co je na tom vtipne? :-)
nezdieľa náhodou grafika pamäť sa RAM?
Vítejte na For Gamers Fusion
 |
Vítejte na For Gamers Fusion, stejně jako většina on-line komunit, se musíte zaregistrovat pro přispívání nových témat, ale nebojte se je to jednoduchý proces, který vyžaduje od Vás minimální informace. Využijte okamžitě, Registrovat nebo Přihlásit.
|
Guest Message by DevFuse
1
Super Vtipy
Započal Guest_Ibiza_*, 12.08.2011 18:38
#81
Odesláno 21.09.2011 - 16:15
-
- V.I.P Člen
-
- 394 Příspěvků:
Notepad rat
741
- LocationSlovakia
Zpět nahoru
#83
Odesláno 21.09.2011 - 18:48
-
- Člen
-
- 53 Příspěvků:
Private 1st Class
40
- HLSW:Assassin
- LocationČechy,Královéhradecký kraj
Wiliam Wallace dne 20.09.2011 - 21:03 napsal:
dam to sem lebo je to tiez ako vtip 
Skusal som hry ci mi ich utiahne comp a na 4 testoch stale ten isty fail
Bez názvu.jpg
Skusal som hry ci mi ich utiahne comp a na 4 testoch stale ten isty fail
Bez názvu.jpg
#84
Odesláno 21.09.2011 - 18:56
#85
Odesláno 21.09.2011 - 19:08
-
- Člen
-
- 53 Příspěvků:
Private 1st Class
40
- HLSW:Assassin
- LocationČechy,Královéhradecký kraj
No jo sry,má chyba
#86
Odesláno 21.09.2011 - 19:57
-
- Člen
-
- 179 Příspěvků:
Lance Corporal Gold
228
Jaké byly tři největší katastrofy v dějinách lidstva?
Hirošima 45, Černobyl 86 a Windows 95.
Potápěč se kochá podvodním světem asi šesti metrů pod hladinou, když ve stejné hloubce vidí nějakého kolegu. Ten kupodivu nemá žádný dýchací přístroj. Potápěč sestoupí o další dva metry a druhý ho po chvilce následuje. Sestoupí ještě hlouběji, ale po pár vteřinách je druhý zase vedle něho. Potápěči to nejde na rozum, a tak vyndá tabulku na psaní pod vodou se speciální křídou a napíše: „Jak to děláš bez přístroje?”
Druhý mu tabulku vytrhne a napíše: „JÁ SE TOPÍM, VOLE!”
Hirošima 45, Černobyl 86 a Windows 95.
Potápěč se kochá podvodním světem asi šesti metrů pod hladinou, když ve stejné hloubce vidí nějakého kolegu. Ten kupodivu nemá žádný dýchací přístroj. Potápěč sestoupí o další dva metry a druhý ho po chvilce následuje. Sestoupí ještě hlouběji, ale po pár vteřinách je druhý zase vedle něho. Potápěči to nejde na rozum, a tak vyndá tabulku na psaní pod vodou se speciální křídou a napíše: „Jak to děláš bez přístroje?”
Druhý mu tabulku vytrhne a napíše: „JÁ SE TOPÍM, VOLE!”
#87
Odesláno 22.09.2011 - 09:17
-
- Administrátoři
- Others: Sponzor Silver
-
- 1718 Příspěvků:
STAR PLAYER
2282
Přidávám jednu klasiku
Poznámky nezkušeného rozhodčího jménem Frank z východního pobřeží:
Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodcování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já se zrovna ptal jednoho z rozhodčích, kde najdu stánek s pivem. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal.
Následují opisy bodovacích lístků:
#1: Mikova příšerná šílená pálivá strašná obluda:
Sudí 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
Sudí 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré.
FRANK: Co je to za svinstvo? Slouplo by to barvu ze silnice! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo to nejhorší, co mě mohlo potkat; tihle Texasani jsou fakt cvoci.
#2: Arturův Plameňák:
Sudí 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
Sudí 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky; abych to bral vážně, by tam ale muselo být daleko více pepře.
FRANK: Chraňte před dětmi! Fakt nevim co bych měl kromě bolesti cejtit. Musel jsem odhánět lidi co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo. Když viděli muj xicht, hned narazili další sud.
#3: Fredův Požár ve stáji:
Sudí 1: Perfektní požárnické chili! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
Sudí 2: Chili bez fazolí, mírná, příjemná příchuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.
FRANK: Volejte protichemickou jednotku, někdo tu vyklopil cisternu jadernýho odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky pěkně na opilý.
#4: Bubbova černá magie:
Sudí 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Fakt slabota.
Sudí 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chili to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť; je možné, aby chuťové pohárky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150tikilová machna začíná vypadat docela žhavě, skoro jako ten toxickej odpad, co tu musim žrát. Že by chilli bylo afrodiziakum?
#5: Lindin odstraňovač rtěnky a rtů:
Sudí 1: Silné, masité chili. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
Sudí 2: Chili se sekaným hovězím masem, představoval bych si trochu více rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě leje, a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě se*e, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do zadku.
#6: Veřina Velmi Vegetariánská Variace:
Sudí 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
Sudí 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, pos**l jsem se, a mám strach, že se to prožere židlí a já padnu na znak. Nikdo už za mnou nepostává, kromě Sally. Musí bejt ještě větší magor, než sem si myslel. Necejtim držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.
#7: Susanina Strašlivá Šílenost:
Sudí 1: Středně ostré chili, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
Sudí 2: M-hm, chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla až na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá jako by nebyl
zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necejtil.. Na jedno voko nevidim, slyšim jenom příšerně hlasitej hukot. Celý břicho sem si upatlal, dyž sem se lžící místo do pusy trefil do voka. Kalhoty mam plný sr**ek žhavejch jako láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co sem chcípnul. Přestávam dejchat; strašně to pálí. Stejně všechen kyslík shoří než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.
#8: Chili číslo 8:
Sudí 1: To nejlepší na konec; perfektní kombinace chili, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
Sudí 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli když Frank omdlel a při pádu ze židle na sebe celý hrnec strhnul. Nevím jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
Poznámky nezkušeného rozhodčího jménem Frank z východního pobřeží:
Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodcování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já se zrovna ptal jednoho z rozhodčích, kde najdu stánek s pivem. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal.
Následují opisy bodovacích lístků:
#1: Mikova příšerná šílená pálivá strašná obluda:
Sudí 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
Sudí 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré.
FRANK: Co je to za svinstvo? Slouplo by to barvu ze silnice! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo to nejhorší, co mě mohlo potkat; tihle Texasani jsou fakt cvoci.
#2: Arturův Plameňák:
Sudí 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
Sudí 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky; abych to bral vážně, by tam ale muselo být daleko více pepře.
FRANK: Chraňte před dětmi! Fakt nevim co bych měl kromě bolesti cejtit. Musel jsem odhánět lidi co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo. Když viděli muj xicht, hned narazili další sud.
#3: Fredův Požár ve stáji:
Sudí 1: Perfektní požárnické chili! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
Sudí 2: Chili bez fazolí, mírná, příjemná příchuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.
FRANK: Volejte protichemickou jednotku, někdo tu vyklopil cisternu jadernýho odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky pěkně na opilý.
#4: Bubbova černá magie:
Sudí 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Fakt slabota.
Sudí 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chili to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť; je možné, aby chuťové pohárky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150tikilová machna začíná vypadat docela žhavě, skoro jako ten toxickej odpad, co tu musim žrát. Že by chilli bylo afrodiziakum?
#5: Lindin odstraňovač rtěnky a rtů:
Sudí 1: Silné, masité chili. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
Sudí 2: Chili se sekaným hovězím masem, představoval bych si trochu více rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě leje, a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě se*e, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do zadku.
#6: Veřina Velmi Vegetariánská Variace:
Sudí 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
Sudí 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, pos**l jsem se, a mám strach, že se to prožere židlí a já padnu na znak. Nikdo už za mnou nepostává, kromě Sally. Musí bejt ještě větší magor, než sem si myslel. Necejtim držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.
#7: Susanina Strašlivá Šílenost:
Sudí 1: Středně ostré chili, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
Sudí 2: M-hm, chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla až na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá jako by nebyl
zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necejtil.. Na jedno voko nevidim, slyšim jenom příšerně hlasitej hukot. Celý břicho sem si upatlal, dyž sem se lžící místo do pusy trefil do voka. Kalhoty mam plný sr**ek žhavejch jako láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co sem chcípnul. Přestávam dejchat; strašně to pálí. Stejně všechen kyslík shoří než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.
#8: Chili číslo 8:
Sudí 1: To nejlepší na konec; perfektní kombinace chili, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
Sudí 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli když Frank omdlel a při pádu ze židle na sebe celý hrnec strhnul. Nevím jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
#88
Odesláno 22.09.2011 - 12:02
-
- Člen
-
- 230 Příspěvků:
Sergeant Silver
232
Rozhovor při pasové kontrole:
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
... -Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel.......
Chlap si koupí detektor lži, který dá při lži pokaždé facku.
Otec: Synku? Kde jsi byl dnes po dobu vyučování?
Syn: Ve škole přece (PLESK)...dobře, dobře...byl jsem v kině na filmu...
Otec: Jaký to byl film?
Syn: Pohádka (PLESK)...OK, bylo to porno....
Otec: Cože ?! Já ve tvých letech nevěděl, co porno je ! (PLESK)
Máma: (Smích) Je vidět, že je to tvůj syn (PLESK)
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
... -Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel.......
Chlap si koupí detektor lži, který dá při lži pokaždé facku.
Otec: Synku? Kde jsi byl dnes po dobu vyučování?
Syn: Ve škole přece (PLESK)...dobře, dobře...byl jsem v kině na filmu...
Otec: Jaký to byl film?
Syn: Pohádka (PLESK)...OK, bylo to porno....
Otec: Cože ?! Já ve tvých letech nevěděl, co porno je ! (PLESK)
Máma: (Smích) Je vidět, že je to tvůj syn (PLESK)
#90
Odesláno 22.09.2011 - 16:11
-
- CoD4 Senior Admin
- Others: Moderátoři, Srazy
-
- 1235 Příspěvků:
El admin de la Rasta
2069
- LocationJa su Pražák
POPULÁRNÍ
stary clanek z fora TWSE autorem je hrac pod nickem defka(myslis?)
Účel článku je jen pro POBAVENÍ, pokud se však někdo nad ním zamyslí, budu rád.
Kdysi dávno jsem napsal takovou malou“seriozní“ studii hráčů na PUB serverech. Článek se někde zatoulal (portály již neexistují) a tak jsem se pokusil o jeho rekonstrukci (prostě sem ho napsal znova) s mírným updatem.
Upozorňuji, že jde čistě o můj subjektivní pohled na věc. Podobnost s některými skutečnými hráči je čistě náhodná.
Použité podklady: Sledování hráčů na TWSE (nejen)v mapě de_dust 2
Kategorie PUB hráčů:
(pseudo latinské názvy berte jako můj úlet)
CT-Rusher
(fofrum zdechlinus)
Hráč bezmyšlenkovitě vyráží vstříc nepříteli. Mozek zanechaný na spawnu znemožňuje hráči logicky spolupracovat s teamem a tak umírá v prvních vteřinách kola. Zbytek kola pak sleduje ze spectu, spamuje say (voice), jaký je ten enemy „lucka“, že mu zbylo jen 5 HP.
Úvaha:Tito hráči žijí v iluzi, že hraji Quake. Občas se jim podaří „vybotit“ 2-3 enemy a to je v tom utvrzuje.(statistická úspěšnost 1:10000)
Řešení: Občas upozornit, že hrají teamovou hru. Obvykle nepomáhá, ale zkusit se to může.
T – Spawn Camper
(cempus dementus)
Cele, opravdu cele kolo se hráč pohybuje v prostoru spawnu a vyčkávají, jestli náhodou nepřiběhne nějaký CT-Rusher. Někdy, po zrale úvaze, se pět vteřin před koncem kola rozhodne hledat bombu (někdy nemusí, mají ji na zádech).
Úvaha: Osobně nevidím nic zábavného na tom, čumět 2 minuty do hledáčku a čekat (na smrt)
Řešení: Nechat ho tam, držet pozice. Oni ho spoluhráči po dvou třech kolech, kdy čekají, než natáhne brka, votekiknou.
Vymlouvač
(furtamus stezovalus)
Znáte to, hráč má za nickem nějaký dovětek (nova mys, zlomena ruka atp.), neustále nadává na spoluhráče, jací sou to debilové, porad někoho obvinuje ze : a) kempí rusuje c) davá jen hlavy na jeden náboj d) davá jen fullautem. Zvláštní sortu tvoří hráči s dovětkem za nickem „rozehra“ Úsměvné je, že ten dovětek tam mají třeba i dvě, tri hodiny. Jak dlouho se rozehráváme?
Úvaha: Podle mě nevyzráli jedinci. Intelekt na štíru, silný komplex méněcennosti.
Řešení: Nevím, tito jedinci jsou v podstatě neškodní, jen jich nesmi byt na serveru moc.
Kecálek
( melus pantus )
Tihle hráči by byli pravděpodobně šťastnější někde na „četu“. Porad mají pocit, že nám musí sdělit něco velmi důležitého. Zpravidla úplné pí*****y. (Dětsky hlásek oznamuje první soulož atp.)
Úvaha: Těžko říct, neškodní blázni, jen zabloudili jinam.
Řešení: Esc – Player list – mute
Kiderskiller
(embrius pifpafus)
Hodně úsměvná kategorie. Ačkoliv je CSS „povolena“ od 16 let, docela často se na serveru objeví hráč sotva polovičního věku. Bud se neškodně toulá o mapě a tým podpoří jen tím, že je spolehlivě na místě, kde nikomu nezavazí nebo naopak mrská „mlíko“ vlastním do ksichtu, preventivně střílí na vše, co se pohne a umírá převážně s Hečkem v ruce obklopen spoluhráči. Taky to zpravidla bývají nejsprostější hráči na serveru. Já osobně neřeknu kur** ani za sto čur***, ale co je moc to je moc. Funny záležitost, když tě pištící hlásek posílá tam, kde se on osobně ještě nějaký ten pátek nepodívá.
Úvaha: Casem s nich snad budou dobří hráči (ehm no, kecám)
Řešení: Jen se tiše usmívat. V případě masivních TA – votekick
Vyzrálí lamík
(semtamus pohodarus)
Tady si dovolím zařadit sebe. Hraju jen občas (semtam). Od hry čekám jen pobavení, bez stresu. Většinou se zdržuju na klíčových postech mapy a něco ulovím luckem, eventuelně umírám při konfrontaci s borcem co má místo mozku zaměřovací čip. A je mi to jedno. Skóre 5:50 mě nijak nerozhází. Občas si trosku zanadávám, občas si trosku zakempím a občas si trosku zarusuju. Prostě všeho dle potřeby a momentální situace.
Úvaha: Když se sejde na serveru 10 – 12 takových lidí, je radost hrát.
Řešení: no coment
Pakoskiller
(chechtus dementus)
Občas se na serveru objeví hráč, který je skillově poměrně dobře vybaven. Intelektuelně ovšem nikoliv. Po každém zabití píše „haha“ ev. „lol“. Když se mu podaří zabít někoho Héčkem tak „lamy“ atp.
Úvaha: Tento hráč zapomněl, že taky nějak začínal anebo (což je myslím pravděpodobnější) má malej penis, xicht plnej beďarů a zapocenou prdel. Prostě si léčí své komplexi na serveru.
Řešení: Bohužel žádné není. Doufám, že tohle není naše“budoucnost“
Kóóóčena
(female flowerus)
Úžasné. Cssko hrají i ženy (holky) Krásné zpestření na serveru. A i když to některým chlapcům není moc o chuti. Zeny si nás dávají. Juchu.
Úvaha: Jen houšť a větší kapky.
Řešení: Nic neřešit, doufat, že jich bude vice.
Feťák
(maxi pič** kok***s)
Ale ano, je to tak, sebelepší zabezpečení serveru nepomůže. Občas prostě narazíme na „hráče“, který něco má, něco fetuje. Kindera bez mozku, který si neumí AB nastavit poznáme snadno. Horší je to s radobyskilery. Bohužel. Občas je docela úsměvné běžet na roh a těsně před ním se zastavit. Výstřel z druhé strany mapy do prázdná je jen těžko vysvětlitelný. Jasně TS nebo VT je hodně používané ale tohle ti nedokáže poradit nikdo: „Teď vystřel“ je z důvodu časové prodlevy nemožné.
Úvaha: Proste idioti, ostatním kazí hru. V životě nic nedokážou, podvodníci rostou pro šibenici.
Řešení: Budeme věřit, že boží mlýny melou pomalu ale jistě. Na každého jednou dojde.
Admin
(jsembosus buhsonus)
Občas jsou na serveru. Zatím sem nenarazil na zadního arogantního idiota. Chválím.
Úvaha: Nejlepší admin na serveru je ten, o kterém ani nevím. Teda dokud se neobjeví nějaký ten nezbedník.
Řešení: Co tu chcete řešit?
Profik
(megus zabijakus)
Jo, je to tak. I borci co to drti 24/365 existuji. Pokud se nechovají jako pakoskileři je fajn si proti nim zahrát. Něco se přiučím (třeba sebeovládaní ).
Úvaha: Pokud se takový hráč nepovyšuje nad ostatní, tak jen a jen pozvedává úroveň hraní. Osobně je rád po“smrti“ spectuju a snažím se přijít na to proč jim ty hlavy padají, když míří úplně "stejně" jako já.
Řešení: Nikdy, nikdy nebudu jako oni. Ale nesere mě to. A tebe?
Dalo by se pokračovat dál. Klidně napište do komentářů své osobní postřehy. Také je jasné, že existují i kombinace výše uvedených hráčů – pakoskiller_vymlouvač atp. Ale to snad každý chápe.
Závěrem chci jen podotknout, že jestli se někdo poznal tak SR. Záměr to nebyl.
PS: Jestli tu někdo bude řešit můj sloh a gramtYku, tak ať jde do … prostě tam.
MOTTO: Hraju blbě, ale baví mě to.
Hackování ženských- Hrtánek Jiří
Je možné pro "lov" žen použít stejné postupy jako pro hackování
unixu? Co praví "červená kniha draka"?
1. DISTRIBUCE, JÁDRA
Medzi základní, veřejnosti najznámější distribuce, můžeme zařadit
tyto distribuce:
Blondian - jádro třídy Public - není příliš bezpečné a stabilní.
Proto je často přeinstalovávané, takže dlouhodobější užívání systému
nepřichádzí v úvahu.
BrunetWare - jádro typu Romantic - stabilní a jedno z najbezpečnějších
(já osobně také pracuji na klonu BrunetWaru a jsem velmi spokojený.
Red Head - jádro sadistic a příbuzné - toto distro je velmi variabilní
a závisí na administrátorovi na jaké použití bude nakonfigurované,
proto i bezpečnost je relativní.
FreeBLACK - jádra Free - slouží převážně jako školní nebo firemní
servery, takže získat konto není problém.
OpenBLACK - až na drobné rozdíly je tato distribuce shodná s
předchozí.
UPOZORNĚNÍ: velmi ojediněle se můžeme setkat se systémem typu
transX, který není plnohodnotným systémem, ale jeho pouhou emulací!
Ačkoli se navenek snaží působit jako klasický systém, není vybaven
nejdůležitejším portem a proto nás nezajímá. Stejně tak nás
nezajímají komerční distribuce typu B*X či MS Whoress.
2. ZÍSKÁVÁNÍ INFORMACÍ O SYSTÉMU
Pomocí programů typu womaNMAP oběť důkladně proscanujeme a snažíme
se zjistit distribuci, třídu jádra (jádro není podmíněné distribucí),
a následně také porty na kterých mašina naslouchá. Důkladněji by jsme
se potom měli podívat na porty 22, 23, 69, 79, 99, 110. Avšak
najdůležitější, co nás zajímá je, či už náhodou stroj není
sdílený jinými uživateli!
Následně sa snažíme o odchytnutí hesel uživatelů (sniff), získání
jejich ID, real name, a práv pro daný počítač. Vhodné je také získat
informace o serveru od počítačů ve stejné síti, případně od
ostatních počítačů v DOMénĚ...
3. ÚTOK
Pokud zjistíme že počítač je pro nás výhodný a vhodný pro útok,
měli by jsme přejít do útoku. Postup by mohl být následující:
- otestujeme vulnerability serveru na běžné exploity, např. exploity
třídy pozvání.* (pozvání.kino, pozvání.procházka, pozvání.bar)
někdy a jen u některých jader, je možné ochromit bezpečnost pomocí c2h5oh
utility (snooping), kterou můžeme zamaskovat v nějakém běžném
programu např.juice (tzv. trojan)
POZOR! tuto techniku není je možné použít pokud je připojený ROOT ! S
utilitou c2h5oh není vhodné si zahrávat pokud jsme neskušený lameři,
protože by mohlo dojít k DoS nejen na cílovém počítači ale i na
localhost.
- snažíme sa získat pozici TRUSTED HOST, případně nabouráme jiný
systém, o kterém víme, že je v .rhosts, případně se jinými
technikami sami snažíme dostat do .rhosts.
- jako další krok by mělo následovat rušení .rhostů, omezování
procesů, paměti a nastavení quoty ostatním uživatelům, důležité
je také co nejvíc zaneprázdnit administrátory stroje na který
útočíme.
Na škodu není ani kontrola pošty a monitorování komunikace a
procesů...
- po získáni accountu na daném systému je vhodné pro získání UID 0
použít multisystémový a multipaltformní exploit KVETINY, který je
úspěšný v 90%. I když obrana proti tomuto zákeřnému útoku je
velmi těžká, doporučujeme použít alespoň verzi ROSES 3.0 a vyšší. V
případě neúspěchu se pokuste útok zopakovat...
- pokud nezískáte práva superuživatele, můžete se pokusit zaútočit
také na službu KISS, kterou řídí USTAd, a to pomocí kombinace
standardních rozhraní rTTY a JAZYK. Musíme ale být opatrní,
protože v případě neúspěchu je velká pravděpodobnost že nám bude
vytvořen (doufejme že jen dočasný) záznam v suboru /etc/host.deny,
ale může nastat také situace, že budou použity dokonce příkazy jako
deluser, či rm -rf v kombinacii s vašim login-name.
- některé drsnější povahy preferují útoky typu BRUTE FORCE, které
jsou
vhodné hlavně na jádra třídy sadistic a příbuzné. Cílem je
získání přístupu k službám finger (port 79), suck (port 69) a nic (port 99).
UPOZORNĚNÍ: Na systémy s jádrem romantic je tento druh útoku
vysloveně kontraproduktivní a mnozí zapomínají na to, že se jejich
činost loguje a hrozí nejen odražení útoku, ale také zamezení
přístupu a dokonce přímá fyzická konfrontace s administrátory,
trusted hosty, jakožto i s policií a jinými orgány státní moci...
- na jádra typu romantic je proto nejvhodnější využít výše
zmíněné exploity (kino, procházka.*, květiny).
- na distribuci Blondian zabírá na 100% exploit na díru v správě
paměti, nazývanž mezi hackery KLIN-HLAVA. Ten je možné "tlačit"
přez libovolný port. V této distribuci je defaultně povoleno používání
služeb finger a někdy také zmíněných nic a suck.
4. FIREWALLY
V minulosti byli na blokování služby nic používáno HW ochany, první
předchůdci firewallu, které až do zadání patřičného osobního
klíče blokovaly port 99. Toto primitivní zařízení typu PASS.CUD se již
nepoužívájí. Toto primitivní zařízení typu HW klíče, pokud ho
ještě někdo použije, je možné obejít pomoví portů 69, 79, případně
přesměrováním na jiné volné porty. Jejich konfigurace a zprovoznění
v distribuci BrunetWare je dost obtížné a vyžaduje hodně času a
zručnosti.
5. ZABARIKÁDOVÁNÍ
Po dosažení ROOT LEVELU na cílovém počítači dochází často (hlavně
v distribucích s jádry romantic) k zavedení sdílení disků a procesů a k
synchronizaci userlistů, trusted hostů a k blokaci většiny portů pro
vnější sítě. V jádrech romantic je tato podpora přímo zabudována,
avšak u jader sadistic, free a public je nutné tuto podporu dokompilovat jako
zvláštní modul. V distribucii Blondian je rozběhnutí, využití a
administrace těchto služeb téměř nemožné.
6. LEGISLATIVA
UPOZORNĚNÍ: Třeba si dávat pozor, protože zákon zakazuje využívání
portů 69, 79 a hlavně 99 (služby suck, finger a hlavně nic = síťový
protokol pro výměnu a a duplikaci dat) na nestabilních strojích, tedy
strojích, které mají UPTIME je menší jak 15. Některé stroje se proto
snaží klamat potencionální zájemce o využití těchto služeb
používáním PATCHnutého uptimu, modifikací systémového času, případně
využívají jiné maskovací techniky.
7. BACKDOORY
Všeobecně se neodporučuje skoušet opakované využívání služeb
pomocí zadních dvířek (backdoor), přesto tato možnost existuje.
Najpoužívanějším backdoorem je vytvoření vlastního
administrátorského konta a změna rootovského hesla. Systém je potom na nás plně závislý.
Další, avšak méně využívaný backdoor je odchytávaní a zálohovaní
privátního komunikačního klíče. Zablokování přístupu po odhalení,
je však velmi jednoduché, stačí tento klíč zaměnit za jiný a zůstaneme
navždy bez přístupu do systému.
8. VŠEOBECNÉ RADY
Pokud se rozhodnete systém využívat ve větší míře, je vhodné
počítač jednou za čas rebootovat. Pomáhá to správně načíst vaši konfiguraci.
Někdy však stačí jen příkaz kill -FAC.ka 1. Tyto problémy s
implementací správné konfigurace se vyskytují hlavně v distribucích s
jádry sadistic a zejména free a public. Doporučované jsou i upgrady
systému zaveditelnými moduly jádra DETi, ať už aplikací X-Lapec nebo
daemonem DEV -ce. Vhodné je instalaci konzultovat s původními
administrátory systému.
9. BEZPEČNOST A ŠIFROVÁNÍ
Tento návod berte s rezervou a hlavně při síťové komunikaci
používejte ochrannéprostředky, ať už hardwarové nebo softwarové (wrappery, ...)
Uvedené techniky není vhodné používat na veřejných, nešifrovaných
kanálech, ulicích anebo jiných místech obvyklého výskytu, ale
doporučujeme využívat kryptovanu komunikaci na neveřejném okuhu,
odpojeném od ostatních sítí, případně pracovat přímo za systemovou
konzolí...
10. P2P A GROUPWARE
V poslední době je možná i komunikace s více počítači najednou díky
rozšíření sítí na sdílení dat (typu Per to Per) a multiplatformních
sítí typu GROUPWARE. Do takových sítí většinou bývají zapojovány
systémy s liberálnější user policy, které mají sdíleny i méně
obvyklé porty. Takovéto sítě jsou často poloveřejné a přístup k nim získáme
až díky komunikaci přes IRC na kanálech #alt.swingers a často jsou
spojovány s doménou sv. V těchto sítích je nutné obzvláště
dodržovat pravidla bezpečnosti, protože zde hrozí výskyt virů, červů a
trojských koní. Navíc do těchto sítí se aktivně zapojují počítače různých
platforem, což nemusí každému vyhovovat.
Účel článku je jen pro POBAVENÍ, pokud se však někdo nad ním zamyslí, budu rád.
Kdysi dávno jsem napsal takovou malou“seriozní“ studii hráčů na PUB serverech. Článek se někde zatoulal (portály již neexistují) a tak jsem se pokusil o jeho rekonstrukci (prostě sem ho napsal znova) s mírným updatem.
Upozorňuji, že jde čistě o můj subjektivní pohled na věc. Podobnost s některými skutečnými hráči je čistě náhodná.
Použité podklady: Sledování hráčů na TWSE (nejen)v mapě de_dust 2
Kategorie PUB hráčů:
(pseudo latinské názvy berte jako můj úlet)
CT-Rusher
(fofrum zdechlinus)
Hráč bezmyšlenkovitě vyráží vstříc nepříteli. Mozek zanechaný na spawnu znemožňuje hráči logicky spolupracovat s teamem a tak umírá v prvních vteřinách kola. Zbytek kola pak sleduje ze spectu, spamuje say (voice), jaký je ten enemy „lucka“, že mu zbylo jen 5 HP.
Úvaha:Tito hráči žijí v iluzi, že hraji Quake. Občas se jim podaří „vybotit“ 2-3 enemy a to je v tom utvrzuje.(statistická úspěšnost 1:10000)
Řešení: Občas upozornit, že hrají teamovou hru. Obvykle nepomáhá, ale zkusit se to může.
T – Spawn Camper
(cempus dementus)
Cele, opravdu cele kolo se hráč pohybuje v prostoru spawnu a vyčkávají, jestli náhodou nepřiběhne nějaký CT-Rusher. Někdy, po zrale úvaze, se pět vteřin před koncem kola rozhodne hledat bombu (někdy nemusí, mají ji na zádech).
Úvaha: Osobně nevidím nic zábavného na tom, čumět 2 minuty do hledáčku a čekat (na smrt)
Řešení: Nechat ho tam, držet pozice. Oni ho spoluhráči po dvou třech kolech, kdy čekají, než natáhne brka, votekiknou.
Vymlouvač
(furtamus stezovalus)
Znáte to, hráč má za nickem nějaký dovětek (nova mys, zlomena ruka atp.), neustále nadává na spoluhráče, jací sou to debilové, porad někoho obvinuje ze : a) kempí rusuje c) davá jen hlavy na jeden náboj d) davá jen fullautem. Zvláštní sortu tvoří hráči s dovětkem za nickem „rozehra“ Úsměvné je, že ten dovětek tam mají třeba i dvě, tri hodiny. Jak dlouho se rozehráváme?
Úvaha: Podle mě nevyzráli jedinci. Intelekt na štíru, silný komplex méněcennosti.
Řešení: Nevím, tito jedinci jsou v podstatě neškodní, jen jich nesmi byt na serveru moc.
Kecálek
( melus pantus )
Tihle hráči by byli pravděpodobně šťastnější někde na „četu“. Porad mají pocit, že nám musí sdělit něco velmi důležitého. Zpravidla úplné pí*****y. (Dětsky hlásek oznamuje první soulož atp.)
Úvaha: Těžko říct, neškodní blázni, jen zabloudili jinam.
Řešení: Esc – Player list – mute
Kiderskiller
(embrius pifpafus)
Hodně úsměvná kategorie. Ačkoliv je CSS „povolena“ od 16 let, docela často se na serveru objeví hráč sotva polovičního věku. Bud se neškodně toulá o mapě a tým podpoří jen tím, že je spolehlivě na místě, kde nikomu nezavazí nebo naopak mrská „mlíko“ vlastním do ksichtu, preventivně střílí na vše, co se pohne a umírá převážně s Hečkem v ruce obklopen spoluhráči. Taky to zpravidla bývají nejsprostější hráči na serveru. Já osobně neřeknu kur** ani za sto čur***, ale co je moc to je moc. Funny záležitost, když tě pištící hlásek posílá tam, kde se on osobně ještě nějaký ten pátek nepodívá.
Úvaha: Casem s nich snad budou dobří hráči (ehm no, kecám)
Řešení: Jen se tiše usmívat. V případě masivních TA – votekick
Vyzrálí lamík
(semtamus pohodarus)
Tady si dovolím zařadit sebe. Hraju jen občas (semtam). Od hry čekám jen pobavení, bez stresu. Většinou se zdržuju na klíčových postech mapy a něco ulovím luckem, eventuelně umírám při konfrontaci s borcem co má místo mozku zaměřovací čip. A je mi to jedno. Skóre 5:50 mě nijak nerozhází. Občas si trosku zanadávám, občas si trosku zakempím a občas si trosku zarusuju. Prostě všeho dle potřeby a momentální situace.
Úvaha: Když se sejde na serveru 10 – 12 takových lidí, je radost hrát.
Řešení: no coment
Pakoskiller
(chechtus dementus)
Občas se na serveru objeví hráč, který je skillově poměrně dobře vybaven. Intelektuelně ovšem nikoliv. Po každém zabití píše „haha“ ev. „lol“. Když se mu podaří zabít někoho Héčkem tak „lamy“ atp.
Úvaha: Tento hráč zapomněl, že taky nějak začínal anebo (což je myslím pravděpodobnější) má malej penis, xicht plnej beďarů a zapocenou prdel. Prostě si léčí své komplexi na serveru.
Řešení: Bohužel žádné není. Doufám, že tohle není naše“budoucnost“
Kóóóčena
(female flowerus)
Úžasné. Cssko hrají i ženy (holky) Krásné zpestření na serveru. A i když to některým chlapcům není moc o chuti. Zeny si nás dávají. Juchu.
Úvaha: Jen houšť a větší kapky.
Řešení: Nic neřešit, doufat, že jich bude vice.
Feťák
(maxi pič** kok***s)
Ale ano, je to tak, sebelepší zabezpečení serveru nepomůže. Občas prostě narazíme na „hráče“, který něco má, něco fetuje. Kindera bez mozku, který si neumí AB nastavit poznáme snadno. Horší je to s radobyskilery. Bohužel. Občas je docela úsměvné běžet na roh a těsně před ním se zastavit. Výstřel z druhé strany mapy do prázdná je jen těžko vysvětlitelný. Jasně TS nebo VT je hodně používané ale tohle ti nedokáže poradit nikdo: „Teď vystřel“ je z důvodu časové prodlevy nemožné.
Úvaha: Proste idioti, ostatním kazí hru. V životě nic nedokážou, podvodníci rostou pro šibenici.
Řešení: Budeme věřit, že boží mlýny melou pomalu ale jistě. Na každého jednou dojde.
Admin
(jsembosus buhsonus)
Občas jsou na serveru. Zatím sem nenarazil na zadního arogantního idiota. Chválím.
Úvaha: Nejlepší admin na serveru je ten, o kterém ani nevím. Teda dokud se neobjeví nějaký ten nezbedník.
Řešení: Co tu chcete řešit?
Profik
(megus zabijakus)
Jo, je to tak. I borci co to drti 24/365 existuji. Pokud se nechovají jako pakoskileři je fajn si proti nim zahrát. Něco se přiučím (třeba sebeovládaní ).
Úvaha: Pokud se takový hráč nepovyšuje nad ostatní, tak jen a jen pozvedává úroveň hraní. Osobně je rád po“smrti“ spectuju a snažím se přijít na to proč jim ty hlavy padají, když míří úplně "stejně" jako já.
Řešení: Nikdy, nikdy nebudu jako oni. Ale nesere mě to. A tebe?
Dalo by se pokračovat dál. Klidně napište do komentářů své osobní postřehy. Také je jasné, že existují i kombinace výše uvedených hráčů – pakoskiller_vymlouvač atp. Ale to snad každý chápe.
Závěrem chci jen podotknout, že jestli se někdo poznal tak SR. Záměr to nebyl.
PS: Jestli tu někdo bude řešit můj sloh a gramtYku, tak ať jde do … prostě tam.
MOTTO: Hraju blbě, ale baví mě to.
Hackování ženských- Hrtánek Jiří
Je možné pro "lov" žen použít stejné postupy jako pro hackování
unixu? Co praví "červená kniha draka"?
1. DISTRIBUCE, JÁDRA
Medzi základní, veřejnosti najznámější distribuce, můžeme zařadit
tyto distribuce:
Blondian - jádro třídy Public - není příliš bezpečné a stabilní.
Proto je často přeinstalovávané, takže dlouhodobější užívání systému
nepřichádzí v úvahu.
BrunetWare - jádro typu Romantic - stabilní a jedno z najbezpečnějších
(já osobně také pracuji na klonu BrunetWaru a jsem velmi spokojený.
Red Head - jádro sadistic a příbuzné - toto distro je velmi variabilní
a závisí na administrátorovi na jaké použití bude nakonfigurované,
proto i bezpečnost je relativní.
FreeBLACK - jádra Free - slouží převážně jako školní nebo firemní
servery, takže získat konto není problém.
OpenBLACK - až na drobné rozdíly je tato distribuce shodná s
předchozí.
UPOZORNĚNÍ: velmi ojediněle se můžeme setkat se systémem typu
transX, který není plnohodnotným systémem, ale jeho pouhou emulací!
Ačkoli se navenek snaží působit jako klasický systém, není vybaven
nejdůležitejším portem a proto nás nezajímá. Stejně tak nás
nezajímají komerční distribuce typu B*X či MS Whoress.
2. ZÍSKÁVÁNÍ INFORMACÍ O SYSTÉMU
Pomocí programů typu womaNMAP oběť důkladně proscanujeme a snažíme
se zjistit distribuci, třídu jádra (jádro není podmíněné distribucí),
a následně také porty na kterých mašina naslouchá. Důkladněji by jsme
se potom měli podívat na porty 22, 23, 69, 79, 99, 110. Avšak
najdůležitější, co nás zajímá je, či už náhodou stroj není
sdílený jinými uživateli!
Následně sa snažíme o odchytnutí hesel uživatelů (sniff), získání
jejich ID, real name, a práv pro daný počítač. Vhodné je také získat
informace o serveru od počítačů ve stejné síti, případně od
ostatních počítačů v DOMénĚ...
3. ÚTOK
Pokud zjistíme že počítač je pro nás výhodný a vhodný pro útok,
měli by jsme přejít do útoku. Postup by mohl být následující:
- otestujeme vulnerability serveru na běžné exploity, např. exploity
třídy pozvání.* (pozvání.kino, pozvání.procházka, pozvání.bar)
někdy a jen u některých jader, je možné ochromit bezpečnost pomocí c2h5oh
utility (snooping), kterou můžeme zamaskovat v nějakém běžném
programu např.juice (tzv. trojan)
POZOR! tuto techniku není je možné použít pokud je připojený ROOT ! S
utilitou c2h5oh není vhodné si zahrávat pokud jsme neskušený lameři,
protože by mohlo dojít k DoS nejen na cílovém počítači ale i na
localhost.
- snažíme sa získat pozici TRUSTED HOST, případně nabouráme jiný
systém, o kterém víme, že je v .rhosts, případně se jinými
technikami sami snažíme dostat do .rhosts.
- jako další krok by mělo následovat rušení .rhostů, omezování
procesů, paměti a nastavení quoty ostatním uživatelům, důležité
je také co nejvíc zaneprázdnit administrátory stroje na který
útočíme.
Na škodu není ani kontrola pošty a monitorování komunikace a
procesů...
- po získáni accountu na daném systému je vhodné pro získání UID 0
použít multisystémový a multipaltformní exploit KVETINY, který je
úspěšný v 90%. I když obrana proti tomuto zákeřnému útoku je
velmi těžká, doporučujeme použít alespoň verzi ROSES 3.0 a vyšší. V
případě neúspěchu se pokuste útok zopakovat...
- pokud nezískáte práva superuživatele, můžete se pokusit zaútočit
také na službu KISS, kterou řídí USTAd, a to pomocí kombinace
standardních rozhraní rTTY a JAZYK. Musíme ale být opatrní,
protože v případě neúspěchu je velká pravděpodobnost že nám bude
vytvořen (doufejme že jen dočasný) záznam v suboru /etc/host.deny,
ale může nastat také situace, že budou použity dokonce příkazy jako
deluser, či rm -rf v kombinacii s vašim login-name.
- některé drsnější povahy preferují útoky typu BRUTE FORCE, které
jsou
vhodné hlavně na jádra třídy sadistic a příbuzné. Cílem je
získání přístupu k službám finger (port 79), suck (port 69) a nic (port 99).
UPOZORNĚNÍ: Na systémy s jádrem romantic je tento druh útoku
vysloveně kontraproduktivní a mnozí zapomínají na to, že se jejich
činost loguje a hrozí nejen odražení útoku, ale také zamezení
přístupu a dokonce přímá fyzická konfrontace s administrátory,
trusted hosty, jakožto i s policií a jinými orgány státní moci...
- na jádra typu romantic je proto nejvhodnější využít výše
zmíněné exploity (kino, procházka.*, květiny).
- na distribuci Blondian zabírá na 100% exploit na díru v správě
paměti, nazývanž mezi hackery KLIN-HLAVA. Ten je možné "tlačit"
přez libovolný port. V této distribuci je defaultně povoleno používání
služeb finger a někdy také zmíněných nic a suck.
4. FIREWALLY
V minulosti byli na blokování služby nic používáno HW ochany, první
předchůdci firewallu, které až do zadání patřičného osobního
klíče blokovaly port 99. Toto primitivní zařízení typu PASS.CUD se již
nepoužívájí. Toto primitivní zařízení typu HW klíče, pokud ho
ještě někdo použije, je možné obejít pomoví portů 69, 79, případně
přesměrováním na jiné volné porty. Jejich konfigurace a zprovoznění
v distribuci BrunetWare je dost obtížné a vyžaduje hodně času a
zručnosti.
5. ZABARIKÁDOVÁNÍ
Po dosažení ROOT LEVELU na cílovém počítači dochází často (hlavně
v distribucích s jádry romantic) k zavedení sdílení disků a procesů a k
synchronizaci userlistů, trusted hostů a k blokaci většiny portů pro
vnější sítě. V jádrech romantic je tato podpora přímo zabudována,
avšak u jader sadistic, free a public je nutné tuto podporu dokompilovat jako
zvláštní modul. V distribucii Blondian je rozběhnutí, využití a
administrace těchto služeb téměř nemožné.
6. LEGISLATIVA
UPOZORNĚNÍ: Třeba si dávat pozor, protože zákon zakazuje využívání
portů 69, 79 a hlavně 99 (služby suck, finger a hlavně nic = síťový
protokol pro výměnu a a duplikaci dat) na nestabilních strojích, tedy
strojích, které mají UPTIME je menší jak 15. Některé stroje se proto
snaží klamat potencionální zájemce o využití těchto služeb
používáním PATCHnutého uptimu, modifikací systémového času, případně
využívají jiné maskovací techniky.
7. BACKDOORY
Všeobecně se neodporučuje skoušet opakované využívání služeb
pomocí zadních dvířek (backdoor), přesto tato možnost existuje.
Najpoužívanějším backdoorem je vytvoření vlastního
administrátorského konta a změna rootovského hesla. Systém je potom na nás plně závislý.
Další, avšak méně využívaný backdoor je odchytávaní a zálohovaní
privátního komunikačního klíče. Zablokování přístupu po odhalení,
je však velmi jednoduché, stačí tento klíč zaměnit za jiný a zůstaneme
navždy bez přístupu do systému.
8. VŠEOBECNÉ RADY
Pokud se rozhodnete systém využívat ve větší míře, je vhodné
počítač jednou za čas rebootovat. Pomáhá to správně načíst vaši konfiguraci.
Někdy však stačí jen příkaz kill -FAC.ka 1. Tyto problémy s
implementací správné konfigurace se vyskytují hlavně v distribucích s
jádry sadistic a zejména free a public. Doporučované jsou i upgrady
systému zaveditelnými moduly jádra DETi, ať už aplikací X-Lapec nebo
daemonem DEV -ce. Vhodné je instalaci konzultovat s původními
administrátory systému.
9. BEZPEČNOST A ŠIFROVÁNÍ
Tento návod berte s rezervou a hlavně při síťové komunikaci
používejte ochrannéprostředky, ať už hardwarové nebo softwarové (wrappery, ...)
Uvedené techniky není vhodné používat na veřejných, nešifrovaných
kanálech, ulicích anebo jiných místech obvyklého výskytu, ale
doporučujeme využívat kryptovanu komunikaci na neveřejném okuhu,
odpojeném od ostatních sítí, případně pracovat přímo za systemovou
konzolí...
10. P2P A GROUPWARE
V poslední době je možná i komunikace s více počítači najednou díky
rozšíření sítí na sdílení dat (typu Per to Per) a multiplatformních
sítí typu GROUPWARE. Do takových sítí většinou bývají zapojovány
systémy s liberálnější user policy, které mají sdíleny i méně
obvyklé porty. Takovéto sítě jsou často poloveřejné a přístup k nim získáme
až díky komunikaci přes IRC na kanálech #alt.swingers a často jsou
spojovány s doménou sv. V těchto sítích je nutné obzvláště
dodržovat pravidla bezpečnosti, protože zde hrozí výskyt virů, červů a
trojských koní. Navíc do těchto sítí se aktivně zapojují počítače různých
platforem, což nemusí každému vyhovovat.
Chytání podvodníků, lhářů a hráču hrajících nefér
- Vpravdě nejste placeni za své metody, nýbrž za výsledky konání svého, což znamená, že nepřítele svého zabíti musíte dříve, než o téhož učiní vám, a to za použití veškerých prostředků.Poskytnutých hrou!!!
-Vždy si vše radší 2x přečti než budeš odpovídat - HLAVNĚ PRAVIDLA!!!
! ! ! ! Ve své duši i mysli válečnické na paměti mějte poslední a základní přikázání mé: Hrajte fér, poctivě a do nikoho nerýpejte ! ! !
#91
Odesláno 23.09.2011 - 12:37
-
- V.I.P Člen
-
- 394 Příspěvků:
Notepad rat
741
- LocationSlovakia
Otec sa rozprava v drogérii so svojim 8-ročným synom. Syn zbadal kondómy a pýtal sa, na čo to je. Otec:
- Na bezpečný sex.
- A prečo sú tam 3 kusy v krabičke?
- To je pre stredoškoláka. Jeden je na piatok, jeden na sobotu a jeden na nedeľu.
- Super! A na čo sú krabičky so 6 kusmi?
- To je pre vysokoškoláka. Dva sú na piatok, dva na sobotu a dva na nedeľu.
- Wow! A kto používa toto?
Syn ukázal na krabičku s 12-timi kusmi. Otec na to:
- To je pre ženatých mužov. Jeden je na január, jeden na február, jeden na marec...
----------------------------------------------------------------------------------------
Na veľkej budove vypukne požiar a jedinou možnosťou ako uniknúť je skočiť do plachty. Požiarníci sa rozostúpia a čakajú. Vyskočí beloch - chytia ho. Vyskočí druhý beloch - chytia ho, ale keď vyskočí cigáň tak sa uhnú. Vyskočí druhý - uhnú sa. Jeden požiarnik to nevydrží a zakričí hore:
- Tých zhorených už nehádžte!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Vymysleli atómovú pálenku. Testovali ju Američan, Rus a Slovák. Pol deci vypil Američan, spadol a zostal ležať. Vypil Rus, striaslo ho a povedal charašó. Vypil Slovák a povedal: to je hnus, ešte to len vymysleli a už to riedia vodou.
------------------------------------------------------------------------------------------
Přijde programátor ke kámošovi (taky programátorovi) a hned ve dveřích vidí, že chudák sedí u stolu, všechny prsty na klávesnici a zkouší nohou vytáhnout šňůru ze zásuvky.
"Co se děje?!"
"Ale stáhl jsem si nějakej program a když sem ho pustil, tak se vypsalo: zmáčkni současně deset libovolných kláves a uvidíš super obrázky ženských.
Tak jsem ty klávesy zmáčkl a objevilo se: Teď pusť jedinou z nich a zformátuju ti disky."
------------------------------------------------------------------------------------------
Posledné slová ktoré počul Terminátor na východe slovenska,DIG MORE ŽELEZO
------------------------------------------------------------------------------------------
Ptá se syn Billa Gatese:
"Tati, chci vyzkoušet ten sex, co mám dělat?"
"No synku, vezmeš si z mojí garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš děvče do nejlepší restaurace v městě, po večeři vezmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh kolem jezera, cestou koupíš největší kytici květů jakou budou prodávat a nakonec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmá a tam se ti děvče podvolí..."
"Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu..."
"Synu, to si vymysleli LINUXáci, aby mohli souložit zadarmo..."
------------------------------------------------------------------------------------------
Z technicke podpory O2
Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.
Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás
upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.
Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.
Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.
Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!
Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.
Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten
síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidim.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.
-----------------------------------------------------------
V práci odchází jeden z programátorů o hodinu dřív. Ostatní se diví, co se děje. On na to:
"Ale, žena slaví narozeniny"
"A kolik jí vlastně je?"
"32"
"Nekecej, kulatiny...!!!"
-----------------------------------------------------------
Zákazník: “Mám nainstalovaný Windows XP.“
Hotline : “OK.“
Zákazník: “Počítač mi nefunguje.“
Hotline : “Ano, to jste už říkal...“
- Na bezpečný sex.
- A prečo sú tam 3 kusy v krabičke?
- To je pre stredoškoláka. Jeden je na piatok, jeden na sobotu a jeden na nedeľu.
- Super! A na čo sú krabičky so 6 kusmi?
- To je pre vysokoškoláka. Dva sú na piatok, dva na sobotu a dva na nedeľu.
- Wow! A kto používa toto?
Syn ukázal na krabičku s 12-timi kusmi. Otec na to:
- To je pre ženatých mužov. Jeden je na január, jeden na február, jeden na marec...
----------------------------------------------------------------------------------------
Na veľkej budove vypukne požiar a jedinou možnosťou ako uniknúť je skočiť do plachty. Požiarníci sa rozostúpia a čakajú. Vyskočí beloch - chytia ho. Vyskočí druhý beloch - chytia ho, ale keď vyskočí cigáň tak sa uhnú. Vyskočí druhý - uhnú sa. Jeden požiarnik to nevydrží a zakričí hore:
- Tých zhorených už nehádžte!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Vymysleli atómovú pálenku. Testovali ju Američan, Rus a Slovák. Pol deci vypil Američan, spadol a zostal ležať. Vypil Rus, striaslo ho a povedal charašó. Vypil Slovák a povedal: to je hnus, ešte to len vymysleli a už to riedia vodou.
------------------------------------------------------------------------------------------
Přijde programátor ke kámošovi (taky programátorovi) a hned ve dveřích vidí, že chudák sedí u stolu, všechny prsty na klávesnici a zkouší nohou vytáhnout šňůru ze zásuvky.
"Co se děje?!"
"Ale stáhl jsem si nějakej program a když sem ho pustil, tak se vypsalo: zmáčkni současně deset libovolných kláves a uvidíš super obrázky ženských.
Tak jsem ty klávesy zmáčkl a objevilo se: Teď pusť jedinou z nich a zformátuju ti disky."
------------------------------------------------------------------------------------------
Posledné slová ktoré počul Terminátor na východe slovenska,DIG MORE ŽELEZO
------------------------------------------------------------------------------------------
Ptá se syn Billa Gatese:
"Tati, chci vyzkoušet ten sex, co mám dělat?"
"No synku, vezmeš si z mojí garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš děvče do nejlepší restaurace v městě, po večeři vezmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh kolem jezera, cestou koupíš největší kytici květů jakou budou prodávat a nakonec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmá a tam se ti děvče podvolí..."
"Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu..."
"Synu, to si vymysleli LINUXáci, aby mohli souložit zadarmo..."
------------------------------------------------------------------------------------------
Z technicke podpory O2
Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.
Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás
upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.
Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.
Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.
Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!
Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.
Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten
síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidim.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.
-----------------------------------------------------------
V práci odchází jeden z programátorů o hodinu dřív. Ostatní se diví, co se děje. On na to:
"Ale, žena slaví narozeniny"
"A kolik jí vlastně je?"
"32"
"Nekecej, kulatiny...!!!"
-----------------------------------------------------------
Zákazník: “Mám nainstalovaný Windows XP.“
Hotline : “OK.“
Zákazník: “Počítač mi nefunguje.“
Hotline : “Ano, to jste už říkal...“
#92
Odesláno 23.09.2011 - 18:27
-
- Člen
-
- 135 Příspěvků:
Corporal Gold
-99962
Znásilní takhle chlap v parku ženskou. Když si zapíná poklopec, tak jenom řekne: "Až se to narodí, tak tomu řikej třeba Pepa." A ona na to: "Až se to projeví, tak tomu říkej třeba chřipka."
---------------------------------------------------------------------
Chlapec jde do lekárny:
"Dejte mi balíček kondomů. Příchuť jahoda... nebo ne, malina. Existuje jablko? Anebo máte i banán?"
Dědek, který stojí ve frontě:
"Synku, chceš š*kat nebo vařit kompot?!
---------------------------------------------------------------------
Programátorská modlitba: Ve jménu otce, syna i ducha svatého, Enter.
---------------------------------------------------------------------
Jdou dva cikáni kolem brněnské přehrady a vidí velikou tabuli.
„Ty, Dežo,” zajímá se mladší, „co tam je napísané?”
Dežo slabikuje: „Bílí s gumou za dvě sta, cikáni bez gumy za padesát.”
„No to dobre, to néni žádna rasismus, dem na to,” povídá cikán a ještě se zeptá Dežika: „A co tam dole napísane, to malinkate?”
„Bungee-jumping.”
----------------------------------------------------------------------
-Mami, koupíš mi zmrzlinu?
-Neřikej mi "mami" jen proto že spim s tvým tátou!!
-A jak ti mám teda řikat?
-Normálně, Miloši ....
---------------------------------------------------------------------
Chlapec jde do lekárny:
"Dejte mi balíček kondomů. Příchuť jahoda... nebo ne, malina. Existuje jablko? Anebo máte i banán?"
Dědek, který stojí ve frontě:
"Synku, chceš š*kat nebo vařit kompot?!
---------------------------------------------------------------------
Programátorská modlitba: Ve jménu otce, syna i ducha svatého, Enter.
---------------------------------------------------------------------
Jdou dva cikáni kolem brněnské přehrady a vidí velikou tabuli.
„Ty, Dežo,” zajímá se mladší, „co tam je napísané?”
Dežo slabikuje: „Bílí s gumou za dvě sta, cikáni bez gumy za padesát.”
„No to dobre, to néni žádna rasismus, dem na to,” povídá cikán a ještě se zeptá Dežika: „A co tam dole napísane, to malinkate?”
„Bungee-jumping.”
----------------------------------------------------------------------
-Mami, koupíš mi zmrzlinu?
-Neřikej mi "mami" jen proto že spim s tvým tátou!!
-A jak ti mám teda řikat?
-Normálně, Miloši ....
#93
Odesláno 25.09.2011 - 15:18
-
- Člen
-
- 24 Příspěvků:
Private
49
Pani učiteľka sa pýta žiakov. "Deti čo nám dáva sliepka?
" Žiaci odpovedajú: "Vajce." "Správne. A čo nám dáva ovca?
" Deti sa zamyslia, a potom odpovedajú: "Ovca nám dáva vlnu." Učiteľka sa zamyslí a pýta sa ich: "Deti, a čo nám dáva krava?
" A deti na to: "DOMACE ULOHY."
Syn ma skúšky v škole, príde domov a otec sa ho pýta: No syn môj ako si dopadol.
Syn odpovie: nie bohvieako.
Otec nato syn môj čim som ta spravil, tým si aj ostal!
A dopredu sa ospravedlňujem ak niekoho urazil
" Žiaci odpovedajú: "Vajce." "Správne. A čo nám dáva ovca?
" Deti sa zamyslia, a potom odpovedajú: "Ovca nám dáva vlnu." Učiteľka sa zamyslí a pýta sa ich: "Deti, a čo nám dáva krava?
" A deti na to: "DOMACE ULOHY."
Syn ma skúšky v škole, príde domov a otec sa ho pýta: No syn môj ako si dopadol.
Syn odpovie: nie bohvieako.
Otec nato syn môj čim som ta spravil, tým si aj ostal!
A dopredu sa ospravedlňujem ak niekoho urazil
#94
Odesláno 26.09.2011 - 19:57
-
- Člen
-
- 374 Příspěvků:
Chief Petty Officer Silver
641
- LocationPraha
Nejsmutnější zvířátko na světě, je MUŽ.
Má prsa bez mléka,
ptáka bez křídel,
vejce bez skořápky,
pytel bez peněz,
a když si konečně myslí, že je v sedmém nebi,
tak je vlastně v píč*.
Má prsa bez mléka,
ptáka bez křídel,
vejce bez skořápky,
pytel bez peněz,
a když si konečně myslí, že je v sedmém nebi,
tak je vlastně v píč*.
Příspěvek upravil Madness: 26.09.2011 - 20:09
#95
Odesláno 27.09.2011 - 10:56
-
- V.I.P Člen
- Others: Sponzor Gold
-
- 170 Příspěvků:
Lance Corporal Gold
332
- LocationDCA
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel)
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel)
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"
#96
Odesláno 27.09.2011 - 11:02
-
- V.I.P Člen
- Others: Sponzor Gold
-
- 170 Příspěvků:
Lance Corporal Gold
332
- LocationDCA
Ležia muž a žena v posteli,a žena povie chcela by som mat väčšie prsia.Muž s kľudom odpovie: skus si ich šuchať toaletným papierom.
-a čo by to ako malo urobiť?
-no neviem ale pozri sa čo ti to spravilo so zadkom.
-a čo by to ako malo urobiť?
-no neviem ale pozri sa čo ti to spravilo so zadkom.
#97
Odesláno 27.09.2011 - 19:54
-
- V.I.P Člen
-
- 66 Příspěvků:
Gunner Silver
70
Ztráta propisky = Bez propisky
Bez propisky = Bez poznámek
Bez poznámek = Bez učení
Bez učení = Propadnutí
Propadnutí = Bez diplomu
Bez diplomu = Bez práce
Bez práce = Bez peněz
Bez peněz = Bez jídla
Bez jídla = Pohublý
Pohublý = Škaredý
Škaredý = Bez lásky
Bez lásky = Bez manželství
Bez manželství = Bez dětí
Bez dětí = Osamělý
Osamělý = Deprese
Deprese = Nemoc
Nemoc = Smrt
Ponaučení --> Nikdy neztrácejte propisku
Bez propisky = Bez poznámek
Bez poznámek = Bez učení
Bez učení = Propadnutí
Propadnutí = Bez diplomu
Bez diplomu = Bez práce
Bez práce = Bez peněz
Bez peněz = Bez jídla
Bez jídla = Pohublý
Pohublý = Škaredý
Škaredý = Bez lásky
Bez lásky = Bez manželství
Bez manželství = Bez dětí
Bez dětí = Osamělý
Osamělý = Deprese
Deprese = Nemoc
Nemoc = Smrt
Ponaučení --> Nikdy neztrácejte propisku
#98
Odesláno 27.09.2011 - 21:03
-
- Administrátoři
- Others: Sponzor Silver
-
- 1718 Příspěvků:
STAR PLAYER
2282
Sedí veverka na stromě a louská oříšky. Rozlouskne první - stříbrné šaty. Rozlouskne druhý - zlaté šaty. Rozlouskne třetí - diamantové šaty. Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká: "Já snad kvůli tý pohádce umřu hlady!"
#99
Odesláno 29.09.2011 - 16:17
-
- V.I.P Člen
-
- 394 Příspěvků:
Notepad rat
741
- LocationSlovakia
Predám GTX580 nová.
Poznámka: môžu tam byť stopy spermií a arašidov. 1 kondenzátor odlúpnutý. Chladiču chýba lopatka. Inak v 100% stave. Len volajte.
--------------------------------------------------------
Trepe še babka po ulici a za sebu caha dva igelitky. Z jednej jej občas vypadne tišicka.
Vidzi ju policajt a zastaví ju: " Babka, padajú vám peněži z tašky...a ľen tak. Skadzi ich mace? Neukradli sce ich?" Hutori zo srandy.
Babka: "No, to znaš synček, ja mám zahradku, ktorá sušedzi s parkoviskom štadiona. Chlopi mi tam chodza šikac pres plot na mojo kvitky. Ta ja stojim a čekam za krikom zo záhradnými nožničkami a furt kedz daktory prepcha svojeho ... cez dziru v ploce, ulapim ho a zakričim - ´Tišicku, bo ci ho odstrihnem!´"
Policajt še ušmieva: "Ej, ha, ta to ferovo... Ta veľo ščesca: Hej a vlastne co to mace v tej druhej igelitke?"
Babka: "No ..., ta ne šicke chcu zaplacic......"
----------------------------------------------------------------
Ferdinand Porsche umrie a dostane sa do neba. Svätý Peter ho prijíma a hovorí: "Za tvoje zásluhy pre motoristov je ti dovolené jedno prianie. Čo by si si želal?"
... Ferdinand Porsche chvíľu uvažuje a hovorí: "Dobre, dovoľ mi rozhovor s Bohom."
Svätý Peter ho teda predstaví Pánu Bohu a Porsche sa ho pýta:
"Milý Bože, keď si stvoril ženu, kde si bol myšlienkami?"
Boh: "Čo tým chceš povedať?"
... 1. Predku chýba aerodynamika.
2. Hlučnosť je nad únosnou hranicou.
3. Náklady na údržbu sú vysoké.
4. 5 až 6 dní v mesiaci je mimo prevádzky.
5. Zadná časť visí voľne dole.
6. Neustále sa musí prelakovávať a udržiavať.
7. Výfuk je blízko nasávania.
8. Svetlomety sú malé a smerujú dole.
9. Spotreba je priveľká.
Boh chvíľu uvažuje a odpovie:
"Ferdinand, Ferdinand, máš v mnohom pravdu, ale napriek tomu môj vynález používa štatisticky viac mužov ako ten tvoj"
Poznámka: môžu tam byť stopy spermií a arašidov. 1 kondenzátor odlúpnutý. Chladiču chýba lopatka. Inak v 100% stave. Len volajte.
http://pc.bazos.sk/inzerat/10464920/Predam-GTX580-nova-este-nerozbalena.php
--------------------------------------------------------
Trepe še babka po ulici a za sebu caha dva igelitky. Z jednej jej občas vypadne tišicka.
Vidzi ju policajt a zastaví ju: " Babka, padajú vám peněži z tašky...a ľen tak. Skadzi ich mace? Neukradli sce ich?" Hutori zo srandy.
Babka: "No, to znaš synček, ja mám zahradku, ktorá sušedzi s parkoviskom štadiona. Chlopi mi tam chodza šikac pres plot na mojo kvitky. Ta ja stojim a čekam za krikom zo záhradnými nožničkami a furt kedz daktory prepcha svojeho ... cez dziru v ploce, ulapim ho a zakričim - ´Tišicku, bo ci ho odstrihnem!´"
Policajt še ušmieva: "Ej, ha, ta to ferovo... Ta veľo ščesca: Hej a vlastne co to mace v tej druhej igelitke?"
Babka: "No ..., ta ne šicke chcu zaplacic......"
----------------------------------------------------------------
Ferdinand Porsche umrie a dostane sa do neba. Svätý Peter ho prijíma a hovorí: "Za tvoje zásluhy pre motoristov je ti dovolené jedno prianie. Čo by si si želal?"
... Ferdinand Porsche chvíľu uvažuje a hovorí: "Dobre, dovoľ mi rozhovor s Bohom."
Svätý Peter ho teda predstaví Pánu Bohu a Porsche sa ho pýta:
"Milý Bože, keď si stvoril ženu, kde si bol myšlienkami?"
Boh: "Čo tým chceš povedať?"
... 1. Predku chýba aerodynamika.
2. Hlučnosť je nad únosnou hranicou.
3. Náklady na údržbu sú vysoké.
4. 5 až 6 dní v mesiaci je mimo prevádzky.
5. Zadná časť visí voľne dole.
6. Neustále sa musí prelakovávať a udržiavať.
7. Výfuk je blízko nasávania.
8. Svetlomety sú malé a smerujú dole.
9. Spotreba je priveľká.
Boh chvíľu uvažuje a odpovie:
"Ferdinand, Ferdinand, máš v mnohom pravdu, ale napriek tomu môj vynález používa štatisticky viac mužov ako ten tvoj"
Příspěvek upravil PetX: 29.09.2011 - 16:18
#100
Odesláno 29.09.2011 - 17:49
-
- Administrátoři
- Others: Sponzor Silver
-
- 1718 Příspěvků:
STAR PLAYER
2282
Wikipedia: "Ja viem všetko!"
Google: "Ja mám všetko!"
Internet: "Hej hej, bezo mňa by ste neboli!"
.
.
Elektrika: "Šak si povyprávajte..."
Google: "Ja mám všetko!"
Internet: "Hej hej, bezo mňa by ste neboli!"
.
.
Elektrika: "Šak si povyprávajte..."
#101
Odesláno 3.10.2011 - 13:58
-
- CoD4 Senior Admin
- Others: Moderátoři, Srazy
-
- 1235 Příspěvků:
El admin de la Rasta
2069
- LocationJa su Pražák
Týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přišel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká: "Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví..., ten musí umýt všechno nádobí." No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po15-ti minutách už se nudí, tak začne před rodičem frajerku líbat. Nic ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom se ozve otec: "No dobře, dobře, já to nádobí teda umeju." [C] by Erik Mateffy
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku.
Manžel se překvapeně ptá: "To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.
Žena se překvapeně ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"
[C] by Terka Manjaro Netýkavka
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Podle světových psychologů jsou hlavní dvě příčiny toho, proč muž tráví večery v hospodě:
1) Nemá ženu.
2) Má ženu.
[C] by Leonarda de Vincenzová
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Veštkyňa sleduje sklenenú guľu a hovorí: -"Ste otcom troch detí." -"To si myslíte vy, som otcom piatich detí." Veštkyňa sa usmeje a hovorí: -"To si myslíte zas vy..."
[C] real life story by Lucie Gamplová
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší. První říká:
"Nejrychlejší je světlo." "Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je
přece nejrychlejší," povídá druhý filozof. "Tedy, nerad bych vypadal
jako negativista, pánové,"... vstoupí do debaty třetí filozof "jsem si
... ... však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem. No považte - tuhle jsem v
noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak
jsem se posral!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Manželka se miluje s nejlepším kamarádem svého manžela u sebe doma v posteli.Po milování zazvoní telefon.Manželka ho zvedne a říká "Jo. Ano. dobře. Tak si to uží." Milenec se ptá "Kdo to byl?" "Ále manžel říkal ,že s tebou hraje tenis" ..
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu, ale otec ho varuje: "Ne, abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celý tělo..." Inu, mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej vstane a jde se nasnídat. V kuchyni potká otce, a ptá se, co se dělo, že si nic nepamatuje, ale že ho bolí celý tělo. Táta se na něj podívá, a povídá: "To, žes přišel ve tři ráno ožralej jak prase, to bych pochop...il. Žes nadával matce do starejch kurev, to bych ti taky odpustil. Že se před tebou ségra musela zamknout abys ji neznásilnil, to bych taky ještě překous. Ale když ses vysral na koberec před televizi, napíchal do toho párátka a prohlásil, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak to už jsem tě ztřískal..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Když někoho milujete a on vám odejde, nechte jej jít.
Pokud se vrátí, zabodněte mu deset patnácticentimetrových nožů do těla.
A pokud se vrátí znovu.. utíkejte, prostě utíkejte.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
STUPNĚ ZIMY
+ 18 Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky
+ 10 Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení, Rusové pěstují kytičky
+ 2 Italská auta nejdou nastartovat
0 Destilovaná voda zamrzá
... -1 Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
-4 Pes se ti snaží nacpat do postele.
-10 Francouzská auta přestávají startovat.
-12 Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
-15 Americká auta nejdou nastartovat.
-18 Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
-20 Dech se stává slyšitelným.
-24 Německá auta nejdou nastartovat.
-29 Pes ti zkouší vlézt pod pyžamo. Japonské automobily přestávají startovat.
-30 Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.
-39 Vroucí atmosféra v Kongresu zamrzne. Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
-50 Auto se ti snaží nacpat do postele.
-60 Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštejí Grónsko a stěhují se na jih.
-70 Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
-72 Advokáti strkají ruce do vlastních kapes.
-75 Santa Klaus opouští polární kruh.
-120 Alkohol zmrzl, Rus je proto nasranej.
-268 Hélium zkapalnělo.
-273,15 Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Na leteckém dnu si prohlíží dědeček letadla a pilot mu nabídne, že ho sveze. Letadlo odstartuje a pilot udělá looping. Děda na zadním sedadle jen pronese "Tak to jsem čekal." Pilot se zamyslí a udělá výkrut. Děda zase prohlásí "Tak to jsem čekal." Pilot stočí stíhačku do vývrtky a děda zase povídá "Tak to jsem čekal." Pilot už je na nervy a tak otočí letadlo na záda a letí dlouho po zádech. Po chv...íli děda povídá "Tak to jsem nečekal." Pilot spokojeně přistane a vyptává se dědy, co to znamenalo to "čekal-nečekal."
Děda povídá: "Že se při loopingu po.eru, že se při výkrutu pochčiju a že se při vývrtce pobleju, tak to jsem čekal. Ale že mi to při letu po zádech nateče do helmy, tak to jsem vážně nečekal."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku.
Manžel se překvapeně ptá: "To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.
Žena se překvapeně ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"
[C] by Terka Manjaro Netýkavka
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Podle světových psychologů jsou hlavní dvě příčiny toho, proč muž tráví večery v hospodě:
1) Nemá ženu.
2) Má ženu.
[C] by Leonarda de Vincenzová
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Veštkyňa sleduje sklenenú guľu a hovorí: -"Ste otcom troch detí." -"To si myslíte vy, som otcom piatich detí." Veštkyňa sa usmeje a hovorí: -"To si myslíte zas vy..."
[C] real life story by Lucie Gamplová
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší. První říká:
"Nejrychlejší je světlo." "Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je
přece nejrychlejší," povídá druhý filozof. "Tedy, nerad bych vypadal
jako negativista, pánové,"... vstoupí do debaty třetí filozof "jsem si
... ... však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem. No považte - tuhle jsem v
noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak
jsem se posral!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Manželka se miluje s nejlepším kamarádem svého manžela u sebe doma v posteli.Po milování zazvoní telefon.Manželka ho zvedne a říká "Jo. Ano. dobře. Tak si to uží." Milenec se ptá "Kdo to byl?" "Ále manžel říkal ,že s tebou hraje tenis" ..
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu, ale otec ho varuje: "Ne, abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celý tělo..." Inu, mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej vstane a jde se nasnídat. V kuchyni potká otce, a ptá se, co se dělo, že si nic nepamatuje, ale že ho bolí celý tělo. Táta se na něj podívá, a povídá: "To, žes přišel ve tři ráno ožralej jak prase, to bych pochop...il. Žes nadával matce do starejch kurev, to bych ti taky odpustil. Že se před tebou ségra musela zamknout abys ji neznásilnil, to bych taky ještě překous. Ale když ses vysral na koberec před televizi, napíchal do toho párátka a prohlásil, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak to už jsem tě ztřískal..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Když někoho milujete a on vám odejde, nechte jej jít.
Pokud se vrátí, zabodněte mu deset patnácticentimetrových nožů do těla.
A pokud se vrátí znovu.. utíkejte, prostě utíkejte.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
STUPNĚ ZIMY
+ 18 Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky
+ 10 Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení, Rusové pěstují kytičky
+ 2 Italská auta nejdou nastartovat
0 Destilovaná voda zamrzá
... -1 Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
-4 Pes se ti snaží nacpat do postele.
-10 Francouzská auta přestávají startovat.
-12 Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
-15 Americká auta nejdou nastartovat.
-18 Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
-20 Dech se stává slyšitelným.
-24 Německá auta nejdou nastartovat.
-29 Pes ti zkouší vlézt pod pyžamo. Japonské automobily přestávají startovat.
-30 Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.
-39 Vroucí atmosféra v Kongresu zamrzne. Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
-50 Auto se ti snaží nacpat do postele.
-60 Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštejí Grónsko a stěhují se na jih.
-70 Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
-72 Advokáti strkají ruce do vlastních kapes.
-75 Santa Klaus opouští polární kruh.
-120 Alkohol zmrzl, Rus je proto nasranej.
-268 Hélium zkapalnělo.
-273,15 Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Na leteckém dnu si prohlíží dědeček letadla a pilot mu nabídne, že ho sveze. Letadlo odstartuje a pilot udělá looping. Děda na zadním sedadle jen pronese "Tak to jsem čekal." Pilot se zamyslí a udělá výkrut. Děda zase prohlásí "Tak to jsem čekal." Pilot stočí stíhačku do vývrtky a děda zase povídá "Tak to jsem čekal." Pilot už je na nervy a tak otočí letadlo na záda a letí dlouho po zádech. Po chv...íli děda povídá "Tak to jsem nečekal." Pilot spokojeně přistane a vyptává se dědy, co to znamenalo to "čekal-nečekal."
Děda povídá: "Že se při loopingu po.eru, že se při výkrutu pochčiju a že se při vývrtce pobleju, tak to jsem čekal. Ale že mi to při letu po zádech nateče do helmy, tak to jsem vážně nečekal."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Chytání podvodníků, lhářů a hráču hrajících nefér
- Vpravdě nejste placeni za své metody, nýbrž za výsledky konání svého, což znamená, že nepřítele svého zabíti musíte dříve, než o téhož učiní vám, a to za použití veškerých prostředků.Poskytnutých hrou!!!
-Vždy si vše radší 2x přečti než budeš odpovídat - HLAVNĚ PRAVIDLA!!!
! ! ! ! Ve své duši i mysli válečnické na paměti mějte poslední a základní přikázání mé: Hrajte fér, poctivě a do nikoho nerýpejte ! ! !
#102
Odesláno 3.10.2011 - 18:04
-
- V.I.P Člen
-
- 394 Příspěvků:
Notepad rat
741
- LocationSlovakia
Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"
-----------------------------------------------------------------------
Modlitba ženy za muža: Daj, Bože, nech sa mu postaví, nech sa skôr ako ja nespraví. Nech ma riadne vypráši, nech negrgá po guľáši. Nech mi po nociach nechrápe, susedu po zadku necápe. Nech mi tu doma neprdí, nepotí sa a nesmrdí. Nech žerie, čo mu uvarím, nefrfle, keď ho nechválim, nech nosí domov euráče, nech ma netlačia tangáče. A nech som preňho stále krásna, nech mi protéza netlačí ďasná. Nech mi pochváli každé kilo, sto chvál nech denne povie milo. A nech je krásny ako Tarzan, ďakujem, ó Bože, ahoj - nazdar!
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"
-----------------------------------------------------------------------
Modlitba ženy za muža: Daj, Bože, nech sa mu postaví, nech sa skôr ako ja nespraví. Nech ma riadne vypráši, nech negrgá po guľáši. Nech mi po nociach nechrápe, susedu po zadku necápe. Nech mi tu doma neprdí, nepotí sa a nesmrdí. Nech žerie, čo mu uvarím, nefrfle, keď ho nechválim, nech nosí domov euráče, nech ma netlačia tangáče. A nech som preňho stále krásna, nech mi protéza netlačí ďasná. Nech mi pochváli každé kilo, sto chvál nech denne povie milo. A nech je krásny ako Tarzan, ďakujem, ó Bože, ahoj - nazdar!
#103
Odesláno 3.10.2011 - 23:54
-
- Administrátoři
- Others: Sponzor Silver
-
- 1718 Příspěvků:
STAR PLAYER
2282
Lidová moudra moderní doby: — Kdo se moc ptá, málo googlí. — Kam Facebook nemůže, tam nastrčí Like button. — Všechno padá, co software má. — Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek.... — Bez peněz do Apple Store nelez! — Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne. — Co na srdci, to na Facebooku. — Bez kódu nejsou koláče. — Třikrát zálohuj a jednou formátuj! — Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google. — Kdo chce kam, nabourá se tam. — Přišel, viděl, vyfotil a nasdílel. — Kolik máš účtů na sociálních sítích, tolikrát jsi člověkem. — Jak se do Facebooku statusuje, tak se z Facebooku komentuje. — Všude dobře, s WiFi nejlíp. — Každý chvilku tahá torrent. — Darovaným titulkům na hrubky nehleď.
#104
Odesláno 4.10.2011 - 06:37
-
- Člen
-
- 455 Příspěvků:
1st Lieutenant Silver
470
- LocationMohelnice
Maminka se ptá Pepíčka: "Pepíčku, pročpak sis nalepil na sešit tatínkovu fotografii?"
"Ale, paní učitelka povídala, že by ráda viděla toho pitomce, který mi pomáhal dělat úkol
.........................................................................................................................................................................................................................................................
Paní učitelka první den po prázdninách: "Pepíčku, jestlipak sis přes prázdniny opakoval počty?"
"Ano, paní učitelko."
"No, tak počítej!"
"Sedum, vosum, devět, deset, spodek, svršek, král a eso."
............................................................................................................................................................................................................................................................
Pepíček píše rodičům dopis z tábora: "Je tu hezky. Hodně jím a odpočívám. Buďte klidní a nebojte se o mě. P.S. Co je to epidemie?"
"Ale, paní učitelka povídala, že by ráda viděla toho pitomce, který mi pomáhal dělat úkol
.........................................................................................................................................................................................................................................................
Paní učitelka první den po prázdninách: "Pepíčku, jestlipak sis přes prázdniny opakoval počty?"
"Ano, paní učitelko."
"No, tak počítej!"
"Sedum, vosum, devět, deset, spodek, svršek, král a eso."
............................................................................................................................................................................................................................................................
Pepíček píše rodičům dopis z tábora: "Je tu hezky. Hodně jím a odpočívám. Buďte klidní a nebojte se o mě. P.S. Co je to epidemie?"
Příspěvek upravil Bris: 4.10.2011 - 06:40
#105
Odesláno 4.10.2011 - 08:57
-
- V.I.P Člen
- Others: Sponzor Gold
-
- 170 Příspěvků:
Lance Corporal Gold
332
- LocationDCA
Vyfajčená cigareta skracuje život o 2 minúty.
Vypitá fľaška rumu skracuje život o 4 minúty.
Pracovný deň skracuje život o 8 hodín.
Vypitá fľaška rumu skracuje život o 4 minúty.
Pracovný deň skracuje život o 8 hodín.
#106
Odesláno 4.10.2011 - 18:59
-
- Člen
-
- 230 Příspěvků:
Sergeant Silver
232
V nemocnici jsou 3 pacienti, přijde k nim doktor a ptá se prvního:
„Prosím Vás, co se Vám stalo?“
„Já mám SUZUKI, hasim si to takhle 180 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu.“
„A co se stalo Vám?“ ptá se doktor druhého.
„No já mám HONDU, hasim si to takhle 230 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu.“
„Hm. A co Vy?“ ptá se třetího.
„Já mám BABETU, jedu asi 40 a když kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem.“
„Prosím Vás, co se Vám stalo?“
„Já mám SUZUKI, hasim si to takhle 180 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu.“
„A co se stalo Vám?“ ptá se doktor druhého.
„No já mám HONDU, hasim si to takhle 230 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu.“
„Hm. A co Vy?“ ptá se třetího.
„Já mám BABETU, jedu asi 40 a když kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem.“
#107
Odesláno 4.10.2011 - 19:00
-
- Člen
-
- 230 Příspěvků:
Sergeant Silver
232
Na telegrafním drátě visí několik netopýrů hlavou dolů, a tu z ničeho nic se jeden prudce otočí a zůstane hlavou nahoru.
"Hele, co je s ním?" ptá se jeden.
"Nevím, asi omdlel."
"Hele, co je s ním?" ptá se jeden.
"Nevím, asi omdlel."
#108
Odesláno 5.10.2011 - 00:14
-
- Člen
-
- 971 Příspěvků:
STAR PLAYER
1273
Kluk jde slavit 18. narozeniny a otec mu říká: " Né že příjdeš ožralej jinak tě zbiju jak hada!" Chlapec slíbí že bude hodný. Ráno se vzbudí uplně rozmlácenej, doplazí se nějak za otcem a ptá se:" tati co se včera stalo?" "posaď se synu musíme si promluvit. To že jsi přišel v 5 ráno a kopal do dveří že jestli je neotevřeme tak je rozbiješ, to bych přežil. To že jsi zeblil celou předsíň včetně stropu tak, že musíme škrabat omítky, oukej dá se bylo mu 18. To že jsme před tebou zamkli tvou vlastní sestru protože jsi říkal že je kunda a že ji chceš vošukat, dobrý dá se. To že jsi svoji matce nadával do p*čí a do ku*ev, to bylo trochu moc ale pořád jsem to zvládal, bylo ti 18.. ale to že jsi přišel doprostřed obýváku, vysral ses na zem, do toho hovna jsi zapíchal pastelky a řekl jsi že ježeček bude bydlet s náma to už jsem ti tu hubu rozbil! :DDD
#109
Odesláno 5.10.2011 - 16:36
-
- Člen
-
- 971 Příspěvků:
STAR PLAYER
1273
Manželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chuť na sex. Přitulí se ke své ženě, ale ta ho však odmítne slovy: "Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal." Tak se muž stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí: "A k zubaři jdeš zítra taky?"
#110
Odesláno 7.10.2011 - 13:22
-
- Člen
-
- 971 Příspěvků:
STAR PLAYER
1273
Manželka před spaním: „Co kdybys mně taky jednou řekl pár hřejivých slov?
Manžel odvětí: „Infrazářič, léto, slunce, radiátor...”
Tchýně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři.Doktor ji prohlédl a zeť se ptá: "Je nějaká naděje?!" "Bohužel, je to jen chřipka..."
„Copak si to vystřihuješ z novin?”
„Článek o chlapovi, který se dal rozvést, protože mu žena šacovala kapsy.”
„A co s ním budeš dělat?”
„Strčím si ho do kapsy.”
„Vy tedy nevěříte, že člověk povstal z opice?”
„Ale věřím. Jenom mi ještě není jasné, kdy vlastně člověk poznal, že už není opicí.”
Potkali se dva nad kanálem: Proboha, co to děláte? Ale, spadla mi tam koruna. Tak proč tam házíte další? Kvůli jedný tam přeci nepolezu.
Proč je lepší sex s učitelkou, než se zdravotní sestrou?
Zdravotní sestra říká: "Další prosím!"
A učitelka říká: "Celé si to zopakujeme! :DD
Vyšetřovatel: "Proč jste zabil svou tchýni ?"
Vyšetřovaný: "Na radu psychiatra."
Vyšetřovatel: "Tomu nerozumím, vysvětlete mi to."
Vyšetřovaný: "V poslední době jsem byl velmi nervózní. Proto jsem šel na přednášku psychiatra. Říkal, že příčiny neuróz je nutno odstraňovat."
Něco málo o Chuckovi
Chuck Norris není závislý na heroinu, heroin je závislý na Chucku Norrisovi.
Švýcarsko je neutrální, protože čeká, na kterou stranu se přidá Chuck Norris.
Když si nevíte rady, řekněte si: "Co by udělal Chuck Norris?" A pak to vzdejte, protože nemáte takovou sílu.
Někdo dokáže ohnout lžíci myslí. Chuck Norris dokáže ohnout mysl lžící.
Manžel odvětí: „Infrazářič, léto, slunce, radiátor...”
Tchýně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři.Doktor ji prohlédl a zeť se ptá: "Je nějaká naděje?!" "Bohužel, je to jen chřipka..."
„Copak si to vystřihuješ z novin?”
„Článek o chlapovi, který se dal rozvést, protože mu žena šacovala kapsy.”
„A co s ním budeš dělat?”
„Strčím si ho do kapsy.”
„Vy tedy nevěříte, že člověk povstal z opice?”
„Ale věřím. Jenom mi ještě není jasné, kdy vlastně člověk poznal, že už není opicí.”
Potkali se dva nad kanálem: Proboha, co to děláte? Ale, spadla mi tam koruna. Tak proč tam házíte další? Kvůli jedný tam přeci nepolezu.
Proč je lepší sex s učitelkou, než se zdravotní sestrou?
Zdravotní sestra říká: "Další prosím!"
A učitelka říká: "Celé si to zopakujeme! :DD
Vyšetřovatel: "Proč jste zabil svou tchýni ?"
Vyšetřovaný: "Na radu psychiatra."
Vyšetřovatel: "Tomu nerozumím, vysvětlete mi to."
Vyšetřovaný: "V poslední době jsem byl velmi nervózní. Proto jsem šel na přednášku psychiatra. Říkal, že příčiny neuróz je nutno odstraňovat."
Něco málo o Chuckovi
Chuck Norris není závislý na heroinu, heroin je závislý na Chucku Norrisovi.
Švýcarsko je neutrální, protože čeká, na kterou stranu se přidá Chuck Norris.
Když si nevíte rady, řekněte si: "Co by udělal Chuck Norris?" A pak to vzdejte, protože nemáte takovou sílu.
Někdo dokáže ohnout lžíci myslí. Chuck Norris dokáže ohnout mysl lžící.
#111
Odesláno 13.10.2011 - 17:00
-
- V.I.P Člen
-
- 394 Příspěvků:
Notepad rat
741
- LocationSlovakia
Príde mladík do lekárne a pýta si 30 prezervatívov.
- Načo vám je toľko kondómov mladý muž?
- Idem dnes večer ku priateľke, jej starí odchádzajú na víkend na chatu, tak budeme j*bať ako diví.
Mladík príde na večeru, posadí sa za stôl, tam jej celá rodina. Celý čas je mĺkvy a tichý. Priateľka sa ho pýta:
- Čo ti je? Nepáčia sa ti moji rodiča?
- Nič mi nevyčítaj, prečo si mi sakra nepovedala, že tvoj otec je lekárnik?
----------------------------------
Ptá se otec sedmnáctiletého synka:
"Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?"
"Na rande," odpoví synátor.
"To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval," říká otec.
"No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!"
---------------------------
Vysokoškolský
profesor sa na staré kolená ožení s mladou ženou. Prvý deň čo príde po
svadbe do školy, otvori tabulu a na nej napísané: ,,Oženil sa starý pán,
ženu nechal ***** nám." Bez slov to profesor zotrie a napíše: ,,Ostane
to medzi nami, ja som jebal vaše mami!"
------------------------------
Bezdomovec v USA si maže na chleba hovno.Jde kolem Obama a říká:Panebože
tady máš 100 dolarů a běž se najíst,snad na tom nejsme tak špatně.
Bezdomovec v Rusku stejně tak,ale jde kolem Putin a říká:To není možný,
tady máš stravenky na celej měsíc a jdi se najíst,tak špatně na tom nejsme!
Český bezdomovec sedí,taky maže a kolem jde Nečas .
Podívá se zblízka a říká:Ty vole takovou vrstvu?Mysli taky na zejtra:D
-----------------------------------
Dnes ve 2:30 ráno u nás zvonil soused... chápete to? O půl třetí ráno!! Naštěstí jsem ješte nespal, protože jsem trénoval na bubnech...
-------------------------------------
Zákazníčka: chcela by som kúpiť mužovi peknú kravatu, ktorá by zvýraznila
jeho oči.
Predavačka: každá kravata zvýrazní chlapovi oči, len ju treba dobre
zatiahnuť !
- Načo vám je toľko kondómov mladý muž?
- Idem dnes večer ku priateľke, jej starí odchádzajú na víkend na chatu, tak budeme j*bať ako diví.
Mladík príde na večeru, posadí sa za stôl, tam jej celá rodina. Celý čas je mĺkvy a tichý. Priateľka sa ho pýta:
- Čo ti je? Nepáčia sa ti moji rodiča?
- Nič mi nevyčítaj, prečo si mi sakra nepovedala, že tvoj otec je lekárnik?
----------------------------------
Ptá se otec sedmnáctiletého synka:
"Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?"
"Na rande," odpoví synátor.
"To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval," říká otec.
"No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!"
---------------------------
Vysokoškolský
profesor sa na staré kolená ožení s mladou ženou. Prvý deň čo príde po
svadbe do školy, otvori tabulu a na nej napísané: ,,Oženil sa starý pán,
ženu nechal ***** nám." Bez slov to profesor zotrie a napíše: ,,Ostane
to medzi nami, ja som jebal vaše mami!"
------------------------------
Bezdomovec v USA si maže na chleba hovno.Jde kolem Obama a říká:Panebože
tady máš 100 dolarů a běž se najíst,snad na tom nejsme tak špatně.
Bezdomovec v Rusku stejně tak,ale jde kolem Putin a říká:To není možný,
tady máš stravenky na celej měsíc a jdi se najíst,tak špatně na tom nejsme!
Český bezdomovec sedí,taky maže a kolem jde Nečas .
Podívá se zblízka a říká:Ty vole takovou vrstvu?Mysli taky na zejtra:D
-----------------------------------
Dnes ve 2:30 ráno u nás zvonil soused... chápete to? O půl třetí ráno!! Naštěstí jsem ješte nespal, protože jsem trénoval na bubnech...
-------------------------------------
Zákazníčka: chcela by som kúpiť mužovi peknú kravatu, ktorá by zvýraznila
jeho oči.
Predavačka: každá kravata zvýrazní chlapovi oči, len ju treba dobre
zatiahnuť !
Příspěvek upravil PetX: 13.10.2011 - 17:01
#112
Guest_Ibiza_*
Odesláno 14.10.2011 - 06:34
Guest_Ibiza_*
- Topic Starter
-
- Host
-
Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu, ale otec ho varuje:\"Ne, abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celý tělo...\" Inu, mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej vstane a jde se nasnídat. V kuchyni potká otce, a ptá se, co se dělo, že si nic nepamatuje, ale že ho bolí celý tělo. Táta se na něj podívá, a povídá: \"To,žes přišel ve tři ráno ožralej jak prase, to bych pochopil. Žes nadával matce do starejch ku*ev, to bych ti taky odpustil. Že se před tebou ségra musela zamknout abys ji neznásilnil, to bych taky ještě překous. Ale když ses vysral na koberec před televizi, napíchal do toho párátka a prohlásil, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak to už jsem tě ztřískal...\"
#113
Odesláno 14.10.2011 - 09:35
-
- Administrátoři
- Others: Sponzor Silver
-
- 1718 Příspěvků:
STAR PLAYER
2282
Drahý tati, Berlín je krásný. Lidé jsou milí a opravdu se mi tu líbí. Ale tati, trochu se stydím jezdit do školy na mém zlatém Ferrari 599 GTB, když všichni profesoři a spolužáci jezdí vlakem. Tvůj syn, Yassir. Můj drahý milovaný synu, ... 20 mil. dolarů ti bylo právě převedených na účet. Neztrapňuj nás. Jdi a kup si vlak také. S láskou tvůj otec šejk Aj-al-aksam.
Chlapec: Ty plačeš? Dievča: Nie...potia sa mi oči!!
Chlapec: Ty plačeš? Dievča: Nie...potia sa mi oči!!
#114
Odesláno 16.10.2011 - 07:15
-
- CoD4 Admin
- Others: Sponzor Silver, Srazy
-
- 879 Příspěvků:
All in
1389
- HLSW:®Cuco©
- LocationPohraničí Severní Moravy
Počítačový software a alkohol
0,1 l - demo
0,25 l - trial demo
0,5 l - personal edition
0,7 l - profesional edition
1,0 l - network edition
1,75 l - enterprise edition
3 l - for small business
5 l - corporate edition
flaška domácí pálenky - home edition
sklenička na rozloučení - service pack
raní sklenka - recovery tool
pivo - patch
coca-cola, fanta, 7-up - trojan viruses
0,1 l - demo
0,25 l - trial demo
0,5 l - personal edition
0,7 l - profesional edition
1,0 l - network edition
1,75 l - enterprise edition
3 l - for small business
5 l - corporate edition
flaška domácí pálenky - home edition
sklenička na rozloučení - service pack
raní sklenka - recovery tool
pivo - patch
coca-cola, fanta, 7-up - trojan viruses
#115
Odesláno 16.10.2011 - 22:56
-
- V.I.P Člen
- Others: Sponzor Gold, Srazy
-
- 637 Příspěvků:
Lieutenant Colonel Gold
805
- HLSW:P@lko-Osklive K@c@tko,Meta ldedek,Moribundus,Osklive jdědek
- LocationPohraničí severní Moravy
#116
Odesláno 17.10.2011 - 08:51
-
- V.I.P Člen
- Others: Sponzor Gold
-
- 170 Příspěvků:
Lance Corporal Gold
332
- LocationDCA
Turista blúdi centrom Bratislavy a strašne potrebuje na WC. Vtom uvidí farebný nápis EUROTOILETS. Vojde do mramorom obloženej miestnosti, kde za pultíkmi postávajú mladé slečny v slušivých uniformách. Jedna mu hneď vyjde v ústrety: Dobrý deň!, Čo pre Vás môžeme urobiť?"
Turista sa krúti: Potreboval by som využiť Vaše služby."
Slečna sa posadí za počítač: Želáte si kabínu, alebo pisoár?"
Kabínu."
Uprednostňujete farbu modrú, zelenú, ružovú alebo klasickú bielu?"
Hoci aj bieluúúú..."
Máte radšej toaletný papier, alebo Vám môžeme ponúknuť súčasný trend s
intímnou sprchou?" "
Papieéér!"
Výborne! Želáte si jednovrstvový, viacvrstvový, farebný, s vôňou
ruží alebo radšej svieži mentol?"
Stačia aj noviny!"
Retroriešenia bohužial zatial nemáme v ponuke, ale ďakujeme Vám za námet na rozšírenie našich služieb.Ako protihodnotu Vám radi poskytneme použitie umyvárne zdarma. Budete si želať hudbu klasickú, alebo radšej niečo rezkejšie?"
Aáááááá...." - zavyje turista.
Áno poznávam. Takže výber operných árií. Skvelá voľba. Ráčite platiť kartou alebo v hotovosti?"
Turista vytiahne peňaženku a zaplatí nemalú sumu za papier, ktorý práve vyliezol z tlačiarne.
Potom cez zuby precedí: Tak kde sa môžem vysrať?"
Slečna sa poobzerá, nakloní sa k turistovi a pošepká mu do ucha: Nemala by som to vlastne hovoriť, ale my chodíme naproti do krčmy.
Tu máme iba zákaznícke centrum. Prevádzka je v Košiciach."
Turista sa krúti: Potreboval by som využiť Vaše služby."
Slečna sa posadí za počítač: Želáte si kabínu, alebo pisoár?"
Kabínu."
Uprednostňujete farbu modrú, zelenú, ružovú alebo klasickú bielu?"
Hoci aj bieluúúú..."
Máte radšej toaletný papier, alebo Vám môžeme ponúknuť súčasný trend s
intímnou sprchou?" "
Papieéér!"
Výborne! Želáte si jednovrstvový, viacvrstvový, farebný, s vôňou
ruží alebo radšej svieži mentol?"
Stačia aj noviny!"
Retroriešenia bohužial zatial nemáme v ponuke, ale ďakujeme Vám za námet na rozšírenie našich služieb.Ako protihodnotu Vám radi poskytneme použitie umyvárne zdarma. Budete si želať hudbu klasickú, alebo radšej niečo rezkejšie?"
Aáááááá...." - zavyje turista.
Áno poznávam. Takže výber operných árií. Skvelá voľba. Ráčite platiť kartou alebo v hotovosti?"
Turista vytiahne peňaženku a zaplatí nemalú sumu za papier, ktorý práve vyliezol z tlačiarne.
Potom cez zuby precedí: Tak kde sa môžem vysrať?"
Slečna sa poobzerá, nakloní sa k turistovi a pošepká mu do ucha: Nemala by som to vlastne hovoriť, ale my chodíme naproti do krčmy.
Tu máme iba zákaznícke centrum. Prevádzka je v Košiciach."
#117
Odesláno 20.10.2011 - 06:04
-
- Člen
-
- 179 Příspěvků:
Lance Corporal Gold
228
Povídá velitel vojákovi před odchodem na dovolenou: ,,A neproveďte žádnou hloupost!"
,,Provedu!"
,,Provedu!"
#118
Odesláno 20.10.2011 - 19:32
-
- Člen
-
- 179 Příspěvků:
Lance Corporal Gold
228
.Slováci vymyslia
novú jadrovú
hlavicu. Vystrelia rovno na
New York. (New York padne
popolom)
.........
Slováci čakajú na
odozvu USA,ale
nič.Tak vystrelia aj druhý cieľ Detroit. (Detroit padne
popolom) Ale USA... stále nič a
tak vystrelia na
Boston. (Boston padne
popolom) Dzurindovi to však
už nedá a volá
Obamovi: "Ako, tebe vôbec
nevadí, že na teba
je*em nukleárne
hlavice? "Obama:"Však len
počkaj ty ko*ot,keď
najdem slovensko na
mape
Malý chlapec píše Santa Clausovi:
- Pošli mi bračeka!
Santa Claus odpovedá:
- Pošli mi mamičku!
Sedi parta totalne zhulenych chalanov pri rieke a vtom za nimi doleti chlapik na vybliskanom novom JEEPe. Hovori im:
- pocuvajte chalani, neviete kde by som tu mohol prejst na druhu stranu?
z party sa ozve: presne za tebou je brod vo vode!!
Chlapik hovori:
- chalani, neblaznite, teraz som si ho kupil 3 500 000 som zan dal a mam si ho posrat?chalani seriozne!
z party zasa- za tebou je brod , v pohode prejdes!!
-chalan kukne a povie si, skusim to!
rozbehne sa preleti vodu a v strede sa zacne potapat, vyskoci z auta a doplava na breh.
parta kuka a vravi:
- to neni mozne, predchvilou tade isli kacky a voda im bola po pas
Dva muži jsou v lese na lovu, když tu náhle jeden z nich zkolabuje. Sveze se k zemi, má strnulý pohled a zdá se, že nedýchá. Druhý lovec hned vytáhne mobilní telefon a vytočí číslo rychlé lékařské pomoci.
„Haló, potřebuju pomoc. Můj kamarád je mrtvý, co mám dělat?“ hlásí zmateně.
Operátorka mu odpoví konejšivým hlasem: „Uklidněte se, pomůžu vám. Nejdříve se ale ujistěte, že je váš kamarád skutečně mrtvý.“
Na druhém konci telefonu je chvíli ticho a pak se ozve výstřel. Hned po něm lovec řekne do sluchátka: „Hotovo. Co mám dělat teď?“
novú jadrovú
hlavicu. Vystrelia rovno na
New York. (New York padne
popolom)
.........
Slováci čakajú na
odozvu USA,ale
nič.Tak vystrelia aj druhý cieľ Detroit. (Detroit padne
popolom) Ale USA... stále nič a
tak vystrelia na
Boston. (Boston padne
popolom) Dzurindovi to však
už nedá a volá
Obamovi: "Ako, tebe vôbec
nevadí, že na teba
je*em nukleárne
hlavice? "Obama:"Však len
počkaj ty ko*ot,keď
najdem slovensko na
mape
Malý chlapec píše Santa Clausovi:
- Pošli mi bračeka!
Santa Claus odpovedá:
- Pošli mi mamičku!
Sedi parta totalne zhulenych chalanov pri rieke a vtom za nimi doleti chlapik na vybliskanom novom JEEPe. Hovori im:
- pocuvajte chalani, neviete kde by som tu mohol prejst na druhu stranu?
z party sa ozve: presne za tebou je brod vo vode!!
Chlapik hovori:
- chalani, neblaznite, teraz som si ho kupil 3 500 000 som zan dal a mam si ho posrat?chalani seriozne!
z party zasa- za tebou je brod , v pohode prejdes!!
-chalan kukne a povie si, skusim to!
rozbehne sa preleti vodu a v strede sa zacne potapat, vyskoci z auta a doplava na breh.
parta kuka a vravi:
- to neni mozne, predchvilou tade isli kacky a voda im bola po pas
Dva muži jsou v lese na lovu, když tu náhle jeden z nich zkolabuje. Sveze se k zemi, má strnulý pohled a zdá se, že nedýchá. Druhý lovec hned vytáhne mobilní telefon a vytočí číslo rychlé lékařské pomoci.
„Haló, potřebuju pomoc. Můj kamarád je mrtvý, co mám dělat?“ hlásí zmateně.
Operátorka mu odpoví konejšivým hlasem: „Uklidněte se, pomůžu vám. Nejdříve se ale ujistěte, že je váš kamarád skutečně mrtvý.“
Na druhém konci telefonu je chvíli ticho a pak se ozve výstřel. Hned po něm lovec řekne do sluchátka: „Hotovo. Co mám dělat teď?“
#119
Odesláno 21.10.2011 - 17:23
-
- Administrátoři
- Others: Sponzor Silver
-
- 1718 Příspěvků:
STAR PLAYER
2282
<junior admin> Takže máme dvě možnosti jak to vyřešit. Buď přidáme toho usera do ownerské groupy, nebo upravíme ownera na groupu, ve které už user je. Co je lepší řešení?
<senior admin> To je jednoduchý, úpravu ownera bysme museli dělat my, přídání usera do groupy dělá Unix team
aneb, jak se stát zodpovědným adminem
<a> Právě mi došel papír v tiskárně... :-(
<b> No a?
<a> Tiskárna je 30km daleko...!
Práce z domova skrz TeamViewer...
<a> hele prosimte... nebudes verit co se dneska v praci stalo
<b> ale myslim ze budu v kuse mi nekdo krad z lednicky jidlo a piti, tak jsem si do kakaa hodil prasky na spani a projimadlo... kdo to odnes?
odnesl to nadrizeny... na schuzce vedeni
<senior admin> To je jednoduchý, úpravu ownera bysme museli dělat my, přídání usera do groupy dělá Unix team
aneb, jak se stát zodpovědným adminem
<a> Právě mi došel papír v tiskárně... :-(
<b> No a?
<a> Tiskárna je 30km daleko...!
Práce z domova skrz TeamViewer...
<a> hele prosimte... nebudes verit co se dneska v praci stalo
<b> ale myslim ze budu
v kuse mi nekdo krad z lednicky jidlo a piti, tak jsem si do kakaa hodil prasky na spani a projimadlo... kdo to odnes?odnesl to nadrizeny... na schuzce vedeni
#120
Odesláno 22.10.2011 - 07:51
-
- V.I.P Člen
-
- 394 Příspěvků:
Notepad rat
741
- LocationSlovakia
Aký je rozdiel medzi mužom a ženou?
Príde žena domov nad ránom a chlap sa jej vypytuje kde trávila noc. Manželka mu povie že spala u svojej najlepšej kamarátky. Chlap zoberie telefón obvolá všetkých 10 najlepší kamarátok a zistí že ani u jednej nespala.
Príde chlap domov nad ránom a žena sa ho vypytuje kde trávil noc. Chlap odpovie že bol u svojho najlepšieho kamaráta. Žena zoberie telefón obvolá 10 najlepších kamarátov a zistí že u ôsmich spal a u dvoch ešte stále je.
---------------------------
Kopírovanie filmu na disketu
List užívateľky:
Dobrý deň,
keď chcem skopírovať film na disketu, tak keď dám "vložiť", objaví sa mi hláška, že na disku A nie je dostatok miesta. Potom dám "vložiť zástupcu" a potom sa už film na disketu vojde. Problém však nastane, ak ho chcem spustiť na inom PC, pretože sa mi objaví hláška "zástupca nenájdený", pritom v mojom počítači ten film z diskety normálne spustím. Čo s tým môžem urobiť?
Odpoveď z hotline:
Vážená užívateľka,
do Vašej kabelky nenapcháte svoj kožuch. Lístok s tým, že kožuch máte v skrini, sa Vám však do kabelky vojde. Takže pokiaľ ste doma a prečítate si lístok z kabelky, že kožuch máte v skrini, tak si ho tam aj nájdete. Horšie je to, ak ste u priateľky, vytiahnete lístok z kabelky a prečítate si, že v skrini máte kožuch. V priateľkinej skrini môžete hľadať koľko chcete, ten kožuch tam určite nenájdete... Ešte nápoveda: Kabelka = disketa, kožuch = film, lístok = zástupca, skriňa = počítač, moly v skrini = počítačový vírus, sused v skrini = hacker, manžel vracajúci sa zo služobnej cesty a dobývajúci sa do skrine = BSA (Business Software Alliance)...
---------------------
Dve slušné ženy, kamarátky, si vyrazia na decentnú dámsku jazdu a akosi nechtiac sa ožerú.. ako svine. Vracajú sa v noci domov a keď prechádzajú okolo cintrorína prepadne ich naliehavá potreba. Čupnú si teda medzi hroby, ale ani jedna nemá hajzliak. Prvá si stiahne nohavičky, utrie sa nimi a zahodí ich. Druhá má drahé luxusné prádlo, ktoré nechce obetovať. Všimne si vence na hrobe, pri ktorom čupí........., odtrhne stuhu z venca a ňou sa utrie. Ráno si ich manželia telefonujú a sťažujú sa ako inak slušné manželky sú spité a teraz chrápu v posteli. Jeden z nich ešte podotkne: "Ty k*k*t, ale začínam tušiť to najhoršie.. tá moja prišla bez nohavičiek!" A ten druhý na to: "Hmm.. to ešte nič nie je.. tej mojej trčí z polovice zadku nejaký kus stuhy a na nej má napísané: "Od celého hasičského zboru - nikdy na teba nezabudneme!"
Príde žena domov nad ránom a chlap sa jej vypytuje kde trávila noc. Manželka mu povie že spala u svojej najlepšej kamarátky. Chlap zoberie telefón obvolá všetkých 10 najlepší kamarátok a zistí že ani u jednej nespala.
Príde chlap domov nad ránom a žena sa ho vypytuje kde trávil noc. Chlap odpovie že bol u svojho najlepšieho kamaráta. Žena zoberie telefón obvolá 10 najlepších kamarátov a zistí že u ôsmich spal a u dvoch ešte stále je.
---------------------------
Kopírovanie filmu na disketu
List užívateľky:
Dobrý deň,
keď chcem skopírovať film na disketu, tak keď dám "vložiť", objaví sa mi hláška, že na disku A nie je dostatok miesta. Potom dám "vložiť zástupcu" a potom sa už film na disketu vojde. Problém však nastane, ak ho chcem spustiť na inom PC, pretože sa mi objaví hláška "zástupca nenájdený", pritom v mojom počítači ten film z diskety normálne spustím. Čo s tým môžem urobiť?
Odpoveď z hotline:
Vážená užívateľka,
do Vašej kabelky nenapcháte svoj kožuch. Lístok s tým, že kožuch máte v skrini, sa Vám však do kabelky vojde. Takže pokiaľ ste doma a prečítate si lístok z kabelky, že kožuch máte v skrini, tak si ho tam aj nájdete. Horšie je to, ak ste u priateľky, vytiahnete lístok z kabelky a prečítate si, že v skrini máte kožuch. V priateľkinej skrini môžete hľadať koľko chcete, ten kožuch tam určite nenájdete... Ešte nápoveda: Kabelka = disketa, kožuch = film, lístok = zástupca, skriňa = počítač, moly v skrini = počítačový vírus, sused v skrini = hacker, manžel vracajúci sa zo služobnej cesty a dobývajúci sa do skrine = BSA (Business Software Alliance)...
---------------------
Dve slušné ženy, kamarátky, si vyrazia na decentnú dámsku jazdu a akosi nechtiac sa ožerú.. ako svine. Vracajú sa v noci domov a keď prechádzajú okolo cintrorína prepadne ich naliehavá potreba. Čupnú si teda medzi hroby, ale ani jedna nemá hajzliak. Prvá si stiahne nohavičky, utrie sa nimi a zahodí ich. Druhá má drahé luxusné prádlo, ktoré nechce obetovať. Všimne si vence na hrobe, pri ktorom čupí........., odtrhne stuhu z venca a ňou sa utrie. Ráno si ich manželia telefonujú a sťažujú sa ako inak slušné manželky sú spité a teraz chrápu v posteli. Jeden z nich ešte podotkne: "Ty k*k*t, ale začínam tušiť to najhoršie.. tá moja prišla bez nohavičiek!" A ten druhý na to: "Hmm.. to ešte nič nie je.. tej mojej trčí z polovice zadku nejaký kus stuhy a na nej má napísané: "Od celého hasičského zboru - nikdy na teba nezabudneme!"
2 uživatelů si čte toto téma
0 členů, 2 návětěvníků, 0 anonymních
Community Forum Software by IP.Board
Licencováno: For Gamers Fusion (4GF.cz)