643 odpovědí na toto téma

[GEORGE.cz]

Vojenská historie Francie:

Galské války:
Porážka. V této válce, jejíž konec předznamenal dalších 2000 let historie Francie, byla tato země dobyta Italem.
Stoletá válka:
Z většiny prohraná; Francii nakonec zachránila nedospělá dívka trpící schizofrenií, jež bezděčně definovala První pravidlo vedení války Francií: „Francouzská armáda zvítězí pouze v případě, že jejím vrchním velitelem není Francouz“.
Italské války:
Porážka. Fracie se stává jediným státem v historii, který s Itálií prohrál dvě války.
Válka třicetiletá:
Fracie se technicky vzato války neúčastní, ale svou zahraniční politikou si invazi nakonec vykoleduje. Na základě faktu, že ostatní válčící strany ji postupem času zcela ignorují, Francouzi prohlašují že uhráli plichtu.
Válka s Nizozemím:
Plichta.
Válka s Augsburskou ligou / válka krále Viléma / francouzsko-indiánská válka
Ve skutečnosti porážka, o níž Francouzi tvrdí že byla plichtou. Tři plichty hned po sobě Frankofilové celého světa považují za vrchol válečnických úspěchů Francie.
Válka o Španělské následnictví:
Porážka. V této válce poprvé prohráli bitvu u Marlborough, což se od té doby stalo jejich oblíbenou kratochvílí.
Americká revoluce:
V gestu, které se vbrzku moderním Američanům opět připomene, Francie tvrdí že válku vyhrála, i přesto že téměř všechnu váhu boje nesli angličtí kolonisté. Později je tento krok znám jako de Gaullův syndrom, a z něj vychází Druhé pravidlo vedení války Francií: „Francie zvítězí pouze v případě, že o většinu válčení se postará Amerika“.
Francouzská revoluce:
Vítězství, především proto že protivníkem byli taktéž Francouzi.
Napoleonské války:
Prohra. Dočasná vítězství (viz První pravidlo!) díky vedení Korsičanem, který se však ukázal jako naprosto neschopný porazit anglického ševce.
Francouzsko-Pruská válka:
Porážka. Němci sehráli roli opilého spratka, který je v sobotu v noci zcela sám zamčen v domě s ošklivou holkou.
První světová válka:
Díky příměří uzavřenému v poslední chvíli před porážkou, po tom co je zachránila Amerika, uhráli Francouzi plichtu. Tisíce Francouzských žen zakusily pocit, jaké to je vyspat se nejen s vítězem, ale navíc s takovým, který je neoslovoval „fraulein“. Bohužel, vzhledem k masovému použití kondomů Američany, Francouzi prošvihli výbornou šanci k vylepšení svého genofondu.
Druhá světová válka:
Porážka. Německem dobytá Francie je Američany a Brity osvobozena právě ve chvíli, kdy se spojenecká vojska konečně naučila píseň Horst Wessel.
Indočína (Vietnam):
Porážka. Frnacouzská armáda se hodila marod a zalezla do postele s kapavkou od Dien Bien Phu (diagnóza Dien-Bien-Flu).
Povstání Alžířanů:
Porážka. Od křižáckých dob první případ, kdy západní armádě natrhla prdel muslimská NEturecká armáda. Bylo definováno První pravidlo muslimského válčení: „Francouzům dokážem vždycky nakopat prdel“. Stejné pravidlo již v té době měli Italové, Rusové, Němci, Britové, Holanďané, Španělé, Vietnamci a Eskymáci.
Válka proti terorismu:
Francie, mající na paměti svou vojenskou historii, se rozhodla kapitulovat do rukou Němců a muslimů. Čistě z bezpečnostních důvodů. Byl učiněn pokus o kapitulaci do rukou Vietnamského velvyslance, ten však selhal, když velvyslanec vyhledal azyl v McDonaldu.
„Raději bych měl německou divizi před sebou než francouzskou divizi za zády.“
– Generál George S. Patton
„Co se mě týče, válka vždycky znamená selhání.“
– Jacques Chirac
„Co se Francie týče, máte pravdu.“
– Rush Limbaugh
„Víte, proč Francouzi nechtějí bombardovat Saddáma Husajna? Protože nenávidí Ameriku, má rád milenky a nosí baret. Lidi, vždyť je to Francouz!“
– Conan O'Brien
„Nevím, proč se lidí diví, že nám Francie nechce pomoci vyhnat Saddáma z Iráku. Konec koncům, Francouzi nám ani nepomohli vyhnat Němce z Francie!“
– Jay Leno
„Naposledy, když Francouzi požadovali ‚další důkazy‘, připochodovaly jim do Paříže pod německou vlajkou.“
– David Letterman
„Až bude příště válka v Evropě, ten, kdo prohraje, dostane Francii.“
– Neznámý vojín
„Francouzi by měli přijít, aby naučili Iráčany, jak se mají vzdávat.“
– Neznámý vojín v The U.S. Dessert
„Francouzi mají Cizineckou legii, která ví, jak se má bojovat, protože všichni její vojáci jsou cizinci.“
– Neznámý vojín
„Francouzské tanky jsou prý vybaveny šesti rychlostmi, pěti stupni zpátečky a jediná k chodu vpřed – pro případ útoku z týlu.“
– Neznámý vojín v The Times
„Když prý francouzská armáda dává pušky do výprodeje, inzeruje je textem: Nikdy nepoužité, pouze několikrát odhozené.“
– Neznámý vojín v The Economist
„Francouzští vojáci jedí žáby a šneky, protože kterékoli jiné zvíře by jim nakopalo prdel.“
– kelev
„Víte proč Francouzi pojmenovali svá letadla Mirage(přízrak)? Protože je nikdy nikdo neviděl v bojovém prostoru. “
– Neznámý vojín
„Jít do války bez Francie je jako jít na lov jelenů bez harmoniky.“
– Norman Schwarzkopf
„Francouzi naučili svět pouze dvě skutečně důležité věci: líbat a kapitulovat.“
– Neznámý americký generál, 2. sv. válka, Francie

[GEORGE.cz]

Žena posílá programátora nakoupit:
"Prosím, kup klobásu a jestli budou vajíčka, tak jich kup deset."
Po návratu:
"Proč jsi proboha koupil deset klobás?" - "Přece - protože vajíčka byla!



Jak funguje fórum
- 1 uživatel vymění žárovku a napíše příspěvek o tom, že vyměnil žárovku.
- 14 uživatelů na to, aby napsali o podobných zkušenostech o výměně žárovky a o tom, jak různě mohou být žárovky vyměňovány.
- 7 uživatelů k upozornění na to, jak nebezpečné může vyměňování žárovky být.
- 1 uživatel k tomu, aby přesunul téma do sekce "Světlo".
- 2 uživatelé na obhajobu toho, že téma mělo být přesunuto do sekce "Elektrické spotřebiče".
- 7 uživatelů, aby poukázali na gramatické chyby v příspěvcích, týkajících se předchozích příspěvků o výměně žárovky.
- 5 uživatelů na flame s těmi, kdo poukazují na gramatické chyby v předchozích příspěvcích.
- 3 uživatele na nápravu flamů ohledně gramatiky.
- 5 uživatelů na to, aby se dohadovali, jestli se má říkat "žárovka" nebo "výbojka".
- 2 uživatele "průmyslové profesionály", kteří budou všechny informovat o tom, že správný termín je "světlo".
- 15 uživatelů tzv. "vševědů", kteří o sobě budou prohlašovat, že jsou také odborníci z průmyslu a že výraz "žárovka" je naprosto správný.
- 19 uživatelů na to, aby všechny ostatní informovali o tom, že tohle fórum není o žárovkách a ať ostatní laskavě pokračují v diskuzi ve fóru o žárovkách.
- 11 uživatelů k obraně příspěvků tohoto fóra, kteří budou říkat že všichni používáme žárovky a proto jsou ty příspěvky vlastně relevantní.
- 36 uživatelů na diskuzi o tom, která z metod výměny žárovky je nejlepší, kde nakoupit nejlepší žárovky, která značka žárovek funguje nejlépe pro jakou techniku výměny a která značka žárovek je nejchybovější.
- 7 uživatelů ke vkládání příspěvků s odkazy, kde mohou ostatní uživatelé vidět různé druhy žárovek.
- 4 uživatele, kteří napíšou příspěvky se správnými odkazy.
- 13 uživatelů, kteří budou odkazovat na všechny příspěvky napsané do současnosti, kompletně je citovat a to včetně všech hlaviček a podpisů, a nakonec svého příspěvku přidají "Já taky".
- 5 uživatelů, kteří budou psát skupině uživatelů, která dlouho nepsala, že nepíšou, protože nemůžou oponovat jejich názorům.
- 4 uživatelé, kteří budou říkat "A neřešilo se tady tohle před chvílí?".
- 13 uživatelů, kteří budou říkat "nejdřív hledej, než se tady budeš ptát na něco o žárovkách".
- 1 uživatel, který se zeptá, jak vyměnit kolo u auta.
- 1 uživatel, který byl doposud skrytý a bude reagovat na prapůvodní první příspěvek, který byl napsán před půl rokem, takže všechen ten cirkus se bude opakovat.

Příspěvek upravil GEORGE.cz: 19.11.2012 - 00:19

[HariBuri]

Zámena manželiek: Trpaslík s obrom si vymenili ženy.
Obor bol spokojný.
Trpaslička bola šťastná.
Obryňa nahnevaná a trpaslíka nenašli.

--------------------------------

V kavárně pije decentní paní kávu
Po prvním hltu si zavolá číšníka a říká mu:
"Ta káva je cítit po mužském přirození!"
Číšník si přiloží kávu k nosu , ovoní , položí šálek zpět
... a povídá: "Paní, zkuste pít tu kávu druhou rukou!"

--------------------------------

Cigáni idú na zájazd do Poľska. V Poľsku sa im pokazí autobus a vodič celý nešťastný ide do najbližšej dediny pre pomoc. Vlezie do prvej chalupy a hovorí:
- Mam bardzo wielki problem, jade do Oświęcimia z cyganami i autobus sie mi popsul. Može mi pan pomóc?
Chlap chvíľu premýšľa, pokrčí ramenami a vraví:
- Moge, ale mam kurwa maly piecek.

--------------------------------

Robert Fico príde na poľnohospodárske družstvo a usporiada pri tej príležitosti tlačovú konferenciu. Jeden fotograf ho nafotí v prasačom chlieve medzi prascami.
Fico to okomentuje... " Dúfam, že sa v novinách pod obrázkom neobjaví niečo hlúpe typu : Fico s prascami... "Nie nie to je predsa jasné ! "
Na ďalší deň vyjde článok v novinách a s textom : "Róbert Fico (Tretí zľava)... "

[GEORGE.cz]

Ležej dva kámoši ve stanu, a ten jeden povídá tomu druhému: “Ty si ho honíš, že?”
“Jo, honím…”
“A nemužeš se udělat, vid?”
“Ne.”
“No, tak si hoň svýho.”

[HariBuri]

Dvaja parašutisti vo voľnom páde, držia sa za ruky. Jeden si dáva jablko, núka aj druhému.
Keď dojedli, vytiahne ďalšie a zase ponúka. Stále vo voľnom páde. Pri treťom jablku ten druhý už nevydrží:
- A kde berieš toľko jabĺk?
- Mna sa pytas, ty ich máš plný ruksak....

[GEORGE.cz]

"Tati, tati, jak vypadá pipinka před sexem?" "Jako růžové poupátko synku..." "Tati a jak vypadá po sexu?" "Noo ... už jsi někdy viděl buldoka žrát tatarku?"


Je vědecky dokázáno že kouření zkracuje vaši cigaretu.


Byl jednou jeden král, měl dva syny a tři dcery, až mu na to jednoho dne královna přišla...

U nebeské brány stojí dva chlapi: "Byl jsem ženatý třicet let s jednou ženou." Říká první. Svatý Petr: "Jsi mučedník, vstup!" Druhý: "A já jsem byl za deset let patnáctkrát ženatý!" - "Koukej vypadnout, nebe není pro idioty!"

Po smrti přijde chlap do pekla. Sám Belzebub ho provází podzemím a dává mu na výběr, které peklo si vybere. Za prvními vraty je krásná nudapláž plná sexy dívek a stánků s dokonalým výběrem občerstvení. "Tohle je peklo?" diví se chlap. "Jasně, tohle je peklo!" odpovídá Belzebub. Za druhými vraty je místnost zařízená jako útulný pánský klub se spoře oblečenými hosteskami a vynikajícím pivem a hudbou. "A tohle je taky peklo?" - "Jistěže, tohle je taky peklo." Za třetími vraty nabodávají čerti hříšníky na vidle, stahují je z kůže a vaří v kotlích s olejem. "Jo," povídá chlápek, "tak tohle je peklo!" - "Ano, to je taky peklo. Ale jestli nejste katolík, tak si toho ani nemusíte všímat. To tu máme jen kvůli nim, oni to tak chtějí."



Psychiater vyšetruje pacienta a pýta sa ho:
- Čo by sa stalo, keby som vám odrezal jedno ucho?
- Nepočul by som.
Psychiater si robí poznámky a pokračuje.
- A čo by sa stalo, keby som vám odrezal aj druhé ucho?
- Nevidel by som.
- Ako to? - čuduje sa psychiater.
- Spadli by mi okuliare.

Příspěvek upravil GEORGE.cz: 24.11.2012 - 18:08

[GEORGE.cz]

Synček ide s oteckom po meste a vidia eroticky salon a pýta sa:
- Ocko, aký je to dom?
- To je dom radosti, synček.
- Poďme tam, ocko!
- Nevymýšľaj, ešte si malý.
Synček využil prvú príležitosť, keď bol s ockom doma a ušiel do domu radosti. Keď tam prišiel, prvá ho zbadala kuchárka a pýta sa:
- A ty tu čo robíš?
- Ocko mi povedal, že tu je dom radosti, tak mi nejakú urobte.
Kuchárka mu urobila tri palacinky s čokoládou, a keď neskôr prišiel domov, otec sa ho pýta:
- Kde si toľko bol?
- V dome radosti.
Otec vyvalí oči a pýta sa:
- A čo si tam preboha robil?
- Ani sa nepýtaj. Prvú som zmákol, len taký fukot. Druhá mi už robila problémy, a tretiu som už iba roztiahol a vylízal



Jede v noci řidic kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama. Kamionista zastaví a trpaslík křičí:
"Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst."
Kamionista mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí:
"Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít."
Kamionista mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka. Kamionista se ho ptá:
"Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý
trpaslíku?"
"Vaše doklady!


Co hledá jednoruký ve městě? ... Seconhand

Tatínek se synkem jsou na balkóně a synek se ptá:
"Tatínku, proč maminka tak utíká a kličkuje?"
Tatínek na to: "Nevyptávej se pořád a podej další zásobník."

Miláčik, čo by si urobila, keby som vyhral na športke? Zobrala by som ti polovicu a zdrhla od teba.
Výborne, vyhral som 2 eurá. Zober si euro a pál do piče

V bare sedia dvaja napitý chlapi a jeden hovorí: "Keď vypiješ pol deci tohoto alkoholu, tak môžeš vyskočiť s piateho poschodia a nič sa ti nestane, šťuk".
"Tomu neverím, není som až tak ožratý".
"Tak sa pozeraj. Vypil pol deci, vyskočil z 5. poschodia, oprášil sa, prišiel do baru a vraví, že to funguje".
"To je nemožné, ono to funguje, vypije pol deci, vyskočí a zabije sa".
"V tom sa pozrie barman a vraví: Superman, ty keď sa ožerieš, tak si strašný kokot".



Zemře černoch a dostane se do nebe ke sv. Petrovi.
Ten se ho ptá: "Jak se jmenuješ?"
Černoch, v obavě že v nebi jsou rasisté, řekne: "Leonardo Di Caprio".
Sv. Peter se na něj ještě jednou koukne, zamyslí se a ještě jednou se ho zeptá jak se jmenuje.
Černoch znova odpovídá, že je Leonardo Di Caprio.
Sv. Peter vytáhne mobil a volá Ježíšovi:
"Šéfe, ten Titanic se potopil anebo shořel?"



Chlapec ide na bicykli, zastaví ho policajt na koni a pýta sa ho:
"Pekný bicykel, to máš od ježiška"?
Áno.
"Nabudúce si popros aj o svetlá, zvonček a prilbu"
Chlapec sa usmeje a opýta sa policajta: Ten kôň máte od ježiška?
"Policajt sa usmeje: Áno, od ježiška"
Tak nabudúce mu povedz, aby kokot mal dole a nie aby bol hore.



Voják se ptá: Máte pohlednice s nápisem: Mé jediné?
Máme.
Dejte mi jich šestnáct.

Vězeň se ptá dozorce: Proč jsou v oknech mříže?
Kvůli bezpečnosti.
Nesmysl, Vždyť tady není co ukrást.

Domácí povídá návštěvníkovi: Hrozná bouřka! Jsem neklidný, protože manželka šla do města!
Určitě se schová v nějakém obchodě, povídá druhý.
domácí: To mě zneklidňuje ještě víc.

Příspěvek upravil GEORGE.cz: 25.11.2012 - 22:47

[HariBuri]

Stretnú sa dvaja:
- Nazdar. Potreboval by som
poradiť, ako sa mám zbaviť svojej
starej.
- Skús ju zastreliť.
- To som už spravil. Ja sa ťa
pýtam, ako sa jej mám zbaviť.

Povinne citat az do konca :-D !!!

Dedko na svojej muzealnej Š100
sa vracia z okresnej posty s
dochodkom v priehradke na
rukavice. pod jednym kopcom,
ktory skodovecku dobr rozohnal
ho zastavi policajt:
"Takze, dedko, svetla nic, pas
nic, rychlost prekrocena o 4km/
h, lekarnicka chyba, vidim to na
dobrych 250€."
Dedko na to ze je stary,
chudobny, nema ani prd, tak mu
policajt vravi:
"Dobre, tak ak mi spravne
odpoviete na aspon jedn
u z 2 kontrolnych otazkok,
pokutu vam odpustim. Takze, ma
to 4 kolesa a ide to po ceste. co
je to?"
Dedko ze
"To je auto."
"No dobre dedko ale konkretne!
ake? Skoda, audi, co to je?"
"Tak asi skoda?"
"No zle dedo, audi to bolo. Tak
dame druhu. Ma to 2 kolesa a
ide to po ceste co je to?"
"No motorka."
"Dobre dedo, ale konkretne!
aka? Jawa, babeta, kawasaki,
honda?"
"Babeta?"
"Nie dedko, honda to bola."
Tak dedko vyberie dochodok z
priehradky, a podava ho
policajtovi so slovami: "Mozem aj
ja jednu otazku?"Ked ju
neuhadnete tak Vam nic
nezaplatim...
"No mozte dedko"
"Takze, ma to dlhe vlasy, vysoke
topanky, stoji to pri ceste a kruti
to cervenou kabelkou. co je to?"
Policajt pozrie na druheho,
kyvnu si hlavou a vravi:
"Sak predsa ku*va to je, dedo."
"No dobre, ale konkretne! Tvoja
mama, sestra,
zena alebo
dcera?!

Příspěvek upravil HariBuri: 25.11.2012 - 23:38

[HariBuri]

Muž: "Zlatko, čo by si chcela na
Vianoce?"
Žena: "Neviem..."
Na druhý deň cestou z roboty
muž nájde kúsok hrdzavého
plechu, schová si ho a na Štedrý
deň ho dá manželke pod
stromček.
Žena: "Čo to do pekla je???"
Muž: "Neviem..."

-----------------------

Manzel ranajkuje s manzelkou za stolom Manzel sa hlboko zamysli a manzelka sa ho opyta: Na co myslis, milacik?
Ty ju aj tak nepoznas.
-----------------------
Príde muž do potravín a pýta sa
mladej predavačky:
- Máte fínsku vodku?
- Nemáme.
- Máte Johnie Walker?
- Nemáme.
- A máte dnes večer čas?
Predavačka sa pousmeje a
odvetí:
- Mám.
- Tak si láskavo sadnite a vypíšte
objednávku!

-----------------------
- Ešte nikdy som nevidel toľko
suchých húb ako v nedeľu.
- Nehovor. Ty si bol v lese?
- Nie, ale v krčme došlo pivo.
-----------------------
Ráno u snídaně povídá žena svému muži:
"Člověče. Já měla takovej divnej sen. Byla sem na výstavě penisů. A byly tam všechny druhy - dlouhý, krátký, tlustý, tenký, černý ..."
"No nepovídej," odpoví muž. "A co ten můj?"
"Já ti nevim, toho sem si ani nevšimla ..."
Druhý den ráno u snídaně promluví tentokrát muž:
..."Tak sem ti měl taky divnej sen. Byl sem na výstavě vagín. A že tam měly všechny - oholený, přírodní, těsný ..."
"A byla tam i moje?" ptá se žena.
"No, v tý se to konalo ..."

[HariBuri]

Síce nieje po 22:00 hodine ale budem sa snažiť vyhviezdičkovať to

Syn sa pyta mamy:
- mami da sa svetlo zjest?
- nie preco?
- lebo vcera vecer v spalni si
povedala ockovi: ''zhasni svetlo a
daj mi ho do huby!'
-------------------------
Miluje sa indian z indiankou­ 2 dni.
Po 2 dnoch sa zastavi a vravi : teraz ma 3 dni neuvidis!!­!
Indianka­ : Prečo? Ideš loviť?
Inian : Nieee!!!­ Idem ta je*ať od zadu.
------------------------
Opitý muž dôjde domov - žena na neho kričí: Ty ožran,zase si všetko prepil?
-Muž pozerá na ňu však som ti doniesol slona. Vyvrátil vrecká tak toto sú uši a chobot si vytiahni.
-------------------------
Príde babka do spovednice a hovorí:
"Do pi*i, tu je ale tma..."
Farár sa ozve: "Babka, ako to rozprávate?"
"Jaj, ty ko*ot, ale som sa ľakla!"

[HariBuri]

Na osamelej farme daleko od civilizacie vecer zazvonia 3 pocestni - Žid, Moslim a Fico.
Farmar im otvori a oni ho prosia, ci by u neho nemohli prespat.
"Mozete, ale v dome mam miesto len pre dvoch. Treti bude musiet prespat v mastali."

"Ja tam mozem spat" hovori moslim "som zvyknuty na nepohodlie."
V noci zvoni zvoncek, farmar ide otvorit a za dverami moslim:
"Ja som sice slubil, ze prespim v mastali, ale nikto mi nepovedal, ze tam bude krava. Prepacte, ale ja fakt nemozem spat v jednej miestnosti so zvieratom."
"Mne krava nevadí," vravi Žid, "ja tam prespím, aby neboli problemy."
Za chvílu opat zvoni zvoncek, farmar ide otvorit, za dverami je Žid a vravi:
"Mne krava skutocne nevadí, ale je tam tiez prasa. Nehnevajte sa, ale ja nemozem byt v jednej miestnosti s niecim tak nečistým, ako je prasa."
"Prosím vás, je tam toho," ozve sa Fico. "V mastali budem spat ja a hotovo. Dobru noc!"
Za 5 minut dlhe, naliehave zvonenie.
Farmar ide otvorit a...........
.....................za dverami stojí krava a prasa

[GEORGE.cz]

"Koho budeš volit?
"Komunisty."
"No jasně, ale ve který straně..."

[GEORGE.cz]

Jednomu muži telefonují z loterie:
-Haló, jste Steven Jones?
-Ano, jsem.
-Usmálo se na vás štěstí! Můžete vyhrát milion stačí na moji první otázku odpovědět NE.
Jste připraven?
-Ano!

[GEORGE.cz]

Jedna mala hadanka:
1. vezměte prázdnou skleněnou láhev, např. od vína, piva,...
2. položte ji na pevný podklad
3. vezměte párátko a vhoďte jej do lahve
...
Nyní se pokuste dostat párátko z lahve, ale...
a. nesmíte hýbat s lahví
b. nesmíte se lahve dotknout rukou (a ani nikdo jiný!)
c. nesmíte hýbat podkladem, na kterém stojí lahev

[GEORGE.cz]

„… Metalista? Menší? A číšník? Začni chodit se mnou, já se k tobě určitě hodim víc.
Mám vlastní byt v Modřanech a reklamní agenturu. Vidíš? Ty jsi přeci psala, že děláš nějakou tu reklamní školu, ne? To bys mohla třeba u mě i pracovat…Líbila by ses mi, máš pěkný prsa…“
„ … Ty jsi z Modřan?“
„Jo.“
„Spíš bych typla, že jsi ze Strašnic…“
„Proč?“
„Protože jsi strašlivej debil…“

[GEORGE.cz]

Příjde babča k doktorovi a řiká mu:
"Pane doktorem já mám strašný problém. Už delší dobu trpím silnou plynatostí Ale není to vůbec slyšet ani cítit. Po tu dobu co jsem tady jsem si ulevila už nejmíň dvacetkrát a vy o tom vůbec nevíte."
Doktor tedy babču vysleche, předepíše léky a pošle jí domu, ať za týden příjde na kontrolu.
Babča tedy za týden přijde a říká:
"Pane doktorem co jste mi to dal za prášky? Plynatost mám pořád ale teď je to strašně cítit!"
"Tak čich bychom měli, teď ještě sluch..."

Na statku onemocnělo kuřátko. Hospodář už si nevěděl rady co s ním, a proto si zavolal tři odborníky: biologa, chemika a fyzika.
Biolog zkoumal, jestli kuřátko nemá parazity, jestli náhodou nechytilo nějakého bacila, ale na nic nepřišel.
Chemik zjišťoval, zdalipak se kuřátko něčím nepřiotrávilo, ale podle něho bylo taky v pořádku.
Fyzik se na kuřátko ani nepodíval, sedl si ke stolu a dva dny zuřivě počítal. Pak se zvedl a zvolal:
Vím co je vašemu kuřátku! A vím jak ho vyléčit! Ale moje řešení platí jen pro sféricky symetrické kuře ve vakuu.

[GEORGE.cz]

Matematická úloha :

Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě. Za 6 let bude dítě 5x
mladší než maminka. Otázka: Kde je tatínek?


Tak počítejte:

[GEORGE.cz]

Když se nám blíží ty Vánoce ..


Na Štědrý den ženská nadává manželovi:
"Od rána furt něco žereš, musíš držet půst, jinak večer uvidíš tak okorát pi*u a ne zlaté prase "!
Manžel se zasměje a říká : "Ne-ne, já nemusím, já už ji vidím..."



Víte, proč vegatariánka při sexu nevzdychá? Protože si nepřipustí, že jí ten kus masa, co má v sobě, dělá tak dobře

[HariBuri]

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí."
Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letim."
Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem.

Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."
Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše k***t a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou:
"Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..."

[Bulos123]

Nový lékař psychiatrické léčebny se při seznamování s pacienty ptá pacienta: Vy jste se sem dostal jak?
No začalo to tím, že jsem se oženil, to jsem ale neměl nikdy dělat.
Vzal jsem si jednu vdovu s dospělou dcerou, která se stala mojí nevlastní dcerou. Když nás přišel navštívit můj otec, zamiloval se do ní a pak se s ní oženil. Takže moje nevlastní dcera se stala mojí nevlastní matkou. Potom se m

ojí ženě narodil syn, který byl samozřejmě otcův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No a když byla moje nevlastní dcera mojí nevlastní matkou, byl i můj syn mým strýcem. Z toho vyplývá, že moje žena, která je matkou mojí nevlastní matky je mojí babičkou a já jsem její vnuk. Ale to není všechno.
Protože mám za manželku svoji nevlastní babičku, nejsem jenom její manžel a vnuk, ale i svůj děda. No nejeblo by Vám z toho?

Ptá se doktor pacienta v blázinci, jak došlo k tomu, že se zbláznil. "Sbalil jsem krásnou ženskou, šli jsme k ní a když jsme byli v nejlepším, tak se ozvalo bouchnutí dveří a ona začla křičet, že se vrátil manžel." "A z toho jste se zbláznil?" "Ne. Chtěl jsem se schovat do skříně, ale žádná tam nebyla, tak jsem vylezl z okna a zůstal tam viset. On přišel do pokoje, rozhlédl se a bylo mu to jasný.
Přišel k oknu, podíval se na mě, pak si došel pro obrovské kladivo a do každýho prstu mi dal hroznou ránu." "A z té bolesti jste se zbláznil." "Ne. On si pak donesl obrovské hřebíky a do každého prstu mi jeden zatloukl." "Aha, a z té bolesti jste se pak zbláznil." "Nee, já jsem se pak podíval dolů a zjistil jsem, že visím deset centimetrů nad zemí."

Milý Ježíšku, děkuji ti za dárek,” povídá Jenda.
„To je maličkost,” odpovídá Ježíšek, „nemáš zač.”
„Taky si myslím, ale maminka mi přikázala poděkovat.”

[GEORGE.cz]

Tak ta zamotana rodina ten me te da dostal bulos

Příspěvek upravil GEORGE.cz: 5.12.2012 - 18:34

[GEORGE.cz]

Stojí taka fajna robka na Sykoraku, čučí do Ostravice, na sobě minisukňu, že ji z ni tanga lezu tajak vetřelec z břucha. Dojde za ňum taky chachar, zvedne tu sukňu, vrazi jí ho tam tajak zbijak do uhla na čelbě, ona sa zlekně a ječi jak pominuta: "Co robiš? Co robiš!?"
A on v klidu: "Svařeča ve Vitkovicach. Čemu se ptaš?"

[GEORGE.cz]

Jak si zkrátit čas v supermarketu
Médii v Čechách proběhla nedávno zpráva o jednom nenakupujícím důchodci v supermarketu.
Tisk to popsal následovně: Když 62 letý muž neztrácí hravost, ani ve vyšším věku. Proč zakazují vstup p. Novákovi do Supermarketu? Ve zprávě je napsáno, že níže uvedený seznam přestupků zachycených bezpečnostními kamerami nepomohl a na výzvy a napomenutí zaměstnanců SBS reagoval p. Novák slovy: "Pokud tu moje žena nakupuje a nutí mě, abych tu byl také, tak já se tady ty 2 hodiny strašně nudím!! " Za posledních 6 měsíců jej přistihli při této činnosti: 8. ledna - vzal z regálu 25 balení kondomů a náhodně je vkládal do nákupních vozíků jiným nakupujícím, když se na něj nedívali...
16. ledna - nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonili jeden po druhém v 5 minutových intervalech... 2. února - rajčatovým džusem udělal dlouhou a tenkou čáru na podlaze směrem k dámským toaletám... 19. února - přistupoval k prodavačkám různých odd. a oficiálním tónem jim řekl: "KÓD 3!" a sledoval, jak prodavačka zpanikařila... 2. března - přišel k pultu Služby zákazníkům a trval na žádosti, aby si mohl koupit krabičku lentilek na půlroční splátky... 21. března - přesouval nápisy "Pozor, mokrá podlaha!" do té části supermarketu, kde byly na podlaze koberce ... 5. dubna - kdykoliv se ho nějaký zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, tak se nahlas rozplakal a křičel: "Proč mě lidé nenecháte na pokoji?! " 24. dubna - našel si níže upevněnou bezpečnostní kameru a zblízka se do ní upřeně díval , pak se vrtal v nose nebo si zápalkou čistil zuby... 2. května - u pultu se sportovními zbraněmi se zeptal prodavače, zda neví, kde si může koupit antidepresivní tabletky, pokud se rozhodne koupit si nějakou zbraň... 18. května - schovával se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se probírali zbožím a objevili ho, vykřikoval: "Kup si mě! Dnes jsem se slevou! " 4. června – vždy, když se ozvalo hlášení z reproduktorů, dřepl si a schoulil se. Také při tom křičel: "Ne!Ne! Už zase ty hlasy!" 28. června - vešel vícekrát do nějaké zkušební kabinky, zatáhl závěs, chvíli počkal a začal vykřikovat: "Haló! Není tu toaleťák,přineste mi ho někdo!! " 7. července - na odd. kol sebral z regálu gumový klakson a strašil nic netušící nakupující, když jim zatroubil najednou za zády... 27. července - náhodně vybíral lidem nějaké zboží z nákupního vozíku a se slovy: "To byl poslední kus v nabídce a já ho dnes velmi potřebuji. " spěchal směrem k pokladnám.

[GEORGE.cz]

Přijede delegace od husquarny do ruska nabízet nejlepší zboží, prodejce vysvětluje parametry pil, že za hodinu se s nima da pořezat 10 kubíků dřeva, rusům se nabídka líbí a tak na zkoušku jednu pilu vezmou, po týdnu píšou rusové do husquarny s problémem že slíbili , že bude řezat 10 kubíků za hodinu a, že jí dali nejlepšímu dřevorubci v rusku Koljovi a ten nařezal ani ne 1/2 kubíku za hodinu. husquarna tedy pošle technika at zjistí co je za závadu, technik příjde, naleje benzín, nacupuje, da sytič parkrat protocí a pak ji nastartuje. Kolja v uleku vykřikne " ŠTO ETO ZA HLUK?!?



150 kilová dáma u gynekologa si horko-těžko vyleze na vyšetřovací stůl, a rozkročí nohy tak jak se má.
Gynekolog sedí na svém místě, dívá se do rozkroku, přemýšlí, mne si bradu, kroutí hlavou, a potom promluví:
Milá paní, prosím vás, mohla by jste si usrat, abych měl aspoň nějaký orientační bod ?



Studenti VŠ v ČR byli tázáni zda jim vadí studenti ze Slovenska. 20 % studentů odpovědělo, že ANO a zbylých 80 % NIE.


ONA: víš, ale já jsem zadaná.
ON: Každá branka má brankáře a stejně padají góly.

Příspěvek upravil GEORGE.cz: 6.12.2012 - 12:56

[HariBuri]

Príde hanblivý muž do lekárne a potichu hovorí:
- Prosil by som si intímny krém.
Lekárnik mu odpovedá:
- Nahlas!
- Nie na hlas! Na vtáka!

Boh príde na zem za Mohamedom a hovorí mu:
- Mám pre teba pár prikázaní.
- To čo je?
- Napríklad, že nezosmilníš.
- Nie, tým nás prosím ťa neobťažuj, to neprejde, však poznáš arabskú mentalitu.
Pán Boh to skúsi u Cigáňov. Príde za vajdom:
- Mám pre vás prikázania.
- To čo je?
- Napríklad, že nepokradneš.
- Nie, neblbni, to cigáňom zoberieš podstatu kultúry, to neprejde, kašli na to.
Tak Pán Boh do tretice skúša u Židov, ide k Mojžišovi a hovorí:
- Počuj, Mojžiš, mám tu pre vás prikázania.
- Koľko stoja?
- Nič, sú zadarmo.
- Tak daj aj zo desať.

Príde osemročný chlapec do erotického baru a zakričí na servírku:
- Hej zlato, čo takto škótsku s ľadom?
- Ale chlapče, chceš aby som mala kvôli tebe problémy?
- Možno neskôr, cica, ale najskôr by som si dal ten drink.

[Theeress]

1.–7.12. Klidné období též zvané Klid před bouří. Až na rizikového Mikuláše. Zastánci tradic vytahují adventní věnce – zvýšená pohotovost Hasičského záchranného sboru.

7.-14.12 Období předvánočního rozjímání, zda se po večerech patlat s cukrovím, které se stejně do vánoc rozkrade, nebo ho tajně koupit. Mohutný nástup reklam na povinné ručení a kloubní preparáty. Netlučte televizi, nemůže za to.

15.-20.12 Období zvýšeného tlaku na pracovišti pod heslem „ Tohle všechno musím stihnout do Vánoc“. Psychologové nabízejí semináře na téma Kterak čelit koledám bez agrese.

21.12. PŘEDEM HLÁŠENÝ KONEC SVĚTA. Nezapomeňte hned ráno posnídat cukroví. Kdyby něco, byla by ho škoda. A neříkejte, že jsme vás nevarovali. Vaši Mayové.

22.12. Období lehké hysterie. Namísto shánění mandarinek se hecujeme tím, že Česká pošta ještě nedoručila tu mikrovlnku pro babičku, co jsme na netu objednali už před Mikulášem.

23.12. Den D pro obchodníky. Nadití do zimních kabátů jako jitrničky se s ostatními zoufalci potíme v Šopink Paradajsu a trpíme náhlým nedostatkem fantazie. Prodá se cokoliv, z čeho se utře prach a vrazí se na to zlatá mašle.

24.12. Stromek stojí, balící papír došel, kapr stále živ, jděte někdo koupit cukroví, pusťte někdo ty Tři oříšky, Franto, buď chlap a klepni toho kapra, stromek hoří, pes sežral vánočku, mikrovlnka pro babičku stále nikde, kočka rozbalila všechny dárky, Franto, skoč rychle pro kilo vepřovýho a další balící papír, děti, kdo rozmotá tenhle světelnej řetěz, dostane řízek navíc, Ježíšek zvoní, purpura voní, děti nadšeně piští nad dárky za zvuku chrápání vyčerpaných dospělých.

25.12. Den regenerace. Nutno setrvat vodorovně. Poznatek: Alkohol podporuje trávení. Služba na úklid sněhu ignorována z důvodu přežranosti. Tradiční návštěvy příbuzných. Poznatek: Alkohol zmírňuje nežádoucí účinky tchyně. Kapr putuje zpět do řeky, děti, zamávejte Pepíkovi. Poznatek: Alkohol zahřívá. Po šedesáté sedmé shlédnuta Pyšná princezna. „Nad nikým se nepovyšuj, před nikým se neponižuj.“

A hlavně zůstaň ležet, jinak zas půjdeš do lednice.

26.-30.12. Období plánování novoročních předsevzetí. V podstatě děláme ve zvýšené míře vše, co si od 1.1. hodláme zakázat, takže se válíme, kouříme, pijeme, přejídáme se a kašleme na práci. Kdybychom k sobě byli upřímní, dalo by se toto období nazvat Tréninkem na 2013.

31.12. Celonárodní dopolední výroba jednohubek a chlebíčků po obědě vystřídána čerpáním sil na večer. Kolem šestnácté hodiny první intoxikovaní občané v ulicích. V osm večer práškování psa, aby přežil půlnoční petardy. Dobré načasování – v půl deváté odpalují první nedočkavci. Pes, ač napráškován, brousí bděle kolem mísy s chlebíčky. Kočka brousí drápy, aby je do nás mohla lépe zatnout, až se o půlnoci lekne. Láhev sektu, a další, a další. Jéééžišmarjá, ono je 00:02! Tak Šťastný nový rok, Franto! Hele, dávaj Bohouše! Tak jsme to, zaplať pánbůh, přežili

[GEORGE.cz]

Anketni otázka v Anglii: Považujete imigraci za problém? 10% tázaných odpovědělo : "Yes it is really a big problem." 90% odpovědělo: "Kurwa nie widzę problemu."

[GEORGE.cz]

Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak. Čech nervózně obchází cedule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá: "Pan šuka meškanie?" A Čech: "Ne, pan meška šukanie."

[GEORGE.cz]

Ježeček

Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu, ale otec ho varuje: "Ne,abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celý tělo..."
Inu, mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej vstane a jde se nasnídat. V kuchyni potká otce, a ptá se, co se dělo, že si nic nepamatuje, ale že ho bolí celý tělo. Táta se na něj podívá, a povídá: "To, žes přišel ve tři ráno ožralej jak prase, to bych pochopil. Žes nadával matce do starejch kurev, to bych ti taky odpustil. Že se před tebou ségra musela zamknout, abys ji neznásilnil, to bych taky ještě překous. Ale když ses vysral na koberec před televizi, napíchal do toho párátka a prohlásil, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak to už jsem tě ztřískal..."




Chlápek si u psychiatra stěžuje:
"Pane doktore, mám problém. Vždycky, když si lehnu do postele,dostanu pocit, že pod postelí někdo je. Když zalezu pod postel, mám pocit, že je někdo na posteli. Musíte mi pomoct, nebo se z toho zcvoknu!"
"No, když budete pravidelně dvakrát týdně docházet na terapii, mohli bychom to do půl roku zvládnout."
"A kolik ta terapie stojí?"
"Tři sta za návštěvu."
"No, to si budu muset ještě rozmyslet."
Chlápek odejde a už se neukáže. Za půl roku ho doktor potká na ulici a ptá se:
"Člověče, proč jste tenkrát už nepřišel?"
"Za takový peníze? Hospodskej od Lípy mě vyléčil za stovku!"
"To není možné! Jak to udělal?"
"Řekl mi, abych posteli uřezal nohy."




Byl jednou jeden podnik a v něm čtyři zaměstnanci, kteří se jmenovali: Každý, Někdo, Kdokoliv a Nikdo.
Jednoho dne…
…bylo třeba splnit důležitý úkol a Každý si byl jist, že to Někdo udělá. Mohl to udělat Kdokoliv, ale Nikdo to neudělal. Někdo se rozzlobil, protože to přece byla práce pro Každého. Každý si myslel, že by to mohl udělat Kdokoliv, ale Nikdo si neuvědomil, že to Každý neudělá. Nakonec Každý obviňoval Někoho, že Nikdo neudělal to, co mohl udělat Kdokoliv.





Uvažování žena X muž

ŽENA:
Leží vedle mě, vůbec mě neobejme. Kouká do stropu. Kdo ví, nad čím přemýšlí. Jsme spolu už dva roky. Je to příliš dlouho,zřejmě je nejvyšší čas vyměnit mě za mladší. Přece jen,za ty dva roky jsem dost přibrala. Teď se zamračil - to není dobrý. Myšlenkama je úplně někde jinde. Ztrácím ho, už pro něj asi nic neznamenám..

MUŽ:
Moucha na stropě. Jak to kurwa dělá, že nespadne?




Jak se říká prostitutce, které teče z nosu? Plná.

[HariBuri]

- Kolik mozkových buňek má žena?
Tři
- Jedna řídí menstruaci, druhá migrénu a třetí to přepíná.

[GEORGE.cz]

Odeber jedno písmenko z názvu filmu a napiš krátký popis:
Výběr nejlepších!:

Francouzská sojka - Dvojice newyorských detektivů bojuje proti nelegálnímu obchodu s ptactvem
Pošťák vždycky voní dvakrát - o počátku metrosexualizmu mezi poštovními doručovateli
Válka loků - psychologické drama z období prohibice
Šestý sysl - zahradkarska kolonie je neustale terorizovana inteligentnimi hlodavci
Americka rasa - volne pokracovani kultu hakoveho krize
Lví krá - dokument o lvu, ktereho vychovavaly vrany
Rainspotting - komedie odehravajici se na meteorologicke stanici uprostred rovnikove afriky
Návrt Idiota - posledni hodiny na Deepwater Horizon pred osudovou katastrofou.
Božský ruce - německo singapurské drama z věšteckého prostředí
Walker Texas Anger - příběh mapující toulky naštvaného texasana
Dokonalý Tik - zivotni pribeh sileneho hodinare
Nesmrtelna ETA - Dokumentarni film o Baskitske separatisticke organizaci
Bořek tavitel - horor USA
Princezna ze lejna - dokument o netradičních sochařích
Obří holubi se vracejí - Hitchockovo volné pokračování Ptáků
Dannyho arťáci - jeden den v reklamní agentuře očima dvou kreativců
Jak se udí princezny - pribeh ze zivota pedofilniho kanibala
Obecná kola - historický film kde hlavní roli hraje kruh
Tágo a cash - Homosexuální romance o tom, že i za peníze se dá koupit láska
Postižiny - veselé i smutné chvíle v životech handicapovaných
Údolí čel - povedená taškařice ze zákulisí České filharmonie
Na samotě u Lea - tragikomedie ze života jednoho onanisty
Jak svět přichází o báníky - socialisticky realizmus na tema tezce pracujicich Ostravskych horniku
Osobní srážce - o krutém důsledku dluhů, exekutorech a dalších trápení - studijní material
Dívka na kotěti - Bizarní německe zoo porno tak trochu jinak
Jáchyme hoď ho do Troje - ze života pražských taxikářů
Petrolejové lamy - Souboj čilských honáků proti nadnárodní olejářské lobby
Vatar - slovenske drama o obycejnych lidech z tovarny na bunicinu
Dobrý voják Šejk - aby potlacil povstani na svem uzemi, nevaha Hafiz Imam Mufassir nasadit svuj vlastni zivot.
Kola základ života - co je příčinou zvýšené obezity americké mládeže?
Schindlerův sezam - film z drsneho konkurencniho prostredi velkovyrobcu musli tycinek
Kulový lesk - německé plážové softporno
Malý velký už - eroticky akcni film
Plíšky - veselohra z Poldi Kladno
Komu voní hrana - gaysoft porno z prostredi boxu.
Táci - pronikavá sonda do prostředí školních jídelen
Ostře ledované vlaky - fantasticky epos ze sibirske magistraly
Ať žijí uchové! - pohadka z prostredi ORL
Přednosta sanice - Historické romantické drama ze zubní ordinace na přelomu století.
Hledá se emo - Film podle skutečné události.
Pan Au - pribeh hypochondria
Sed statečných - o úskalí používání latrín v zákopové válce
Forrest gum - dokumentární film o těžbě kaučuku
U pokladny sál - Německé gay porno z prostředí supermarket
Pá třetí rise - malá židovská holčička se loučí se svým rodným krajem
Moulové 3D - prostorový pohled do vybraných ministerstev
Barbar Onan - dokument o bolestivosti zapesti.
Ostře sledované laky - Dokument ze života řemesel
Omán pro ženy - ženská práva na arabském polootrově
Slovácko sa neudí - Anketa mezi obyvateli jižní moravy ohledně lokálního zákazu prodeje a užívání tabákových výrobků.
Obyvatelé ztracené archy - strastiplný příběh Noeho, když se pokusil zachránit zvířata s pomocí Apple map
Temný rytí - dokument o zemědělcích
Bo ráj - o Adamovi a Evě pro ostraváky
Hledá se Neo - volné pokračování Matrixu
Sbal prahy a vypadni - Reportáž, když váš byt vyvlastní vozíčkář.
Hledá se Neo - volné pokračování Matrixu
Hledá se emo - nová česká reality show
Ostře sledované vaky - příběh ze života dobře obdarované ženy
Polední skaut - ze života českých skautů
Planeta eror - film z prostředí IT
Big ban theory - film o těžkém údělu hackera (ban - je zákaz přístupu)
Na samotě u lea - film o čtení časopisu

[GEORGE.cz]

Silničáři: "Letos jsme na zimu byli opravdu pečlivě připraveni. Bohužel nám do toho začlo sněžit, s čímž jsme nepočítali."



Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: "Můžu si tady otevřít účet?"
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.
"To je snad jedno, ku*va!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zas*anej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do p*dele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro šéfa.
Šéf s ní přichází k zákazníkovi: "Nějaký problém, pane?"
"Ku*va, jakej problém? Akorát jsem vyhrál ve sportce zas*anejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile šéf "a tahle stará kráva vám ku*ví náladu, co?"




Učitel se ptá dětí ve třídě:
"Čím chceš být až vyrosteš?"
- Pepíčku?
"Chci být miliardář, budu členem
najdražších klubů, budu mít
nejkrásnější kurvu, dám jí BWM,
milión dolarů, byt na
Manhattanu, sídlo v Paríži,
zlatou Visa kartu, a milovat se s ní
budu třikrát denně."
Učitel, nevěděl co má dělat, ale
potom pokračuje v lekci:
- A ty, Mařenko?
Ja chci být Pepíčkova kurva....

[GEORGE.cz]

V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim
vypočítají tak, že si každý zvolí dvě části na těle, oni
změří vzdálenost mezi nimi a podle toho vyplatí odstupné.
Přijdou k prvnímu a ten řekne: "Od dlaně, po druhou dlaň."
Voják roztáhne ruce, přeměří mu délku a dostane pěkné
odstupné.
Druhý voják řekne: "Od hlavy k patám."
Voják se vyšponuje, přeměří mu rozdíl a odstupné je
neuvěřitelně vysoké.
Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: "Od hlavy po koule."
"Ale no tak, dědo, vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz."
"Ne, od hlavy po koule!" opakuje děda.
Stáhnou teda dědovi trenky, koukají a koule nikde.
"Dědo a kde jste je nechal?"
"V Afganistánu... a teď měř, synku, měř!"




"Za 40 000 měsíčně jsem si najmul člověka co si bude dělat starosti za mě."
"A kde na to vezmeš ?"
"Co já vim, to je ted už jeho problém"



Hospodářská krize letí po světě a dívá se co způsobila.
Letí nad USA a konstatuje: "Nóó, dobře, dobře jsem to tu dojebala."
Letí nad západní Evropou a směje se: " Super , super, jen tak dál. Trapte se vy debilové..."
Letí nad Českem a diví se:
" Kurva, a to je co?
Tady jsem ještě ani nezačala a jak krásně si to tu dojebali sami..."




Teorie je, když všechno víme, ale nic nefunguje.
Praxe je, když všechno funguje, ale nikdo neví proč.
My jsme spojili teorii s praxí: nic nefunguje a nikdo neví proč.

[HariBuri]

Učiteľka sa pýta detí:
- Keď 5 vtákov sedí na plote a
jedného zastrelíme, koľko ich
tam zostane sedieť?
Ferko sa hlási:

- Ani jeden , všetci odletia pri
výstrele.
Pani učiteľka povie:
- Správna odpoveď je 4, ale sa
mi páči tvoj spôsob uvažovania.
Zrazu sa prihlási Móricko:
- Pani učiteľka, teraz mám ja pre
Vás jednu otázku:
- 3 ženy sedia na lavičke a každá
má zmrzlinu. Prvá ju len tak
opatrne líže z boku, druhá ju
zhora cmúľa celú skoro už aj
kornútok a tretia jemne hryzká
vrch. Ktorá je z nich vydatá?
Učiteľka sa červená ale nakoniec
odpovie:
- Podľa mňa tá druhá, ktorá si to
dáva celé do úst.
Móricko:
- Správna odpoveď je že tá,
ktorá má na prste obrúčku... ale
páči sa mi Váš spôsob
uvažovania.

[GEORGE.cz]

[HariBuri]

Umře homosexuál a dostane se do nebe. Přijde k nebeské bráně a svatý Petr říká: "Pojď dál," a otočí se. Homosexuál jde za ním, dojdou k nebeské bráně, svatý Petr strká klíč do zámku, když v tom u klíče upadnou, ohýbá se pro ně a homosexuál mu ho tam strčí.
Svatý Petr se otočí a ptá se: "Co to mělo znamenat?"
Homosexuál: "No, starý zvyk."
Svatý Petr řekne: "Tak tohle tu nestrpím!" a pošle homosexuála do pekla.
Po 3 měsících se jde svatý Petr jede podívat do pekla...a tam zima, čerti staví sněhuláky.
Nechá si zavolat Lucifera, aby mu to vysvětlil.
A Lucifer na to: "Tak se ohni pro polínko!"



Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze.
Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na kraj lesa.
Na louce prostřel plachtu ... "Co chcete dělat? Mám dom tři děti!” "A já mám doma šedesát králíků,
tak nedržkuj a trhej!"


Dnes ke mně vlezl zloděj.
Hledal peníze.
Vstal jsem a hledal jsem s ním.............


Cikán při zpovědi:
"Otče, já se pomalu nemám z čeho zpovídat. Už 8 let nepiju alkohol nekouřím, drogy nepíchám, nechodím za ženami, dokonce ani nekradu elektroinstalace na ulici nebo dřevo v lese."
"Já vím, synu.
Však tě už brzo pustí na svobodu..."


V porodnici se ptají rodičky:
"Přejete si, aby byl otec u porodu"?
"Raději ne, mohl by se tam potkat s manželem."


Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká:
"Každému z Vás splním jedno přání."
Cikán: "Chci, aby žid zdechnul."
Žid: "Chci, aby cikán zdechnul."
Skinhead: "Tak já v tom případě už jenom kávičku."

[GEORGE.cz]

Přijede blondýnka k čerpací stanici, vyběhne z auta a běží za pánem, který stojí kousek od ní, a požádá ho o natankování, protože to neumí. Muž neváhá a jde k autu, kde se zeptá, jestli to bude Natural 95. Blondýnka se začne rozmýšlet a praví tomu muži: „To mi tam chcete lejt ten 17 let starej benzín? Já chci hezky novej Natural 2012, ty blbče - to jsem si to mohla rovnou natankovat sama.”


Proč blondýnka bere prášky na bolest hlavy?
Bouchla se o poličku.


Blondýna v potravinách: „Paní prodavačko, dokdy se má ten pomerančový džus spotřebovat?”
„Do tří dnů od otevření.”
„A kdy jste otevřeli?”


Víte, jak poznáte, že blondýnka posílala e-mail?
Máte na monitoru nalepenou poštovní známku.


Víte, proč má blondýnka v šatníku jen minisukni?
Aby jí nic jiného nezabralo místo!


Proč neumí blondýnka napsat římskou dvojku?
Protože neví, kterou jednotku má dát dopředu.


Proč neumí blondýnky plavat?
Bojí se, že by se jim rozpustil make-up.



Proč blondýnka raději šlape na Petřín po svých a nejede lanovkou?
Bojí se, protože není horolezkyně.


Hádají se blondýnka, brunetka a zrzka, kdo má vyšší IQ. Zrzka se vytahuje: „Já mám IQ 110!”
„Moje IQ,” trumfuje ji hnedka brunetka, „je dokonce 120!”
„Ach jo, vy jste mi ale žabaři,” povzdechne si blondýnka, „nebo se snad některá z vás dokáže srovnat se mnou?”
„No, a jaké máš teda IQ?”
„302586231, můžete mi napsat.”


Jak blondýnky zastřihují stromy?
Nijak, odvezou je k holiči.


Šéf přijme blondýnku jako uklízečku a hned jí uloží práci: „Umyjte podlahu ve výtahu!”
„V tomhle patře nebo ve všech?”

[HariBuri]

Potkají se dvě blechy. Ta jedna je hrozně promrzlá. Druhá se jí ptá, jak je to možné.
"Ale," povídá ta první, "vlezla jsem si do vousů mladého lesníka a on jel večer domů na motorce."
"To si musíš vlézt do kalhotek nějaké mladé dívky," radí jí druhá.
Za nějaký čas se opět potkají. Ta první blecha je zase hrozně promrzlá. Druhá ji kárá: "Ty jsi neposlechla, co jsem ti posledně radila?"
"Ale poslechla. Vlezla jsem si do kalhotek mladé dívky. Bylo tam krásně teploučko, takže jsem za chvíli usnula. No a když jsem se probudila, tak jsem zase seděla ve vousech mladého lesníka který jel domů na motorce."

[HariBuri]

SMS z cudzieho čísla:
- Ahoj, máš chalana ?
- Áno, mám.. Kto si ?
- Tvoj otec ! Večer prídeš a porozprávame sa !

*O PÁR MINUT NESKÔR, príde o5 SMS*
- Ahoj, máš chalana ?
- Nie, nemám.. Kto si ?
- Tvoj chalan ! Takže ty sa za mňa hanbíš ?!
- Nie, len mi pred chvílkou písal otec, či mám chalana.. Preto som radšej napísala, že nie.
- Robím si prdel. Tu tvoj otec ! Večer sa o tom porozprávame a dvojnásobne !!

[GEORGE.cz]

V baru přistoupí mladík k pěkné
slečně, která sedí u pultu sama, a zeptá
se jí, jestli ji může pozvat na skleničku.
"Na hotel?!" vykřikne ta slečna.
Ostatní hosté zpozorněli. Mladík
vysvětluje: "Vy jste mě, slečno, nepochopila. Chci
vás jen pozvat na malý drink."
"Chcete mě pozvat na hotel?" vyřvává
ta slečna.
Lidé se otáčejí. Mladík, červený až za
ušima, zmateně odchází. Slečna ho rychle dohoní a šeptá:
"Promiňte, že jsem vyvolala rozruch, ale
jsem studentka psychologie a zajímá
mě chování lidí v nečekaných
situacích."
"Cože?!" zařve mladík na cely lokál, "pět set euro?!!!"