643 odpovědí na toto téma

[PetX]

Otec: Chci aby sis vzal za ženu dívku kterou ti vyberu!
Syn: Ne.
Otec: Je to dcera Billa Gatese.
Syn: V tom případě ano!
Otec přijde za Billem Gatesem
Otec: Chci aby si vaše dcera vzala mého syna!
Bill: Ne
Otec: Syn je viceprezident světové banky!
Bill: V tom případě ano!
Otec přijde za prezidentem světové banky
Otec: Chci abyste zaměstnali mého syna jako viceprezidenta!
Prezident: Ne
Otec: Je to zeť Billa Gatese!
Prezident: V tom případě ano!
A takto se vážení dělá Business!

[PetX]

Vodka s ľadom poškodzuje obličky,
rum s ľadom poškodzuje pečeň,
gin s ľadom poškodzuje srdce,
whisky s ľadom poškodzuje mozog.
Je to vôbec možne, že je ľad tak škodlivý ??

--------------------------------------------------------------

Michael Jackson oznámil turné a náhle zomrel.
Amy Winehouse oznámila turné a náhle zomrela.
Čakáme na Biebera kým oznámi turné.

--------------------------------------------------------------

- Holky co kouříte?
- Petry
- Výborně já jsem Petr


--------------------------------------------------------------

dneska som pocul o novej sexualnej polohe
vola sa to "na cibulu"
a funguje to asi takto:
muz sa vyzlece a zena sa rozplace


--------------------------------------------------------------


- Ale nebol som až taký opitý!
- Hej? Hodil si môjho škrečka a zakričal si "PIKAČU, vyberám si teba!" Potom si zaliezol do skrine a hodinu si kričal, že vchod do Narnie nefunguje. Potom si vrieskal na moje auto "OPTIMUS ja viem že si to ty, PRETRANSFORMUJ SA!" Zvyšok noci si strávil vypúšťaním bazéna s tým, že hladáš Nema, a keď si sa vracal ráno domov, objal si bezdomovca so slovami: Dumbledore, ty žiješ!


--------------------------------------------------------------

Za sekretárkou Aničkou príde do kancelárie jej kolega Fero a hovorí jej:
"Anča, ukážeš mi prsia za 50 €?"
"Prečo nie", hovorí si Anča, "veď je to slušný peniaz."
"Anča, a za 100 € sa vyzlečieš úplne do nahá?"
Peniaze sú peniaze, pomyslí si Anča a tak sa vyzlečie.
"Anča, a za 250 € ťa môžem pomilovať?"
Anča neodolala ani tejto lákavej ponuke, a tak sa s Ferom pomilovala.
Poobede prišiel do kancelárie za Ančou jej šéf a pýta sa jej:
"Anča, bol tu Fero?"
"Hej bol."
"No a doniesol ti tu výplatu?

--------------------------------------------------------------

Dievča: Dnes mám operáciu srdca.
Chlapec: Ja viem.
Dievča: Ľúbim ťa!
Chlapec: Ja teba viac. Oveľa viac!
Po operácie, keď sa dievča preberie, je pri nej len otec.
.........Dievča: Kde je?
Otec: Ty to nevieš kto ti daroval to srdce?
Dievča: Čo? (rozplače sa)
Otec: Robím si srandu, išiel sa vysrať..!!

--------------------------------------------------------------

Letí v zime vtáčik, zmrzne a spadne.
Ide okolo krava a vyserie sa na neho...
Vtáčik sa preberie, je mu krásne teplúčko a tak si začne pospevovať.
Počuje to mačka, vyhrabe ho z hovien a zožerie.
Ponaučenie: Nie každý, kto ťa "oserie" je nepriateľ, a nie každý kto ťa zo sračiek vyhrabe musí byť priateľ. A keť ti je dobre a teplo, tak drž hubu!

--------------------------------------------------------------

Ste mladý, vzdelaný, skúsený a komunikatívny?
Ovládate dva svetové jazyky a prácu s počítačom?
Ste pripravený pracovať s plným nasadením?
Chcete zarábať 2000€ a cestovať po celom svete?
Ak áno, tak choďte do p*če. My hľadáme stolára!

--------------------------------------------------------------

Hovori webdizajner webdizajnerovi:
"Vcera som stretol super zensku 90-60-90."
"Cooo?! Fialovu?!"

--------------------------------------------------------------

Vodič náklaďáku zle odhadne výšku vozidla a zasekne sa pod mostom.
Na miesto príjdu policajti, jeden z nich ide ku kabine kde sedi naštvaný vodič a hovorí:
Tak čo pán vodič, zasekli sme sa čo?
Nie, ty vole, veziem most a došla mi nafta!

--------------------------------------------------------------

10:15 <Zoe4ever> Mozem sa nieco spytat?
13:40 <oceans@progamingshop> Ano
13:40 <Zoe4ever> U vas sa vzdy tak dlho caka na odpoved?
17:23 <oceans@progamingshop> Ano

--------------------------------------------------------------

Učiteľka upozorňuje žiakov:
- Keď sa z matematiky nezlepšíte, prisahám, že 80% z vás nechám prepadnúť!
Zo zadnej lavice sa ozve smiech:
- Cha,cha,cha, veď toľko nás tu ani nie je.

--------------------------------------------------------------

- "Mami, ve škole se mi smějou, že jsem Rambo."
- "No tak zítra půjdu do školy a budu si stěžovat!"
- "Ne mami, to je moje válka..."

--------------------------------------------------------------

[PetX]

PSYCHO TEST

pride kon do drogerie a pyta ricinovy olej
nemame
tak nic a odcvala
druhy den kon dosel do drogerky a ci nemate ricinovy olej
nemame
tak odcvalal
i predavackam nedalo tak sa dohodli, ze ked pride kon tak sa ho opytaju naco mu ten olej je
i na treti den kon neprisiel

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

"idu zajace po lese s motorovou pilou a pilia stromy,
spilia stvrt hory,polku hory,tristvrte hory,
ked tu znenazdajky k nim pride medved a hovori..
Zajace,co to robite?
Pilime horu s motorovou pilou
Dajte mi tu pilu..
...tak mu ju dali"

(Kdo to pochopil je psycho :-))

[WsxsW]

Hulí si tak dva zajíci v lese a jednoho zajíce začne zřát krokodýl a on povídá: "Kámo neřekl si mi, že máš spacák LA COSTE."
_____________________________________________

Příjde holčička domů ze školy a pláče.
Maminka se ptá: "Proč pláčeš?"
A dcera na to odvětí:
"Děti se mi smějí, že jsem šimako."
"A co to je šimako?" ptá se maminka.
......" ŠÍleně MAlé KOzy."
Tatínek se začne smát, když vzápětí ho matka okřikne:
"Ty se moc nesměj ty, šimaču!"
_____________________________________________
Ptá se člověk babičky. Babičko kde se tady páli alkohol. Babička ukáže prstem na kostel. Chlapče vidíš ten kostel? Ano vidím. Tak kromě něho všude.

[PetX]

Starenka hovorí starčekovi:
"Dnes v noci som vôbec nemohla zaspať."
A starček na to:
"Rob to ako ja, počítam do troch a zaspím."
Starenka:
"To stačí tak málo?"
Starček:
"No, niekedy počítam aj do pol štvrtej..."

---------------------------------------------------------


<a> Tak mi dnes konečně ruply nervy. Máme na webu pro uživatele velice podrobný návod, jak nastavit běžné poštovní klienty pro stahování zpráv.
<a> Dopoledne volal nějaký chlápek, podle hlasu důchodce, podle stupně přezíravosti bratranec boží a podle vyjadřování dlaždič. Prý se mu nedaří vložit heslo.
<a> Zjistil jsem, že jako heslo pro přístup do schránky zadával "Do tohoto pole zadejte heslo Vaší schránky. Upozornění: nikoliv tento text!!!"


---------------------------------------------------------

Miništrant príde do kostola a hovorí farárovi:
- Pán farár, včera som našiel hodinky.
- Dúfam, že si si ich nenechal.
- Nie, už som ich predal.

---------------------------------------------------------

Viete, čo vznikne spojením OS Windows Ce, Windows Me a Windows NT?
...
No predsa Windows Cement.

---------------------------------------------------------

Sedia v krčme japonec, američan, angličan, francúz a slovák. Japonec pľuvne na američana a ten mu hovorí:
- To si posral, ideme von!
Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa japonec a vraví:
- To bolo karate. Od nás.
Japonec pľuvne na an...gličana a ten vraví:
- To si posral, ideme von !
Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa japonec:
- To bolo kendo. Tiež od nás.
Potom zapľuje na francúza a idú von. Zvonku zasa počuť: bum, bác, prásk, vráti sa japonec a hovorí:
- To bolo džudo. Tiež od nás.
Keď zapľuje na slováka, ten hovorí:
- To si posral, ideme von.
Zvonku počuť jedine tresk! Vráti sa slovák a hovorí:
- To bol hever z Mazdy. Tiež od nich.


---------------------------------------------------------


Český ministr dopravy se zastavil na návštěvě u svého německého kolegy.
Vidí, že má v garáži Ferrari a Lamborginhi, má velkou vilu, všude luxus...
Čech se diví jak může takto žít, odkud má tolik peněz. Německý ministr říká:
"No to máš tak, vidíš tam tu dálnici?"
"Vidím."
"Tak měla být široká 20 metrů, ale stáhl jsem ji na 19 m. No a z toho, co jsem ušetřil, si takto žiji."
Po roce přijede německý ministr do Čech a vidí zámek místo vily, kolem rozlehlý park, helikoptéru. Udiveně se ho ptá, jak vydělal tolik peněz.
"No, to máš tak, vidíš tu dálnici?"
"Nevidím."
"No vidíš!"


---------------------------------------------------------

Rus, Američan a Slovak sa hádajú kto z nich má najtvrdší chlast. Dohodnú sa, že si dajú pred seba stoličku a vyhrá ten kto ich uvidí viac.
Napije sa Rus vidí 4 stoličky, napije sa Američan a vidí 6 stoličiek, napije sa Slovák a Rus s Američanom sa ho pýtajú: "Tak koľko stoličiek vidíš?"
A Slovák na to: "V ktorom rade myslíte??"

---------------------------------------------------------

Kľaknem si k nej.
Strkám do nej prst.
Je vlhká.
Beriem ho do ruky, vrazím ho do nej.
Znova a znova. Všade je semeno!
Lapám po dychu.
Prvý riadok mrkvy mám zasiaty........

---------------------------------------------------------

Ide rodinka cigáňov na opekačku. Ako tak rozkladajú a zapaľujú oheň, cigáňovi menom Nero sa chytí košeľa ktorú má na sebe. Všetci sa ho snažia uhasiť len jeho neter Eržika so smiechom povie svojej mame: Aha mami, Nero Burning ROM!


---------------------------------------------------------

Príde kačica do krčmy a pýta sa barmana:
-Máš chleba?
-Nemám.
-Máš chleba?
-NEMÁM!!!
...-Máš chleba?
-Ale nemám, ako ti to už mám vysvetliť?
-Máš chleba?
-Sakra, keď ti razhovorím že nemám tak nemám!
-Máš chleba?
-Počúvaj ty drzaňa. Ešte raz sa ma opýtaš, či mám chleba, tak ti priklincujem tvoj drzý zobák o tento pult.
-Máš klinec?
-Nemám, prečo?
-Máš chleba?..

---------------------------------------------------------

Mama pripravila na novoročný obed zajaca, ktorého otec vlastnoručne zakľal. Pretože deti milovali svojho zajka, zamlčala im pravdu. Malý syn sa s veľkou chuťou pustil do jedla a pýta sa otca: "Tati, čo je to vlastne za mäsko?"
Tatko hrdo odvetí: "No, hádaj. Dám ti tip. Mamina ma tak občas volá".
Vtom dcéra vypľuje všetko do taniera a ...hovorí bratovi: "Preboha, nejedz to, to je koko...".

---------------------------------------------------------

Podľa svetových psychológov sú dve hlavné príčiny, prečo muž trávi večery v krčme :
1) Nemá ženu.
2) Má ženu.

---------------------------------------------------------

Akú vetu zo slovenčiny ťažko preložíte do angličtiny?
- Ľaľa ho, papľuha, ovracal mi krpce!
- Možný preklad: Oh shit, look at the nicer, he puked all over my folk costume shoes!
- Následný preklad do slovenčiny: ****, pozri ho vy*ebanca, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče!
- Z čoho vyplýva, aký sme my boli slušný národ a čo z nás ...spravila Amerika )

---------------------------------------------------------

Slovák vojde v Amerike do baru a pýta si whisky.
"Ešte nikto nevypil fľašu whisky za 10 minút," provokuje ho barman, "stavím sa o 100 dolárov, že ani vy to nedokážete."
Slovák pokýva hlavou a odíde.
O štvrťhodinu sa vráti, vypýta si fľašu whisky a hovorí: "Prijímam vašu stávku." Chytil fľašu a bez problémov ju vypil za osem minút.
"To som teda neveril, že sa to dá stihnúť!" s úžasom hovorí zaskočený barman.
"Ani ja," priznáva Slovák, "a preto som si to radšej vyskúšal v bare oproti."

---------------------------------------------------------

Mladý muž sa rozhodol, že svojej milej kúpi darček.
Už dlhší čas sa nevideli, a tak sa po dlhom uvažovaní rozhodol pre kúpu páru dámskych rukavičiek. Romantické a pritom nie príliš osobné.
Doprevádzaný sestrou svojej milej kúpil v obchode pár bielych rukavičiek.Sestra jeho milej si kúpila dvojo nohavičiek.
Pri balení vymenila pokladníčka balíčky, a tak sestra dostala rukavičky a mladý muž nohavičky.
Bez toho, aby skontroloval obsah balíčku, mladý muž ho poslal svojej milej s priloženým lístočkom:
Vybral som ich pre Teba, lebo som si všimol, že normálne ich nenosíš.
Keby bolo podľa mňa,vybral by som také s gombičkami, ale
Tvoja sestra nosí tiež krátke a tieto sa ľahšie sťahujú. Farba je možno
trochu citlivá, ale predavačka mi ukázala svoje, ktoré nosila už 3 týždne, a skoro vôbec neboli zašpinené.Predavačka si vyskúšala aj tieto Tvoje a vyzerala v nich skutočne elegantne. Prial by som si, aby som Ti ich mohol prvýkrát natiahnuť sám,lebo kým sa uvidíme v piatok, už s nimi určite príde kde - kto do kontaktu. Keď si ich budeš sťahovať, nezabudni do nich vždy fúknuť,lebo pri nosení sa prirodzene trochu zapotia a navlhnú, takto Ti dlhšie vydržia "čerstvé".
Mysli na to, ako často ich budem chcieť v budúcnosti bozkávať. Dúfam, že si ich v piatok kvôli mne natiahneš.
S láskou Tvoj milý.

PS: Podľa novej módy sa teraz nosia trochu vyhrnuté, aby bolo vidieť kozušinu...

---------------------------------------------------------

Pride chlapik do baru a objedna si 3 vodky a deci sody.
Sodu vypije a do decaka vleje vsetky 3 poldecaky.
Barman o vidi a hovori: "Vy ste pane kuzelnik?"
A chlapik: "Nie, Slovenska obchodna inspekcia."

---------------------------------------------------------

Lev sedí pod vysokánskou skalou, vedľa neho sedí jeho prekrásna levica.
Lev verejne vyhlasuje :
„Kto z tejto skaly skočí, tomu dovolím, aby moju krásnu levicu pobozkal.“
Nahrnuli sa záujemcovia, hľadia zo skaly, každý sa bojí.
Dlho sa nikto nehlási a vtom sa zo skaly rúti medveď.
Dopadne s rachotom na zem, zodvinne sa kúdol prachu.
Keď prach opadne, medveď sa sťažka pozbiera a lezie bez slova späť na skalu.
Lev za ním volá :
„ Kam ideš, úlohu si splnil, teraz je na mne, aby som ťa odmenil!“
Medveď odpovedá :
„Nemám teraz kedy, idem do riti nakopať toho k-k-ta, čo ma strčil.“

---------------------------------------------------------

[Player]

Jak přemýšlí ženy a muži..

ŽENA:
Leží vedle mě, vůbec mě neobejme. Kouká do stropu. Kdo ví, nad čím přemýšlí. Jsme spolu už dva roky. Je to příliš dlouho, asi už mě chce vyměnit za mladší. Přece jen, za tu dobu jsem dost přibrala. Teď se zamračil – to není dobrý. Myšlenkama je úplně někde jinde. Ztrácím ho, už pro něj asi nic neznamenám...

MUŽ:
Hm, moucha na stropě. Jak to kurva dělá, že nespadne?

[BARTY]

chuck norris umi stipnout i komara

[Čučo]

Víte co dělá zoofilní nekrofilní pedofil v samoobsluze?
.

Osahává zmrzlá kuřata!

[Bris]

Bavi se dva admini:
-Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server.
-On je hacker?
-Ne, debil.

[Bris]

Žena je jako demo program:
Buď má omezenou dobu užívání
nebo má nejlepší funkce zakázané
nebo stále kecá, aby sis ji zaregistroval.

[YeeaH]

Zamiloval se chlapec do dívky, přiznal jí své city a dívka mu hned položila dvě otázky:
"Máš dva Mercedesy?"
"Nemám." odpověděl chlapec
"Máš dvoupatrový dům?"
"Noo,ani ten nemám" smutně odpověděl.
"Tak se tedy nemáme dál o čem bavit." chladně odvětila.
Zlomený chlapec šel pro radu k otci. "Nevím co ti mám řict synu. Když jí tolik milujes, můžeš nakonec prodat Bentley i Lamborghini a koupit místo nich dva Mercedesy,ale abychom bourali dvě patra domu kvůlil nějaké cuchtě se mi zdá hloupé.

[Bris]

Paní učitelka poučuje děti:
Děti, nelíbejte nikdy zvířátka, můžete od nich chytit nějakou ošklivou chorobu, znáte určitě nějaké takové případy.
Přihlásí se Pepíček: "Prosím, já znám takový případ. Naše teta líbala našeho pejska."
"A jaké to mělo následky Pepíčku?" ptá se paní učitelka.
"Pes chcípl!"

[YeeaH]

‎5 letá holčička : "Maminko, je pravda že lidem z online her mrdá ???"
Maminka : "OMG LOL"

[Bris]

Pepicek se chce koupat s maminkou tak se s ni koupe a maminka mu rika:
Pepicku nekoukej se pod vodicku.
Pepicek se tam podiva a pta se maminky.
Maminko co to je.
To je pristav Pepicku.
A pepicek se zepta a maminko muze tam moje lodicka.
A maminka mu odpovi ne Pepicku tam muze jenom tatuv titanic.

[YeeaH]

‎Franta vyhraje ve sportce a koupí si Mercedes. Jede po dálnici a najednou píchne kolo. Zastaví, zvedne auto na hever a začne ho měnit. Okolo jede Honza v žigulíku. Zastaví, vezme tyč, rozmlátí okno a zakřičí: „Ty dodělej ta kola a já beru rádio!”

[TeRmIxXx]

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku
narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manzelský pár.
Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny.
Kdyz je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: ˝Poslouchej, tenhle chlápek je
vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici
a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex,
nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho.
Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná,
miláčku. Miluju Tě.˝
Žena odpovídá: ˝Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha.
Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli
máme v koupelne nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju.....˝

[PetX]

Jozef Janič sa vráti z Afriky a prvé čo urobí je, že navštívi kamarátov v krčme. Tí, keď ho uvidia, hneď sa pýtajú ako bolo.
On na to: "Dobre a bol som aj na Safari."
Oni: "A zastrelil si niečo?"
On: "Hej, štyroch krokodílov, piatich nosorožcov a zo štyridsať plísnoucov."
Oni: "Plísnoucov, a to čo je za zviera?"
On: "No to je asi také veľké ako ja, také čierne a keď to beží do džungle tak to kričí 'Please no,please no'."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

(a) Cus
(a) Hej dlouho jsem pochyboval o tom, jestli muj bratr neni dement
(a) A dneska sem zjistil ze je
(b) Co provedl???
(a) Proste vcera prisel dom k veceru, tak se ho ptam, kde byl, no a on ze v Kauflandu. A co tam? A on pry ze si sel koupit ty kondomy. Mu rikam, na co mu ve 12 letech budou. No ze k tomu a by nemel deti... sem se usmal a zeptal se ho jestli vi jak se pouzivaji a jestli ho uz nekdy pouzil. A on... cituji "No jasne ze jsem ho pouzil... zrovna pred chvili". Cumel jsem na neho jak debil a nenapadlo me nic jineho nes ze zeptat" A jak jako?"... a pak me dodelal... "co jak jako? Normalne... jsem ho snedl"... v tu chvili jsem lehnul... Ten dement ho fakt sezral!!!


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Vývoj nelze zastavit,aneb takhle nìjak se to stalo.
Muž objevil ZBRANÌ a vynalezl LOV.
Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.
Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ.
Žena objelila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE-UP.
Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.
Žena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY.
Muž objevil HRY a vynalezl KARTY.
Žena objevila KARTY a vynalezla ÈARODÌJNICTVÍ.
Muž objevil ZEMÌDÌLSTVÍ a vynalezl JÍDLO.
Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.
Muž objevil PØÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU.
Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.
Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX.
Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU.
Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE.
Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno posralo!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Návod k dosažení vnitrního klidu...

Poslechla jsem jednoduchou radu, kterou jsem našla v jednom časopise a konečně jsem našla klid v duši.

Stálo v něm: "Způsob, jak dosáhnout vnitřního míru, spočívá
v tom, že
dokončíte úplně všechno, co jste začali...."

Tak jsem se doma rozhlédla okolo sebe po všem, co jsem začala a v
Půlce
nechala. A pak jsem dopila láhev červeného, potom jsem
dorazila Baileys, Martini, vodku, rum, fernet, sáček chipsů a krabici
čokolády...

Nedovedete si ani představit, jak je mi teď fajn.


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Pavol Országh Hviezdoslav

"Stála tam, slabo zahalená,...
dievčatko, tazko určit vek,
dievčatko z knizky od Andersena...
snáď predavačka zápaliek?!
Blízim sa ku nej, v očiach slza...
viem. .. sirotou je naisto!
Tu zrazu k*va malá drzá,
vraví mi : "Fajka za tristo"! "

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Čo majú Rusi najväčšie? Mikročipy!

Podľa oficálneho vyhlásenia ruských predstaviteľov bola pravdepodobnou príčinou požiaru TV veže Ostankin zrážka s cudzou výškovou budovou.

Prečo ruské autorádio v zátačkách nehrá?
Lebo sa musia muzikanti držať!!

Ako zistíte, že vás rusi odpočúvajú?
Máte o jednu skriňu viac!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

> Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování.
> Profesor vykládá:'Ku příkladu takový býk zvládne tento akt i třicet krát za den.
> Z první řady se ozve studentka:' Třicet krát?! Můžete to, prosím, zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?'
> Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: 'Býk zvládá tento akt i třicet krát za den.
> V poslední řadě se zvedne student: 'Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou krávu?
> Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou, odpoví profesor.
> A můžete to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Nesmrtelné výroky uživatelů při předvádění nových verzí programů:

"To, co nám tu ukazujete, ale není to, co jsme sice neřekli, ale ve skutečnosti chtěli."
"Tak jo, tak jste nám to ukázali, moc se nám to líbí, ale doufám, že to nebudeme muset používat."

"To tlačítko na tom formuláři nesmí být nahoře, musíte ho dát dolů, víte kolikrát za den bych musela s tou myší do kopce?"
"A až to budete programovat doopravdy, tak vám řeknu, jak to má správně vypadat."
"Víte, jak nás strašně zdržuje pokaždý se přihlašovat do programu a psát ještě to heslo? Nemohl by ten počítač, když je tak chytrej, podle něčeho sám poznat, že u něj sedím já?"

"No já vím, že jsem tu analýzu podepsal, ale to bylo jenom jako, já jsem netušil, že to podle toho doopravdy uděláte."

"Já vždycky mačkám tlačítko OK. Já nemám čas číst, co je tam napsáno."

"Na tom formuláři je asi 20 položek a je to strašně nepřehledný. Já jich vždycky vyplňuju nejvejš pět." "A kterých pět?" "No, to se takhle nedá říct. Jak je potřeba. Ale požaduju, aby na tom formuláři vždycky byly jenom ty položky, které teď potřebuju a ostatni ať tam nejsou."

"Ten program musíte udělat tak, abych nemusel používat myš. Mně se sem na stůl myš nevejde. Tady myš bejt nemůže, tady musí stát kafe!"

"Ten program se mi furt na něco ptá. Ať se mi na nic neptá, já jsem introvert!"

"A nemohli byste tam tu chybu, co jste opravili, zase vrátit, my jsme si na ní už zvykli, že to musíme odklepávat a teď když to odklepneme, jak jsme zvyklí, tak tím entrem potvrdíme něco, co jsme nechtěli!"

"To mi nezajímá, že to jsou ňáký Windows a tamto byl DOS. Já mám nacvičenej prstochvat, tak mi ten prstochvat musí fungovat i na těch Windows!"



-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


-Čašník.V polievke mi pláva naslúchacie zariadenie.
- Prosím..?

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Blondinka cestuje autobusom. Surne si musi prdnut. Nastastie hra hlasna hudba. Tak si viackrat ulavi, samozrejme uplne perfektne v rytme duniacich basov a bicich. Ked vystupuje, vsimne si, ze ostatni cestujuci sa na ňu pohorsene a znechutene pozeraju. Vtedy si uvedomi, ze stale ma na usiach sluchadla a pocuva svoju MP3.

[PetX]

Vážení přátelé, redakce jednoho našeho deníku vyhlásila soutěž o nejlepší poznámky
v žákovské knížce. Vyšly v denním tisku dne 31. 1. 2009:

Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.

Plive kuličky z železné trubičky.

Močí do výše očí.

Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!

Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.

Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.

Mlátí lavicí o strop.

Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.

Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.

Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.

Rozbila spolužákovi svačinu.

Maže tabuli příliš mokrou houbou.

Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.

Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.

Pořád se hlásí.

Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.

Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.

Honza zakřičel: "Ticho!", třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě.

Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.

Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.

Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.

Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.

Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.

Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.

Směje se mi za zády do očí.

Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.

Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.

Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.

Bez dovolení padá ze židle.

Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.

Škola není holubník

Pravidelně chodí do školy nepravidelně.

Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.

Ten roste pro kriminál

Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat
a nyní i přiznat.

Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.

Vyhrožuje mi smrtí.

Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.

Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.

Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: "Můžu se na to vysr....!"

Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu - pozn. red.)
a vykouřila celý učitelský sbor.

Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: "Piš pět, svačím!"
Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.

Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.

Běhá po třídě a zvrací židličky.

Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.

Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.

Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě

[Wiliam Wallace]

V sekunde ked Alexander Graham Bell vynašiel telefon, mal tri zmeškane hovory od Chucka Norrisa.....

[Lameduck]

Tři kluci šli takhle jednou na malém městě ze školy. Brali to zadem po cestičkách a dvorcích. U jedné ohrady nakoukli dírou dovnitř a vidí, že se tam opaluje úplně nahatá ženská. Najednou Venca vykřikl a začal zdrhat domů tak rychle, že ti zbylí dva ho brzo ztratili z dohledu. Druhý den neřekl Venca o tomhle ani slovo, a tak po škole zamířili už najisto k oné ohradě. A zase po chvilce Venca s výkřikem prchl. No, třetí den už si kluci dali pozor a jak Venca zařval, skočili po něm, aby jim neutekl, a chtěli už nějaké vysvětlení. Tak Venca povídá:
„No, máma mě říkala, že jestli se někdy kouknu na nahatou ženskou, tak zkamením. No, a ucejtil jsem, že tak nějak odspoda už to začíná.“



* Když se Chuck Norris účastní bouračky v autě tak airbagy nezachraňují Chucka Norrise ale auto

* Chuck Norris jednou spadl do jezera s toxickým odpadem. Jezero získalo zázračné schopnosti

* Chuck Norris byl jednou v soutěži Kolo Štestí a točil jako první. Zbylých 29 minut televizní show se čekalo jestli se kolo zastaví

* Tep Chucka Norrise se měří v Richterově stupnici

* Nouzová obrana planety Země před útokem nepřátelských mimožemštanů se jmenuje Chuck Norris

* Archeologové vykopali slovník pocházející z roku 1236. V něm bylo slovo "Oběť" definováno jako "Ten který potkal Chucka Norrise"

* Chuck Norris jednou pozřel celou krabici pilulek na spaní. Způsobily že mrkl

* Chuck Norris si nikdy nenakopne palec, jenom omylem ničí křesla, židle a dveře

[Wiliam Wallace]

Vlastnymi slovami :

Pridu traja chlapi do bordelu a je iba jedna prostitutka k dispozicii tak sa dohodnu ze sa vystriedaju. Ide prvy do izby ostatny cakaju vonku, a zrazu strašný krik počujú spoza dverí... Zachvilku víde prvy chlap z izby a ostatny sa ho pítaju: ty vole ty čo si jej spravil? Ved viete akeho mam velkeho vtaka nie? ano vieme... tak som jej ho tam vrazil a natrhol som jej rodidla. Ok ide druhy dovnutra a pochvilke zase počuju strasny krik spoza dverí. Víde druhy chlap z izby a ostatny sa ho pítaju: ty vole ty čo si jej spravil? Ved viete akeho mam velkeho vtaka nie? ano vieme.. Tak som jej ho dal do pusy a natrhol som jej kútiky. Ok ide tretí dovnutra a pochvilke zase počuju strasny krik spoza dverí. Víde treti chlap z izby a ostatny sa ho pítaju: ty vole ty čo si jej spravil? Ved viete akeho mam maleho vtaka nie? ano vieme.. tak som jej aspon ruku zlomil

[TeRmIxXx]

Svatá bible pivní
Na počátku všeho bylo Pivo. To Pivo bylo u boha a ten bůh byl Radegast. Bohovi již se nechtělo pít samotnému i stvořil v několika málo dnech rostliny. Když jim ale bůh dal Pivo, rostliny zemřely. I stvořil bůh zvířata. Ani zvířata nechtěla pivo pít, a tak nakonec stvořil dokonalého tvora k obrazu svému - člověka. Dokázal chlastat od rána do večera a od večera do rána. To vše viděl ďábel Voda a když tak jednou spadnul bůh i člověk pod stůl, otevřel člověka a dal mu játra, ledviny, žaludek, a co je nejhorší i mozek. I dostal člověk kocovinu, zvracel a zvracel a pozvracel celý ráj. Tím však porušil jedno z nejdůležitějších Přikázání a musel být vyhnán na Zemi. Protože je však Radegast milosrdný, dal člověku znalost vaření piva, kvašení a destilace. I přišel člověk na zemi a rozmnožil se (už ani neví jak, byl totálně mimo). Lidé pak postavili mnohý pivovar, vinný sklep i lihovar, aby bylo na Zemi všem dobře.

[PetX]

Nepríjemný dym z cigariet zmizne, keď v miestnosti zapálime plastovú fľašu od minerálky.
Škvrny zo zašpinených kobercov najlepšie odstránime nožom.
Príliš veľkého hluku z chladničky sa zbavíme, ak ju vytiahneme zo zásuvky.
Sneh z chodníku pred domom najlepšie odstránime, keď počkáme na jar.
Ryhy na poškriabaných sklách okuliarov sa zbavíme použitím navlhčeného brúsneho papiera.
Pri bolesti zubov kloktáme savo, zuby čoskoro vypadajú a nebolia.
Nepríjemný cesnakový zápach z úst zaženieme následnou konzumáciou olomouckých syrečkov s rumom.
Šoku z vysokého účtu v reštaurácii takticky predídeme spitím sa do nemoty.
Ak si zabuchneme v byte kľúče od dverí, tak sme v prdeli.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Traja myšiaci sedia pri bare a chvália sa, ktorý je najsilnejší.
Prvý hovorí:
- "Keď sú v dome kde bývam nastavené pasce, tak vždy idem k jednej, ľavou rukou si zoberiem syr a pravou chytím tú padajúcu strunu, aby som ešte počas jedenia trochu posilňoval.
Druhý hovorí:
- "Keď máme doma jed na myši, zoberiem žiletku, rozdrobím ho na prášok a šňupnem si do nosa tučnú čiaru..."
Obidvaja pozrú vyzývavo na tretieho, ktorý sa na nich znudené pozerá, bez slova vstane a hovorí:
- " Idem domov pojebat mačku."


-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dvaja informatici:
"Predstav si, včera som sa v bare zoznámil s nádhernou blondínou."
"Ty máš šťastie..."
"Pozval som ju k sebe, trochu sme pili, objal som ju..."
"A potom bolo čo?"
"Zrazu mi hovorí: Vyzleč ma!"
"Teeeda..."
"Vyzliekol som jej sukňu aj nohavičky, potom som ju posadil na stôl vedľa notebooku..."
"Ale čo, kúpil si si notebook? S akým procesorom?"


-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Přijde Ježíš do hospody a posadí se.
Číšník ho upozorní:
Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí Vás.
Ježíš nereaguje.
Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.
Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí... "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí... "Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, ty pi*****, já mám invalidní důchod!"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Rozprávajú sa dvaja bezdomovci o tom, akí zvyknú byť hladní:
- Minule som tak dlho nič nejedol, že sa mi na zadku spravila pavučina!
- To je nič! Ja som sa minule pobral za krík, že si tam uľavím a ako tak čupím strašne hladný, počujem niečo chrumkať. Obzriem sa a to sa mi riť pasie na tráve...!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Zhovárajú sa Nemec, Američan a Moslim.
Nemec:
- Ja mám štyroch synov. Ešte urobím jedného a budem mať basketbalové mužstvo.
Američan:
- Ja mám sedem synov. Ešte jeden a budem mať basketbalové mužstvo.
Moslim:
- Pche! Ja mám sedemnásť žien. Ešte si vezmem jednu a budem mať golfové ihrisko!


-------------------------------------------------------------------------------------------------------

V tom najvyssom mrakodrape, na poslednom poschodi je bar a pri nom
sedi jeden typek a cely vecer popija pivo.
Pride k nemu blondynka a pyta sa typka, preco pije pivo. Ten jej
odpoveda,ze mu to pomaha, lebo ak vypije pivo bude nesmrtelny.
Blondyna neveria kupi typkovi pivo, ten ho vypije na ex, vyskoci z
okna,nezabije sa a zdravy vyjde hore po schodoch.
Blondynka nemoze uverit vlastnym ociam, kupi si pivo, vypije ho na
ex,vyskoci z okna a ZABIJE SA.
Barman pozrie na toho typka a povie: Superman ty si taky kok*t ked si
naje*any..


-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kedy bude na Slovensku dobre?
Ak štyri cudzie jazyky ovládajúci policajt ochotne pomôže prácou unavenému Cigánovi nastúpiť do vlaku metra v Košiciach, v ktorom cestujú bohatí štátni zamestnanci a statoční podnikatelia na súdne konanie z korupcie obvinených ministrov, poslancov, mestských a partajných funkcionárov.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Na Eifelovke stoja štyria chlapi, američan, francúz, slovák a cigán. Američan začne vyhadzovať na zem doláre a hovorí: " Mi ich doma máme dosť." . Potom začne francúz vylievať na zem šampanské a hovorí:" Mi ho máme doma dosť." . Vtom cigán pozrie na slováka a hovorí mu: "Nieže spravíš nejakú pi*ovinu!".


-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Podnikový večierok:

Prichádza Milan, náš najlepší účtovník v maske Draculu. A za ním prichádza Janka, mzdová účtovníčka, v maske Catwoman.
A prichádza Jozef, správca počítačovej siete v maske 255.255.255.0


-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Americkému rapperovi sa narodí dieťa. Po pár mesiacoch sedí rapperská rodinka v obývačke a malé sa ozve:
- Mother!
Rapper hovorí:
-Aha, už vie povedať pol slova!


-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ide Dežo po dedine a na chrbte nesie srnku. Zastaví ho policajt a pýta sa:
-Dežo, čo to máš na chrbte?
-Nič.
-Neklam, vidím, že tam máš srnku.
-Dik more, jaká prítulná...


-------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Aký je rozdiel medzi černochom a pneumatikou?
-Keď natiahnete na pneumatiku reťaze, nezačne rapovať.


-------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Mami, kto je ten černoško u nás v kuchyni? - Nedotýkaj sa dedka, ešte je pod prúdom.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------


On a ona cestuju v buse.
On sa pozrie na nu.
Ona sa pozrie na neho.
"Informatik" - pomysli si studentka.
"Studentka" - pomysli si bezdomovec.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pyta sa cigan cigana:
- Jožo spiš?
- Ňe..
- A maš požičec 100 korun?
- Chrrrrrrrrrrr


-------------------------------------------------------------------------------------------------------


V škole dá učiteľka deťom úlohu, aby povedali príbeh, ktorý skončí vetou: "Mama je len jedna!". Prihlási sa Anička, známa bifloška a vraví:

- Vždy, keď idem ráno do školy, moja mama ma učeše, aby som bola pekná. Moja mama je veľmi dobrá. Mama je len jedna!

Prihlási sa Jožinko a vraví:

- Moja mama mi každý deň urobí do školy desiatu, aby som nebol hladný. Mama je len jedna!

Nakoniec sa prihlási Móricko:

- Keď som včera prišiel domov, otvoril som dvere a náš byt bol plný dymu od cigariet, na koberci bol fľak od rozliateho červeného vína a mama sedela v obývačke rozčapená v kresle.

Zakričala na mňa, aby som jej z chladničky doniesol dve fľaše piva. Otvoril som chladničku a zakričal: 'Mama, je len jedna!'



-------------------------------------------------------------------------------------------------------


Pride Jezisko do ustavu pre postihnutych a hovori:Deti moje kto mi zaspieva najkrajsiu pesnicku dostane najviac darcekov.Dojde mental zacne neohrabane mavat rukami a krutit hlavou a frfle hmmgfhouujmgh,Jezisko sa nasere a zvreskene:A kto bude robit pi**viny nedostane nic!!!!!!!!!!



-------------------------------------------------------------------------------------------------------


Jde ožralý zajíc po lese, až sebou sekne a spí. Vidí ho liška a má na něj chuť. Jenže i medvěd ho vidí a taky ho chce. Proto se o něho poperou. Ráno se zajíc probudí a vidí, že tam je kus medvedí tlapy, tam kus liščího ocasu, tam zase kus medvědí kůže a tak si říká: "Nesmím moc pít, protože potom jsem moc agresivní!!"


-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Minule večer ma chalani pozvali trochu von. Manželku som ubezpečoval, že prídem okolo polnoci! A hodiny sa rýchlo míňali a pivo šlo dolu príliš hladko. Okolo 2:30 nad ránom, ožratý ako šarkan, pobral som sa domov.
Len čo som vstúpil do bytu, naše kukučkové hodiny v hale ožili a 3-krát zakukali.
Hlavou mi preblesklo, že by sa manželka mohla zobudiť, tak som duchaprítomne ešte 9 krát zakukal. Bol som naozaj pyšný na svoju schopnosť tak šikovne sa vyhýbať konfliktným situáciám v stave totálnej ožratosti.
Ráno sa ma manželka spýtala kedy som sa večer vrátil a ja som jej povedal, že o polnoci. Nevyzerala, že by dačo tušila. WOW! Dostal som sa z toho!
Neskôr mi oznámila, že bude treba asi kúpiť nové kukučkové hodiny do haly. Keď som sa jej spýtal prečo, odpovedala:
"Si predstav, že v noci naše kukučkové hodiny 3-krát zakukali, potom povedali "do p**i", ešte 4-krát zakukali, odkašlali si, 3-krát zakukali, chvíľu sa chechtali, 2-krát zakukali a nakoniec si prdli."


-------------------------------------------------------------------------------------------------------

A najlepšie na koniec:

Na psychiatrickej liečebni sa z jednej izby ozýva krik: Ja som Mojžiš a Boh mi dal silu, a z vedľajsej izby sa ozve: Čo som Ti dal ?

Příspěvek upravil PetX: 16.08.2011 - 11:48

[Arcas]

Zdá se Ti,
že jsi opuštěný?
že nikoho nezajímáš?
že jsi úplně bezvýznamný?
že na Tobě nikomu nezáleží?
že nikdo nechce o Tobě nic vědět?
že nikoho nezajímá co vlastně děláš?
TAK ZKUS LETOS NEPODAT DAŇOVÉ PŘIZNÁNÍ !!!
______

Mladá pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!" Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění: "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"
______

Opilec se pripotaci do kostela, zapadne do zpovednice a mlci. Zmateny knez zakasle, aby upoutal jeho pozornost, ale muz stale nic nerika. Knez tedy zatuka na prepazku, doufa ze se hrisnik konecne rozhovori. Z druhe strany se ozve: Bouchas zbytecne, kamo, tady taky neni hajzlpapir.

______

Prijde chlapik do baru v Londyne, sedne si k bar pultu a co nevidi. Na baru sedi velmi maly muzicek v malem houpacim kresilku a cte si maly Timesy. Chlapik kyvne na barmana a pta se, co to tam maji za atrakci. Barman se skloni k muzickovi a posepta mu: "Prominte, ze Vas rusim, plukovniku, ale tady pan by chtel slyset tu historku, jak jste tenkrat v Africe poslal toho samana do pr*ele."
______

Chlap v obchodě s hračkama a že prý potřebuje nějakou panenku pro dceru. Prodavačka mu ukazuje panenky a přitom to komentuje: Tak tady je Barbie-kovbojka, ta stojí 8 dolarů, tady je Barbie-indiánka, ta stojí 7 dolarů. Chlapovi se zdá, že by se z toho mohl dostat nějak levněji a tak říká: A co tamta vzadu, ta je taková obyčejná, jen v nějaké zástěře? Prodavačka:Ta stojí 300 dolarů. Chlap: Jakto, 300? Prodavačka: No to je rozvedená Barbie a k ní patří Kenovo auto, vila, chata u jezera, letadlo, konto...

______

Je postavena nova budova UV KSC a v momente, kdyz se kona prvni schuze, tak budova spadne a vsechny soudruhy zabije. Ze Sovetskeho svazu prijedou tuto udalost vysetrovat rusti milicionari. Jdou k cihle ptaji se ji: "Cihlo muzes za to?" Cihla jim odpovi: "Jak ja cihla ruda v rusku palena bych za to mohla?" Jdou za piskem a vyhrozuji: "Pisku ty za to urcite muzes!" "Jak ja pisek zluty komunistickou rukou prosivany bych za to mohl?" Nakonec jdou milicionari za cementem. Cement uz na ne zdalky krici: "Za mnou nechodte, ja tam vubec nebyl!"

______

Jednou se bavil Bůh se Svatým Petrem: "Petře, tady je letos taková nuda... Nemáš nějaký nápad?" "Co takhle nějakou dovolenou? Na Saturnu je teď hezky." "Ne, tam nechci. Ta silná gravitace mě docela otravuje." "Tak něco lehčího, třeba Merkur?" "Tam je zas ukrutné horko." "Tak něco mezi... třeba Země?" "Ne, tam ne. Tam se hrozně šíří drby. Před dvěma tisíci let jsem se tam zapomněl s nějakou Židovkou a oni si o tom dodneška povídají."

______

Dnes rano jsem byl v pekarne: byl jsem tam 5 minut. Kdyz jsem vysel ven, stala tam policajtka a zrovna vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem sel k ni a rekl ji: "Ale no tak, zlato, to takovymu fesakovi jako jsem ja nemuzes doprat ani malou prestavku?" Ignorovala me a dal vypisovala pokutu. Nazval jsem ji nenazranou policajtkou. Podivala se na me a zacala vypisovat dalsi pokutu za sjete pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou slapkou. Tu zacala psat treti pokutu! Tak to slo dalsich 20 minut. Cim vic jsem ji nadaval, tim vic pokut napsala... Me to bylo ale jedno... Ja tam byl pesky.

______

Přes zábradlí balkonu hotelu ve Smokovci vyprašuje Turek svůj modlitební kobereček. Jde kolem bača, chvíli pozoruje, a pak nahoru volá: "Nechce lietať Aladin, nechce"?

[Arcas]

Dva bankéři diskutují nad aktuální situací... "Člověče, po včerejším propadu na burze, jak jsi spal?" "Jako malé dítě!" "To nechápu?" "Celou noc jsem řval a dvakrát jsem se po*ral."

[Smoky®]

Učitel se ptá dětí:
"Dokázal by mi někdo z vás říci nějaké magické číslo?"
Přihlásí se Petřík: "Já znám magické číslo lásky."
"A to je jaké číslo?"
"21593"
"Proč právě toto číslo?"
"Je to celkem jednoduché – když se DVA stanou JEDNÍM a nedají si pozor, tak v průběhu PĚTI týdnů se dozvědí, že o DEVĚT měsíců později už budou TŘI."

---------------------------------------------------------------------------------------------

Zvířátka v lese mají vojenský odvod a tak přizvou i medvěda. Medvěd jde, smutně kouká a najednou potká lišáka. Lišák se usmívá a řve na celý les: "Nevzali mě na vojnu!"
Medvěd se ho ptá: "A co ti je, že tě nevzali? Ale to víš něco pro to udě...lat musíš, já jsem si třeba ohobloval koule o strom."
Medvěd jde dál a po ceste si říká, že tohle přece kvůli tomu dělat nebude. Potká vlka, kterýho taky nevzali a má z toho strašnou radost. "Co tys udělal, vlku?"
"Ale, ohobloval jsem si koule o strom."
Medvěd se podiví, že jim to za to stojí. Jde dál a potká zajíce. A i on si ohobloval koule o strom. Medvěd si říká, že když to udělali ostatní, tak to taky udělá.
Přijde k nejdrsnějšímu stromu a hrozně až do krve si je odře. Pak jde k odvodní komisi a bolestí naříká, přijde tam a už od dveří na něj volají: "Medvěde, ty sem ani nechoď, tebe známe, ty máš plochý nohy."

--------------------------------------------------------------------------------------------

[Bris]

"Maminko, kdo nosí miminka?" "Čáp, Pepíčku." "A maminko, kdo šuká čápy?"

[Lameduck]

Chuck Norris sedí rychleji, než ty běžíš.

[Wiliam Wallace]

Chlapík ide do baru a vonku si uviaže o stĺp vlkodava veľkého ako teľa. Popíja pivko, keď tu vbehne dnu vyplašený chlap a kričí:
"Kto má vonku toho vlkodava?!"
"Ja, prečo?"
"Môj pes ho asi zabil..."
"Zabil? A čo to máš za psa?!"
"Čivavu."
"Čivavu?! Ako mohla zabiť tvoja čivava môjho vlkodava?!!"
"On sa ňou asi zadrhol."

[PetX]

Baví se dva informatici:
I: Ty máš nový notebook?
II: Ano a zdarma.
I: Jak to?
II: Byl jsem u kamarádky a ten její notebook nefungoval. Tak jsem se s tím páral asi 4 hodiny, ale nakonec jsem ho opravil. A ona si sedla na stůl, svlékla si kalhotky a řekla: "Za to si můžeš vzít, co chceš".
Tak jsem si vzal ten notebook.
I: Dobře si udělal. Vždyť v těch kalhotkách bys vypadal jako buzerant.

[Strejda]

Modlitba k bohu
Pane bože tento rok si mi vzal môjho oblubeného spevaka Michalea Jacksona, tento rok si mi vzal môjho oblubeneho herca Patrika svejziho a tento rok si mi vzal aj oblubeneho člena skupiny boyzon už som ti povedal ze môj oblúbený politik je Fico ?

[YeeaH]

Důvody proč je lepší být muž.

Nemáte menzes
Umíte se podepsat do sněhu
Rozumíte autům/počítačům atd
Nemusíte vařit
Neotěhotníte
Když souložíte nemusíte se bát o poctivost nebo dobrou pověst
Nikdo vám nekouká na prsa
Můžete zmoknout v bílém tričku
Na záchodech není fronta
Svatební šaty – 30 000, pronájem smokingu – 1000
Tvoje příjmení ti zůstane do smrti
Na 2 týdny dovolené jezdíš s jedním kufrem
Umíš řídit
Orgasmy jsou skutečné
Stejná práce = větší plat
Žádný horký vosk na genitáliích
Můžeš vyprávět sprosté vtipy
Šediny vypadají dobře
Neomezené množství porna přesně dle vašich představ
Boty jsou prostě boty
Automechanik vám řekne pravdu
Když chcete něco říct prostě to řeknete a nechodíte kolem horké kaše
Nikdy neprošvihnete sex protože „nemáte náladu“
Nemusíte si pamatovat narozeniny a výročí
Vaši přátelé vám neříkají: „Všiml sis na mě něčeho nového?“
Zvládnete otevřít sklenici
Na záchod můžete jít sám a kdekoliv
Můžete si krknout
Z domu zvládnete odejít 10 minut po tom co jste vstali
Vaše přátele nezajímá vaše váha
Dělají vám sendviče
Pokud spíte s více partnery nejste děvka
Nakupování zabere méně času
Co je to make up?
Můžete sníst banán bez poznámek okolí

[Smoky®]

Dědečku souložíte ještě z babičkou?
No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku.
A proč?
Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí, když ji ucpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka.
----------------------------------------------------------------------------------------------

Povídá černoch bělochovi:
Černý se my už narodíme,
černý jsme ať je nám zima nebo horko,
černý jsme i když je nám špatně a
černý i umřeme.
...Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete a
teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu kurva barevnej!

---------------------------------------------------------------------------------------------

[Arcas]

Chlapík tlačí na záchode ako najatý. Ide okolo upratovačka a zdá sa jej, že sa zbytočné svieti, tak zhasne. V tom sa spustí hrozný rev, tak znovu zasvieti. "A čože tak revete?" "Tfuj, to bol sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadli oči!"

________

Eskymak ke sve eskymacce: "Cim jsi zabila toho medveda, co lezi pred iglu?" "Tim bumerangem, co jsi mel na posteli." "Jeste jednou mi sahnes na ponozky a zlomim ti deku!!!"

________

Policajti jsou na obchuzce. Jdou kolem rybnika, kde pije krava a chlap ji pri tom doji. Okamzite jdou na stanici a rikaji: "chlapi,koupime si kravu. Videli jsme, jak pila vodu z rybnika a rovnou ji premenovala na mliko a chlap ji hned dojil". Tak jdou a koupi kravu. Jeden porouci: "ponorte ji hlavu" krava samozrejme nechce, tak ji donuti nasilim. Tahaj ji za cecky a nic. "Ponorte ji hloubs",zase nic. "Hloubs", krava, cela vystresovana se z toho po**re a policajt vola: "uz dost, uz saje bahno"!

________

Vejde modrý muž do hospody. Hostinský: "Co si přeješ modrý pane?" Muž: "Já jsem modrá tlama a chci pivo." Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v červeném. Hostinský: "Co si přeješ červený pane?" Muž: "Já jsem červená tlama a chci pivo." Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v zeleném. Hostinský: "Co si přeješ zelená tlamo?" Muž: "Váš občanský průkaz!"

________

Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat: "Nazdar! Já sem Pepa Novák." "To není možný! Já sem taky Pepa Novák!" "Ale já tady bydlím." "No, ja tady taky bydlím!" "Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí." Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: "No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!"

________

Zastavi se ridic na dalnicnim odpocivadle a jde na zachod. První kabinka je obsazena, tak jde do druhe, posadí se atd. Z vedlejsí kukane se ozve: "Ahoj". Nas ridic není zvykly se bavit na zachode a tak uplne tise odpovi "Nazdar". "Co tam delas ?" Nas ridic je dost v rozpacich co rict a tak odpovi: "No, co bych tak asi delal" a odvedle se ozve: "Vis co, ja ti zavolam za chvili, nejakej blbec tady vedle mi odpovida."

________

Žena peče volské oko. Do kuchyně vtrhne muž a začne kričet: "POZOR!!! POZOR!!! VÍC OLEJE!!! POTREBUJEME VÍC OLEJE!!!! SPÁLÍ SE TO.... POZOR!!!! OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE!!! POZOR!!! ZBLAZNILA JSI SE??? TEN OLEJ!!!! PROBOHA!!! A SŮL!!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL!!!!" Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš? Myslíš si, že neumímm udělat volské oko????" Muž klidným hlasem odpoví: "To jen, abys měla představu, jaké to je, když po mně vřískáš při řízení."

[WsxsW]

Chlap si koupí detektor lži, který při lži dá facku a hned ho chce vyzkoušet doma při večeři.
Otec: No můj synu, kde jsi byl dnes po dobu vyučování?
Syn: Ve škole přece.
Bum facka!
Syn: ok, ok, byl jsem v kině na filmu.
...Otec: Jaký film to byl?
Syn: Na pohádce.
Bum facka!
Syn: ok, ok, bylo to porno.
Otec: cože??? Já v tvém věku jsem nevěděl, co to porno je !
Bum facka!
Máma: Je vidět, že je to tvůj syn!
Bum facka !!!

-------------------------------------------------------

Cigán dělá autoškolu a instuktor se ho zeptá: Co to byla za značka, na te křižovatce? Cigán se zamyslí a povídá: Hliníková, mám se pro ní vrátit?
-------------------------------------------------------

Přijde pepíček do drogérie a povída jedny šprcky a prodavačka slušněji by to nešlo? tak pepíček jedny kondomy a ješte slušneji by to nešlo? tak jedni antikocepční ochranu a ještě slušneji by to nešlo? pepíček se nasere vytáhne svého ptáka na pult a povída prosím vás paní neobsloužila byste tohoto gentlemena?
-------------------------------------------------------

Na dálnici je šílená zácpa, a mezi auty prochází policajt. Řidič se ho ptá: "Proboha, co se děje, že je taková zácpa?" Policajt : "No tam vepředu je cigoš,co vyhrožuje, že když mu někdo nedá 100.000 Kč, tak poleje sebe a celou svoji cigošskou rodinu benzínem a zapálí. Tak já tu teď chodím mezi autama a vybírám." Řidič: "A kolik jste už vybral?" Policajt: "Už skoro dva kanystry".

[Wiliam Wallace]

Čeští archeologové v Egyptě probudí mumii. Mumie se na ně koukne
a říká: "Kdo jste a co chcete?"
"My jsme archeologové z České Republiky a přišli jsme prozkoumat
tuto pyramidu."
"Vy jste z Česka?" ptá se mumie.
"Ano"
"Aha. A co Helenka, ještě zpívá?

[TeRmIxXx]

měření rychlosti z praxe:

Na rovném úseku dálnice mě zastavil policajt. Byl to takový ten typický
muž s Napoleonským komplexem, který se baví akorát tím, že buzeruje lidi.
Přiznávám, že jsem jel trochu rychleji... Policajt chtěl evidentně
úplateček, protože brzy vyrukoval s větou: "A copak vlastně děláte za
práci?" Rozhodl jsem se, že se trochu pobavím: "Pracuji jako prodlužovač
penisů na soukromé klinice." To jej zaujalo a začal se vyptávat: "Vážně? A
jak se to vlastně dělá?" No, a tak jsem začal fabulovat: "No, my máme
takovou speciální biotechnologickou emulzi, kterou velmi odborným hmatem
vmasírovávám do penisu. Takže když má někdo třeba, odpusťte ten výraz,
malého čuráka, tak po deseti minutách už má čuráka dlouhého patnáct čísel.
Po další hodině ho má dvacet čísel, po další hodině třicet čísel... No, a
když ho masíruji - samozřejmě s přestávkami - asi tak dva dny, tak klidně
způsobím, že má čuráka dlouhého metr sedmdesát." Polda na mě koukal jak tele
na nový vrata a debilně se zeptal: "Metr padesát??? Co proboha může kdo
dělat s čurákem dlouhým metr sedmdesát?" No, a v té chvíli přišla moje
chvíle. S kamennou tváří jsem odpověděl: "No, to je jednoduchý, ale musí
se to provést přesně, takže pořádně poslouchejte..." (Polda se naklonil
blíž, protože jsem začal šeptat...) "...nejdřív si najdete pořádně dlouhý,
bezpečný a rovný kus dálnice, jo?" Poldovi se rozzářila očička nad tím
tajemstvím, které mu právě odhaluji a výrazně přikývl, jako že rozumí.
"... No, a pak tomu čurákovi dáte do ruky radarovou pistoli a necháte ho
pokutovat řidiče za rychlou jízdu!" dodal jsem vzápětí.
Shrnutí:
Pokuta za rychlou jízdu ......... 2000 Kč.
Pokuta za urážku veřejného činitele ....... 20 000 Kč.
Pohled na toho policajta, když jsem domluvil - k nezaplacení.