážený pane soudce, na střeše opravuji satelitní anténu, když tu najednou mi po holubím trusu ujela noha a já padám. Střešní tašky byly hodně kluzké. Přepadl jsem přes okap, zachytil se hromosvodu, ale ten můj pád jen zpomalil, protože se urval. Najednou jsem se jako zázrakem zachytil balkónu. Visím, když tu najednou se nade mnou objeví jakýsi chlap. Byl jsem šťastný, že se pomoc objevila tak rychle a proto jsem na něj radostně zavolal, že se ještě chvíli udržím. On ale mi šlápl na ruce a tak jsem se pustil. Ale naštěstí jsem dopadl do měkké trávy a tak se mi nic nestalo, kromě zlomených nohou. Tak jsem na něj zavolal, že je to dobrý, že jsem dobře dopadl, když tu najednou na mne dopadla obrovská lednice a v tu ránu bylo po mně. A tak jsem tedy tady, vážený pane soudce.“
Soudce se obrátí na toho třetího: „A co ty, jaký je tvůj příběh?“
„No, já si jen tak stojím v ledničce…“

[GEORGE.cz]

Na pánské toaletě v Brně stojí tři muži u pisoáru...
První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení rukou
použije papírové utěrky, spotřebuje jich asi deset,
dokud z rukou neutře poslední kapičku vody.
Otočí se k ostatním a říká: "My co pracujeme u Philipsu,
jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali extrémně
dokonale."
Druhý také skončil a umyje si ruce, utře si je však
pouze do jedné papírové utěrky, využívajíc každý milimetr
čtvereční volné plochy. Otočí se povídá: "My ze Siemensu jsme
vedeni k tomu,abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale,
ale i extrémně efektivně."
Třetí skončí svou práci a odchází... Cestou ke dveřím
přes rameno prohodí:
"My, borci z Moravy, si nechčijem na ruky".



Manželka zastihne svého manžela v devět hodin, jak si v klidu popíjí kafe a čte noviny.
"Nemáš být náhodou už hodinu v práci?"
Manžel se rozkouká kolem sebe a pak vykřikne:
"A kruci. Já nejsem?"

__________________
Přijde Pepíček domů a babi se ho ptá:
"Pepíčku, co jste dělali ve škole?"
"Pokusy s výbušnými látkami."
"A co budete dělat ve škole zítra?"
"V jaké škole, babi?"

__________________
Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla nějakého papouška.
Prodavač jí povídá: "Paní, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protože byl 3 roky v bordelu.
Žena říká, že jí to nevadí,a tak si ho koupí.
Přijdou domů a papoušek říká:
"Ááá, novej bordel, to neznám!"
"Papoušku, to není bordel, ale tvůj nový domov."
Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy.
"Ááá, nový kurvy, ty neznám!"
"Papoušku, to nejsou kurvy, ale naše dcery"
V šest přijde manzel z práce a papoušek povídá:
"No konečně někdo známej, nazdáááár Pavleee!!!"



"Príde chlap do kostola a modlí sa:
- Bože, daj aby som vyhral. Moje deti nebudú mať čo jesť a ja prídem o prácu. Bože, prosím daj aby som vyhral.
Príde na druhý deň a zasa sa modlí:
- Bože, moje deti nemajú čo jesť. Prišiel som o prácu a musel som predať aj auto. Prosím, daj aby som vyhral.
Príde zasa o týždeň a modlí sa:
- Bože, aj dom som musel predať. Moje deti nemajú čo jesť a ani kde bývať. Prosím daj, aby som vyhral.
Vtom k nemu zostúpi Boh a hovorí:
- Ty debil, však aspoň vsaď!"


Baví se dva kámoši:člověče,ta moje stará by sexovala od rána do večera.Už jsem z toho grogy.Ti poradím říká druhej:řekni jí jestli toho nenechá tak jí vypadne děloha.No a když domluva nepomůže počkej až usne a flákni jí mezi nohy kilo vepřovýho.Stará večer zase chce,tak jí to řekne ale ona se mu vysměje a tak jí,když usne položí to vepřový mezi nohy.K ránu ho probudí žena a říká:člověče ona mi ta děloha fakticky vypadla a mne dalo strašnou makačku dostat jí spátky.

Příspěvek upravil GEORGE.cz: 18.11.2013 - 13:58

[GEORGE.cz]

[Silver]

„Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?“
„Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“
„Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“
„To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.“

[GEORGE.cz]

Pepíček přinese domů poznámku v žákovské knížce, kde paní učitelka píše: ´Vážená maminko. Zdá se, že Váš syn má problém pochopit rozdíl mezi chlapcem a děvčetem. Pokud by jste byla tak ochotna, důrazně Vás žádám, aby jste mu to vysvětlila.´ Maminka vezme Pepíčka do ložnice a řekne: ´Tak, Pepíčku, sundej moji blůzu.´ Pepíček sundá její blůzu. ´Tak, teď sundej moji sukni.´ Pepíček sundá její sukni. ´Tak, teď sundej moji podprsenku.´ Pepíček sundá její podprsenku. ´Tak, teď sundej moje kalhotky.´ Pepíček sundá její kalhotky. ´Tak, a teď Tě důrazně žádám, aby jsi už nikdy nechodil do školy v mém oblečení!!´

[GEORGE.cz]

Dva dni pred Vianocami starší muž z Bratislavy zavolá synovi do Prahy:
”Prepáč, synček, že ťa vyrušujem ale musím ti povedať, že tvoja mamka a ja sa rozvádzame. Po 45 rokoch manželstva!”
”Oco, ako to môžeš povedať?” – hystericky vrieska syn.
”My už jeden druhého neznesieme, už spolu nevydržíme, a mne je tak nanič z toho všetkého, že sa mi o tom ani nechce hovoriť. Tak sám zavolaj svojej sestre v Mníchove a povedz jej o tom.”
Zúfalý syn zavolá sestre ktorá vybuchne na telefóne:
”Oni sa nebudú rozvádzať! Ja sa o to postarám!”
Dcéra okamžite volá otcovi do Bratislavy a vrieska:
- ”Vy sa nebudete rozvádzať! Nič nerob, kým tam neprídem. Počuješ ma? Ja budem hneď volať bratovi a obaja sme u vás zajtra ráno! Dovtedy nič nerob počuješ?”
Otec v Bratislave sa pohodlne otočí k manželke a povie:
- ”No dobre. Tento rok prídu teda obaja. A sami si aj zaplatia letenky.”

Kluk vytáhne cigaretu z krabičky, dá ji do úst a zapálí. Dívka mu na to odpoví "Co to děláš, ty nevidíš, že na krabičce je varování, že to vážně škodí zdraví?" Kluk odpoví "Lásko, já jsem programátor. My na warningy serem, nás zajímají errory."


V Brdech se začne stavět radar mezikontinentálního významu.
Protože se ovšem bohužel nachází uprostřed lesů, povedou k němu dlouhé
kabely.
Mějte se na pozoru, Američané!
Ten, kdo vás může položit na lopatky,
nevolá: Alláh Akbar!
Ale křičí:
Fero, kurvwa, tady je mědi jak sviňa!


Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda. Medvěd najednou dostane strašný hlad, a tak rozbije klec a uteče. Proběhne do pilotní kabiny a tam vidi chlapa. Přijde k němu a zařve:
Tebe sežeru. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a když mě sežereš tak nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ.
Medvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže sežrat. Ale nevadí, v kabině vidí druhého chlapa a řekne: Sežeru tebe. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět. Sežereš mě, dojde nám palivo, spadneme a i ty se zabiješ.
Medvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky, kde vidí letušku. Tebe já sežeru, zařve. Sežer řekne letuška, ale ti dva pak budou š***t tebe.




Hajzl dědek na veřejných WC sedí a naráz proběhne borec a říká: zaplatím později..
Děda koukne a vidí ,že maník čurá do dvou stran..
nedá mu to a při placení se ho ptá co se mu stalo..
Borec :Irák ,borec předemnou šlápl na minu a já koupil střepinu a mám ho na dvě části tak to jde do dvou stran..
Zachvilku opět proběhne borec..Děda kouká a maník to sype do čtyřech stran.
Dědek :co se stalo?
Borec:Afghanistán,střela s RPG a já koupil střepiny a mám ho na čtyři části tak to lítá do čtyřech stran..
Zachvilku opět proběhne borec..Děda kouká a maník to sype do dvaceti stran..
Dědek: á válečný veterán?
Borec: ale houby, mě se zasekl zip...



Malá Zuzka ide s otcom po parku a pozdraví jedného pána.
- Kto to bol? - pýta sa jej otec.
- To je jeden pán z ochrany ovzdušia.
- A ako to vieš?
- Vždy, keď príde k nám, pýta sa mamičky, či je čistý vzduch.

Příspěvek upravil GEORGE.cz: 29.11.2013 - 22:55

[GEORGE.cz]

OTÁZKA:
Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 4.2 a Pivo 12.0 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně. Můžete mi někdo poradit?

ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl a ukončoval ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0,ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé. Ještě varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4.

[GEORGE.cz]

http://youtu.be/0XwO7p6r7kg


Přijde mentálně postižený do cukrárny a říká:
"Dobrý den. Já bych chtěl jednu zmrzlinu."
Prodavačka: "Dobře, ale jakou?"
A nemocný na to: "To je jedno, mně to stejně spadne na zem."

Příspěvek upravil GEORGE.cz: 5.12.2013 - 14:27

[GEORGE.cz]

<a> Na zkoušku je povoleno přinést jen vlastní ručně psaný tahák formátu A4 to mám ako chápať ?
<b> Že si zoberieš formát A4 a ručne! (áno, je to v dnešnej dobe neskutočne barbarské uchylovať sa k takýmto riešeniam) si doňho napíš čo len chceš. Ideálne správy ako "Ty to zvládneš " "To predsa vieš!" atp.
<c> Prý je dovoleno jen runové písmo a psát brkem a krví!
<d> Krví jednorožce, doufám, nic jiného zásadně nepoužívám
<b> Hlavne brko musí byť z páva, ktorého si obetoval C'thulhulovi za splnu mesiaca v kaukazkých horách. Inak ťa ani nepustia na písomku...
<e> Takže chcete říct, že to pižmo samce patagonského dikobraza jsem si objednal zbytečně? Kde teď seženu krev jednorožce... když jsem podal inzerát, že se mi můj jednorožec ztratil tak se mi nikdo neozval, čekal jsem na konci duhy jak ocas a nikdo
<f> To otvírají nový obor Čar a kouzel, anebo jsem si spletl školu ?
Komentář: Diskuze jedné studijní skupiny MUNI.


"Zazvoní chlapík večer pri dverách v paneláku. Otvorí mu pohľadná žena.
- Dobrý večer mladá pani, mohol by som sa s vami pomilovať?
- To snáď nemyslíte vážne, taká drzosť! Ešte ste od nikoho nedostali po papuli?
- Ale áno, už som dostal päť krát po hube, ale tri razy som si vrzol."


NASA uspořádá výběrový konkurz, kdo by mohl letět do vesmíru:
vyberou blondýnu a prase.
Před odletem jim dají obálky s instrukcema a vyšlou je do vesmíru.
Když prase otvírá obálku, blondýna mu kouká přes rameno, po otevření se na prase vyvalí arch papírů s info
acemi jak obsluhovat celý raketoplán.
A blondýna se zděsí, když tam má prase todle, co tam budu mít já?
S třesoucíma se rukama otvírá obálku, z ní vyndá papírek s nápisem:
"KRM PRASE A HLAVNĚ NA NIC NESAHEJ."

__________________

Je to červené, stojí to za plotem a nejde to přehodit. Co je to?
.
.
.
Záplotník červený nepřehoditelný.
____________________

Ženská se nahatá opaluje na střeše padesátipatrového mrakodrapu. Když tu najednou silně foukne vítr a shodí ji přes okraj.
Ve čtyřicátém patře se zrovna jeden chlápek kouká z okna a podaří se mu ji zachytit. Ona je docela hezky tvarovaná a úplně nahá, tak to chlápkovi nedá a hned jí říká:
"Hele, když jsem ti zachránil život, tak bys mi ho mohla vykouřit."
"Tak to teda ani náhodou!"
Chlap se naštve a pustí ji.
Ve třicátém patře ji chytí jiný a povídá:
"Hele, kotě, co takhle si to rozdat?"
"To teda ani náhodou, ty prasáku!"
A tak ji taky pustí.
Chytne ji další ve dvacátém patře a to už je ta ženská na pokraji hysterie a křičí:
"Prosím tě, nepouštěj mne. Udělám cokoliv, vykouřím ti ho, vyspím se s tebou, cokoliv chceš!"
Chlápek jenom řekne: "Fuj, děvka!" a pustí ji.



<technik> Dobrý den, Pokud je možnost vzdáleného přístupu tak bych se přiopil a opravil to „ručně“.
<zákazník> jestli to nedáte střízliv, tak se klidně přiopijte


<A> Podle čeho se pozná dobrá tiskárna?
<F> Podle toho jak rychle se zjistí, že jsou to falešné peníze


Co je pro chlapa nejlepší na orálním sexu?To ticho!
_____
Co uděláte, když po Vás blondýnka hodí pojistku? - Zdrháte jako o život, protože má v puse granát.
_____
Bavi se dva chlapi v práci: "Ty, poslouchej, používáš prezervativ?" "No jasně, používám." "A už se ti někdy stalo, že ti tam zůstal??" "Jasně! Už mnohokrát." "No, a co jsi s tim dělal?" "Nic. Normálně ho vyseru!"
_____
Celnikova zena je v posteli s milencem, v tom zarachoti zamek, manzel se necekane vraci. Tak milenec zajede pod postel. Celnik pojme podezreni a zacne prohledavat byt. Otevre skrin, vysypou se kartony cigaret. -Tady je to v poradku,- brumla si. Nakoukne do perinaku, tam je par lahvi whisky. -Perinak je taky v poradku, kde by tak mohl byt?- Z pod postele se vystrci ruka se stomarkovkou. Celnik ji shrabne do kapsy a brumla si: -Pod postel uz jsem se taky dival...
_____
Co je to Rodeo Sex?To je, když je vaše slečna na všech čtyřech, vy v ní pěkně zezadu, v každé ruce jedno prso, a řeknete jí:"Takhle to má nejradši tvoje sestra."No, a musíte zůstat deset vteřin v sedle.



Sedí vejce a slepice v čekárně u psychiatra a z ordinace vykoukne sestřička: – Kdo z vás tu byl první? – Jdi do prdele....

Příspěvek upravil GEORGE.cz: 9.12.2013 - 23:47

[smudla]

Manžel má dlouhodobé podezření, že je mu jeho žena nevěrná... A tak se rozhodl vrátit se ze služební cesty dřív, aby ji přistihl inflagranti. Na nádraží si stopl taxíka a již v průběhu cesty domů se domluvil s taxikářem, aby šel s ním do bytu - jako svědek. Při příchodu do bytu našel podvedený manžel svou ženu v ložnici s milencem. Celý nepříčetný strhl peřinu z milence a namířil na něj svoji legálně drženou zbraň s tím, že milence zastřelí. Vystrašená manželka na svého manžela křičí, aby od svého rozhodnutí ustoupil a svoji prosbu provází: "Miláčku, prosím, nezabíjej ho! Pamatuješ si ten sponzorský dar - naše BMW? Tak to je od něj. Stejně tak všechny dovolené, nový byt a zaplacené lístky na hokej - to všechno platil on!" Zmatený manžel se otočil k taxikáři, který celou dobu přihlížel té dramatické situaci, a ptá se jej: "Co mám teda dělat?" Taxikář ani na chvilku nezaváhal a odpovídá: "Já bych ho zase přikryl, ať se vám nenachladí..."

[GEORGE.cz]

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: „Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?“
Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: „Dokaž to!“
On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká : „No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám.“

Příspěvek upravil GEORGE.cz: 11.12.2013 - 12:56

[GEORGE.cz]

Dialog mezi velmi vstřícnými dispečery řídící věže letiště ve Frankfurtu nad Mohanem a pilotem letadla British Airway 206: "Věži, tady Speedbird 206, mimo hlavní ranvej."
Věž: "Guten Morgen, pojíždějte k vaší bráně."
Letadlo najede na hlavní pojezdovou dráhu a zastaví.
Věž: "Speedbirde, vy nevíte, kam máte jet?"
206: "Vydržte, hledám bránu."
Věž: "Speedbirde, vy jste ještě nikdy neletěl do Frankfurtu?"
206: "Jo, ve čtyřicátém čtvrtém, ale to jsme jen něco shazovali a nezastavovali jsme...



Mladý a poněkud namyšlený pilot v F-15 doprovází B-52, pilotovanou starým, zkušeným mazákem. A jak se tak v doprovodu pomalejšího stroje nudí, vymyslí sázku: „Cokoli s tou B-52 uděláte, tak já udělám to samé – a líp!“

Pilot B-52 sázku přijme. Pilot F-15 chvíli čeká, ale když B-52 klidně letí dál, ozve se: „No, tak co je? Co jste udělal?“

„Vypnul jsem dva motory.“

Příspěvek upravil GEORGE.cz: 14.12.2013 - 11:36

[Zohan®]

Přijde pán domů z práce, vejde do koupelny a tam vidí ženu, jak dává prádlo do pračky, stáhne ji kalhotky a udělá co ho napadne. Pak se oblékne, jde do obýváku a manželka tam skládá prádlo, říká ji "kdo to je v koupelně?" manželka odpoví "matka" muž odpoví "tvoje?" žena odpoví "ne tvoje" haha

[Zohan®]

a ještě jeden taky dobrej ---> Učitelka před hodinou přírodopisu donese do třídy vycpanou sovu a odejde. Pepíček využije situace, vezme sovu a straší s ní děvčata ve třídě. Paní učitelka se vrátí, Pepíčka pokárá a do žákovské knížky mu napíše poznámku:
"Pepíček honil po třídě děvčata s ptákem v ruce....."
Pak jí dojde, že to napsala hloupě a chce zápis vygumovat. Pepíček ale gumu nemá a tak učitelka dopsala....
" ...a gumu nemá!!!"

[GEORGE.cz]

Eda přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Edo, umřel jsi ve spánku".
Eda zalamentuje: Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v životě udělat! Nešlo by to nějak, abych se vrátil"?
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš?
To víš, že chci.
Eda se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím.
S ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout a ptá se: Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?
No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole.
To jsou vajíčka, jenom pěkně zatlač a až ho sneseš, tak ten blbý pocit přestane.
Za chvilku Eda snese první vajíčko. Štěstím je bez sebe a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
A pak najednou s ním někdo třese a manželka křičí:
"Sereš do postele, ty vožralý prase!"


----------------------------------

Dcera: Tati, jsem lesba.
Táta: To je v pohodě.
Druhá dcera: Tati, já jsem taky lesba.
Táta: *****, to v týhle rodině nikdo nemá rád pinďoury ?!
Syn: Já jo ...



Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější." Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa.
Vážený Otče: Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky.
V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
Máme 10 přikázání, ne 12.
Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".
Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko".
David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal, ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl"
Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi".
Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
Hříšníci půjdou do pekla, ne do p**i.
Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.


DŮLEŽITÉ:

Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte.
S pozdravem, Arcibiskup

Příspěvek upravil GEORGE.cz: 14.12.2013 - 22:24

[Zohan®]

Panové A dámy když sme mněli ten patek 13 tak menši vtip ---> Sejdou se Dva kamarady a ten 1 povida tomu druhemu hele víš že skoro každy rok vychazí slivestra na patek a ten drhuy povida fakt a nato 1 mu odpovi ano fakt a ten 2 povida ještě ze ne na patek 13

[smudla]

Recept:
Doba přípravy: 5 minut
Počet porcí: 1 porce
Chod: hlavní chod
Druh přípravy: vaření

Ingredience:
chleba 1 kus
debrecínský párek 1 kus
hořčice plnotučná 2 lžičky
Postup přípravy
Vložíme párek do hrnce se studenou vodou a vaříme na mírném plameni, dokud nepřivedeme vodu k varu. Poté hned plamen stáhneme, aby nedošlo k prasknutí párku. Podáváme s hořčicí dle výběru a krajícem chleba, případně jiným pečivem.

************************
A teď vybrané komentáře:

Dobrý den, postupoval jsem přesně podle receptu, ale voda z hrnce se všechna nevejde na talíř a chleba je potom rozmočený. Kde jsem udělal chybu?
***
Měl jsem stejný problém ale vyřešil sem to. vodu z hrnce jsem nalil do půllitru a upíjel k párkům. dobrou chuť.
***
Doporučuji vodu využít na koupel nohou. Pokožka krásně zvláční. Účinky potvrdilo 80 % testovaných.
***
A nepálí to?
***
Dobrého nepálí!
***
A svině se nedá!
***
Levá noha krása, na pravou to neúčinkuje? Někde jsem udělal chybu. Levá pálila, pravá už ne.
***
Chyba musela nejspise nastat jiz v postupu, z leveho parku se musi nalit voda na levou nohu a z praveho na pravou...nikoli obracene!!!
***
Vážený kolego, nepostupoval. NIKDE v receptu není uvedeno, že byste měl párky z hrnce vyndat. Hořčice dle výběru (tuhle jsem ale nesehnal, měli pouze plnotučnou a kremžskou) se pravděpodobně přidává do vody.
***
Asi před dvěma hodinami jsem započal s přípravou párků dle tohoto receptu. Před hodinou a půl začala voda vařit a mírný plamen se zatím neobjevil. Poraďte mi prosím, jak dlouho mám ještě čekat, než se plamen objeví, abych jej mohl ztlumit. Děkuji, čekám, stále čekám.
***
Mám podobný problém, voda již byla již vyvařená, ale mírný plamen se stále neobjevil! Ačkoliv pokrm ještě asi nebyl vařený, vypnula jsem raději svůj elektrický sporák, debrecínské párky jsem ode dna odřezala nožem a nabídla je svému kocourovi. Až se příště zase pustím do přípravy, tak složitého pokrmu, požádám raději o dozor svou zkušenou tchýni.
***
Omlouvám se za předchozí hloupý příspěvek, kde si stěžuji, že jsem nemohla stáhnout plamen, protože se žádný ani neobjevil, a proto jsem vypnula svůj elektrický sporák a ve vaření již nepokračovala. Samozřejmě už jsem celou věc pochopila. Můžete sem, prosím, někdo vložit adresu webu, z kterého se dá plamen stáhnout? Zkoušela jsem hledat na www.ulozto.cz, ale tam jsem to nenašla. Děkuji.
***
Vobec to nieje jednoduchy recept... plamen sa mi objavil az po viac ako hodine... na jeho stiahnutie som musel privolat hasicov ..v case ich prichodu uz vobec nebol mierny... mikrovlnku mozem vyhodit... aj s polovicou bytu
***
Pokud autor receptu myslel jakýsi vnitřní oheň, zapálení pro kulinářství, myslím, že objevení plamene, který by potom bylo možno ztlumit, souvisí s mentální energií kuchaře. Z tohoto hlediska provádím již druhý týden experiment. Sedím naproti hrnci s párky. Voda je již vlažná, ale plamen se stále neobjevuje. Došla jsem tedy k poznání, že moje zapálení pro kulinářství je velmi povrchní. Proto myslím, že tento recept je pouze pro opravdově zapálené kulináře.
***
Párky jsou dokonce jedno z jídel, které doporučuje česká biskupská konference jako vhodné ke konzumaci na Velký pátek či Popeleční středu, tedy ve dnech přísného postu. Původně to byl Velký párek, to jen pro upřesnění
***
Instrukce nejsou dost jasné, skřípl jsem si varle do odsávání digestoře.
***
Já když vařím, tak si preventivně varle (nejlépe obě) schovám do vhodné části oděvu. Zatím s tím mám jen dobré zkušenosti, takže mohu jen doporučit.
***
Když vařím dva párky, musím vodu přivést k varu dvakrát? Nebo použít dva hrnce?
***
Jestli jsem to pochopil správně, tak na jeden párek jedna voda. Ale asi bude lepší použít balenou. Ráno jsem pustil kohoutek a pořád ještě teče ta první.
***
Nejlepsi pokrm. Uvaril jsem to presne dle receptu pri veceri, u ktere jsem se seznamil s rodici sve pritelkyne. Vsichni jsme si moc pochutnali a voda z hrnce byla vytecna. Doporucuji vyzkouset!
***
A můžu místo párků použít bůček, místo hořčice zelí a místo chleba knedlíky? Zůstává postup stejný?
***
Můžete dát cokoli kamkoliv a furt to budou vařené debrecinské párky.
***
Máte nějaké doporučení, jak uvařit tuto na první pohled delikatesu, i pro nás, co používáme místo plynu elektrický sporák a tudíž nemáme plamen, který bychom stáhli? Chci si tuto svěží novinku na českém kulinářském nebi také dopřát, leč takto asi nemohu.
***
Pro tento speciální případ je nutno zakoupit malou plynovou bombu s hořákem, aby bylo co stahovat. Večeře tak vyjde cca na 1500 Kč, pokud nebudete trvat na hořáku novém.
***
Já to vzdávám, tak náročný recept je nad mé síly!

[GEORGE.cz]

Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu,aby viděl, jak se osvědčí. O zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
"Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"
"Jednoho, šéfe."
"Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Tři sta osmdesát tisíc dolarů."
Šéf zalapal po dechu.
"Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty - malý,střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se,kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé,člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul,že když si teda o víkendu ne****ká, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

Příspěvek upravil GEORGE.cz: 19.12.2013 - 16:46

[GEORGE.cz]

Kazatel, doktor a inženýr čekají na golfovém hřišti, až uvolní jamku skupina pomalých hráčů
Inženýr: "Co je to za lidi? Už tady kvůli nim čekáme přinejmenším čtvrt hodiny!"
Doktor: "To nevím, ale nikoho tak nešikovného jsem ještě neviděl!"
Kazatel: "Támhle přichází správce hřiště. Zeptám se ho... Ahoj Georgi, co je to před námi za skupinu? Jsou hrozně pomalí."
George: "Jo tamti? To je parta slepých hasičů. Oslepli loni při hašení naší klubovny, tak je tady necháváme kdykoli zdarma hrát."
(Ticho.)
Kazatel: "To je smutné... Večer jim věnuji zvláštní modlitbu."
Doktor: "Dobrý nápad. A já si popovídám s kolegou, jestli by se pro ně nedalo něco udělat."
Inženýr: "A proč ku.va, vlastně nehrají v noci?"


Cikán jde krást do synagogy a nepozorný rabín ho tam zamkne.Když za týden přijde a zjistí co se stalo,ptá se cikána: "Co jsi tady celý týden jedl?" Cikán odvětí:"Tam v rohu byl celej hrnec držkovky,tak jsem ho snědl." Na to rabín: "To nebyla držkovka ale obřízka za minulý týden!!"