643 odpovědí na toto téma

[GEORGE.cz]

Muž se prochází po kalifornské pláži, ponořen do modliteb. Náhle se roztrhnou mraky, zazáří jasné světlo a on uslyší Boží hlas: "Za to, že se upřímně modlíš, ti splním jedno přání."
Muž bez rozmýšlení povídá: "Chtěl bych, abys postavil most až na Havaj, abych si tam mohl kdykoli zajet." Na to Bůh odpoví: "To je velmi náročné přání. Uvědomuješ si, kolik takový most bude muset mít pilířů? Kolik oceli se na to spotřebuje? A napadlo tě, jak ty pilíře budou dlouhé, když je oceán hluboký několik kilometrů? Zkus se ještě jednou zamyslit a přej si něco, co by potěšilo i mě." Muž chvíli přemýšlí a konečně řekne: "Pane, přál bych si rozumět své ženě. Chtěl bych vědět, na co myslí, když mlčí, proč někdy pláče a přitom tvrdí, že se nic neděje, chtěl bych znát všechna její přání, která mi naznačuje způsobem, jemuž nerozumím."
Po chvilce ticha Bůh povídá: "Chceš na tom mostě dálnici o dvou nebo o čtyřech pruzích?"

Chlapa bolí loket a chce jít za doktorem. Kamarád mu řekne: "Neblbni, Američani už na to mají počítač, zrovna ho testují u nás v lékárně. Je to levnější než doktor a jenom je zapotřebí donést vzorek moči." Chlap si řekne, že nemá co ztratit, donese do lékárny vzorek moči, hodí ho do počítače, hodí tam desetikačku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papíru, na kterém stojí: Mate tenisový loket - Namáčejte si ho v horké vodě - Kloub nenamáhejte - Zlepší se to do dvou týdnů. Chlápek je spokojen, ale hned si říká, jestli by se ten počítač nedal ošálit. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do zavarovačky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky a po chvíli onanování i vzorek ejakulátu. Všechno smíchá, donese do lékárny, vzorek hodí do počítače, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papíru a na něm je napsáno: Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, přidávejte do ní sodu. Váš pes má blechy, umyjte ho v protibleším šamponu. Vaše dcera užívá kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. - A jestli nepřestanete onanovat, tak se Vám ten tenisový loket nikdy nezahojí!

[GEORGE.cz]

V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si snídani a pomalu odešel do garáže. Za auto jsem připnul přívěs s člunem a těšil se na krásnou rybařinu. Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem, že venku fouká vítr přes 100 kilometrů za hodinu a je pěkná zima. Pustil jsem si rádio a zjistil jsem, že takové mizerné počasí má být po celý víkend. Šel jsem tedy zpátky do domu, potichu se svlékl a vlezl znovu do postele. Objal jsem svojí ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal: "Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě to odfouklo".
Moje žena na to odpověděla: "No a to si představ miláčku, že ten můj blbej manžel v tom počasí odjel na ryby"




Tři muži se ucházejí o místo u policie. K pohovoru si zavolají prvního z nich.
Policista mu dá fotografii muže, kterou si má důkladně prohlédnout a říct, jakých zajímavých detailů si všiml. Po pár minutách uchazeč prohlásí: "Ten muž má jen jedno ucho."
"To je fotka z profilu," upozorní ho policista a požádá, aby odešel.
Druhý kandidát dostává stejný snímek, se stejnou otázkou. "Ten muž má jen jedno ucho!" prohlásí po chvíli.
"To je fotka z profilu!" rozzuří se policista. I druhého kandidáta vyhodí.
Třetí kandidát si několik minut prohlíží fotku a pak odpoví: "Ten muž má kontaktní čočky."
Policista se podívá do svých spisů a uznale řekne: "Správně, je vidět, že nejste takový blbec jako ti dva před vámi. Jen mi řekněte, jak jste to poznal?"
"Snadno. Těžko může nosit brýle, když má jen jedno ucho.



Přijde opilý muž domů a povídá své ženě: "To bys nevěřila, kde jsem byl. Byl jsem ve Zlatým baru."
"Zlatým baru?" ptá se manželka.
"Jo, je tam všechno zlatý. Jsou tam zlatý dveře, lustr, podlaha a dokonce i mušle."
Manželka tomu nevěří, a tak se ráno podívá do Zlatých stránek a hledá pod písmenem Z bary.
Najde Zlatý bar a zavolá na jeho číslo.
Ptá se: "Dobrý den, je tam Zlatý bar?"
"Ano, tady je Zlatý bar, co si přejete?"
"Je pravda, že máte zlaté dveře?"
"Ano, máme zlaté dveře."
"A máte taky zlatý lustr?"
"Samozřejmě, máme i zlatý lustr."
"Máte i zlatou podlahu?"
"Ano, máme zlatou podlahu."
"A zlaté mušle máte?"
Ve sluchátku je najednou ticho a po chvíli se ozve:
"Karle, mám tady stopu na toho chlapa co se ti včera vychcal do saxofonu."



Večerní představení vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem. Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy krokodýla. Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu diváků vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot.
Když se publikum částečně utiší, ptá se: "Troufne si někdo z přítomných to také zkusit?"
Přihlásí se jedna postarší žena: "Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!

[Angel]

Z toho nemůžu

Soudce se na závěr procesu ptá:
"Kolik je vám let, obžalovaný?"
"Bude mi pětačtyřicet."
"Nebude!" Zasměje se soudce.

[Angel]

Přijde žena opilá a vláčná domů a povídá manželovi: "Jsi mě teď pěkně naštval! Já tě hledám po všech hospodách a ty si tu v klidu myješ nádobí.

[Angel]

Přijde opilý muž domů a povídá své ženě: To bys nevěřila, kde jsem byl. Byl jsem ve Zlatým baru.
Zlatým baru?ptá se manželka.
Jo, je tam všechno zlatý. Jsou tam zlatý dveře, lustr, podlaha a dokonce i mušle.
Manželka tomu nevěří, a tak se ráno podívá do Zlatých stránek a hledá pod písmenem Z bary.
Najde Zlatý bar a zavolá na jeho číslo.
Ptá se: "Dobrý den, je tam Zlatý bar?
Ano, tady je Zlatý bar, co si přejete?
Je pravda, že máte zlaté dveře?
Ano, máme zlaté dveře.
A máte taky zlatý lustr?
Samozřejmě, máme i zlatý lustr.
Máte i zlatou podlahu?
Ano, máme zlatou podlahu.
A zlaté mušle máte?
Ve sluchátku je najednou ticho a po chvíli se ozve:
Karle, mám tady stopu na toho chlapa co se ti včera vychcal do saxofonu.

[Angel]

Děti jsou na přírodovědné procházce a pan učitel na kraji lesa uvidí ohryzaný strom a říká:
"Děti, kdo myslíte, že to udělal?"
A na to Pepíček: "Já nechci žalovat, pane profesore, ale určitě to byl někdo z béčka!"

[GEORGE.cz]

Babka máte satelit?"
"Ná, šak čo by som sa mala teliť, čo som krava?"


Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili,
tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat.
A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se
podíval na boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně."
Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Paní
učitelka však zachovala klid. Boty s menší námahou znovu sundala a znovu je
rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu.
Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky."
Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: "To jsi
nevěděl dřív," tak s námahou zase botičky sundala.
Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mýho brášky. Maminka
říka, ze je mam nosit taky."
Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla
chlapečkovi do bot.
Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde máš
rukavičky?"
Chlapeček odvětí: "Rukavičky mám nacpané v botičkách."
Soudní proces s učitelkou začne příští měsíc...


Za okupace Polska jde věštec kolem bandy nácků, kteří kopou do ležícího muže. Věštec jim říká: Nechte toho mám takovej dojem že jednou bude papežem. A jeden nácek mu odpoví: Tak jestli on bude papežem tak ja budu hned po něm...


Karel Marx přišel po smrti jakožto ateista do pekla. Hned na začátku řekl čertům, že se zbytečně dřou, když tahají těžký kotel a zatápějí pod kotlem, zatímco Lucifer si jen válí šunky a užívá si. Mezi čerty vypukla nespokojenost. Lucifer volal do nebe a říká: „Pane Bože, mám tady nějakého Marxe, podněcuje mi tu vzpouru. Nechceš si ho vzít do nebe, aby tu byl pokoj?”
„Dobře, já ho klidně zmáknu,” odvětil sebevědomě Bůh.
Tak si vzal Marxe do nebe. Za měsíc volal Lucifer: „Pane Bože, tak co Marx? Nedělá problémy?”
„Ne, všechno v pořádku.”
Za dva měsíce znova volal Lucifer: „Pane Bože, pořád mi v hlavě leží ten Marx. Nedělá problémy?”
„Ne, vše je pořádku.”
Za půl roku volá Lucifer znovu a vyzvídá: „Pane Bože, tak s tím Marxem je to pořád OK?”
A Bůh říká: „Tak za prvé - soudruhu Bože a za druhé - neexistuju!”



Tatínek na vesnici sleduje synka, jak jde kamsi večer s baterkou.
Ptá se: "Kam jdeš s tou baterkou?"
"Na rande."
"To, když jsem já jsem chodil na rande, nebral jsem si žádnou baterku."
"No jo, ale podívej se, cos sis přived domů."



- AHOJ, JSEM TADY NA DISKUSNÍM FÓRU NOVÝ! JAK SE MÁTE?
- Vítej, pro začátek zkus stisknout Caps Lock, bude to lepší.
- SUPER, DÍKY! TEĎ UŽ NEMUSÍM CELOU DOBU PSANÍ DRŽET SHIFT!



Otevřu Total Commander a koukám, nalevo disk C, napravo disk C. Na co jsou mi proboha dva disky C? Tak jsem jeden smazal.

Příspěvek upravil GEORGE.cz: 1.07.2014 - 10:07

[Maraaa]

Lameduck dne 21.10.2011 - 17:23 napsal:

<junior admin> Takže máme dvě možnosti jak to vyřešit. Buď přidáme toho usera do ownerské groupy, nebo upravíme ownera na groupu, ve které už user je. Co je lepší řešení?
<senior admin> To je jednoduchý, úpravu ownera bysme museli dělat my, přídání usera do groupy dělá Unix team
aneb, jak se stát zodpovědným adminem


<a> Právě mi došel papír v tiskárně... :-(
<b> No a?
<a> Tiskárna je 30km daleko...!
Práce z domova skrz TeamViewer...



<a> hele prosimte... nebudes verit co se dneska v praci stalo
<b> ale myslim ze budu v kuse mi nekdo krad z lednicky jidlo a piti, tak jsem si do kakaa hodil prasky na spani a projimadlo... kdo to odnes?
odnesl to nadrizeny... na schuzce vedeni

Lame Pěkné jsem se zasmál

[spajk ツ]

pecka

Televizní reklama,
hýbe celým světem,
z dospěláků dělá voly,
plete hlavy dětem.

Dětičkám se dobře daří,
Actimel je chrání,
za maminku dneska vaří,
z Vitany ta paní.
K snídani si dávám Be-Be,
k tomu šálek Granka,
slíbila mi modré z nebe,
Hypoteční banka.
Hypotéka za hubičku,
odloží Ti splátky,
jen pár procent za službičku,
účtují si zpátky.
Za Vašutem jsem si skočil,
za chvilku mě přesvědčil,
dřív jsem za den stokrát močil,
Prostenal mě vyléčil.
Objevil se příznak chřipky?
Horečka a kašlání?
Do krabičky vraťte čípky,
Coldrex, ten Vás zachrání.
Děti hnusem křiví tlamu,
když jim večer mažu Ramu.
Že prý k žrádlu vůbec není?
Je však zdravá, to se cení.
Tatínek má svoje dny,
na balkóně chlastá,
maminku to netrápí,
vyšla nová Vlasta.
Žirafa co duhu svačí,
to mě vždycky bere,
v bříšku ji to hrozně tlačí,
Lentilky pak sere.
Na kopci jsem zpozoroval
fialovou krávu,
kdo tenhle spot nafilmoval,
asi hulil trávu.
Z WC leze havěť,
svěžest se jí příčí,
ať si mrchy píšou závěť,
Domestos je zničí!
Sušenku si omlékuje,
malá chytrá holčička,
zaskočil jí keksík v krku,
zmodrala jí hlavička.
Neolízne, neotočí,
marně lapá po dechu,
slzy se jí řinou z očí,
neměla žrát ve spěchu.
Pampers, nebo jiné pleny?
Maggi nebo Vitana?
Co rozpustí nejlíp hleny?
Škodovku či Nissana?
Vy, co ještě tápete,
chcete filmy v celku,
u reklamy chrápete,
přepínáte telku.

[GEORGE.cz]

Na policejní stanici v Melbourne přivedl policista klokana.
"Šéfe, našel jsem ho na ulici, nikdo se k němu nehlásil, tak co s ním?"
"No, co s ním?" To jste tak neschopný, že nedokážete nic vymyslet?! Dejte mu
napít a zajeďte s ním do ZOO!"
Druhý den jde velitel po ulici a uvidí policistu, jak se prochází s klokanem.
"Vždyť jsem Vám přece řekl, abyste ho vzal do ZOO!"
"Ano, šéfe, tam jsme byli včera, dneska jdeme do kina a zítra do cukrárny na zmrzlinu..."

* * *

Ráno nastupuje policista do služby a strašně pláče. Náčelník se ho ptá, co
je s ním, a on, že mu umřel otec. Tak ho pošle domů, aby se trochu uklidnil.
Na oběd se vrátí a je uplakaný ještě víc. Náčelník se ptá, co se zase stalo.
"Ale, dneska je to hrozné; potkal jsem doma bratra a jemu taky umřel otec..."


* * *

Baví se dva policajti a jeden říká druhému: "Víš, jak včera nešel ten proud?
To bylo hrozný, já zůstal stát dvě hodiny ve výtahu." A ten druhý říká: "To
já to měl horší. Já zůstal trčet pět hodin na jezdících schodech."

***
Dva policisté vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí poslední autobus.
"Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden.
"Víš co, tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme."
"Tak dobrá", souhlasí první policista, "tak běž pro autobus, já budu hlídat."
Druhý policista tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním.
"Co se děje?"
"Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela."

[Smoky®]

Přijde cikán do cukrárny...
Přijde cikán do cukrárny, kopne do židle, plivne na zem, bouchne
pěstí do pultu a spustí na prodavače:"Hé, ty pyčo, naval něco vod Algýdy."
Prodavač sáhne pod pult, vytáhne zbraň, střelí ho, odfoukne kouř z
hlavně a suše dodá: "Magnum, vole."


PS: nesjem rasista, ani me nezajima ze je tam cikan, stejne tak by tam mohl byt skinhead, debil.....ale algida a magnum k sobe proste patri XD

Příspěvek upravil Smoky®: 10.07.2014 - 11:25
dovysvetleni

[spo ♛]

Přiložené náhledy

• 

[GEORGE.cz]

Paříž. Vzteklý pitbull útočí na slečnu. Přiběhne mladík a obratně pitbulla skolí. Hned se kolem nahrnou novináři: "Hrdino! Jak se jmenuješ? Celá Paříž tě bude milovat! Zítra budou noviny plné titulků: Pařížský hrdina zachránil dívku před vzteklým psem!" Mladík se skromně usměje: "Ale já nejsem z Paříže." - "To nevadí! Celá Francie si tě zamiluje! Noviny budou zítra psát: Francouzský hrdina zachránil dívku před psem - zabijákem!" Mladík se opět plaše usměje: "Ale já nejsem Francouz." - "To vůbec nevadí! Celá Evropa bude na tebe hrdá! Evropský mladík zachránil mladou dívku ze spárů zdivočelého psa!" Mladík neví, kam s očima: "Ale já, když se to tak vezme, nejsem ani z Evropy." - "A odkud tedy jseš?" - "Z Izraele." Novináři ztichnou a začínají telefonovat do redakcí: "Titulek: Izraelec za bílého dne brutálně ubil dívce psa!"

[GEORGE.cz]

Dřevorubec přide při neštěstí o ruku. Lékaři mu řekli, že je tu šance nasadit mu umělou ruku ovládanou hlasem. Ruka má být stejně dobrá a možná i silnější, než živá. Dřevorubec ruku přijme. Následující den jde na záchod:
„Rozepnut!“
„ZZZZZZZZZ“
„Podržet!“
„……………“
„Protřepat!“
„Plesk, plesk, plesk…“
„AAAAAU! Nechceš mi ho náhodou urvat?“
„Krach…“
„AAAAAAAAAA !!! Do řitiiiiiii !“
„Šup…“
„Ouuuuuu !!! Do hajzluuuuu !“
„Plesk…“

[GEORGE.cz]

JAK VZNIKAJÍ RODINNÉ HÁDKY .
Moje žena mi naznačovala, co chce k nadcházejícímu výročí.
Řekla: "Chci něco, co má zrychlení z 0 na 150 za 3 sekundy.
Tak jsem jí koupil osobní váhu.
A hádka začala.....
***************************************************************
Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal
někam, kde je draho...
Tak jsem ji vzal na benzínovou pumpu.
A hádka začala.....
****************************************************************
Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím školním srazu.
Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si s
pohárkem.
Zeptal jsem se jí: "Znáš ho?" "Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska.
Pokud vím,tak se dal na pití hned po našem rozchodu před mnoha roky a
slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl."
Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat takovou
dlouhou dobu?"
A hádka začala.....
****************************************************************
Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla spokojená s
tím, co viděla a tak mi řekla: "Cítím se příšerně.Vypadám stará, tlustá a
škaredá. Opravdu potřebuju, abys mi řekl nějaký kompliment, něco
pozitivního". Řekl jsem: "Na svůj věk máš zrak jako orel"
A hádka začala.....
****************************************************************
Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu piva za 14.95 EUR.
Místo toho si koupila noční krém za EUR 7.95.
Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než po nočním krému.
A hádka začala.....
****************************************************************
Když se nám rozbila sekačka trávy, manželka mi neustále připomínala,
abych ji opravil... Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný. Na programu bylo:
auto, motorka, internet, rybaření...něco, co bylo pro mne o mnoho
důležitější. Nakonec přišla s nápadem, v který doufala, že zabere.
Když jsem přišel v jeden den domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji
malými kadeřnickými nůžkami. Tiše jsem ji chvíli pozoroval a potom jsem
vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček.
Řekl jsem jí:"Když skončíš se stříháním, mohla bys zamést i dvůr".
A hádka začala.....

[GEORGE.cz]

Žena poslala manžela v den výročí koupit do obchodu hlemýždě a víno.

Samozřejmě se cestou domů zastavil v hospodě, že si jako dá jedno pivko...
Najednou jsou 02:00 ráno, manžel se motá domů nalitej jak dělo a říká si: "Ajajaj...jak tohle doma – škyt – kurva vysvět-lím?"
Přede dveřmi dostane spásný nápad, rozestaví hlemýždě za sebou v 20 cm rozestupech a zazvoní... Otevře nasraná manželka, smrt v očích a chlap se otočí na hlemýždě a povídá: "No pojďte vy kurvy líný, ještě 2 metry a jsme doma."

[youko Kurama]

Student se ptá profesora:
« Co přesně definuje slovo « dilema »
Profesor:
« Lepší ilustraci pro tento příklad neznám:
Představte si, že ležíte uprostřed obrovské postele mezi překrásnou mladou ženou na jedné straně a buzerantem na druhé straně.
Ke komu z nich se otočíte zády???»

[Bulos123]

Přijde Ir do baru, poručí si pět panáků a naráz je vypije.
Takhle to jde druhý den, třetí... Až se ho barman jednou zeptá:
"Proč si ty panáky nedáte postupně?"
"Nás je totiž pět kamarádů a jsme zvyklí se takhle scházet. No a ti čtyři jsou daleko, tak piju za ně."
Chodí tam dál až jednou si dá místo pěti panáků čtyři.
"Co se stalo? Umřel vám kámoš?"
"Ne, já jsem přestal pít."

Chovanec psychiatrické léčebny pozoruje z okna zahradníka: "Co to tam děláte?"
"Dávám hnůj na jahody."
"Hm, já jsem na ně dával dřív vždycky šlehačku. Ale já jsem hold blázen."

Muž v baru narazí na jiného patrona a zeptá se ho, zda mu smí objednat drink. "No jasně," zní odpověď.
Po chvíli se první muž ptá: "Můžu vědět odkud pocházíte?"
"Jsem z Irska," odpoví druhý.
První zareaguje: "Ale neříkejte, já pocházím taky z Irska. Dejme ještě jednu rundu na Irsko."
"Ale samosebou," odpoví druhý.
První se dál zvědavě ptá: "A odkud z Irska?"
"Z Dublinu," zní odpověď.
"No to je neuvěřitelné. Já taky z Dublinu. Dejme ještě rundu na Dublin."
Nyní se ptá druhý prvního: "A do které školy jste chodil?"
"Do školy svaté Marie," odpovídá první.
"No ne, já jsem chodil do stejné školy a končil jsem v šedesátém druhém."
"Opravdu neuvěřitelné!" pronesou unisono.
Mezitím se v baru objeví jeden štamgast a když k němu přijde barman, tak se ho zeptá: "Nazdar, co se to tu děje?"
"Ale nic zvláštního," odvětí barman, "jenom O´Malleyovy dvojčata se zase ožírají."

[Kebi]

Novomanžel se rýpe v jídle a ptá se: "Miláčku, to jídlo je zase z plechovky?"
A jeho blonďatá manželka odpovídá: "Ano drahý, byl na ní takový krásný pejsánek a nápis "Pro Vašeho miláčka"

[Bulos123]

Policajt chytá ryby a chytne železnou rybku:
"Já jsem jenom železná. Když mě hodíš zpět, splním Ti jedno přání."
Polda ji hodí do vody a nic. "Tak si něco přej!"
"Ale já nic nechci," ošívá se on."Včera mi zvedli plat, auto a byt mám.."
"A co takhle být Hrdina Sovětského svazu?"
"No to by šlo, to beru!"
Rybka sebou dvakrát mrskne a policajt stojí v příkopě, v každé ruce granát a proti němu tři německé tanky!

[GEORGE.cz]

[youko Kurama]

U holiče



Chlápek strčil hlavu mezi dveře holičství a zeptal se,
'Jak dlouho budu čekat na ostříhání?'

Holič se rozhlédl po místnosti plné zákazníků řekl,
'Asi tak dvě hodiny.'

Chlápek odešel, toho dne se ale již nevrátil.


O několik dní později, stejný chlápek strčil hlavu mezi dveře a zeptal se,

'Jak dlouho budu čekat na ostříhání?'

Holič se rozhlédl po místnosti a řekl,

'Asi tak tři hodiny.'

Chlápek opět odešel, a zase se toho dne již nevrátil.


O týden později, stejný chlápek strčil hlavu mezi dveře a zeptal se,

'Jak dlouho budu čekat na ostříhání?'

Holič se rozhlédl po místnosti a řekl,

'Asi tak půldruhé hodiny.'

Chlápek odešel.



Holič se obrátil na svého kamaráda,

'Hej, Bobe, mohl bys pro mě něco udělat? Běž za ním a zjisti kam jde.

Stále se ptá jak dlouho musí čekat na ostříhání, nikdy se ale nevrátí.'



Bob se za chvíli vrátí do holičství a hystericky se směje.



Holič se jej zeptá, 'Tak kam jde když odsud odejde?'


Bob se na něj podívá, utře si slzy a řekne,

'K tobě domů!'

[GEORGE.cz]

Americká speciální jednotka se připravuje na misi do Afghanistánu. Vyhlásí poplach a za několik minut je celá jednotka nastoupena v plné zbroji. Jen vojín Jonson chybí. Přijde po dobré půlhodině.
Seržant řve:"Jonsone, všichni naši chlapci jsou dávno připraveni natrhnout prdel tomu Talibanu a ty jdeš pozdě!"
"Víte seržante," ospravedlňuje se Jonson, "dostal jsem signál o poplachu když jsem byl v posteli. Vyskočil jsem, rychle jsem si oblékl maskáče, nasadil přilbu a nabarvil si tváře maskovacími barvami. Opásal jsem se řemenem, na něj dozadu připevnil granáty, vlevo zavěsil tesák a napravo pistoli. Navlékl jsem si neprůstřelnou vestu a nasadil ochranné brýle. Do kapsiček u vesty jsem si nacpal náhradní zásobníky s náboji, do podpaždních pouzder zasunul finský nůž a Beretu a na záda přehodil batoh s minami. Na pravé rameno jsem si pověsil samopal a na levé bazuku. Na levé předloktí upevnil minivysílačku, na pravé škrtící strunu a bombičku s paralyzujícím plynem. Do zubů jsem vzal dýku, do pravé ruky M-16, do levé kulomet. Už jsem byl na odchodu, když jsem se náhodou uviděl v zrcadle. Tak jsem se lek, až jsem se posral a musel začít znova.

[GEORGE.cz]

Chlapík ztratí papíry co potřebuje k nahlášení důchodu a žena mu nadává.
Když už to nemůže vydržet, zajde na příslušný úřad, ukecá je
a přinese si výměr na starobní důchod.
"Jak jsi to udělal?" ptá se udiveně žena. "
Rozepnul jsem si košili a ukázal jsem jim svou šedivou hruď, to zabralo" říká manžel.
"Ty troubo" rozčiluje se žena ".
To sis nemohl rozepnout i poklopec?
"Mohl jsi brát i invalidní".

[Wiliam Wallace]

Chcete sa naozaj dobre zasmiat? tak si precitajte tuto komunkaciu medzi navstevnikom hotela a hotelovou sluzbou. Ja som sa kosil cely cas

> Toto je skutočná korešpondencia jedného anglického hotela s jedným
> hosťom. Hotel sa nakoniec rozhodol uverejniť dopisy v Sunday Times:
-----------------------------------------------------------
> Vážená slečna chyžná,
>
> prosím nenechávajte v mojej kúpeľni žiadne hotelové mydlá. Priviezol
> som si svoje vlastné toaletné mydlo zn. Dial. Odneste prosím tých šesť
nepoužitých
mydiel z poličky pod lekárničkou a tiež tie tri mydlá zo sprchového kúta. Prekážajú mi.
> Ďakujem,
>
> S. Berman
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------------------------
>
> Vážená izba 635,
>
> niesom Vaša pravidelná chyžná. Vaša chyžná má dnes voľno a bude vo
štvrtok. Odniesla som 3 hotelové mydlá zo sprchového kúta, ako ste žiadal. Tých 6 mydiel som odniesla z poličky, aby Vám neprekážali. Dala som ich na krabicu s papierovými vreckovkami, pre prípad, že by ste zmenili názor.
> Pridala som len 3 nové mydlá, pretože mám inštrukcie od vedenia
> nechávať
na každej izbe 3 mydlá denne. Dúfam, že teraz je všetko v poriadku.
>
> Kathy, chyžná
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------------------------
>
> Vážená slečna chyžná,
>
> dúfam, že ste moja pravidelná chyžná. Zrejme Vám Kathy nepovedala o
> mojom
upozornení ohľadom hotelových mydiel. Keď som sa včera večer vrátil do svojej izby, zistil som, že ste pridala 3 malé mydlá Camay na poličku pod lekárničkou. Budem tu v hoteli bývať 14 dní a priviezol som si svoje vlastné toaletné mydlo zn. Dial. Nebudem teda potrebovať tých 6 malých mydiel na poličke. Prekážajú mi, keď sa holím, čistím si zuby atď. Odneste ich, prosím.
>
> S. Berman
>
------------------------------------------------------------------------
--
------------------------------------------------------------
>
>
> Vážený pán Berman,
>
> asistent manager, pán Kensedder, ma dnes ráno informoval, že ste mu
> včera
večer telefonovali a neboli ste spokojný s hotelovou službou na svojej izbe. Pridelila som na Vašu izbu novú chyžnú. Prijmite moje ospravedlnenie za spôsobené nepríjemnosti. V prípade ďalších problémov mi, prosím, zavolajte, osobne všetko vyriešim. Volajte linku 1108 medzi 8:00 a 17:00 hod.
> Ďakujem.
>
> Elaine Carmen
> vedúca prevádzky
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------------------------
>
> Vážená pani Carmen,
>
> Nieje možné Vás telefonicky kontaktovať, pretože odchádzam z hotela
> ráno
o
7:45 a vraciam sa o 17:30, alebo o 18:00. Preto som včera večer volal pánovi Kensedderovi. Vy ste už odišla. Len som pána Kenseddera požiadal, či by mohol niečo urobiť s tými hotelovými mydlami. Ta nová chyžná, ktorú ste mi pridelila, si musela myslieť, že som nový hosť, pretože pridala 3 nové mydlá do lekárničky, spolu s pravidelnou dodávkou 3 mydiel do sprchového kúta. Za púhych 5 dní som už nazhromaždil 24 hotelových mydiel. Prečo mi to robíte?!
>
> S. Berman
>
> Vážený pán Berman,
>
> Vaša chyžná Kathy bola inštruovaná, aby prestala dávať mydlo do Vašej
izby
a všetky prebytočné mydlá odniesla. V prípade ďalších otázok prosím volajte linku 1108 medzi 8:00 a 17:00 hod.
> Ďakujem,
>
> Elaine Carmen,
> vedúca prevádzky
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------------------------
>
> Vážený pán Kensedder,
>
> Moje toaletné mydlo zn. Dial chýba. Všetky moje mydlá boli odnesené z
mojej izby, vrátane môjho vlastného toaletného mydla zn. Dial! Včera večer som sa vrátil neskôr a musel som volať hotelového sluhu, aby mi priniesol 4 malé mydlá Cashmere Bouquet.
>
> S. Berman
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------------------------
>
> Vážený pán Berman,
>
> informoval som našu vedúcu prevádzky Elaine Carmen, o Vašom probléme s
mydlami.
> Nechápem, prečo nebolo žiadne mydlo na vašej izbe, pretože naše chyžné
majú každý deň nechávať 3 hotelové mydlá v každej izbe. Situáciu okamžite napravíme.
> Prijmite, prosím, moje ospravedlnenie za spôsobené nepríjemnosti.
>
> Martin L. Kensedder
> Asistent Manager
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------------------------
>
> Vážená pani Carmen,
>
> Kto, preboha, dal 54 malých mydiel Camay do mojej izby? Keď som sa
> včera
večer vrátil, našiel som 54 mydiel. Nechcem 54 hotelových mydiel Camay. Chcem svoje vlastné, jedno toaletné mydlo zn. Dial. Uvedomujete si, že tu mám 54 mydiel?
> Jediné, čo chcem, je moje mydlo Dial. Prosím, vráťte mi moje mydlo
> Dial!
>
> S. Berman
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------------------------
>
> Vážený pán Berman,
>
> sťažoval ste sa na príliš mnoho mydla vo Vašej izbe, takže som ich
nechala
odniesť. Potom ste sa sťažoval pánovi Kensedderovi, že nemáte žiadne mydlo, takže som ich osobne vrátila. To znamená 24 hotelových mydiel Camay, které boli odnesené, a 3 nové mydlá, ktoré máte dostávať každý deň. Neviem nič o 4 mydlách Cashmere Bouquet.
> Vaša chyžná, Kathy, zrejme nevedela, že som Vaše mydlá už vrátila a
> tiež
priniesla 24 hotelových mydiel Camay, plus 3 nové mydlá. Neviem, ako ste prišiel na to, že náš hotel dáva na izby veľké mydlá zn. Dial.
> Podarilo sa mi nájsť jedno veľké mydlo Ivory, ktoré som nechala vo
> Vašej
izbe.
>
> Elaine Carmen
> vedúca prevádzky
>
>
>
>
>
> Vážená pani Carmen,
>
> rád by som Vás v krátkosti informoval o najnovšom stave zásob mydla v
mojej izbe.
> K dnešnému dňu evidujem:
> na poličke pod lekárničkou - 18 mydiel Camay v 4 stĺpcoch po 4 ks a 1
stĺpci po 2 ks.
> Na krabici s papierovými vreckovkami - 11 mydiel Camay v 2 stĺpcoch po
> 4
ks a 1 po 3 ks.
> Na koši na bielizeň - 1 stĺpec s tromi mydlami Cashmere Bouquet, 1
stĺpček
4 hotelových mydiel Ivory a 8 mydiel Camay v 2 stĺpcoch po 4 ks.
> V lekárničke - 14 mydiel Camay v 3 stĺpcoch po 4 a 1 stĺpček po 2 ks.
> V sprchovacom kúte - 6 mydiel Camay, veľmi vlhkých. Na severovýchodnom


> rohu vane - 1 mydlo Cashmere Bouquet, mále použité. Na severozápadnom
> rohu vane - 6 mydiel Camay v 2 stĺpcoch po 3 ks.
>
> Až bude Kathy upratovať moju izbu, požiadajte ju, prosím, aby všetky
stĺpčeky mydiel boli pekne vyrovnané a starostlivo oprášené. Ďalej ju upozornite, že stĺpčeky s viac ako 4 mydlami majú tendenciu zrútiť sa .
>
> Dovoľujem si navrhnúť, že parapet okna v spálni je nevyužitý a môže
> byť
skvelým miestom pre budúce dodávky mydla.
>
> A ešte jedna vec - obstaral som si nové veľké toaletné mydlo zn.Dial,
ktoré teraz uchovávam v hotelovom trezore, aby nedošlo k ďalším nedorozumeniam.
>
> S. Berman

[GEORGE.cz]

Zemřel Obama, ale po 10ti letech v nebi se v něm už nudil a tak poprosil Boha, aby ho pustil na chvíli zpět na Zem, zjistit, jak se má Amerika. Bůh souhlasil. Obama přišel do jednoho baru v New Yorku.
Objednal si rum a informoval se u barmana co je nového - jak lidé žijí, jak se rozvíjí Amerika, jaké jsou problémy.
Barman se udiveně ptá: "Jakéže problémy? Vždyť jsme jedna velikánská země, všechno okolo nás je naše...!"
"Jak to? A co Irák, Afganistán...?"
"Už všechno je naše !"
"A co Evropa, Afrika, Blízký východ...?"
Barman vytáhne zpod pultu glóbus, roztočí ho a pyšně říká:
"Vždyť říkám že jsme světová velmoc! Celý svět je náš !"
Obama je potěšený, pyšný a spokojený. Objedná si další rum, vypije ho a před odchodem říká:
"Tak teda děkuji, příteli můj. Kolik platím ?"
"Jeden rubl a dvacet kopějek..."

Příspěvek upravil GEORGE.cz: 9.10.2014 - 17:26

[spajk ツ]

Druhá světová válka, horský průsmyk, –20 stupňů Celsia. Na tanku spadne pás.
Vojáci se snaží nasadit ten pás zpátky. Když už se o to pokoušejí druhou hodinu, zjeví se jim víla v průsvitném rouchu a dá se s nimi do řeči:
„No, jak se vám daří, chlapci?“
„Ále, ani se neptej… M*dáme se tady dvě hodiny s tím zasraným pásem a ne a ne ho nasadit…“
Víla se jich ptá: „A nechtěli byste radši pořádnou m*dačku?“
Vojáci, nadržení jako stepní kozy, se okamžitě shodnou na kladné odpovědi a křičí: „Ano! Ano! Ano!“
Víla tedy mávla kouzelnou hůlkou a převalila jim tank do příkopu…

[GEORGE.cz]

Ptá se psychiatr pacienta :
„Co je horší? Nevědomost, nebo ignorance?“
"Nevím, a je mi to fuk.“

Kdybychom Pomazánkové máslo včas přejmenovali na Máslo Václava Havla, měli bychom od Bruselu pokoj.

„Ahoj.“
„Tady je táta. Dej mi, prosím tě, maminku k telefonu“
„To nejde. Maminka je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem.“
Pauza
„Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka Pavla.“
„Ale jo. Je právě nahoře v ložnici s maminkou.“
Pauza
„Tak jo. Prosím tě, polož telefon na stůl, jdi nahoru, zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince, že jsi právě slyšela moje auto, jak zastavilo dole před domem.“
„Ano, tati, hned to bude.“
Pauza
„Tak jsem to udělala.“
„No a?“
„No, maminka, celá vyděšená, vyskočila úplně nahá z postele, pobíhala po ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček, praštila se hlavou o skříň a teď leží na zemi a vůbec se nehýbe!“
„Bože! A co strýček Pavel?“
„Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl taky celý vyděšený, vyskočil zadním oknem přímo do bazénu. Asi nevěděl, že jsme ho před týdnem vypustili. Spadnul na dno a taky se ani trochu nehýbe.“
Velmi dlouhá pauza
„Bazén???“
Velmi dlouhá pauza
“Je tam číslo telefonu 86573122444?“
„Ne, to je omyl.“
„Tak pardon…“


Bylo, nebylo, jednoho bílého dne švadlenka šila u řeky a z ničeho nic její náprstek spadl do vody. Vykřikla a najednou se Bůh shora zeptal:
„Proč pláčeš, mé dítě?“
"Můj náprstek spadl do vody! Potřebuji ho, abych mohla pomoci manželovi uživit rodinu.“
Bůh neváhal, ponořil svou ruku do vody a náprstek vytáhl zdobený safíry.
„Je toto tvůj náprstek?“ zeptal se Bůh.
A švadlenka odpověděla: „Ne, Bože.“
Tak Bůh vnořil ruku zpět do vody a vytáhl zlatý náprstek bohatě zdobený rubíny.
„Je toto tvůj náprstek?“ tázal se.
„Ne,“ pravila švadlenka.
Bůh znovu ponořil ruku do vody a vytáhl kožený náprstek.
„Je tohle tvůj náprstek?“ zeptal se Bůh.
Švadlenka konečně pravila ANO. Bůh byl potěšen švadlenčinou upřímností a dal jí všechny tři náprstky. Švadlenka šla domů přešťastná.
O několik let později šla švadlenka na procházku s manželem kolem řeky, muž uklouzl a zmizel pod hladinou. Švadlenka zoufale křičela a Bůh se znovu objevil:
„Proč pláčeš, má dcero?“
"Můj muž spadl do vody, pomoz nám!“
Bůh šel pod vodu a vytáhl George Clooneyho.
“Je tohle tvůj manžel?“ optal se Bůh.
„ANO!“ vykřikla švadlenka.
Bůh se rozzlobil: „LŽEŠ, TO NENÍ PRAVDA.“
Švadlenka odpověděla. „Prosím, odpusť mi Bože. To je nedorozumění. Víš, kdybych řekla NE Georgi Clooneymu, přišel bys potom s Bradem Pittem. Potom bych řekla NE jemu a pak bys přišel s mým manželem. Tomu bych řekla ANO a ty bys mi pak dal všechny tři. Nemám už nejlepší roky, abych se postarala o všechny tři muže, a proto jsem řekla ANO Georgovi.“
A tak jí Bůh nechal George Clooneyho.
Ponaučení z této pohádky:
KDYKOLIV ŽENA LŽE, MÁ TO SVŮJ OPRÁVNĚNÝ DŮVOD A JE TO VŽDY PRO DOBRO OSTATNÍCH.

[GEORGE.cz]

Mladý námořník přijde za kapitánem a ptá se:
"Pane kapitáne, jak to, že i když všichni kouříme ten samý tabák, tak ten váš je stejně nejlepší?"
"Víš, synku, to si do něj musíš přimíchat pár chlupů z lůna mladé dívky, až potom je to ono..."
Za pár dní přijde ten námořník opět za kapitánem:
"Pane kapitáne vyzkoušel jsem to, ale pořád ještě to není ono."
Podá kapitánovi dýmku, on si ji znalecky prohlédne, vezme do úst, párkrát potáhne, znalecky poválí kouř v puse a pak říká:
"Trháš moc blízko u prdele..."

[GEORGE.cz]

Paní si v obchodě KIKA koupila skříň. Prodavač jí nabídl za poplatek montáž. Paní odmítla s tím, že má maturitu a pokud je tam návod zvládne to.
Doma podle návodu skříň smontovala a kochala se dílkem. V tom pod okny projela tramvaj a skříň se rozpadla.
Paní opět podle návodu smontovala zase projela tramvaj a zase zbyly jen desky.
Paní zavolala do KIKA a poprosila o montéra.
Pán přijel a s pohrdlivým úsměškem skříň smontoval.
Pak projela tramvaj a zase desky. Montér znervozněl a znovu smontoval skříň pak bedlivě sledoval co se děje . . . tramvaj . . . .desky.
Znovu skříň smontoval poprosil paní aby ho zavřela dovnitř protože zvenku nic vidět nebylo. Paní provedla a v tom se domů vrátil manžel.
Přichází ke skříni otvírá a montér povídá : "rovnou mi ji natáhni, protože mi stejně nebudeš věřit, že tu čekám na tramvaj."

[reRi]

Dva se milují,on je na ní a ona mu prohrábne prsty vlasy.
On na to: "Co to děláš miláčku?"
Ona: "Ále, hledám rohy!"
On: "A proč rohy?"
Ona: "No protože šukáš jako ďábel!"
Potom se vymění a ona je na něm.
On jí prohrábne prsty vlasy a ona na to: "Miláčku! Co to děláš?
On: "No hledám rohy!"
Ona:"Taky šukám jako ďábel?"
On: "Ne! Jsi těžká jako kráva!

[reRi]

Ptá se starší indián mladšího:
"Poslyš, Ptačí pírko, proč vysíláš ty kouřové signály?"
"A co mám dělat, když jsem včera ztratil mobil?"

[reRi]

Přijde malý indián k náčelníkovi a ptá se ho: "Proč mají indiáni tak ošklivá jména?"
"Jak ošklivá?" odpovídá náčelník, "tobě se nelíbí Silný medvěd, Orlí Oko, nebo Bystrý sokol?"
"Líbí."
"Tak o co ti vlastně jde, Smrdutý skunku?"

[GEORGE.cz]

[GEORGE.cz]

Baví se dva kamarádi v hospodě nad šestým pivem:
"Nejradši ze všeho bych se stal malou, šedou myškou!"
"Zbláznil ses nebo už blbneš z chlastu? Proč zrovna myškou?"
"No aby se mě žena konečně začala bát!"


"Franto, jak ses seznámil se svou ženou?"
"No, tenkrát v parku. Zapískal jsem sice na psa, ale ona byla rychlejší."


"Podívej, jak jsou ty nahatý ženský pěkný, ale sotva si nějakou pořídíš, hned chce něco na sebe!"


Potkají se dva jasnovidci. "Nazdar, Jak se mám?" "Dobře. A já?"


Pepíček běhá neustále kolem dokola. Maminka dítě kárá:"Jestli budeš zlobit, Pepíčku, tak ti přibiju i tu druhou nožičku!"

[GEORGE.cz]

Nad městem letí Superman a vidí na střeše Kočičí ženu. Leží na zádech, nohy od sebe a roztouženě vzdychá. Pomyslí si: "Když ji to super rychle udělám a super rychle odletím, tak si ničeho nevšimne a oba budem spokojení." A tak jí to super rychle udělá a odletí. Po chvilce Kočičí žena povídá: "Co to bylo, Neviditelný muži?" "Nevím," odpoví Neviditelný muž, ale děsně mě z toho bolí prdel."


Pepíček stojí před tabulí a řeší velice zapeklitý příklad. Moc mu to nejde, přemýšlí a pak si plivne na ruku a sliny vetře do vlasů. Učitelce se to nezdá a ptá se ho: "Proč si slintáš na hlavu?" "Ale, včera jsem slyšel maminku, jak říká tátovi: Nasliň si hlavičku a uvidíš, že ti to půjde líp!"


"Nemám nic proti tomu, abys šel na pivo," povídá paní Nováková takhle jednou v podvečer manželovi, "jenom chci, abys byl do osmi doma." "Tak jo," odpoví radostně pan Novák, "do osmi budu doma a pak půjdu."


Lékař: Kouříte? Pacient: Občas si zapálím, ale když se rozjedu, vykouřím i celou krabičku. Lékař: Pijete? Pacient: No občas si dám skleničku - dvě. Ale když se rozjedu, tak klidně vypiju i celou flašku. Lékař: Souložíte? Pacient: Tak 2krát 3krát do týdne. Lékař: No to není kdovíco... Pacient: No tak - na katolického kněze z malého města...


Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy. Babka to nevydrží a povídá: "Musíte pořád třískat tou holí?" "Musím," odpoví děda, "já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči." "Já jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám!"


Dva ožralí si přivolali taxi. Taxikář, když viděl, že jsou opilí, tak jen nastartoval motor, hned ho zhasl a řekl: "Už jsme tu." Tak mu dali peníze, jeden poděkoval, ale druhý mu vrazil nehoráznou ránu. Taxikář myslel, že si všiml, že se s autem vůbec nepohnul z místa, přesto se optal: "Ta byla za co?" A on mu odpověděl: "Příště nejezdi tak rychle, si nás mohl´ zabít!!"


U věštkyně se ptá klient: "Kde mě vidíte za takových 30 let?" Věštkyně: "Vidím Vás s mladou dívkou v Egyptě, dále Vás vidím u mladé dívky v Praze a pak u mladé dívky v Berlíně." Klient: "To zní dobře!" Věštkyně: "Hmm... asi budete dárcem orgánů."


Na cestě leží Indián s uchem na asfaltu a trhaně říká: "Je to modrá Mazda, hliníkové disky, černé nárazníky, rychlost 90 kilometrů v hodině, opilý řidič..." Lidé se seběhnou okolo něj a nevěřícně kroutí hlavou: "To všechno slyšíte?" "Ne, to mě srazilo!"


Přiřítí se rozzlobený lord do klubu a řve na druhého lorda: "Vy jste spal s mojí ženou!" Lord vytáhne diář a klidně odvětí: "Ano, to je pravda" Nepříčetný lord znovu zařve: "A prý to bylo u mne v ložnici?!" Druhý lord znovu koukne do diáře a říká: "Ano, to je taky pravda." První lord je již úplně nepříčetný a řve: "A co mi k tomu ještě řeknete?" Druhý lord vytáhne potřetí diář a říká: "Špatně přiráží."

[GEORGE.cz]

Jsem velmi šťastný člověk. Má báječná přítelkyně a já jsme byli spolu
více než rok, a tak jsme se rozhodli se vzít. Jen jedna malá věc mi
vadila, byla to její překrásná a výrazně mladší sestra. Mé budoucí švagrové
bylo dvaadvacet, měla na sobě velmi těsnou minisukni, a určitě byla bez
podprsenky. Často se ke mě skláněla, když byla u mě, a tak jsem měl více
než příjemný pohled na její intimní části těla. To muselo být úmyslné.
Nikdy to nedělala, když byla u někoho jiného. Jeden den tato sestřička
volala a požádala mě, abych jí pomohl zkontrolovat svatební pozvánky. Byla
sama, když jsem přijel. Zašeptala mi, že po mě touží a tyto pocity že
nedokázala překonat. Navrhla mi, abych se s ní miloval, jen jednou předtím,
než se ožením a zavážil svůj život s její sestrou.
No, byl jsem celkem v šoku, a nemohl říct ani slovo.
Řekla: Jdu nahoru do mého pokoje, a chceš-li poslední divoký úlet, přijď
a vem si mě. Byl jsem ohromen, zmrazen a v šoku jsem sledoval, jak odchází
po schodech. Když se dostala nahoru, stáhla si kalhotky a hodila je dolů na mě.
Stál jsem tam okamžik, pak jsem se otočil a šel přímo k hlavnímu
vchodu. Otevřel jsem dveře a šel rovnou ke svému autu.
A hle, celé mé budoucí příbuzenstvo stálo venku a všichni tleskali!
Se slzami v očích mě můj tchán objal a řekl :
Jsme velmi rádi, že jsi prošel naším malým testem. Nemohli jsme si přát
lepšího člověka pro naši dceru.
Vítej do rodiny!
Poučení z tohoto příběhu je :
Vždy si nechávejte kondomy v autě !!!!!!

[Bulos123]

Tři muži, kteří v podvečer vzlétli na Letné v balónu, se ztratili v mlze. Už se začínalo stmívat a stále nevěděli, kde jsou. Netroufli si přistát, co kdyby to bylo uprostřed silnice nebo Vltavy. Začínali mít strach a jednoho z nich napadlo, že by mohli začít volat o pomoc. Naklonili se z koše dolů a začali křičet: "Halóóó, kde jsme?" Za čtvrt hodiny slyšeli z dálky odpověď: "Halóóó, jste ztracení!" Dva muži se zatvářili děsně vztekle a otráveně, třetí se však usmíval a během chvíle bravurně přistál na louce kousek od řeky. "Jak jsi to dokázal? Vždyť z té odpovědi jsi nemohl usoudit vůbec na nic. A kde vlastně jsme?" "Mýlíte se, mohl. Byli jsme u koleje 17. listopadu a odtud je to k řece kousek..." "Jak jsi to poznal?" "Podle toho, že ten, kdo nám odpovídal, mohl být jedině matematik. Pro tento úsudek mám tři důvody: zaprvé - trvalo mu dlouho, než odpověděl, zadruhé - jeho odpověď byla naprosto správná, zatřetí - byla úplně k ničemu."

[Kasťa]

Víš jak padá windows na Měsíci?



Šestkrát pomaleji..

[GEORGE.cz]

Víte, proč je sex pudová záležitost?
Protože buď to pude, nebo nepude.

Do obchodu přijde plnoštíhlá paní a povídá:

„Ráda bych viděla nějaké plavky, které by mi byly."
Prodavač odpoví:
„To já taky."

Okradená žena na policii hlásí, že jí někdo ukradl peněženku.
Policajt se ptá:
"A to jste necítila, jak vám na ni sahá?"
"Ale cítila, jenže jsem netušila, že mi druhou bere tu peněženku. "

Revizorka upozorňuje cestujícího.
"Člověče, vy jste si dneska nepíchl!"
"No jo. To máte pravdu! A vy byste mi dala?"

Kluk: Dáš mi svojí fotku?
Holka: Na co ?
Kluk : Potřebuju do referátu obrázek přírodní katastrofy


Chlapec v Rusku se ptá otce: "Tati, dáš mi prosím 5 rublů na mléko, chleba a vodku?"
Otec odpoví: "20 rublů? Na co sakra potřebuješ 50 rublů?"

Příspěvek upravil GEORGE.cz: 18.12.2014 - 22:21