643 odpovědí na toto téma

[Bulos123]

Matematický dôkaz, že žena je diabol

Prvou úvahou je známy fakt, že vzťah so ženou stojí čas a peniaze.

ŽENA = ČAS x PENIAZE
A všetci vieme, že Čas sú peniaze. ČAS = PENIAZE
Z toho vyplýva, že

ŽENA = PENIAZE x PENIAZE = (PENIAZE)2

Taktiež je známe, že „ Peniaze sú koreň všetkého zla“ a ďalej, že „ Všetko zlé
pochádza od diabla“.

PENIAZE = √ZLO
ZLO = DIABOL
Z toho vyplýva
PENIAZE = √DIABOL
A preto
ŽENA = (√DIABOL)2
Po umocnení nám výjde prekvapujúci fakt

ŽENA = DIABOL



Rybár s politickými vyhliadkami chytil zlatú rybku a tá sa mu prihovorila ľudským hlasom:
„Ak ma pustíš na slobodu, splním ti čo len chceš!“
Rybár sa zamyslel, pustil rybku späť do vody a vraví: „Chcel by som byť ministrom.“
„Dobre, ako si želáš tak sa stane“, odpovedala rybka a premenila rybára na bonsaj.


Víte jak se v DOSu zamyká klávesnice ? Napíšete "lock" a potvrdíte dvacetikilovým kladivem...

[spajk ツ]

Nový riaditeľ kancelárie po komunálnych voľbách sa zoznamuje s kolektívom:
- Tak, ododnes budeme pracovať podľa nového poriadku:
Pondelok - oddych po víkende

Utorok - príprava na pracovný deň
Streda - pracovný deň
Štvrtok - oddych po pracovnom dni
Piatok - príprava na víkend
Sobota a nedeľ a - víkendové voľno
Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:
- A to akože v stredu sa tu dokedy budeme jebať?

[Bulos123]

Ježíš byl víc a víc rozčilený drogovou situací na Zemi. Svolal tedy nouzovou schůzku apoštolů a po několika hodinách se dohodli, že potřebují víc informací. Takže apoštolé se dobrovolně rozhodli jít dolů na Zem a donést vzorky každé drogy.
Po pár dnech se začali vracet:
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Pavel."
"Co jsi donesl, Pavle?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Hašiš z Maroka."
"Výborně, pojď dál."

"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Marek."
"Co jsi donesl, Marku?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Marihuanu z Kolumbie."
"Výborně, pojď dál."
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Matouš."
"Co jsi donesl, Matouši?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Kokain s Kolumbie."
"Výborně, pojď dál."
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Jan."
"Co jsi donesl, Jane?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Extázi z Montrealu."
"Výborně, pojď dál."
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Lukáš."
"Co jsi donesl, Lukáši?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Speed s Amsterdamu."
"Výborně, pojď dál."
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Jidáš."
"Co jsi donesl, Jidáši?" otvírá mu dveře Ježíš.
"FBI Ruce nahoru a všichni ke zdi!"

[GEORGE.cz]

Proč není kokain černý?
Protože by nic nedělal...

[GEORGE.cz]

Můj lékař mi nechce předepsat viagru!
Povídal, že by to bylo jako vztyčit vlajkový stožár nad budovou
určenou k demolici.

Sedí dva indiáni u řeky a najednou uvidí dýmové signály.
"Něco důležitého?" ptá se mladší staršího.
"Nic, zatím jenom reklama."

Děkan na jisté české univerzitě se ptá při přijímačkách:
"Pane studente, proč jste si vybral studium právě na naší škole?"
"Ale tati, přestaň s těmi blbými otázkami!"

Přijde chlap k doktorovi a ten se ho zeptá:
"Tak co vás trápí?"
Chlap vytáhne obálku:
"Cokoliv, tak na tři týdny s celodenními vycházkami."

Děda uvažuje před návštěvou zubaře:
"Když nezaplatím, nebudu mít čím kousat.
Když zaplatím, nebudu mít co kousat..."

Blondýnka v knihkupectví:
"Prosím vás, je ta kniha s titulky?"

Policajt se obhajuje u soudu.
Soudce: "Povězte nám, jak jste zabil vaši tchyni."
Policajt: "Manželka šla nakupovat a řekla mi, že tchyně leží na
verandě a kdyby náhodou na ni sedla moucha, tak ať ji zabiju..."

Ptá se sousedka holčičky:
"Je maminka doma?"
"Není."
"A tatínek?"
"Taky ne."
"A co babička?"
"Ta se taky stihla schovat."

V okně činžáku se objevila výrazná cedule: "Prodám saxofon."
Druhý den se objevily nápisy na všech oknech okolo: "Sláva!"

Jak se za cenu jednoho poukazu na dovolenou může zrekreovat celý kolektiv?
- Poukaz se daruje vedoucímu.

Čím se zjevně odlišuje ženský byt od mužského?
- V ženském bytě se myje nádobí po vaření, v mužském před vařením.

Inzerát:
Koupím vilu od poslance za cenu, kterou uvedl v majetkovém přiznání.
Zn. Platím hotově.

[GEORGE.cz]

Má to 200 vajec a 2 zuby, co je to? Domov důchodců.


Přiběhne ke kapitánovi vystrašený cestující a ptá se: „Pane kapitáne, my se potápíme?“
Kapitán: "Bohužel ano, máme díru na levoboku."
Cestující: "A jak daleko je nejbližší pevnina?"
Kapitán: "Asi 500 metrů."
„Uf,“ oddychne si cestující „ a kterým směrem?“
Kapitán: "Svislým."


V autobuse sedí starší pán a chlápek. Začnou se bavit a chlapík se ptá: "Dědo, kam jedete?"
„Máme sraz s maturitní třídou, studoval jsem ji před 70 roky“
„A kolik vás po takové době ještě jezdí?“
„Posledních 5 let jezdím jenom já.“


„Můžeš mi říct, kolik roků je tvé přítelkyni?“
„Je jí 45.“
„Cože? Ty blázne , to by mohla být tvoje máma.“
„Jo, jo, to by mohla, ale je tvoje.“

[GEORGE.cz]

Přijde blondýnka k ovčákovi a ptá se ho:
"Neprodal byste mi jednu ovečku?"
"Neprodal, co vím, tak blondýnky nejsou moc chytré a tak byste se o ní určitě nedokázala dobře starat."
Blondýnka se naštve, odejde a nabarví si vlasy na černo. Pak se vrátí k ovčákovi s tím, že chce koupit ovci
Jemu se dívka líbí a tak jí navrhne:
"Pokud uhodnete kolik mám ovcí, tak vám dám jednu zadarmo."
"Je jich 101, tipne si obarvená blondýnka"
"Ano to je správně, tak si vyberte tu která se vám nejvíc líbí."
Slečna poděkuje, popadne jednu ovci a chystá se odejít.
"Malý moment, když uhodnu pravou barvu vašich vlasů, vrátíte mi mého ovčáckého psa?"

[spajk ツ]

1. Výuka matematiky v 50. letech
Dřevorubec prodá náklad dřeva za 100 dolarů.
Náklady na produkci jsou 4/5 ceny.
Jaký je jeho zisk?
2. Výuka matematiky v 70. letech
Dřevorubec prodá náklad dřeva za 100 dolarů.
Náklady na produkci jsou 4/5 ceny neboli 80 dolarů.
Jaký je jeho zisk?
3. Výuka matematiky v 80. letech
Dřevorubec prodá náklad dřeva za 100 dolarů.
Náklady na produkci jsou 80 dolarů.
Docílil zisku?
Ano nebo Ne
4. Výuka matematiky v 90. letech
Dřevorubec prodá náklad dřeva za 100 dolarů.
Náklady na produkci jsou 80 dolarů a jeho zisk je 20 dolarů.
Vaše zadání: Podtrhněte číslo 20.
5. Výuka matematiky po roce 2000
Dřevorubec porazí krásný les, protože je sobecký, bezohledný a nezajímá ho ochrana životního prostředí zvířat ani ochrana našich lesů.
Činí tak proto, aby dosáhl zisku 20 dolarů.
Co si myslíte o tomto způsobu obživy?
Námět na celotřídní diskusi po odpovědi na tuto otázku:
Jak se cití ptáci a veverky, když dřevorubec podřezává jejich domovy?
(Žádná odpověď není špatná, neobávejte se ale svobodně vyjádřit své pocity, tedy hněv, rozhořčení, pocit méněcennosti, bezmoci atd.)
Pokud budete po skončení zkoušky potřebovat akční poradu, jsou vám k dispozici poradci, kteří vám pomohou se přizpůsobit zpět do reálného světa.
6. Výuka matematiky v roce 2050
باهن نم داولراك عيبت وريشتاه فيك .ًارالود 80 وه جاتنإلا ةفلكت .رالود 100 ؟ملو لاملا نمريثكل

[spajk ツ]

děsná hovadina

Lezou tři slimáci po lese a nejednou, z ničeho nic, jeden z nich exploduje.
Zbylí dva chvíli nechápavě pozorují poletující zbytky vybuchlého slimáka a pak jeden z nich konstatuje:
"Asi muslimák..."

[GEORGE.cz]

"Manžel, pilot, sa nečakane vráti zo služobky a žartovným hlasom z predsiene kričí: - Tu SI-134. Dovoľte mi pristáť. Zo spálne sa ozve manželka: - Tu letisko. Urobte ešte jeden okruh, aby IL-62 mohol odletieť."


"Príde muž na spoveď a hovorí farárovi: - Pán farár, žena sa ma pokúša otráviť. Farár sa ide porozprávať so ženou. Po troch hodinách sa vráti a hovorí mužovi: - Radím ti, synu, vezmi si ten jed."


"Mamiii, čo je to orgazmus? ""Neviem, dcérenka, spýtaj sa ocka."""

[GEORGE.cz]

Gynekolog si dělá rekvalifikaci na automechanika a na závěrečné zkoušky dostane téma složit motor. Za správné složení je 100 bodů. když zkoušky úspěšně složí, ptá se zkoušejicí komise: "Jak je možné, že jsem dostal 200 bodů, když maximální počet je 100?" A předseda mu povídá: "Těch prvních 100 bodů bylo za to, že jste složil motor. A těch druchých 100 bodů za to, že jste ho složil přes výfuk!

[GEORGE.cz]

Holohlavý chlap s dřevěnou nohou byl pozván na maškarní ples. Nevěděl, co si má obléci, tak napsal do půjčovny, aby mu poradili a vypomohli.
Zakrátko mu došel balík s krátkým vysvětlením: "Vážený pane, přibalili jsme vám pirátský oblek plus tečkovaný šátek na hlavu, s vaší dřevěnou nohou budete vypadat přesně jako pirát."
To chlapa urazilo a hned jim odepsal, že prý takováto výbava jenom zvýrazní jeho invaliditu a postižení. Půjčovna mu tedy poslala další balík s dopisem: "Vážený pane, omlouváme se a přikládáme jako náhradní řešení háb mnicha. Róba vám zakryje dřevěnou nohu a vaše holá hlava bude vypadat přesně jak ji mají mniši."
To ho ale rozčertí ještě víc, že prý takováto výbava odvede pozornost od jeho dřevěné nohy na jeho plešatou hlavu. Za pár dní mu přijde menší balík, ve kterém je pouze čokoládová poleva, drcené oříšky a dopis: "Vážený pane, omlouváme se, že jsme v obou případech nedostatečně odhadli vaše přání. Zasíláme vám jako náhradu čokoládovou polevu, kterou si po ohřátí nalejte na vaši plešatou hlavu a posypte drcenými oříšky. Tu dřevěnou nohu si strčte do prdele a budete vypadat jako čokoládový nanuk."

Jaký je rozdíl mezi Windows a Tamagoči?
Windows chcípnou, i když se o ně staráš.

Jsou Windows 95 vir?
Samozřejmě nejsou, neboť vir se šíří bezplatně, má úsporný kód a něco dělá.

Jaký je rozdíl mezi hackerem a uživatelem?
Hacker nemusí na heslo vzpomínat.


Co je kantor schopen napsat do žákajdy:

-Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: "Piš pět, svačím!".
-Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
-Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
-Hází po spolužačkách sušeným semenem.
-Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
-Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.
-Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.
-Nechává se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
-Strká ptáka do topeni! (poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru chcíplého kosa).
-Tahá děvčata za mléčné vaky.
-Straší děvčata ptákem (Sovou pálenou).
-Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.
-Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem – Spermium.
-Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.
-Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník
požádal.
-Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně
zdvojnásobila.


Přijde blondýnka k lékaři a pláče:
"Pane doktore, mezi nohama mi narostlo ochlupení!"
Doktor povídá:
"Ale slečno, vždyť je vám osmnáct pryč, to je normální, že máte v těchto místech chloupky."
Blondýnka brečí dál:
"Ne, mě maminka - když jsem byla malá - říkala, že když budu zlobit, tak mi mezi nohama vyroste koště! A vidíte, už to začíná růst!"
Doktor ji uklidňuje:
"Ale ne, slečno, to je opravdu úplně normální. To není žádné koště, takhle tam chloupky rostou každému, i mně."
Blondýnka nevěří a chce to vidět.
Tak doktor si povzdychne, spustí kalhoty a ukáže rozkrok.
Blondýnka se rozchechtá a povídá:
"Pane doktore, vy jste jako malý dítě musel pořádně zlobit! Vám už tam roste i násada!"


Cikán čte cikánovi nápis na ceduli: "Cikáni za 50,- bez gumy, bílý za 700,- s gumou."
"To se mi líbí, žádnej rasismus," říká druhej cikán, "a co tam ještě píšou?" "Bungee Jumping."

To se tak jednou novináři ptají papeže: "A jak se vlastně díváte na pedofilii a zneužívání dětí v církvi?"
Papež: "No, normálně... ve fullHD"


Studenti prvního ročníku medicíny přijdou ráno do laboratoře.
"Dnes budeme pozorovat pod mikroskopem složení slin," povídá
profesor. Mužská část se domluví a jeden z mediků si ho jde na
záchod vyhonit. Následně vymění spolužačce mikroskopické sklíčko.
Holka chvíli zaostřuje mikroskop a pak zvolá na celou třídu:
"Pane profesore, pane profesore, ono se tam něco hýbe!"
Profesor koukne do okuláru a povídá. "Ženská, když jdete ráno do
školy, tak si aspoň vypláchněte hubu!"


<a> Dneska jsem málem umřel smíchy
<b> Co se stalo?
<a> Sedíme v učebně a chystáme se na písemku. A profesor říká: "Pište čitelně a v jazyce, který jste se učili na základní škole."
<a> A vedle mě nějakej Vietnamec: "No když myslíš."

Muslimové přeběhnou německou hranici a začnou tancovat, zpívat, jásat ......
Jde okolo stará babička a ptá se: “Chlapci, copak to slavíte ?”
A jeden muslim odpoví: “Slavíme a radujeme se,
už nás muslimů žije tady v Německu 8 milionů babko !!!”
Babka se zamyslí a povídá: “ Já bych se tak neradovala mládenci,
ono to není až zas tak dávno, co tady žilo víc jak 10 miliónu židů ......”

[smudla]

Přijde Viper na návštěvu k Antifovi a Termixovi. Viper říká : jako bych tu cítil sperma. Antifastan - promiň já jsem si krknul.

[GEORGE.cz]

Zákon Selektivní přitažlivosti: Předměty padají tak, aby napáchaly co nejvíce škody.
Z čehož podle Jenninga vyplývá: Pravděpodobnost, že chléb spadne namazanou stranou nahoru, je přímo úměrná ceně koberce.
A podle Klipsteina: Upadne vždy ten předmět, který je křehčí. Anthonyho zákon dílny:
Shodíte-li si nějaké nářadí z ponku, zakutálí se vždy do toho nejhůře přístupného rohu.
Z čehož vyplývá:
A ještě vám předtím spadne na nohu.
Paulův zákon:
Z podlahy nic nespadne.
Wyszkowského zákon:
Všechno lze uvést do chodu, když si s tím hrajete dost dlouho.
Sattingerův zákon:
Když to zapojíte do zásuvky, běží to ještě lépe.
Anthonyho zákon síly:
Nenamáhejte se – pořiďte si větší kladivo.
Hornerův postulát šikovnosti:
Zkušenost vzrůstá úměrně ke zničenému zařízení.
Cahnův axióm:
Když vše ostatní selže, přečtěte si návod.
Princip víceúčelových přístrojů:
Čím méně má přístroj funkcí, tím lépe funguje.







Hádá se Američan Rus a Slovák kdo má vetší ozvěnu.Američan řiká to já když vlezu k nám do Grand kaňonu a zařvu: helou tak ještě půl hodiny slyšim helou helou.Rus mávne rukou a řiká: to já když vylezu k nám na Ural a zařvu zdrasvujťa, tak dvě hodiny potom slyšim zdrasvujťa, zdrasvujťa. Slovák řekne, hoši to je lejno to já když vylezu na Tatry a zařvu: hoši do roboty, tak ještě tejden slyšim di do piči, di do piči.





Ptá se paní železničáře:
"Nevíte, kdy pojede vlak na Písek?"
"Jo, paninko, to neví nikdo... zatím všechny motoráky jezdí na naftu."



"Hoši, nemůžete do toho granátu tak řezat, vždyť vám vybouchne!"
"Nevadí, pane poručíku. My máme ještě jeden."



Pepa a Franta si založí obchod a nad něj dají nápis „MÁME VŠECHNO“.

Tři kamarádi jdou kolem a rozhodnou se, že to vyzkouší. Přijde první a říká: „Poprosil bych 15kg těžké pštrosí vejce.“
Pepa se poškrábe na hlavě, vejde do skladu a volá: „Frantó, máme tu někde 15kilové pštrosí vejce?“
„No jasně, regál číslo 20, druhá polička.“
Pepa donese vejce překvapenému zákazníkovi, ten zaplatí a na řadě je druhý kamarád.
„Máte zelenou býčí kouli?“
Pepa jde do skladu a ptá se po zelené býčí kouli. Franta odpovídá: „No jasně, osmej regál, pátá polička.“
Pepa donese, zákazník zaplatí a třetí kamarád vidí, jak s jeho kamarády vypekli a rozhodne se, že jim to vrátí: „Já bych poprosil 10 kilo ničeho.“
„Co že byste poprosil?“
„No, 10 kilo ničeho.“
Pepa se poškrábe na hlavě, a volá do skladu: „Frantó, máme tu někde 10kg ničeho?“
„Co jestli máme?“
„No 10 kilo ničeho.“
„Ty vole a kdo to chce?“
„No zákazník.“
„Víš co, tak mi ho sem pošli.“
Franta se zákazníkem prochází ztemnělou halou plnou regálů jen se svíčkou, zavede ho do temné místnosti, zavře dveře a svíčka zhasne. Najednou Franta vylekaně: „Ty vole, vidíš něco?“
„Nic!“
„Tak si naber 10 kilo a vypadni!

Příspěvek upravil GEORGE.cz: 12.04.2016 - 09:35

[GEORGE.cz]

Žena přijde ke knězi a říká: "Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky. A ti pořád opakují jednu a tutéž větu."
"Jakou větu, dcero?" táže se kněz.
"No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
"To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz.
Pak se zamyslí a povídá: "Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit.
Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece
k Johanovi a Josefovi a ti naučí ty vaše dvě nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi."
"Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena.
Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se.
Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece ozve:
"Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá:
"Odlož růženec Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny!!!

[GEORGE.cz]

Na malý statek přijde návštěvník:
"Dobrý den, chováte prasata?"
"Ano.”
"A čím je krmíte?"
"Čím bychom je krmili? Dáváme jim všechno možné - zbytky, shnilé ovoce."
"Tak to bude pokuta 5000 korun."
"Proč?"
"Protože jsem ze Spolku na ochranu zvířat."
Za pár dní se na statku opět objeví nezvaný host:
"Chováte tu prasata?"
"Ano, chováme."
"A čím je krmíte?"
"No žena jim vaří vynikající plněné zelí, tvarohový závin, děti jim dávají čokoládu. Nejdřív jedí prasata a my až po nich."
"Že se nestydíte! To bude pokuta 10000 korun!"
"A proč?"
"Protože jsem z Unicefu. Nemůžeme se dívat na to, jak někdo takhle může plýtvat jídlem, zatímco na světě umírají děti hlady!"
Sedlák zaplatí.
Za pár dní přijde další návštěva:
"Dobrý den! Jsme z ministerstva zemědělství, chováte tu prasata?"
"Chováme."
"A čím je krmíte?"
"Nekrmíme je. Každé ráno jim dáme stovku, ať si koupí, co chtějí."

[GEORGE.cz]

Jede tramvaj, je léto, pařák a v tramvaji cestuje mladá slečna v tílku bez rukávů s nevyholeným podpažím a drží se jednou rukou horní tyče. Přistoupí starej děda s hrozně silnýma brejlema, celou ji omrkne od hlavy k patě a řekne:" Hele, ty baletko, dej tu nohu dolů a chyť se normálně

[GEORGE.cz]

Bolí mě ouško." - Stěžuje si slečna na lavičce svému milému.
Ten ji políbí na ucho a zeptá se: "Ještě bolí?"
"Ani trošku!"
Po chvíli ji zase bolí za krkem.
Mladík ji tam políbí a ptá se: "Ještě bolí?"
"Už ne!"
Na vedlejší lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a ptá se ho:
"Promiňte, hemeroidy také léčíte?"

[GEORGE.cz]

Chlápek přišel do Lídla a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane,ale podle nového nařízení EU budete muset dokázat,že máte psa,než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!
"Promiňte, ale podle nového nařízení EU musíte mi ji ukázat než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem a za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl. "Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

[GEORGE.cz]

Experimentální modul Schiaparelli se během přistávacího manévru roztříštil o povrch Marsu a po dopadu zřejmě explodoval.... V pátek to uvedla Evropská kosmická agentura... Poslední zprávu odeslal modul ještě kilometr nad povrchem Marsu.... Zněla "instalují se aktualizace, nevypínejte počítač".



prostitutka.....Nechceš společnost, kocoure?
chlapek.........Za kolik?
prostitutka.....Litr za klasiku.
chlapek.........Tak tady to máš a zahraj mi Vivaldiho.



Mladý pár se rozhodl, že chtějí děťátko.
Vysadili antikoncepci, snažili se měsíc, dva, půl roku... nic.
Začali měnit polohy. nic.
Naobjednali si různé doplňky stravy, léky na potenci a podporu plodnosti - nic.
Zkoušeli všelijaké babské rady a recepty, bylinky a odvary - nic.
Tak se celí smutní rozhodli jít k lékaři a říkají mu: "Pane doktore, my už opravdu nevíme, proč to nejde... antikoncepci jsme dávno vysadili, polohy vyzkoušeli všelijaké, doplňky stravy a léky na potenci a podporu plodnosti už nám i ušima lezou, bylinky a odvary jsme zkoušeli... a nic..."
Lékař se na ně dlouze zkoumavě zahledí: "
"Copak vám už dočista jebe, chlapi?"

Příspěvek upravil GEORGE.cz: 28.10.2016 - 23:58

[GEORGE.cz]

Potká farář Aničku a ptá se jí:
"Tak co, Aničko, jak se máš?"
"Celkem dobře, pane faráři," odvětí Anička.
"A manžela už máš?"
"Ano, mám."
"A co děti, máte?"
"No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde."
"Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu, zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás."
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi.
"Tak koukám, že vám Pán Bůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?"
"Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě."
"A kde máš manžela?"
"Ten jel do Vatikánu sfouknout tu ***ní svíčku!"

[GEORGE.cz]

Víte co se stane, když se utopí sociální demokrat?

Nejdřív vyplavou špinavé peníze a potom čistý komunista.

[GEORGE.cz]

Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka:
"Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus."
Policista se ptá nedůvěřivě:
"Prosím Vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?"
Muž odpoví:
"Jako obyčejně - moje žena..."

[GEORGE.cz]

V Americe při rozvodovém řízení soudce předvolá navrhovatele a ptá se ho, proč se chce s manželkou rozvést.
"Ctihodnosti, ona je hloupá. Pár let jsem to zkoušel, ale teď vím, že s takovým člověkem se žít nedá."
"Neblázněte, všude jsou feministky. Raději řekněte, že si intelektuálně nerozumíte," radí soudce a muž na to kývne.
U přelíčení:
"Můžete nám říci, proč se chcete rozvést se svojí ženou?"
"My si intelektuálně nerozumíme."
"Můžete to přiblížit?"
"No, ona je intelektuálně zaostalá."
"Dobře, zkusíme se o tom přesvědčit: Paní," obrátí se soudce na manželku, "kolik je dva a dva?"
Žena se zamyslí a povídá: "Osm."
Feministky zaječí: "Dejte jí šanci! Dejte jí šanci!"
"Tak znovu: Kolik je dva a dva?"
Žena myslí, myslí a vypadne z ní: "Šest."
"Dejte jí šanci! Dejte jí šanci!" křičí feministky.
"Tak tedy naposledy. Kolik je dva a dva?"
Žena střelí od boku: "Čtyři."
"Dejte jí šanci! Dejte jí šanci!"

[GEORGE.cz]

Rozprávajú sa dvaja zbožní mladíci pred svadbou jedného z nich. - "Trápim sa, či tá moja nastávajúca je ešte panna. Ona síce vraví, že áno, ale človek nikdy nevie." - "Ale to pri svadobnej noci ľahko zistíš, stačí ti lopata a trochu červenej a zelenej farby." - "Čo je to za hlúposť?" - "Žiadna hlúposť! Jedno vajce si zafarbi na červeno a jedno na zeleno. Keď sa v spálni vyzlečieš a nevesta ti povie, že také farebné vajcia ešte nevidela, môžeš ju rovno trafiť tou lopatou"

[GEORGE.cz]

Sedí Ahmed v Berlíně u řeky, špinavý, v roztrhaných šatech, zkaženými zuby a chytí zlatou rybku.
Klasika. Tři přání, atd.
Ahmed se zamyslí a říká: "Rybko, chtěl bych mít krásný zuby, jako lidi tady."
Blik! A sedí v zubařským křesle a zubař pilně pracuje. Ahmed mu povídá, že nemá peníze a zubař na to, že je to placený z evropských fondů.
Jako druhý přání říká, že nechal doma svoje ženy, děti a rodiče a chtěl by s nimi hezky bydlet.
Blik! Sedí v přijímacím pokoji vybavené vily ...a na stole čeká na jeho podpis smlouva, že vilu hrazenou z fondů EU pro uprchlíky v rámci "programu o slučování rodin" přebírá do užívání.
Ahmed se zamyslí a jako třetí přání říká, že by chtěl být modrooký blonďák jako jsou Němci.
Blik! Z Ahmeda je modrooký blonďák se zkaženými zuby, a sedí v roztrhaných šatech v Berlíně u řeky. Tak se ptá rybky, co to má znamenat?
Rybka mu odpovídá: "Jsi bílý, tak se koukej o sebe starat sám!"

[Witík]

Stupně zimy
18°C
Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
15°C
Řekové si oblékají oblékají svetr (pokud ve skříni nějaký najdou).
10°C
Rusové pěstují kytičky.
Obyvatelé Španělska zapínají topení.
7°C
Obyvatelé Vermontu jdou na koncert pod širým nebem.
5°C
Vidíte svůj dech.
Řekové se nekontrolovatelně chvějí.
Švédové si jdou zaplavat.
2°C
Automobily italské výroby přestávají startovat.
0°C
Destilovaná voda zamrzá.
-2°C
Plánujete dovolenou v Austrálii .
Švédové si oblékají tričko.
Politici se začínají strachovat o bezdomovce.
Britská auta nejdou nastartovat.
-5°C
Řekové hořce pláčou.
Švédové si pochutnávají na zmrzlině.
Finové si jdou zaplavat.
-7°C
Slyšíte svůj dech.
Politici začínají mluvit o bezdomovcích.
Španělé plánují dovolenou na jihu.
-10°C
Automobily francouzské výroby přestávají startovat.
Plánujete si dovolenou v Mexiku.
Kočka trvá na tom, že bude spát s vámi v posteli.
-12°C
K nastartování auta potřebujete pomocnou baterii.
V tom mrazu se nedá lyžovat.
-15°C
Automobily americké výroby přestávají startovat.
Plánujete si dovolenou na Sahaře.
-20°C
Obyvatelé Aljašky si oblékají trička.
V tom mrazu se nedá bruslit.
-23°C
Automobily německé výroby přestávají startovat.
Když mrknete, zamrznou vám oči.
-25°C
Můžete krájet svůj dech a použít ho k výstavbě iglů.
Italové olizují kovové předměty.
Španělé přestávají existovat.
-28°C
Kočka trvá na tom, že bude s vámi spát ve vašem pyžamu.
Politici ve skutečnosti nedělají nic pro bezdomovce.
Švédi odhazují sníh ze střechy.
Automobily japonské výroby přestávají startovat.
-32°C
V tom mrazu se nedá myslet.
K nastartování řidiče potřebujete pomocnou baterii.
-35°C
Plánujete dvoutýdenní horkou lázeň.
Automobily švédské výroby přestávají startovat.
-40°C
Řekové mizí.
Švédové si zapínají knoflík u krku.
Finové si oblékají svetr.
Vaše auto vám pomáhá plánovat dovolenou na jihu.
-53°C
Ruská auta nestartují už ani na vodku.
-55°C
Eskymáčtí psi se lámou v zatáčce.
-60°C
Horká debata v parlamentu zamrzá.
Obyvatelé Aljašky zavírají okénko na WC.
-90°C
Peklo zamrzá, lední medvědi se stěhují na jih.
Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
-120°C
Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní.
-268°C
Hélium zkapalnělo.
-273,15°C
Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

[smudla]

Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:

Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu
v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal.

Následují opisy bodovacích lístků:

MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!

ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit.
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.

FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sra*ky.

BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.

LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě štve, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do pr*ele.

VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčka. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, po*ral jsem se a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a pr*el si budu muset rok utírat sněhem.

SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sra*ek žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.

JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?

[GEORGE.cz]

"Ráno po prežúrovanej noci sa chlap zobudí s nitkou trčiacou z úst a vraví si: - Pane Bože, nech je to čaj."

[GEORGE.cz]

Manžel hladí manželku po bříšku a povídá: Toto je moje pole, tady zasadím brambory a usne.
Další noc.
Manžel hladí manželku po zadku a povídá: Toto je moje pole, tady zasadím zelí a zase usne.
Třetí den manželka říká manželovi: Poslouchej mně ty farmáři, jak dneska nezasadíš mrkev,
tak pole jde do pronájmu !!!

[GEORGE.cz]

Proč bych měl platit nějakej poplatek za vypalovačku a média, když nebudu nic krást?
Protože máte nástroj.
Tak to mě zavřete za znásilnění sousedky!
Vy jste znásilnil sousedku?
Ne, ale mám nástroj!

Když jsi mrtvej, tak jsi mrtvej a nevíš o tom.
Těžký je to jen pro ty ostatní.
Je to podobný, jako když jsi blbej.


Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého auta:
"Ty krávo, dělala jsi si někdy řidičák?!"
A blondýna odpoví: "Určitě víckrát než ty, ***e...!"


Osoba, kterou miluješ, je ze 72,8% voda!
...
takže pokud je osoba kterou miluješ ze 72,8% voda a pivo je z 99% voda, dá se říct, že je osoba kterou miluješ ze 70% pivo?


Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů...Letí, letí a 15cm nad zemí to vybere...
Vidí to vrabčák a říká: "Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!!!"
Orel říká: "Prostě letíš, pak stáhne...š křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš...Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v piči!"
Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou...... Vidí to medvěd a říká: "Týýý jo, to je hustý!
Jak to děláte? To chci taky umět.
A vrabčák mu říká: "Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš...Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v piči!"
Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem.
A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: "Hele medvěde, máš ty vůbec nějaký křídla?"
Medvěd odpoví: "Ne, nemám."
A vrabčák: "Ty vole, ty to máš dobře v piči!"

[GEORGE.cz]

Dívka s přítelem vejdou do baru. Při rozhodování, co si mají objednat, dívka tvrdí příteli, že předcházející večer ochutnala nový, vynikající nápoj a že ho musí také okusit. Dívka si pro sebe objedná pivo a pro přítele dvě skleničky, skleničku krémového likéru BAILEY`S a skleničku citronové šťávy. Potom mu vysvětluje: ˝Musíš vypít BAILEY`S a udržet jej v ústech. Nato vypij citronovou šťávu a také ji musíš udržet v ústech.˝ Mladík na to hledí velice skepticky, ale když vidí jak je nadšená, rozhodne se, že to tedy zkusí. Nejdříve BAILEY`S: příjemný pocit blaha, je sladké, smetanové, v ústech velice příjemné. Okamžik O: Následuje citronová šťáva. Okamžik O + 0,1 sekundy: Krémové BAILEY`S se srazí. Okamžik O + 0,3 sekundy: Mladíkův obličej dostává barvu citronové šťávy. Okamžik O + 0,6 sekundy: Mladík váhá, zda má zvracet nebo směs spolknout. Okamžik O + 1,5 sekundy: Dívka se nakloní k mladíkovi a pošeptá mu do ucha: ˝A jmenuje se to POMSTA ZA ORÁL!

[GEORGE.cz]

Ptá se synek tatínka: "Táto, co jsou to volby?"
"Pojď, já ti to ukážu."
Na zahradě přistoupí ke keři plnému vrabců, zatleská a zakřičí: "Kšáááááá!!!" Frr, všichni vrabci uletí, ale za chvíli jsou zpátky.
"Táto, vždyť jsou zase zpátky."
"To ano, synku, ale každý na jiné větvi."

[GEORGE.cz]

Žralok říká: "Já pracuju u americký policie, u pobřežní stráže, honím nelegální přistěhovalce, drogové zásilky a další trestnou činnost.Když něco odhalím, zvrhnou mi do vody náklaďák masa, no žiju si jako pán, jsem moc spokojenej."

Orel vypráví "Já pracuji pro ruskou policii. Celý dny lítám nad státníma hranicema, ale i ve vnitrozemí a odhaluju pěkně shora trestnou činnost.
Když něco odhalím, a že je to často, dostanu vrchovatý kbelík masa. Taky si žiju dobře a jsem moc spokojenej."

Nakonec se přidá vlk: "Já pracuju pro českou policii. Celé dny obíhám nejen statní hranice,ale i vnitrozemí. Vyhledávám a objasňuju všechny druhy trestné činnosti. A pokaždý, když něco odhalím, dostanu vrchovatý kbelík oříšků." Orel se žralokem se podiví: "Oříšků? Jsi přeci šelma, proč nedostaneš maso?" "Protože jsem na tabulkovém místě veverky."

[GEORGE.cz]

Mojzis bere hul na dlouhy odpal, odpali, micek leti, leti, uz uz pada do vody, kdyz tu se voda rozestoupí, micek se odrazi ode dna a dopadne na green. Mojzis ho dojde a dotukne do jamky.Na rade je Jezis. Odpali, micek pada do vody, ale nepotopi se, Jezis prejde po hladine az k nemu,odpali a micek pada do jamky. Hraje pan v kostkovanem saku. Odpali, micek leti, pada do vody. V tom ho zachyti ryba do tlamy. Nez se staci ponorit, ulovi rybu dravy ptak a leti s ni i s micekm pryc. Ozve se vystrel - myslivec strili po ptakovi. Netrefi, ale ptak se lekne, pusti rybu, ryba pusti micek a ten spadne do jamky.Jezis se v tu chvíli podívá na nebe: ´ Ty vole tati, tak prisli jsme si zahrat golf nebo machrovat?´

[GEORGE.cz]

Dvě muslimky si prohlížejí fotoalbum:
„Podívej, to je náš malý Ahmed. Ten vyrostl, co? Za chvíli vyrazí se svou první bombou na zádech.“
„To je hrozné, jak se nám ty děti rychle rozletí do světa.“

[GEORGE.cz]

"Blondínka príde na maškarný ples úplne nahá.
To má byť maska?
Áno! Som tu za husle. Pár krát si vrznem a pôjdem domov."

[krtoSK]

Dvaja muži sa rozprávajú, ktorý čo kúpil žene na Vianoce.
Prvý vraví: "Ja som žene kúpil prsteň a auto. Keď jej bude prsten malý, tak si ho
môže ísť dať vymeniť na aute."
Druhý vraví: "Ja som jej kúpil papuče a vibrátor - keď jej budú malé, nech sa pojebe."