643 odpovědí na toto téma

[GEORGE.cz]

Komentář:


<a> A co jinak? Co ten tvůj malej bráška? Kolik že mu je?
<b> No ty vole, jsou mu tři a radši mi ani nemluv...
<a> Neříkej že je to hovado po bráchovi
<b> Ale né, akorát mi jakože "pomáhal" při dělání sendvičů, tak jsem z ledničky vytáhl šunku a on se ptá prej "Proč je ta šunka mokrá?". V tu chvíli mi samozřejmě přišlo naprosto zbytečný mu to složitě vysvětlovat, tak mě nenapadlo nic chytřejšího, než mu říct že se asi potí strachy, páč jí budu jíst...
<a> a?
<b> No a on jí se slovy "Neboj, šunčičko, já tě zachráním!" vyhodil z okna...


<a> a co že to vlastně studuješ?
<b> Anální historii.
<a> tak to musí bejt prdel, ne?


<Kathar> v v kolik tam máme zítra být?
<Ba4a> v 8
<Kathar> v kolik tam máme být,
<Kathar> ?
<Kathar> já ten papír totiž nemam
<Ba4a> w8
<Kathar> kdy?
<Ba4a> v 8
<Kathar> ty si fakt debil..
<Ba4a> v osm ty hovado!!!!!!!!!!!!!

Komentář: zkratky, zkratky, zkratky.......


<a> prave ctu ze amici chteji vyvinout prilbu co cte myslenky: vojak si pomysli "pal" a cil je znicen
<b> tak to ho bude asi dost bolet kdyz si pomysli: "do prdele s tou valkou..."


<a> Co děláš?
<b> Dávám si moc dobrý frappé...
<a> Já chci taky!!
<incoming file> frappe.jpg
<a> A jak to mám asi vypít??
<b> aha... promiň
<incoming file> brcko.jpg


<on> maji ty cervene saty rozparek? jo, ze?
<ona> cervené?
<on> no takove vinove, ne? si to blbe pamatuji?
<ona> já mám červené šaty?
<ona> vínové?
<on> no se nediv, kdyz se v tech satech neda soustredit na nic jineho nez na kozy
<ona> myslíš ty zelené?
<on> jooooooo, to jsou ony


<XMEDA> Helena je neekologicka... 8 milionu desek, to je priserny!
<PAN_SPRCHA> XMEDA: třeba se to bude dobře rozkládat, vzhledem k tomu že jsou to sračky

[Severus Snape®]

Doktor predpíše chlapovi čipky.
On nevie čo s nimi, tak ich nakrája, dá na chleba, pridá cibuľu a všetko zje.
Na druhý deň príde k doktorovi, že už žiadne nemá.
Doktor na neho pozrie a hovorí:
- Človeče a čo ich jete? a chlapík ironicky odpovie:
- No nie, pchám si ich do riti!

[GEORGE.cz]

Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor.
Otřesena se zeptá: "Dítě, co to probůh děláš?"
"Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být."
Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví:
"Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být."
O pár dní později: Matka se vrací z nákupů, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku. Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, vibrátor je na gauči vedle něho a bzučí jako šílený.
Manželka se zeptá: "Co to tady ksakru vyvádíš?"
Manžel klidně odpoví: "Co by, dívám se se zeťákem na fotbal."



Jde skříteček do Německa a zpívá: Já jsem malý skříteček, nesu, nesu kyblíček a všechny vás okradu! Němci řeknou: Ne,ne, tady se nekrade, běž do Maďarska.
Tak skříteček jde do Maďarska a zpívá si: Já jsem malý skříteček, nesu, nesu kyblíček a všechny vás okradu! Maďarové řeknou: Ne,ne, tady se nekrade, běž do Česka.
Tak skříteček jde do Česka a zpívá: Já jsem malý skříteček, nesu, nesu... k*rva, kde mám kyblíček??

Příspěvek upravil GEORGE.cz: 23.03.2013 - 14:21

[GEORGE.cz]

"Nadránom vytrvalo zvoní na byte zvonček. Manželka otvorí a na chodbe stojí jej úplne nadratý manžel, opretý čelom o zvonček. Usmeje sa na manželku. Manželka sa na neho tiež usmeje a vraví:
- Ale Igorko! Tí tvoji kamaráti sú ale huncúti. Veď ja viem, že ty nepiješ. To ťa oni len nejako opili, aby som ja bola na teba nahnevaná, mne je to jasné. Tí ti to ale vyparatili. Ale ja nie som taká hlúpa. Pod pekne dnu, uložím ťa do postieľky.
Manželka vtiahne muža dnu, zavrie dvere, dá mu dole kabát, sako a vidí, že na golieri má stopy od rúžu. Len sa usmeje a vraví :
- Teda, Igorko, tí tvoji kamaráti ! To sú ale čísla ! Čo tí len nevymyslia ! Natreli ti golier rúžom, aby som ja akože aj žiarlila, že ty máš v robote nejakú ženskú. Ale veď ty vieš, že ja nie som taká. No poď, povyzliekam ťa.
Dá mu dole gate a keď mu stiahne košeľu, vidí, že má celý chrbát doškriabaný. To sa už na chvílku zarazí, ale usmeje sa a povie :
- Tak to už trošičku, naozaj, tí tvoji kamaráti preháňajú, Igorko. Hodili ťa s holým chrbátikom do kríkov, aby to vyzeralo tak, že ťa doškriabala pri tom, chichi, no veď vieš pri čom, doškriabala nejaká ženská. Ale ja im nenaletim, ja viem, aký je môj Igorko dobrý. No
poď, dáme dole aj slipy.
Žena si k nemu kľakne, dá mu dole slipy a odrazu vidí, že má na vtáku stopy po rúži. To už naozaj stratí reč a len sa na to pozerá. Keď už to trvá istú chvíľu, manžel opitým hlasom prehovorí:
- No? Kombinuj, Marta, rýchlo kombinuj! Inak som v riti!"





Proč si žena po probuzení promne oči?
-
-
-
-
-
Protože nemá žádný pytel na kterém by se poškrábala.




Zahradník velkého hotelu zjistí, že růžové keře narostly deset metrů do výšky.
Potom objeví i třiceticentimetrová rajčata a padesátikilové melouny.
Volá řediteli: "Já nemam nic proti tomu, že ubytováváme Tour de France, ale řekněte těm závodníkům, aby přestali chcát v zahradě!"

Příspěvek upravil GEORGE.cz: 25.03.2013 - 15:14

[GEORGE.cz]

Život nekončí vždycky smrtí. Někdy končí už svatbou.


Když nepřijde hora k Mohamedovi, kokain nebyl kvalitní.


Pes, který štěká, je nedovařený.


V životě je potřebase pro něco zapálit.
V krematoriu už bude pozdě.


Optimista ječlověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: "A pozítří užmáme středu!"


"Vegetarián"je starý indiánský výraz pro
"špatný lovec".


Včera ve 3 v noci umě zvonil soused. Normálně přišel ve 3 v noci a zazvonil! Sem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.


Jsem jako džin...zjevím se všude, kde se otevře láhev.


KdyžGraham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškanéhovory od Járy Cimrmana.


Kdo chce psa jíst,hůlky si vždycky najde.


Víte, kdy kuře naposled pípne? - V Tesku u pokladny.

[GEORGE.cz]

"Ako sa vola štvorhrbá ťava v Saudskej Arábii? Saudi Quattro!"




"On a ona po vášnivej noci: - Miluješ ma veľmi? - Milujem ťa veľmi. - Splníš mi každé moje prianie? - Áno, splním ti každé tvoje prianie. - Tak ma zajtra nevyvolaj z matiky."





"- Synček môj, ja by som chcel od teba na Vianoce to, aby si ma poslúchal. - Sorry ocko, ale ja som ti už kúpil ponožky."





"Blondínka píše list z nemocnice: ""Milý darca. Ďakujem ti za tvoje srdce a dúfam, že sa uzdravíš tak skoro ako ja."""






Tak milí študenti, ak nám tento pokus nevyjde, tak to tu vyletí celé do vzduchu. A teraz pristúpte o krok bližšie, prosím.......






Viee čo má spoločné slivovica a smrť svokry ??
.
.
Najprv vám vyrazí dych, ale potom máte taký hrejivý pocit...







Inzerát: "Predám mačiatko pekingského palácového psíka."



Inzerát: Stratil sa PITBUL !!! Kto ho nájde: Veľa štastia !







halóóó , je tu niekto ?? ........... Kto by tu jedol ??



áááá tak tu ste..... už som si myslel že ste vymreli..



kde ?? koho ?? ja tu nie som !!








"Blondínka hovorí učiteľovi plávania: - Myslíte si, že keď vytiahnete tie prsty, tak sa naplním vodou a potopím sa?"






"Ide zajac okolo potoka a stretne dve vydry. ""Čau TYDRY"" Ony sa rozčertia. ""A aké sme Ti my tydri há.My sme predsa vydri!"" ""Ále choďťe do kelu,koho raz vydriem tomu tykám."""





"Príde žena k doktorovi a ten sa pýta: - Kde vás pichá? - V aute, ale sľúbil, že postaví barák."

[GEORGE.cz]

Čtyři kamarádi se už dávno dohodli, že pojedou na pořádnou pařbu pod stany.
Dva dny před odjezdem najednou říká jeden z nich:
"Sorry, kluci, ale manželka mě nechce pustit, tak si to užijte beze mně..."

Ostatní jsou samozřejmě namíchnutí.
Ale mají už všechno nakoupené, a tak se rozhodli, že jedou.
Za dva dny přijedou na místo, čtvrtý kamarád už je tam, stan postavený,
v ohništi hoří oheň, pivo se chladí a dřevo nachystané na celý víkend.

Ptají se ho, jak je to možné, když jim říkal, že nemůže.

"No, páni, včera večer si sedím na gauči, piju pivo, koukám na fotbal.
Najednou se manželka přikradla, zakryla mi oči a když mě pustila, tak tam
stála v průsvitném spodním prádle.
Potom mě vzala do ložnice.
Tam hořely svíčky, po zemi plátky růží a na posteli pouta.
Řekla mi, ať ji přivážu k posteli.
Když jsem to udělal, pokračovala:
"Teď můžeš dělat, co jen chceš."

"CHLAPI, TAK JSEM TADY!!!"

[GEORGE.cz]

Slunečný den v ostravské ZOO. Najednou romský chlapeček spadl do ohrady s medvědy
a neznámý mladý muž ho vytáhl. A jak o události informoval tisk?

Deník MF DNES:
ZOO Ostrava. Z důvodu neopatrnosti rodičů, spadl pětiletý Ferko
do ohrady s medvědy. Kolemjdoucí mladík z Ostravy reagoval
pohotově a chlapce vytáhl.

BLESK:
ZOO Ostrava.
Hrdina z Ostravy z nasazením vlastního života
vytáhl romského chlapce ze spárů krvelačných medvědů!

Třinecký Hutnik:
ZOO Ostrava.
Ožraly Ostravak ukradl medvědům snídani...




Kráčal Ježiš po zemi, keď v tom uvidel plačúceho muža. Spýtal sa Ježiš muža, prečo plače. "Búrka mi vzala dom a ja teraz s rodinou nemám kde žiť.""Pozri, tvoj dom!" Povedal Ježiš a pred ich zrakmi sa objavil nádherný dom ...

Išiel Ježiš ďalej a uvidel plačúcu ženu: "Zomrel mi môj maličký syn". Položil Ježiš ruky na chlapca, a vraví: " Pozri, tvoj syn žije".

Prechádzal sa zemou ďalej, keď v tom uvidel plačúceho mladíka. "Prečo plačeš, mladý muž?", spýtal sa ho Ježiš. Chlapec zdvihol svoje uplakané oči a povedal Ježišovi: "Pracujem na Slovensku ..."

A tak si Ježiš sadol a plakal s ním...

Příspěvek upravil GEORGE.cz: 28.03.2013 - 18:54

[GEORGE.cz]

Píše dopis blondýna matka, blondýně dceři

[GEORGE.cz]

Pohledný mladík jede nočním vlakem.
V kupé sedí kromě něho jen jedna mladá dívka.
Nádherný kousek.
On čte, nevšímá si jí.
Ona už to nevydrží: "Poslouchejte, jsme tu sami vy byste mě nechtěl?"
On odloží časopis: "Slečno, raději jsem hodinu počkal, než abych vás tři hodiny přemlouval."

[GEORGE.cz]

Když jsem šel dnes ráno do práce po nábřeží Vltavy, spatřil jsem topícího se cikána.
Zoufale se snažil udržet nad vodou, poněvač měl kolem těla omotaný ukradený měděný kabel.
S ním zápasil se živlem i jeho asi destiletý syn, který měl na zádech přivázané ukradené kolo od automobilu.
Bylo mi jasné, že pokud brzy nepřijde pomoc, tak určitě oba utonou.
Jako zodpovědný občan ČR, který nesnáší slepý rasismus, jsem událost neprodleně oznámil městské policii, hasičům a Záchranné službě Hlavního města Prahy.
Jsou čtyři hodiny odpoledne. Oba utonuli a já se nemohu zbavit pocitu, že jsem zbytečně vyhodil peníze za tři poštovní známky…

[GEORGE.cz]

Tatínek za dveřmi náhodou zaslechne synkovu modlitbu před spaním:
Po obvyklém "Andělíčku můj strážníčku …" se chlapec loučí: "…dobrou noc, maminko, dobrou noc tatínku, dobrou noc, babičko, sbohem, dědečku …"
Děda je do týdne po smrti.
Otec večer opět naslouchá za dveřmi synkova pokojíčku:
"…dobrou noc, maminko, dobrou noc, tatínku, sbohem, babičko…"
Babička je za pár dní na pravdě boží.
Otec, už značně zneklidněn, další večer naslouchá synkově modlitbě:
"…dobrou noc, maminko, sbohem, tatínku…"
Otec má jasno. Na nic nečeká, je třeba si ještě rychle užít. Ráno vybere všechny úspory a vyrazí. Herny, chlast, děvky …
Po čtrnácti dnech mu dojdou peníze, tak se jako spráskaný pes potácí domů.
Ve dveřích čeká manželka:
"Ty prase vožralý! Co jsi to za člověka? Všechno jsi prochlastal, s děvkama se taháš! Přitom umřel soused a tys mu ani na pohřbu nebyl!"

Příspěvek upravil GEORGE.cz: 30.05.2013 - 11:10

[Lameduck]

Aktuální novinky:
- Národní divadlo uvádí nově nastudovanou Vltavu. Vstup zdarma.
- Stavba tunelu Blanka je v plném proudu.
- Sudetští Němci se radují z navráceného majetku, který je jim posílám po Labi do Německa.
- Prezident republiky pověřil náčelníka hlavního štábu nalezením vhodného kandidáta pro pozici viceadmirála linek MHD za účelem obnovení plynulosti provozu metra.
- Stavba největšího aquaparku ve střední Evropě s rekordním tobogánem Staroměstská-Želivského zahájena.
- Magistrát města Prahy odhlasoval zrušení městské policie. Nahradí ji Pobřežní hlídka.
- Neukázněným řidičům, kteří špatně parkují v oblasti Karlína, bude policie udělovat místo botiček kotvičky.
- Zprávy pro vodáky: „Všechny západočeské silnice jsou sjízdné!”

[GEORGE.cz]

Hej, sousede, tys pry tapetoval byt... kolik roli kupovals?
14.
Dik...
...
Sluchaj, sousede, co vsechno's tapetoval, ja uz ojel cely byt a 8 roli mi porad zbylo.
To sedi, mi taky.

Příspěvek upravil GEORGE.cz: 3.06.2013 - 14:14

[Bulos123]

Aktuální novinky:
- Národní divadlo uvádí nově nastudovanou Vltavu. Vstup zdarma.
- Stavba tunelu Blanka je v plném proudu.
- Sudetští Němci se radují z navráceného majetku, který je jim posílám po Labi do Německa.
- Prezident republiky pověřil náčelníka hlavního štábu nalezením vhodného kandidáta pro pozici viceadmirála linek MHD za účelem obnovení plynulosti provozu metra.
- Stavba největšího aquaparku ve střední Evropě s rekordním tobogánem Staroměstská-Želivského zahájena.
- Magistrát města Prahy odhlasoval zrušení městské policie. Nahradí ji Pobřežní hlídka.
- Neukázněným řidičům, kteří špatně parkují v oblasti Karlína, bude policie udělovat místo botiček kotvičky.
- Zprávy pro vodáky: „Všechny západočeské silnice jsou sjízdné!

[Smoky®]

V metru zařvali jen dva lidé. První: Zavři to! Druhý: Nejde to! A pak začala téct voda...
Příští stanice - Muzeum. Prosíme, nadechněte se
Hlášení metra ve stanici Vltavská: na druhou kolej právě přijel parník ze Štěchovic.
Humanitární pomoc zaplavenému Německu je obrovská. Češi posílají po vodě matrace, skříně a někdy i celé domky," říká starosta Drážďan Helmut Wassermann.
Před zatopenou hospodou postává hlouček štamgastů a jeden z pivařů se zadostiučiněním volá na skleslého hospodského: „Já ti říkal, že na tu vodu jednou dojedeš!”

Plave tuleň po Vltavě a dohoní ho vorvaň: „Kam se tak ženeš, šílenče?”
„Ale, v Drážďanech bude mejdan, tak to nechci zmeškat, lachtani už tam prej odplavali!”

Jízdné v pražském metru:
1. dospělí 12,- Kč
2. děti a studenti 6,- Kč
3. důchodci, lachtani a ryby zdarma

[GEORGE.cz]

Březen - za kamna vlezem,
Duben - ještě tam budem,
Květen - topím jak kretén,
Červen - na loďce jedéém.


Prodám chatu v Českých Budějovicích, k vidění u Karlova mostu. Plovoucí podlaha, vodní postel, tekoucí voda, koupaliště u chaty. Rybaření v pohodlí Vašeho domova.
Zn.: Spěchá !

[GEORGE.cz]

Maly chlapecek hrajici si s novym motorovym vlackem zastavi a pravi. Ty bastardi, kteri chteji vystoupit, tak at to rychle udelaji, protoze vlak tu konci. A ty bastardi, kteri chteji nastoupit, tak at pohnou vlak prave odjizdi. Zhrozena matka behla do obyvaciho pokoje a pravi synovi ze v tomto dome se sproste mluvit nebude a at jde za trest na 2hodiny do sveho pokoje potom si muze zase hrat. Chlapec vyjde po dvouch hodinach a jde si hrat s vlackem. Vlacek zastavi a chlapec povida, Ty cestujici kteri chteji vystoupit tak at to provedou, protoze vlak konci touto zastavkou. Dekujeme ze jste snami prozili krasne chvile a tesime se na dalsi cestu s vami. Maminka se na syna podiva a krasne se usmeje. Chlapec doda: A ty co jsou nasrany kuli 2hodinam zpozdeni, tak at jdou podekovat te svini v kuchyni.


Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a samec mrmlá: "Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří, Greenpeace se z toho může zbláznit, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA...."

Příspěvek upravil GEORGE.cz: 6.06.2013 - 13:31

[sMileY/x)/Hasli]

Jako tohle je moc

[GEORGE.cz]

Přijde Ir do baru, poručí si pět panáků a naráz je vypije.
Takhle to jde druhý den, třetí... Až se ho barman jednou zeptá:
"Proč si ty panáky nedáte postupně?"
"Nás je totiž pět kamarádů a jsme zvyklí se takhle scházet. No a ti čtyři jsou daleko, tak piju za ně."
Chodí tam dál až jednou si dá místo pěti panáků čtyři.
"Co se stalo? Umřel vám kámoš?"
"Ne, já jsem přestal pít."


Opilec zavolal na policii, že mu vykradli auto:
"Člověče, ukradli mi přístrojovou desku, volant, brzdu, plyn, dokonce i řadící páku!"
Než stihli policajti začít něco dělat, zazvonil telefon znovu:
"Ech, kašlete na to, omylem jsem vlezl na zadní sedadlo."


Stojí takhle policajt na parkovišti před jedním barem a čeká na zavíračku.
Chvíli před zavíračkou se najednou z baru vypotácí chlápek, který sotva stojí na nohou. Policajt se na něho zaměří a čeká.
Muž se klátivou chůzí dostane až na parkovišťe, kde s námahou vytahne klíče z kapsy. Vyzkouší je nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát upadnou i on několikrát upadne.
Konečně nalezne svoje auto, otevře ho, sedne si za volant a deset minut tam jen tak sedí a pokouší se auto nastartovat. Mezitím už všichni ostatní hosté odjedou.
Když konečně motor naskočí, policista neváhá, stoupne si před auto a nechá muže vystoupit. Pak mu dá fouknout a kupodivu nic. Policajt se divý jak je to možné a chlápek povídá:
" No dneska jsem byl určený jako volavka já."


V hospodě si podnapilý muž upřeně prohlíží dva chlapíky u vedlejšího stolu. Nakonec mu jeden z nich povídá:
"Žádný strach, nejste opilý. My jsme dvojčata."
"Cože? Všichni čtyři?"


Muž v baru narazí na jiného patrona a zeptá se ho, zda mu smí objednat drink. "No jasně," zní odpověď.
Po chvíli se první muž ptá: "Můžu vědět odkud pocházíte?"
"Jsem z Irska," odpoví druhý.
První zareaguje: "Ale neříkejte, já pocházím taky z Irska. Dejme ještě jednu rundu na Irsko."
"Ale samosebou," odpoví druhý.
První se dál zvědavě ptá: "A odkud z Irska?"
"Z Dublinu," zní odpověď.
"No to je neuvěřitelné. Já taky z Dublinu. Dejme ještě rundu na Dublin."
Nyní se ptá druhý prvního: "A do které školy jste chodil?"
"Do školy svaté Marie," odpovídá první.
"No ne, já jsem chodil do stejné školy a končil jsem v šedesátém druhém."
"Opravdu neuvěřitelné!" pronesou unisono.
Mezitím se v baru objeví jeden štamgast a když k němu přijde barman, tak se ho zeptá: "Nazdar, co se to tu děje?"
"Ale nic zvláštního," odvětí barman, "jenom O´Malleyovy dvojčata se zase ožírají."

[Mortuus]

Počítačový maniak vypráví kamarádům: "Přijdu domu a vidím mojí manželku, úplně nahou a navíc s cizím chlapem v posteli. Podívali se na mě a pohled v jejich očích byl tak posměšný až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu! Ty svině mi změnili heslo!!!"

[Bulos123]

Dopis od přítele:
Mé drahé přítelkyni. Během minulého roku jsem se snažil se s tebou milovat 365x. Uspěl jsem 36x, což je průměrně jednou za 10 dní.Toto je seznam důvodu, kvůli nimž jsem neuspěl častěji:
54x bylo čisté povlečení
17x bylo moc pozdě
49x jsi byla moc unavená
20x bylo příliš horko
15x jsi předstírala,že spíš
22x tě bolela hlava
17x jsi se bála, že by se mohlo vzbudit dítě
16x tě všechno bolelo
12x to nebyla ta vhodná doba v měsíci
19x jsi musela brzo vstávat
9x jsi na to nemela náladu
7x jsi byla spálená ze sluníčka
6x jsi se dívala dlouho na televizi
5x sis nechtěla rozcuchat svůj nový účes
3x jsi říkala, že by nás slyšeli sousedi
9x jsi říkala, že by nás slyšela tvoje matka

Z těch 36 úspěšných pokusů nebyla tato činnost uspokojivá ve 26 případech, protože:
6x jsi tam jen tak ležela
8x jsi mi připomněla, že na stropě je prasklina
4x jsi mi řekla, ať si pospíším a skončím to
7x jsem tě musel vzbudit, abych ti řekl, že jsem skončil
1x jsem se lekl, že jsem ti ublížil, protože jsem ucítil, jak jsi se pohnula

Odpověď od přítelkyně:
Mému drahému příteli. Obávám se, že jsi to trochu popletl(pomotal). Toto jsou důvody, proč jsi nedostal více:
5x jsi přišel domu opilý a snažil ses ojet kočku
36x jsi domu nepřišel vůbec
21x ses neudělal
33x ses udělal příliš brzy
19x jsi změknul dřív, než ses dostal dovnitř
38x jsi dlouho pracoval
10x jsi dostal křeč do palce u nohy
29x jsi musel brzo vstávat, protože jsi šel hrát golf
2x ses popral a někdo ti nakopl koule
4x sis ho přiskřípl do zipu
3x jsi byl nachlazený a teklo ti z nosu
2x jsi měl třísku v prstu
20x jsi ztratil chuť potom, cos na to celý den myslel
6x ses udělal v pyžamu, zatímco jsi četl porno knížku
98x jsi nemel čas, protože jsi sledoval v televizi fotbal, baseball apod.

V těch případech, kdy jsme to dali dohromady, jsem nehybně ležela, protože ses netrefil a dělal jsi to do prostěradla.Nemluvila jsem o prasklině ve stropě, co jsem říkala, bylo: Chtěl bys mě raději na
zádech nebo v kleče? Když jsi mě cítil se pohnout, bylo to proto, že sis uprdnul a já jsem se snažila dýchat...

[GEORGE.cz]

Jeden starší



Vesnická škola v Sojuzu. Třída se chystá na prvomájový průvod.
Soudružka učitelka:
"Tak děti, Míťa ponese jednu třepetalku, Nataša druhou a Váňa, ten zlobil, ten ponese portrét soudruha Brežněva".
Ta samá škola za rok:
"Tak děti, Míťa ponese jednu třepetalku, Nataša druhou a Váňa, ten zlobil, ten ponese portrét soudruha Andropova".
A další rok:
"Tak děti, Míťa ponese jednu třepetalku, Nataša druhou a Váňa, ponese portrét soudruha Černěnka". Váňa: "Ale já letos nezlobil". Učitelka "To sice ne, ale máš šťastnou ruku".



Hádají se 3 generálové, kdo má statečnější vojíny.

První zavolá vojína a říká: "Vojíne, vylezte na ten sloup a skočte dolu na ten betonovej blok." Vojín: "Ano pane!" skočí, rozseká se.

Druhý zavolá vojína a říká: "Vojíne, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto." Vojín: "Ano pane!" skočí, rozseká se.

Třetí zavolá vojína a říká: "Vojíne, vemte batoh cihel, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto." Vojín: "Tak na to vám pane ****!" Generál: "Vidíte? Tak tomu říkám odvaha."




V Anglii vyhlásili soutěž o nejtrapnější první schůzku. Vítězka popsala svůj zážitek. A bezkonkurenčně vyhrála!



Řekla, že to bylo uprostřed zimy ... Sněžilo a byl pěkný mráz a kluk ji vzal na lyžování do hor.
Byl to denní výlet (ne přes noc). Neznali se – koneckonců. Byla to zábava, ale nic se celkem nedělo do chvíle, kdy se pozdě odpoledne vydali na cestu domů.
Sjížděli autem z kopců, když si postupně začala uvědomovat, že si neměla dávat to extra kafe. Byli asi hodinu daleko od nejbližšího záchodu a v úplné pustině !
S rozpaky se mu svěřila. Společník jí navrhoval, ať to zkusí vydržet,což na chvíli fungovalo.
Naneštěstí,kvůli těžkému sněhu a následné pomalé jízdě, se dostala do bodu, kdy už se to nedalo vydržet - a tak buď ke krajnici ... a nebo u jeho auta.
Zastavili a ona se rychle odplížila za auto, strhla si kalhoty - a začala.
V hlubokém sněhu se jí špatně držela rovnováha, tak se opřela půlkou zadku o nárazník, aby sebou nepraštila.
Společník stál na druhé straně auta a dával pozor na silnici - byl to opravdový gentleman a ani ho nenapadlo se juknout
Jediné na co myslela, byla ta úleva v této poněkud ostudné situaci.
Nicméně hned jak skončila, začala si být vědoma jiného pocitu.
Ohnula se, aby si natáhla kalhoty a zjistila, že je pevně přilepena k tomu nárazníku.
Myšlenky na jazyk mrazem přilepený k zábradlí jí vstoupily do hlavy, jak se marně pokoušela oddělit svou kůži od ledového kovu .
Rychle začínalo být jasné, že díky extrémní zimě má na krku úplně nový problém.
Zděšena trapností situace a přesto si vědoma i humornosti té chvíle, odpověděla na otázku společníka, "proč jí to tak dlouho trvá", že jí bohužel přimrzla jedna půlka k autu a že potřebuje pomoc !
Jak obcházel auto, tak se pokoušela zakrýt svetrem a jak se tak dívala úpěnlivě do jeho očí, on se začal hrozně smát.
Ona se také začala hihňat a když se konečně uklidnili, začali to dilema řešit. Čelili v této hystericko - komické situaci opravdovému problému.
Oba souhlasili, že potřebují asi něco horkého, aby osvobodili její chladnoucí pozadí ze zajetí ledového kovu !
Mluvíc o tom, co ji původně dostalo do tohoto problému, pochopili, že tímto způsobem jej také musí řešit.
Takže, jak se dívala odvráceným směrem, její nový nápadník jí na prvním rande "odčůral" půlku zadku od nárazníku.
A jak jejich první "trapné" rande skončilo?!? -
Stal se jejím manželem a seděl vedle ní při soutěži, kde bezkonkurenčně vyhrála !!!

Příspěvek upravil GEORGE.cz: 28.06.2013 - 12:57

[Bulos123]

2 blondýny si zabouchly klíče v autě. Jedna se snaží vypáčit dveře sponkou a druhá se snaží vykopnout okno. Marně. Ta první Hele dělej něco, za chvíli bude pršet a my jsme nechali otevřené střešní okénko.

Sedí kamarádi v hospodě a jeden prohodí: ,,Spal jsi s mojí ženou? " ,,Ne, to bych neudělal." ,,Tak to bys měl, protože ta moje je lepší! "

Muž říká ženě :,,Že nedokážeš říct co by mě rozveselí a zároveň naštve?" ,,Máš větší penis, než tvůj bratr"

Dva opilci dojdou k silnici a jeden říká : ,,Hele řeka musíme najít most. " ,,Ale vždyť je teplo, to přeplavem." S rozběhem skočí po hlavě a rozplácne se na silnici a volá : ,,Vole, neskákej, je to zamrzlý!"

Telegram za Moskvy do Bratislavy po finále MS v ledním hokeji Slovensko vs Rusko:,,Gratulace STOP... ropa STOP... plyn STOP... "

Proč jsou homosexuálové tak šťastní? Protože se k nim štěstí bojí otočit zády.

Přiteplený mladík šeptá do ucha diabetikovi: ,,sešit sladkej, cukrouši! "

,,Co jsi včera ulovil?" ptá se děda mladého rybáře. ,,Pěknou osumnáctku, dědo. "

K Novákum přijde prodavač vysavačů, na zem vysype spoustu odpadků a řekne:,,co nevysaje vysavač, sním. " ,, Dobrou chuť, od včerejška nám nejde elektřina."

,,Prosím máte nějaké knihy od sebevrazích?'' ,,Pátý regál střední police." ,,Ale tam žádná není." ,,No vidíte, půjčí si, ale nevrátí. "

Pán v řeznictví : ,,Máte zmrzlé držky? " ,,Ne my si tady topíme."

Koupe se malý kanibálek ve vaně a začne křičet :,,Mami ta voda je moc horká!" Matka,, To si myslíš že tě budeme jíst syrovýho?"

Co je blesková evakuace? Když se lidé evakuují za bouřky.

Učitelka :,,Pepíček dostane dort, za nejlepší esej: můj život s cukrovkou. "

Anička říká : ,,Ta učitelka vůbec nic neví, furt se mě na něco ptá."

[GEORGE.cz]

Novomanželé pozvali na návštěvu do svého malého bytu dávného dobrého přítele. Když už toho dost vypili, rozhodli se, že ho nechají přespat v jejich manželské posteli mezi nimi. Ráno manželka vstala první a jako správná hospodyně Šla udělat snídani. Muži zůstali sami a přítel říká manželovi: "Poslouchej, to jsem nevěděl, že ta tvoje manželka je taková vášnivá!" "Proč?" Ptá se manžel. Přítel: "Ona mi ho celou noc držela!" Manžel: "To jsem byl já! Jistota je jistota!"



Pepíček stojí před tabulí a řeší velice zapeklitý příklad. Moc mu to nejde, pořád si plive na ruku a sliny vtírá do vlasů. Učitelce se to nezdá a ptá se ho: "Proč si proboha pořád slintáš na hlavu?" "Ale, včera jsem slyšel maminku, jak říká tátovi: Nasliň si hlavičku a uvidíš, že ti to půjde líp!"

[Bulos123]

Muž jel autem, které se mu porouchalo zrovna blízko kláštera. Zaklepal tam tedy vrata. Otevřel mu starý mnich. Muž mu vysvětlil, co se mu stalo a požádal o nocleh. Mnich ho milostivě uvedl do kláštera, hojně ho pohostil a dokonce mu opravil i to auto. Když se muž pokoušel usnout, zaslechl podivný zvuk. Ráno se mnicha na tento zvuk ptal, ale ten jen řekl: „To ti nemohu prozradit. Nejsi mnich." Muž byl sice zklamaný, ale poděkoval a šel svou cestou.
Po několika letech se tomu muži porouchalo auto před tím samým klášterem. Mnichové ho uvítali, pohostili a dokonce opravili auto. V noci uslyšel ten samý podivný zvuk, který už slyšel tenkrát před lety. Ráno se ptal, co to bylo za zvuk, ale mnichové odpověděli: „To ti nemůžeme prozradit. Nejsi mnich." „Dobrá, dobrá. Umírám zvědavostí. Jak se tedy stanu mnichem?" „Musíš procestovat svět a pak nám říct, kolik je na světě stébel trávy a kolik zrnek písku. Když to zjistíš, staneš se mnichem."
Muž se vydal splnit tento úkol. Vrátil se za čtyřicet pět let a v klášteru oznamoval: „Procestoval jsem svět a zjistil jsem, na co jste se ptali. Na světe je 145 236 284 232 stébel trávy a 231 281 219 999 129 382 zrnek písku." Mnichové odpověděli: „Blahopřejeme. Teď je z tebe mnich. Nyní ti ukážeme cestu k tomu zvuku." Přivedli ho k dřevěným dveřím a hlavní mnich řekl: „Ten zvuk je za těmito dveřmi" Muž vzal za kliku, ale dveře byly zamčené. Řekl tedy: „Mohu dostat klíč?" Mniši mu dali klíč a on odemkl dveře. Za dřevěnými dveřmi však byly ještě jedny – kamenné. Požádal o klíč k těmto kamenným dveřím. Mniši mu jej dali, on je odemkl a našel dveře vyrobené z rubínu. Požádal mnichy o klíč a když mu jej poskytli, našel další dveře ze safíru. Tak to pokračovalo přes smaragdové dveře, stříbrné dveře, topasové dveře a ametystové dveře. Konečně mniši řekli: „Tak toto je poslední klíč k posledním dveřím." Muž si oddychl, odemkl dveře, vzal za kliku a za těmito dveřmi celý ohromený našel příčinu toho divného zvuku. Ale tobě to nemůžu říct, protože nejsi mnich.

[GEORGE.cz]

Jednou takhle učitelka ve třídě říká: ´Děcka, každý pátek vám dám jednu otázku, a kdo ji správně zodpoví, nemusí v pondělí do školy a bude mít dlouhý víkend.´ První pátek se učitelka zeptá, kolik je zrnek písku na pláži. Samozřejmě nikdo neví. O tyden později je otázkou, kolik je hvězd na nebi, zase nic. Pepíček už šílí po dlouhém víkendu, tak zapřemýšlí a ve čtvrtek večer doma vezme dvě slonovinové koule z kulečníku, nabarví je na černo a vyrazí do školy. V pátek na poslední hodině zrovna učitelka ohlašuje, že vysloví otázku na tento týden, když Pepíček vysype ty koule na podlahu. Koule na kachlíkách hlučně poskakují uličkou k tabuli, celá třída samozřejmě lehne smíchy. Učitelka se zarazí a pak povídá: ´Tak, kdo je ten vtipálek s těma černejma koulema?´ Načež Pepíček vstane a triumfálně prohlásí: ´Bill Cosby, nashledanou v útery.´

[GEORGE.cz]

"Dobrý den, prosil bych dva balíčky kondomů"
"Chcete na to tašku?"
"Ne, díky, zas tak ošklivá není"

[BARTY]

Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na parkety.Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit. Čeká na svého muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nedaří. …
Muž přemyšlí a pak řekne: „Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil, ten učitě něco vymyslí…“
Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká: „Vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů…“
Manžel chvíli přemýšlí a pak říká: „Hele vole, víš co? Parkety byly drahý stály dva litry za metr. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně tam je linoleum za dvě kila.“

[GEORGE.cz]

ťuk ťuk
"kto tam?
"to som já, otvor!"
"aký otvor?"
"otvor do pitchi!"
"otvor do pitchi?"

Příspěvek upravil GEORGE.cz: 13.08.2013 - 18:19

[Kasťa]

Černý humor je jeko nohy..
Někdo je má a někdo hold ne.

[RoccaT]

víte jaký je rozdíl mezi pivařem a nekrofilním pedofilem
žadný oba mají rádi vychlazenou 12

[GEORGE.cz]

Pilot: Máme málo paliva. Okamžite žiadame ďalšie inštrukcie.
Tower: Aká je vaša pozícia? Nemáme vás na radare.
Pilot: Stojíme na dráhe 2 a už večnosť čakáme na cisternu...

Tower: Aby sme zabránili hluku, uhnite prosím o 45 stupňov doprava.
Pilot: Čo môžeme robiť za hluk vo výške 35000 stôp?
Tower: Taký rachot, keď vaša 707 narazí do 727 pred vami.

Zaměstnanec aerolinií Southwest Airlines:
"Vítáme vás na palubě letu Southwest z X do Y. Abyste si zapjali pásy, vsuňte
kovovou část do protizávlačky. Pás se chová jako kterýkoliv jiný a pokud
nevíte, jak se zapíná, neodcházejte nikdy z domu bez doprovodu. Pokud
dojde k porušení hermetičnosti, od stropu spadnou kyslíkové masky. Tehdy
přestaňte křičet, chytněte masku a přiložte si ji na obličej. Pokud
cestujete s malým dítětem, nejprve si přiložte svoji masku a pak teprve
dítěti. Pokud cestujete s dvěmi dětmi, rozhodněte se, které máte raději..."

Jiné hlášení kapitána: "Před opuštěním paluby letadla nezapomeňte
zkontrolovat, jestli jste si vzali sebou zavazadla. Cokoliv tu zapomenete,
rozdělí si posádka. Z tohoto důvodu tu nezapomínejte děti a manželky!"

Kontrola: "Piper N444D, pozor na letadlo na hodině druhé, 500 stop níže."
Piper N444D: "Hm, vidíme nějaké světýlko, které se k nám blíží..."
Kontrola: "Podívejte se pořádně, za tím světýlkem je určitě letadlo!"

Zaučující se pilot: "Ztratil jsem se, jsem nad nějakým jezerem a letím směr
východ."
Letecká kontrola: "Udělej několikrát zatočení o 90 stupňů, abych tě našel na
radaru..."
(krátká pauza) "... Jo, dobře."
To jezero je Atlantický oceán, doporučuji fofrem zatočit na západ!"

Tower: Vaše výška a pozice?
Pilot: Měřím 1,80 a sedím vepředu vlevo...

Odposlechnuto na frekvenci BNA (letiště Nashville, Tennessee):
Člen posádky: "Moment, udali jste nám hodnoty, jako bysme byli 15 stop pod zemí!"
Věž: "Tak vysuňte periskop a koukejte plavat směr rampa!"

Cessna 152: "Moje letová hladina je tři tisíce sedmset (370 tisíc stop)."
Dispečer: "V takovém případě se zkontaktuj s kosmickým centrem v Houstonu!"
* Pozn. Z nepochopitelných důvodů počítají po stovkách!

Byl jeden výborný pilot, ale vyjadřování mu jaksi nešlo.
Jednou letadlu přistávajícímu před ním praskla pneumatika a její kusy se rozletěly po přistávací dráze, takže musel létat okolo a čekat, až ty zbytky uklidí a musel to nějak vysvětlit cestujícím.
Učinil tak slovy: "Dámy a pánové, obávám se, že budeme mít určité zpoždění v příletu. Dole uzavřeli letiště až do doby, než se podaří odklidit to, co tam zbylo z letadla, které přistávalo před námi!"

[P1gi3]

Teraz som sa tak zamyslel .... film Twilight je vlastne o tom že sa hlavná hrdinka nevie rozhodnúť akú má vlastne sexuálnu orientáciu ... tzn. či je zoofil alebo nekrofil

[mnaauuu]

jeden prispevok k teme slovenskeho futbalu na sme.sk:

Citovat

Taliani, vidiac silu Slovákov sa rozhodli, že im postačí iba brankár. Ostatní išli na pivo. V 20.minúte dostali správu, že vedú 1:0, ich brankár dal gól. Potom dlho nechodili správy. V 88.minúte však prišla: Slováci vyrovnali na 1:1. Taliani bežali na štadión a počujú veľké oslavy. Slovensko v 92.minúte dalo druhý gól a vyhralo 2:1. Taliani vtrhli do kabíny, tam zronený brankár:
- Chalani, sorry, v 25. minúte ma vylúčili.

Poznamka: futbal nehram, nesledujem, nefandim, nemam rad => nudna hra

[GEORGE.cz]

Děda s babkou se milují pod vánočním stromečkem. Babka povídá dědovi:
"Dědku, ty to děláš jako za mlada!"
Děda povídá:
"Bodejť by ne, když mi na záda kape vosk."




"Přijde jezeďák z práce domů, manželka mu připraví večeři, on ji sní a pak hned povalí manželku na postel a hodinu se s ní miluje.
Druhý den zrovna tak, třetí den zrovna tak.
Po týdnu už chudák ženská skoro nemůže chodit, tak zvedne telefon a zavolá předsedovi družstva:
""Předsedo, nemohl bys mému muži dát víc práce? Poslední dobou je, no, jak to říct, až moc bujný.""
Předseda slíbil, že s tím něco udělá.
A skutečně, další den se vrátil manžel z práce s únavou ve tváři a povídá:
""Hele, já sem ti tak unavenej, že snad dneska ani nebudu jíst a hupnem na to rovnou."

Příspěvek upravil GEORGE.cz: 20.08.2013 - 12:49

[GEORGE.cz]

[spajk ツ]

„Franto, představ si, že tvoje žena o tobě roztrušuje, že jsi bigamista!“
„Fakt jo? A která?“

[Bulos123]

Prijde milenec za milenkou a hned se na to hrne. Milenka ho zastaví, prý jí manžel koupil papouška, který co vidí, to vykecá. Milenec duchaprítomne hodí pres klec deku a jde na to. Posadí milenku na postel, roztáhné jí nohy a ríká: "Ted to udelám po našem. Rozbehnu se z obýváku, udelám salto dozadu a pak ho do tebe vrazím." V tu chvíli se z klece ozve: "Vyríznete mi klidne jazyk, ale tohle musim videt!"

Pár se snaží o dítě, a ono pořád nic, nedaří se. Vyšetření dopadne v pohodě, oba jsou plodní, ale pořád
se jim nedaří. Až jim někdo dohodí nějakého odborníka v Americe. Letí tam, odborník je pozve dál,
oni neumí ani slovo anglicky, tak jim rukama nohama naznačí, ať mu ukážou, jak to dělají. Ukážou, on
pokýve hlavou, napíše předpis, dá jim ho, oni letí zpátky domů.
Doma chlap ihned běží do lékárny a vyhrkne: "Triteotrhol!". "Co prosím?", nevěří svým uším
lékárnice. "No Triteotrhol, předepsal nám to americký odborník, je to něco na plodnost". "A můžete mi
ten předpis ukázat?", ptá se lékárnice. Chlap jí podá papír a lékárnice čte: Try the other hole...

Děti jsou jako prdy. Vlastní ještě nejak rozdýcháš, ale ty cizí...

Dohodly se tři kamarádky, že už nebudou říkat kolikrát si to den předtím s tím svým rozdaly. Místo toho řeknou jen tolikrát "ahoj", kolikrát to bylo.
Pochvalují si, jak je to skvělé, neboť hned ráno na zastávce si tak mohou říct, co je nejvíc zajímá, a přitom nikdo kolem nebude nic tušit.
Druhý den ráno se schází první dvě.
"Ahoj! Ahoj!" zdraví první s úsměvem.
"Ahoj!" odpovídá druhá poněkud smutněji.
Přichází třetí a ta už z dálky volá: "Ahoj! Ahoj! A ještě třikrát Ahoj! do prdele a dvakrát Ahoj! do huby!"

[GEORGE.cz]

[color=rgb(51,51,51)]Borec si koupí nového Harleye a dostane k němu jako bonus i vazelínu, aby si v případě mokra natřel chrom. Chrom mu pak prý déle vydrží.“Paráda,“ řekl si onen borec a vyrazil na tom pěkném novém Harleyovi ke své dívce představit se rodičům. Přišel tam, dali mu výtečný oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po dezertu mu jeho holka říká: „Víš, u nás máme takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí. No tak se borec zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po čtvrt hodině už se nudí, tak začne před rodičema dívku líbat. Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom sa ozve otec: „Dobře, dobře, já to umyju!“.[/color]






Již od nepaměti se vede spor o to, co je největší bolest.


Ženy většinou zastávají názor, že největší bolest je porod.
Muži naopak tvrdí, že kopnutí do koulí.

Bolest se dá těžko změřit, ale pokusme se rozhodnout tento spor logickou úvahou:

Poměrně často se stává, že rok, či dva po porodu žena prohlásí:
"Miláčku, co kdybychom měli další děťátko?"
Naproti tomu není znám jediný případ, kdy by nějaký muž dva roky po výše zmíněné zkušenosti řekl:

"To by bylo pěkné, kdyby mě tak dnes někdo kopl do koulí".



Snacha volá tchýni: "Maminko, když se posere dítě, kdo ho myje a převlíká? Otec nebo matka?"
Tchýně: "Samozřejmě, že matka!"
"Dobře, tak přijďte rychle k nám, protože se Váš syn ožral tak, že se z toho pokadil..."

Příspěvek upravil GEORGE.cz: 4.09.2013 - 12:41