643 odpovědí na toto téma

[GEORGE.cz]

Muž se ženou leží v posteli.Muž dostane strašnou žízeň, a protože leží u stěny,opatrně překračuje ženu a chce se jít napít.
Ta si myslí, že se chce milovat a potichu říká "Počkej, malý ještě nespí."
Po 3 minutách muž znovu zkouší přelézt přes ženu,protože žízeň se stupňuje. Žena:"Říkala jsem ti počkej, než malý usne!"
Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně zvedne a jde rovnou do kuchyně.
Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde a tak vytáhne z ledničky šampaňský.....
Žena slyší bouchnout špunt a křičí: "Co tam proboha děláš?"
A na to se z dětského pokoje ozve pětiletý syn:"Vidíš, nechtěla jsi š***t, tak se zastřelil....

Příspěvek upravil GEORGE.cz: 26.12.2013 - 11:49

[GEORGE.cz]

Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy: Už nejsem panna! Na chvilku se rozhostí nepříjemné ticho, ale brzy jej přeruší otec, který se rozkříčí na matku: Ty za to můžeš! Flirtuješ, pleteš chlapům hlavy a ty tvoje výstřihy!Kozy strkáš chlapům až pod nos! Jakej ta malá může mít příklad? Potom se otec otočí na starší dceru: A ty jsi taky spoluvinná. Rozdáš si to s kýmkoliv a ještě ke všemu na gauči v obýváku, sotva s mámou vytáhneme paty! Kolikrát vás malá musela vidět! A to nemluvím o tom obrovským vibrátoru v nočním stolku! Matka se chvíli nevěřícně na otce dívá a potom spustí: Ty buď zticha. Ty, kterej máš sám máslo na hlavě! Minimálně půl výplaty jsi schopen nastrkat kurvám a od tý doby, co máme kabelovku se na nic jinýho než na porno nedíváš! Malá to beztak slyší každý večer přes zeď do pokojíčku. A to nemluvím o tom, že sekretářka ti ho v jednom kuse kouří! Poté se matka rozpačitě otočí k mladší dceři: Miláčku, jak ti to ten hajzl udělal? Vaginálně, análně? A neříkej, že ti ho nacpal i do pusinky? Holčička rozpačitě zamrká:Ne, nic takového. Já jsem vám jen chtěla říct, že mi paní učitelka ve vánočním představení vyměnila roli lesní panny za pastýřku...

[smudla]

jeden z hospody : Ani nemluv. Ale nedávno jsem měl řeč s kámošem a ten má proti mozolům fintu. Dva plátky Anglické slaniny na 40 sec. do mikrovlnky a šup s tím mezi matračky. Prej je to jak živý .

[GEORGE.cz]

Ted me prislo na skype docela zabavne pranicko

Nešťastným štěstíčko,
nemocným zdravíčko,
chudým konto mastné a všechny dny jen šťastné,
slepým světlo,
zmrzlým teplo a teplým - aby se to v "hlavě přeplo!"

[GEORGE.cz]

Starý veterán bojů z WW2 umře a jde do pekla za své hříchy co vykonal v mládi. Předstoupí před něj Satan a říká: "Za své hříchy budeš stát po kolena ve vařící vodě !" A tak se vojáček rozhlíží a najednou vidí Hitlera jak stojí ve vařící vodě jen po kotníky a ptá se Satana jak je to možný a Satan na Hitlera: "Hitlere, ty parchante že ty zas stojíš Stalinovi na hlavě ?"

Příspěvek upravil GEORGE.cz: 4.01.2014 - 19:21

[GEORGE.cz]

Stáj Formule 1 - Ferrari pri své návšteve Ceské republiky zjistila, že zdejší mladí romští chlapci dokáží z automobilu odmontovat všechna ctyri kola v extrémne krátké dobe a to bez použití speciálního náradí.Jelikož se závody F1 dnes víc než na trati vyhrávají v depu, dostal soucasný tým mechaniku vyhazov a na jejich místo angažovala stáj Ferrari partu romských mladíků z Cech.Pri první zastávce probehlo vše nadmíru dokonale. Chlapci dokázali behem 3 vterin vymenit všechna kola. Problém však nastal poté, co behem dalších 10 vterin stihli auto prestríkat, premalovat mu startovní císla a prodat ho stáji McLaren i s pilotem.

[#ayd.]

tiez dobre
Slovenské príslovie:
"Jeden robi jak se patri
druhy patri jak se robi"

[GEORGE.cz]

Nejdriv Schumacher, ted Merkelova, takhle naprdel dal snih Nemcum naposled u Stalingradu.

Příspěvek upravil GEORGE.cz: 9.01.2014 - 21:07

[GEORGE.cz]

Syn indiána se ptá svého otce:
"Proč se můj bratr jmenuje Zelený strom?"
"Protože byl počat pod zeleným stromem."
"A proč se moje sestra jmenuje Měsíční svit?"
"Protože byla počata za měsíčního svitu."
"A už se přestaň ptát Prasklá gumo!"

Sedí Čech, Američan, Angličan a Japonec v letadle. Letadlo ale brzy postihne porucha. Mají však jen 3 padáky a tak se o ně "spravedlivě" podělí. Američan: "Já musím vyskočit, jsem z největší země na světě." Vezme padák a vyskočí. Japonec: "Musím vyskočit, protože jsem z nejinteligentnější země na světě." A vyskočí. Angličan je správně vychovaný a nabízí padák Čechovi, ale Čech na to: "Klidně si ho nechte, dal jsem tomu inteligentovi batoh se svačinou."

Misionář jede do Afriky mezi domorodce a už tam káže rok, když se jedné z černošek narodí bílé dítě.
Její muž si misionáře pozve a říká mu: "Ty svině! Koukat co ty udělat s mojí manželka! Protože ty zprznit mojí manželka, hned se sebrat a koukat odtud zmizet!"
Misionář se snaží zachránit situaci a vysvětluje mu, že tohle se může stát, že to dítě je albín, že to není moc časté, ale čas od času se takové dítě i černochovi narodí.
Černoch nerozumí, tak ho misionář vezme ven a říká: "Vidíš to stádo ovcí? Všechny jsou bílé jen jedna z nich je černá. Tak jako tohle se stane v přírodě, tak se může narodit i albín."
Černoch se zamyslí: "Aha! Já už chápat. Já nikomu neříct o tom děcku a ty nikomu neříct o té ovci."

Po vstupu ČR do NATO se sešli nad pivem američtí a čeští piloti a po pár pivech se začali přít o to, čí letadla jsou schopna rychlejšího letu. Nakonec se shodli na tom, že to může rozsoudit jen závod. Amíci si napucovali svoji F16, Češi svého Čmeláka, piloti usedli do svých strojů ... "To nemůžeme vyhrát," říká pilot Čmelák svým komplicům. "Klidně leť," odpověděli mu, "my jsme tě pevně přivázali k F16, poletíš přinejmenším stejně rychle jako oni." Tak tedy odstartovali. F16 letí, za ní se drží Čmelák v konstantní vzdálenosti. Po chvíli pilot F16 hlásí: "Zvyšuji rychlost... měním geometrii křídel... Čmelák je stále v těsném závěsu za mnou ... letím na plný výkon, víc to už nejde, Čmelák je stále za mnou... Kruci, asi to prohrajeme! Čmelák právě odhazuje podvozek a mění geometrii křídel..."

[Uzilino ♂]

Jeníček s Mařenkou sbírali
lysohlávky,
v lese se ztratili. Ach! Chyba lávky!
Děti spolu bloudí lesem,
kříčí a řvou: "K*rva, kde jsem?!"
Černá tma už stíny žere,
hezký den se pěkně s*re.
A už nejsou veselí,
výlet v lese v prdeli.
Pochopili, že jsou v řiti,
i vylezl Jeník na strom, jestli se
někde svítí.
Volá dolů: "Prdýlko,
v dálce vidím světýlko!"
Řekl Jeník: "Jdem tím směrem,
my se ze tmy neposerem!"
Tmou se lesem vydali,
nadávali, padali.
"Do prdele, kurva drát,
už toho mám akorát!"
Hle! Před nimi mýtinka,
na ní domek, vedle kabinka.
U kabinky vrznou dvéře a vyleze
baba zlá,
v ruce drží hajzlpapír, z podoby je
vysraná.
Potom zařve strašným hlasem: "Já
mám barák z perníku!
Chraň vás Pánbůh na něj sáhnout,
Mařenko a Jeníku!"
Pak zalezla do chalupy,
dětem stojí hrůzou chlupy.
To ta babka posrala,
Mařku pěkně nasrala.
Říká Mařka: "Jeníku,
nažerem se perníku!"
Jako myšky. Slyšíc jen dechu,
začali žrát bábě střechu.
Baba uvnitř poslouchá,
jestli venku nefouká.
Vyleze ven a zvolá " Kdo mi to tady
loupá perníček?!"
A ze střechy se ozve: "Píčo,
Mařenka a Jeníček!"
"Pěkně jsi nás nasrala,
najíst jsi nám nedala!"
"Já vám dám, vy malý svině!"
chytí je baba za nohy a táhne do
kuchyně.
"Na perník z vysoka seru,
jsem kanibal a lidi žeru!"
Tahá z trouby pekáče,
dneska budou hambáče.
Noc jí rychle utekla
k večeři je upekla.
Z toho plyne poučení,
že nekrást se stále cení!


Narazil sem na FB

[GEORGE.cz]

Manželé Smithovi nemohli mít spolu děťátko, a tak se rozhodli využít služeb náhradního otce, s nímž by počali potomka. Toho dne, kdy měl zastupující otec dorazit, políbil pan Smith svou ženu a pravil: "Odcházím. Ten člověk by tu měl být každou chvíli."
Po půlhodině náhodou zazvonil u dveří podomní dětský fotograf, který doufal, že se mu podaří udělat nějaký obchod. "Dobrý den, paní, já jsem přišel, abych..."
"Ne, ne, nic nevysvětlujte. Už jsem vás očekávala," přerušila ho paní Smithová.
"Opravdu?" podivil se fotograf. "Výborně! Dělám překrásné dětičky."
"To je přesně to, v co s manželem doufáme. Pojďte prosím dál posaďte se." Po chvíli se s uzarděním zeptala: "Tak čím začneme?"
"Všechno nechejte na mně. Obvykle to zkusím dvakrát ve vaně, třikrát na pohovce a párkrát v posteli. Někdy je to docela zábavné i na podlaze v obýváku... můžete se tam více roztáhnout!"
"Vana? Podlaha v obýváku? Není divu, že nám to s Harrym nefungovalo."
"No, víte, paninko, nikdo vám nemůže zaručit, že se to povede pokaždé. Ale pokud vyzkoušíme několik různých poloh a já to vezmu ze šesti nebo sedmi úhlů, jsem si jist, že budete s výsledkem spokojena."
"To, to, to je snad trochu moc..." zalapala paní Smithová po dechu.
"Paninko, při takovéhle práci je třeba si dát na čas. To víte, že bych to nejraději sfouknul za pět minut, ale jsem si jist, že byste s tím nebyla spokojena."
"To tedy asi ne," zamumlala paní Smithová. Fotograf otevřel kufřík a vytáhl album s obrázky dětiček.
"Tohle se dělalo na střeše autobusu."
"Prokristapána!" vykřikla paní Smithová, mačkajíc v ruce kapesníček.
"A tahle dvojčata vyšla výborně, ale s jejich matkou byla potíž."
"Byla s ní potíž?" otázala se paní Smithová.
"Hrozná. Nakonec jsem ji musel vzít do parku, abych mohl odvést svou práci pořádně. Lidé se tam kolem nás shlukli ve čtyřech nebo pěti řadách, jen aby pořádně viděli."
"Ve čtyřech nebo pěti řadách?" zeptala se paní Smithová, oči doširoka otevřené v údivu.
"Ano," řekl fotograf, "však to také trvalo více než tři hodiny. Matka pořád ječela a vřískala - vůbec jsem se nemohl soustředit! Pak se začalo stmívat a já jsem s tím začal pospíchat. A když mi pak veverky začaly ohryzávat to moje nádobíčko, tak jsem to všechno zabalil."
"Vaše...ehm... nádobíčko?"
"No ano. Tak, paninko, pokud jste připravena, tak já si postavím trojnožku, abychom se mohli dát do díla."
"Trojnožku?"
"No jistě, musím používat trojnožku a položit si na ni ten svůj Canon. Je příliš velký na to, abych ho udržel dlouho v ruce. Paní? Paní! Proboha, ona omdlela!"

[GEORGE.cz]

Dva spřátelené manželské páry hrály jednoho večera žolíky. Petrovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dana, Honzova manželka, má široce roztažené nohy a nemá kalhotky! Petr nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro piti, přišla za ním Dana s otázkou: „Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?“ Petr, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala: „Můžeš to mít! Bude tě to ale stát tisíc korun.“ Petr zhodnotil svoje finanční možnosti, potlačil morální předsudky a na dohodu přikývl. Dana mu připomněla, že její muž pracuje v pátek vždy déle, a že se tedy Petr má u ní ve dvě odpoledne ukázat. Samozřejmě, že Petr byl přesný, dal jí tisícovku a pak spolu celou hodinu kvalitně souložili. Asi v půl čtvrté Petr odešel. Honza se vrátil, tak jako každý pátek, v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy: „Byl tu dnes odpoledne Petr?“ Dana, i když šokována, klidně odpovídá: „Ano, zastavil se na pár minut.“ „A dal ti tisíc korun?“ Daně se podlomila kolena. Myslela, že je konec... Nasadila kamenný výraz a povídá: „Ano, dal mi tisícovku.“ Manžel se spokojeně usmál: „Víš, Petr přišel dnes ráno do kanceláře a půjčil si ode mě tisíc korun. Slíbil, že se dnes odpoledne u nás zastaví a vrátí je. Vidím, že nekecal a slib splnil. Když bude potřebovat, půjčím mu zase.“ Dana omdlela.

[GEORGE.cz]

Doslovné překlady z češtiny do angličtiny
Škoda mluvit - Damage to speak
Po ptákách - After birds
Pro mě za mě - For me behind me
Nebuď labuť - Don´t wake up a swan
Odpočívej v pokoji - Relax in the living room
Kde se vzala, tu se vzala - Where she married herself, here she married herself
Je mazaná jako liška - She is lubricated like a fox
Veškerý vodík se asimiloval v roztoku - All the hydrogen probably made love in the solution
Vrhl na ni dlouhý pohled - He vomited a long postcard on her
Tvé oči září - Your eyes September
Seděla na mezi - She was sitting on between
Vožralej jak slíva - Drunken like a damson plum
Necítím se dnes ve své kůži - I am not smelling myself in my leather today
Přestaň mi plést hlavu - Stop knitting my head
Podělal se - He afterdid himself
Mistr světa v tancích na ledě - World champion in tanks on ice
Vlak stojí na každé mezi - The train costs on every between
Mám toho plné zuby! - I've got full teeth of it!
Co se vrátil z vězení tak seká dobrotu - Ever since he has come back from prison, he has been cutting goodness
Svařené víno - Welded wine
To je jedno - It is one
Kabelová televize - Hand-bag TV
Spodní prádlo - From-under-her laundry
Tažní ptáci - Pulling birds
Trávicí ústrojí - Poisoning mechanism
Výběrové řízení - Selective driving
Klínové písmo - Crotch writing
Vinné sklepy - Guilty cellars
Párek milenců - Sausage of lovers
jak kdy - how when
Potkan - Meeter
Křeček - Spasmer
Neohrabaný - Neo-raked
Pořízek - Aftersteak
Trávicí ústrojí - Poisoning machine
Zahrada - Behind-castle-and
Náhradní díly - Oncastle episodes
Podvraťák - Undergater
Duchna - Ghostess
Polovina - Half-blame
Překlep - Overgossip
Prostořekost - Simplegreekness
Zabezpečení - Behind-without-baking
podatelna - Afterwoodpecker Office

Osobnosti
Boleslav Polívka - Paincelebrate Soup
Ladislav Mrkvička - Tunecelebrate Littlecarrot
Martin Dejdar - Martin Give-a-present
Miroslav Horníček - Peacecelebrate Little Miner
Mirek Topolánek - Peacer Poplarman
Jiří Paroubek - George Quasi-smallgraft
Přemysl Sobotka - Overmind Smallsaturday
Švanda dudák - Fun the Titman
Jaroslav Ježek - Springcelebrate Hedgehog
Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic - Christopher the Bastard from Afterspoons and Without Satelites
Jan Železný - John Iron
Jaromír Nohavica - Springpeace Trouser Leg

Doslovné překlady z angličtiny do češtiny
Fire in the hole! - Oheň v díře!
Fire at will! - Střílejte na Willa!
I don't get it - Nedostávám to
Kashall - Kašel
Youtube - Ty trubko
Easter - Východňár
Pubescent - Ten, kdo smrdí hospodou
General Failure Reading Disc C - Generál Chyba čtoucí disk C
Mount ISO or burn it - Osedlej ISO nebo ho spal
Any cracker from the net can crack your computer - Kterýkoli sušenka ze sítě se může nakřupnout do vašeho poče.
Sportswear - Sportovní nadávka
Friendship - Přátelská loď
He stopped smoking - Přestalo se z něho kouřit
Subwoofer - podštěkávač
Close relatives - Zavřete příbuzné
To deliver - Odjátrovat|'
Rating - Krysení
I remember when you were mine. - Pamatuji si, když jsi byla důl.
Ten people look after the queen - Deset lidí se kouká po královně
The english are the greatest tea drinkers - Angličané jsou největší píči čaje
Come closer - Pojď, zavírači
Steering Committee - Kastrační výbor
I passed the exam - Propásnul jsem zkoušku
We will rock you - Ukamenujeme tě

Anglická města
Liverpool - jaterní bazén
Reading - čtení
Portsmouth - přístavní huba
Nottingham - nicšunka
Hurtlepool - smrštitbazén

Překlad z filmu
"How do you do?"
"All right."
"Jak si to děláš?"
"Vždycky pravačkou."

Příspěvek upravil GEORGE.cz: 23.01.2014 - 01:00

[GEORGE.cz]

Povedal som raz žene: "Končím s tebou, mám toho dosť, odchádzam, už ťa nechcem viac vidieť!"
Buchol som dverami a ako idem dolu po schodoch naraz počujem výstrel.
Letím naspäť, beriem schody po dvoch, vletím do obývačky....šampanské otvorila, sviňa

-jablko

-Ľutujem, heslo musí obsahovať minimálne 8 charakterov.

-červenéjablko

-Ľutujem heslo musí obsahovať minimálne 1 číslicu.

-1červenéjablko

-ľutujem, heslo musí obsahovať minimálne jedno veľké písmeno.

-1VYJEBANÉčervenéjablko

-Ľutujem, heslo nemôže obsahovať za sebou nasledujúce veľké písmená.

-1VyjebanéČervenéJablko,AstrčSiho!

-Ľutujem, heslo nemôže obsahovať diakritické znaky.

-1VyjebaneZhniteJablkoAzdochniAkAniTotoNeprijmes

-Ľutujem, toto heslo je už obsadené.

Příspěvek upravil GEORGE.cz: 31.01.2014 - 13:57

[GEORGE.cz]

Takhle se jeden fotřik ráno doma probudí, v hlavě buší permoníci, v puse jak v torbě na zmije; otevře oko a na nočnim stolku dva aspiriny a sklenice vody. Posadí se a vidí na židli vyžehlená košile, kravata, kalhoty, vedle stojí naleštěný boty. Nahoře lezi papírek: „Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Tě!“
Tak se oblikne, jde do kuchyne a na stole slanina s vejci, čerstvě upečeny rohlíky a noviny vedle talíře.
Jeho zrovna syn snídá a tak se ho ptá: „Co se tady, proboha, stalo?“
„No co by,“ povídá mu syn „prišel's domů ve tři ráno, ožralej na plech a vůbec jsi nevěděl co děláš. Vyvrátils dveře, rozbil židli, nablil v předsíni a udělal sis monokl o roh stolu.“
„No ale to nedava žadný smysl, proč mám připravenou snidani a to všechno?“
„Jo tohle? To kdyz tě máma odvlekla do koupelny a snazila se tě svliknout, tak's ji řek:
«Ruce pryč, dámo, ja su šťastně zenatý.»“

[GEORGE.cz]

Dva homosexuálové, Max a Leo, se rozhodnou, že chtějí dítě. Tak si nechají odebrat sperma, smíchají ho ,aby se nehádali a pošlou ho spolu s kamarádkou na umělé oplodnění....
Za devět měsíců se šťastní tátové běží podívat do porodnice. Tam leží dvanáct novorozenců. Jedenáct jich ukrutně brečí, jen jeden, zrovinka ten jejich, je tiše jako myška. Tak povídá Leo sestřičce. "Vidíte, to se hned pozná, že my homosexuálové máme jiné geny, proto je náš prcek tak hodňoučký!" A sestřička na to: "No, jen počkejte až mu ten dudlík z prdele vytáhnem, to bude řev..."

[#ayd.]

Tak tento je dobrý.... Jaký je rozdíl mezi ženskou a olympiádou?
U olympiády se alespoň dozvíte, kdo byl první, druhý, třetí...

[#ayd.]

Syn ma skúšky v škole, príde domov a otec sa ho pýta: No syn môj ako si dopadol. Syn odpovie: nie bohvieako. Otec nato syn môj čim som ta spravil, tým si aj ostal!

[#ayd.]

Ako chytí policajt zajačika?
???
Napodobnuje zvuk mrkvy

[#ayd.]

Náčelník polície si kúpil trezor , zavolal podriadených a hovorí :,, Toto je najbezpečnejší trezor na celom svete . . Má 80-miestny kód . Sú to samé 4 , ale nepoviem v akom poradí ."

[GEORGE.cz]

21 vět, kterými rozhodíte Amíka na mantinelu
Milý Jaromíre. Je nám jasné, že když se člověk srazí s Američanem, nenapadne ho v tý rychlosti, co hned říct. Tak jsme ti připravili pár větiček, které zaberou stoprocentně. Čti a bojuj!

• 
  Víš, že vás objevili omylem cestou do Indie?"
  
• 
  "Elvis je mrtvej, gott nesmrtelnej. Se s tym smiř!"
  
• 
  "Nejslavnější Indián je Němec. A hrál ho Francouz."
  
• 
  "I ten nejtlustší Evropan se v klidu vejde do americkýho eska."
  
• 
  "Dáme země-město, hvězdo? Evropa neni stát! Asie taky ne…"
  
• 
  "Beztak Všechny pornokočky, co sis nad nima leštil hokejku, jsou z Česka nebo z Ruska!"
  
• 
  "To nejhnusnější kafe se jmenuje americano i u nás!"
  
• 
  "Váš nejlepší hokejovej hráč jsem já!"
  
• 
  "Jseš pyšnej na Route 66? A už jsi jel po D1, pašáku?"
  
• 
  "Chlastat z pytlíku je jako dělat to s gumou…"
  
• 
  "Máte sice Hollywood, ale filmy pořád točíte na Barrandově!"
  
• 
  "Vy máte klause vymyšlenýho, My ho měli dokonce na Hradě. a starou klausovou jsme mohli poslat na slovensko!"
  
• 
  "Chlápci, co vám ve Vietnamu natrhli zadek, u nás prodávaj tepláky PLIMA."
  
• 
  "Socha Svobody je z Francie, kašpárku."
  
• 
  "Buřt je buřt! Nikdo normální si na ohni bonbóny neopejká."
  
• 
  "Vážně máte na vlajce 51 infantilních hvězdiček a ještě na ní kombinujete dva módní vzory?"
  
• 
  "Největší americkej superhrdina nosí slipy přes kalhoty, mám ti to taky udělat, ty hrdino?"
  
• 
  "Hamburger a hranolky? Dyť je to jenom příloha s přílohou…"
  
• 
  "Všechny zeměpisný názvy máte od Indiánů, nebo od nás. Zbytek číslujete."
  
• 
  "Stejně jste všichni převlečení Kanaďani!"

a Podpásovka na konec
21. "Máte podprůměrně malý pinďoury, a to vám ještě průměr zvyšujou černoši. A ty hokej nehrajou…"


http://cilichili.cz/...a-na-mantinelu/

[GEORGE.cz]

Muž nastoupí do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se spolucestujícím. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži: "O čem byste se chtěl bavit? " "Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?" "OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první.
Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!"


Jak se sprchujeme - To si přečtěte, tekly mi slzy po tvářích

Žena :

Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé.
Jde do koupelny v župánku.
Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by
mohlo být vidět.
Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že
by měla dělat víc lehsedů, noh zdvihů...
Zapne sprchu. Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými
kousky (dámy prominou). Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu,
širší houbu a pemzu. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým
šampónem obohaceným 4vitamíny.
Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté.
Dá si do vlasů grapefruitovo - mátový kondicionér, obohacený
skutečnou vášní ovoce.
Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a
stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti
menšího státu.
Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči.
Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a s ručníkem na hlavě.

Muž :

Svlíkne se v sedě na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený.
Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku,
zahoupá dindonem a udělá WOO WOO.
Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli.
Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo.
Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a
prdele.
Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou.
Usere si a zasměje se, jak nahlas si prdnul.
Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro Umyje si ***** a nechá ty
chlupy na mejdle. Čůrá ...a čůrá ...a čůrá.
Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom ***** a
předloktí.
Nakreslí kozy na zrcadlo, aby se cítil jako chlap. Setřepe z dindona
vodu.
Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO.

[GEORGE.cz]

Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domu. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc, a mladík začne být Pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ní a povídá: „Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?“
Ona zděšeně: „Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!“
„Ale prosím tě! V tuhle hodinu?“ Zubí se na ní.
„Ne. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?“
„Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!“
„Ani náhodou, je to moc nebezpečné!“
„Prosím, prosím, Moc tě miluji?!?“
„Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!“
„Jasně, že můžeš. Prosím?“
„Ne, ne. Fakt nemohu.“
„Moc prosím ... “
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá:
„Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!“

Příspěvek upravil GEORGE.cz: 27.02.2014 - 11:49

[GEORGE.cz]

Hovorí otec synovi:
- Synu ti ši taky glupy jak toto drevo, - a poklope na stôl.
Syn na to:
- Ocec dachto klope.

Příspěvek upravil GEORGE.cz: 3.03.2014 - 18:46

[GEORGE.cz]

"Ste mladý, vzdelaný, múdry a komunikativny?
Ste pripravený pracovať s plným nasadením?
Chcete zarábať 90 tisíc mesačne a cestovať po celom svete?
Ak áno, tak chodte do riti!
My hľadáme stolára!"

Příspěvek upravil GEORGE.cz: 4.03.2014 - 15:14

[GEORGE.cz]

Po důkladné prohlídce pravil gynekolog: "Tak, milá paní, až se dnes vrátí vás manžel domů..."
"Nejsem vdaná," přeruší ho pacientka.
"No tak až se setkáte s vaším snoubencem..."
"Nejsem zasnoubená."
"Tak tedy řekněte svému příteli, že..."
"Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele..."
Na to se lékař zamyslel, poodešel k oknu a dlouho se mlčky díval ven.
"Pane doktore, proč vyhlížíte tak dlouho z okna?", neudržela pacientka svou zvědavost.
"Protože naposledy, když se stalo něco podobného, tak vyšla hvězda na východě..."

[Lameduck]

Průměrný Čech ročně ujde cca 3200 km a vypije 163 litrů piva. Průměrný Čech má tedy spotřebu cca 5 litrů piva na 100 km.

[GEORGE.cz]

Manželský pár se vydá do města na velké nákupy.
Manželka se trochu zakoukala v butiku s hadříky a najednou zjistí, že manžel nestojí vedle ní a že ho ani nikde poblíž nevidí.
Tak vytáhne mobil, volá, mobil zvoní a zvoní, konečně manžel: „Haló?“
„No prosím tě, kde si, už jsem se bála, že se ti něco stalo, tak kde seš?“
„Ale co by se mi asi tak mohlo stát. Hele, pamatuješ se na ten zlatnickej krám, jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantovej náhrdelník a tenkrát jsme si ho nemohli dovolit, a já ti slíbil že jednou bude tvůj?“
Ženě se stáhne blahem hrdlo a hrknou slzy štěstí do očí: „Ano miláčku, samozřejmě si ten obchod pamatuju.“
„Nooo, tak já sedím zrovna v tý hospodě naproti."

[GEORGE.cz]

"Manželka doma usilovne trénuje kung-fu. Kope, fučí, vzdychá... Muž ju chvíľu pozoruje, potom sa pýta?
- A to ti bude načo dobré?
- Načo? Keď pojdem večer potme domov cez park, uvidí ma nejaký úchyl a bude ma chcieť znásilniť, tak sa ubránim...
Muž ešte chvíľu na ňu pozerá, potom hovorí:
- Myslím, že až taká veľká tma nikdy nebude..."



"Starý, opitý chlap sa nadránom vracia domov z baru s mladou kočkou. V kuchyni ho čaká žena. Mladé dievča nechá stáť na chodbe, príde za ženou a hovorí jej: - Počúvaj, mám mladú kočku, nebuď mrcha a povedz jej, že si moja sestra."

Příspěvek upravil GEORGE.cz: 13.03.2014 - 15:59

[GEORGE.cz]

Ježíše přistihl Pánbu jak opakovaně za bukem hulí trávu, naštval se a bez prodlení ho za trest svrhl na zem. Tam ho prokřehlého našel bača. Oblékl ho, dal mu najíst, popít a nakonec vytáhl pořádného špeka, kterého společně vykouřili.
Spokojený Ježíš se obrátil k bačovi: "Já jsem Ježíš a za tvou lidskost ti dám a celému tvému rodu věčné požehnání!"
Bača s úsměvem pokýve hlavou řka: "Jo, jo, není nad kvalitní matroš."



Šéf firmy si zavolal pokladníka:
"V trezoru firmy chybí deset tisíc korun a klíče od trezoru máte přitom jenom Vy a já."
"Podívejte se, dohodněme se po dobrém, šéfe," říká pokladník. "Každý dáme do trezoru pět tisíc a víc o té věci nebudeme mluvit!"




Muslimský terorista se po úspěšném atentátu dostane přímo do ráje. Rozhlíží se a vidí všechno tak, jak sliboval Korán, ale něco přece jen chybí:
"Kde jsou ty krásné panny, jichž se ruka muže nedotkla?"
"Ty si nafasuješ tamhle ve skladu, ale nafouknout si je musíš sám..."



Pane průvodčí," ptá se cestující, kdy bude tento vlak v Libni?" "Pane, tohle je expres, ten v Libni nestaví." "Vy si děláte legraci? Já nutně potřebuji vystoupit v Libni! Nedalo by se to nějak zařídit?" "No, jedna možnost by tu byla." Vlak tedy vjíždí do nádraží a průvodčí drží cestujícího vysoko za sako. Chlápek ve vzduchu utíká. Průvodčí jej polalu spouští dolů, až se chlápek dotkne země.. jeho nohy kmitají neuvěřitelnou rychlostí. Už je to jen běh. Když chlapa míjí konec vlaku, z posledních dveří se někdo vykloní, chytí jej za límec a vtáhne dovnitř: "Chlape, máte štěstí, že jsem tu stál. Tenhle vlak tady totiž vůbec nestaví!"




manžel leží v posteli a manželka se sprchuje, když skončí vchází v průsvitné košilce do ložnice, přitom zakopne o práh.
Manžel povídá: "Miláčku copak se nám to stalo, pojď pofoukáme bolístku."
Manželka dorazí do postele a následuje brutální bujarý sex, po jeho skončení manželka odchází do koupelny a zase zakopne.
Manžel utrousí "P**a šmatlavá!"

[GEORGE.cz]

Den po svatební noci Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manželce:
"Jdu do baru, lásko, dám si pivo."
"Chceš pivo, miláčku?"
Otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí. České, německé, holandské, japonské, slovenské, dánské, belgické... Manžel se trochu zarazil:
"Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice."
"Chceš chlazenou sklenici, miláčku?"
Sáhla manželka do mrazničky a vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až ji začala přimrzat k ruce, když ji držela. Manžel, trochu pobledlý, říká:
"Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?"
"Chceš chuťovky, cukroušku můj?" snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy...
"Ale, nejmilejší, ... v baru, ...víš, ... s kamarády, ... ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno..."
"Chceš hrubé výrazy, čumáčku? ...Tak si vypij to zas*aný pivo v tom tvým zku*veným půllitru a sežer si ty podělaný chuťovky, protože nepudeš nikam! Už ti to došlo, ty debile?!"

[GEORGE.cz]

Na smrtelné posteli leží 90ti letý milovaný manžel, otec, dědeček. Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá rodina, žena, všechny děti, skoro všechna vnoučata a dokonce několik pravnoučat. Všichni soucitně a v tichu čekají až přijde ta chvíle.
Náhle se dědeček probere a povídá: "Povím Vám, mí nejbližší, své největší tajemství: „Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu. Měl jsem všechno.
Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto. Ale jednoho dne mi přítel povídá: "Ožeň se a založ rodinu, protože Ti nebude mít kdo podat sklenici vody, až budeš na smrtelné posteli a budeš mít žízeň."
A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život. Večerní flámy s krásnými ženami nahradilo sledování televize s manželkou. Autem jsem jezdil pro vás, děti moje, do školy a ze školy a na společné dovolené k moři.
Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia, děti moje. Krásné dny svobody odnesl vítr. A teď když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší....???
Nemám, k u r v a, žízeň!!!

[GEORGE.cz]

Jde mladík okolo kláštera a na dveřích vidí nápis: SEX S JEPTIŠKAMI ZA 2000 Kč !!! Potěší se a zazvoní. Otevře mu mladá jeptiška, zinkasuje peníze a informuje ho: "Půjdete na konec tmavé chodby a vejdete do posledních dveří vpravo..." Mladík projde chodbou, otevře poslední dveře vpravo a vypadne rovnou na ulici. Dveře se automaticky uzamknou a na nich visí cedulka s nápisem: Dnes s vámi vyjebala sestra Marie !

Přijde Papež k nebeské bráně a chce dál,ale svatý Petr ho nemůže v kartotéce najít. Pod P jako Papež žádný záznam, pod J jako Jan Pavel II. taky žádný záznam, Pod W jak Wojtyla taky nic. "Ale vy mě musíte pustit," rozčiluje se papež, "já jsem hlava Katolické církve." "Co? To vůbec nevím co je...nějaká církev... To jsem nikdy neslyšel..." Tak se běžte zeptat Boha, prosím vás..." prosí papež. Ale Bůh taky nic neví... "Tak se zeptejte Ježíše, ten toho ví taky spoustu." Tak Ježíš si jde promluvit s tím papežem a za chvíli dojde za Bohem a hrozně se směje: " Tati, víš jak jsem měl před 2000 lety ten rybářský klub? Tak si představ že ještě funguje..."

Příjde Honzík domů ze školy a ptá se tatínka: "Tati, dnes jsme se učili o prezidentovi, vládě, policii a lidu. Můžeš mi to lépe vysvětlit?" "Víš, Honzo, to je jako v rodině. V naší rodině jsem já prezidentem, máma je vláda, babička policie a lid jsi ty." Za týden Honzík doběhne do hospody za tatínkem a křičí: "Tati, tati, pojď rychle domů! Je tam nový prezident, vyjebává s vládou, policie spí a lid neví, co má dělat!"

Když jsem byl mladší,nenáviděl jsem účast na svatbách. Tetičky a známé babičky chodily ke mně,štípaly mně do tváře smály se a říkaly: "Ty budeš další". Přestaly s tím když jsem jim na pohřbech začal dělat to samé.

[GEORGE.cz]

Synáček jde s otcem po městě a ptá se: "Taťko, co to je za dům?"
"To je dům radosti, synáčku."
"Pojďme tam, tati!"
"Nepůjdeme. Na to jsi ještě moc malý."
Synek využil první příležitost a šel do domu radosti tajně sám. Když tam přišel, první si ho všimla kuchařka a ptá se: "A ty tu děláš co?"
"Taťka mi říkal, že tu je dům radosti, tak mi nějakou udělejte."
A kuchařka mu udělala tři palačinky s čokoládou.
Když přišel domů, otec se ho ptá: "No, kde jsi byl?"
"Byl jsem v tom domě radosti."
"No a co si tam dělal?" nedočkavě se ho ptá otec.
"Ani se neptej. Měl jsem hned tři. První jsem zmákl v pohodě, druhá mi už dělala problémy a třetí jsem už jen roztáhl a vylízal."

Příspěvek upravil GEORGE.cz: 20.03.2014 - 15:59

[GEORGE.cz]

Jak uvařit párek
Recept:
Doba přípravy: 5 minut
Počet porcí: 1 porce
Chod: hlavní chod
Druh přípravy: vaření
Ingredience:
chleba 1 kus
debrecínský párek 1 kus
hořčice plnotučná 2 lžičky
Postup přípravy:
Vložíme párek do hrnce se studenou vodou
a vaříme na mírném plameni,
dokud nepřivedeme vodu k varu.
Poté hned plamen stáhneme, aby nedošlo
k prasknutí párku.
Podáváme s hořčicí dle výběru a krajícem chleba, případně jiným pečivem.
************************
A teď vybrané komentáře:
Dobrý den, postupoval jsem přesně podle receptu, ale voda z hrnce se
všechna nevejde na talíř a chleba je potom rozmočený. Kde jsem udělal chybu?
***
Měl jsem stejný problém ale vyřešil jsem to. vodu z hrnce jsem nalil do půllitru a upíjel k párkům. dobrou chuť.
***
Doporučuji vodu využít na koupel nohou. Pokožka krásně zvláční.
Účinky potvrdilo 80 % testovaných.
***
A nepálí to?
***
Dobrého nepálí!
***
A svině se nedá!
***
Levá noha krása, na pravou to neúčinkuje? Někde jsem udělal chybu.
Levá pálila, pravá už ne.
***
Chyba musela nejspíše nastat již v postupu,
z levého párku se musí nalit voda na levou nohu a z pravého na pravou...nikoli obráceně!!!
***
Vážený kolego, nepostupoval. NIKDE v receptu není uvedeno, že byste měl párky z hrnce vyndat. Hořčice dle výběru (tuhle jsem ale nesehnal, měli pouze plnotučnou a kremžskou) se pravděpodobně přidává do vody.
***
Asi před dvěma hodinami jsem započal
s přípravou párků dle tohoto receptu.
Před hodinou a půl začala voda vařit a mírný plamen se zatím neobjevil.
Poraďte mi prosím, jak dlouho mám ještě čekat, než se plamen objeví, abych jej mohl ztlumit. Děkuji, čekám, stále čekám.
***
Mám podobný problém, voda již byla již vyvařená, ale mírný plamen se stále neobjevil! Ačkoliv pokrm ještě asi nebyl vařený, vypnula jsem raději svůj elektrický sporák, debrecínské párky jsem ode dna odřezala nožem a nabídla
je svému kocourovi.
Až se příště zase pustím do přípravy, tak složitého pokrmu, požádám raději o dozor svou zkušenou tchýni.
***
Omlouvám se za předchozí hloupý příspěvek, kde si stěžuji, že jsem nemohla stáhnout plamen, protože se žádný ani neobjevil, a proto jsem vypnula svůj elektrický sporák a ve vaření již nepokračovala. Samozřejmě už jsem celou
věc pochopila.
Můžete sem, prosím, někdo vložit adresu webu, z kterého se dá plamen stáhnout? Zkoušela jsem hledat na www.ulozto.cz, ale tam jsem to nenašla.
Děkuji.
***
Vobec to nieje jednoduchy recept... plamen sa mi objavil az po viac ako hodine...
na jeho stiahnutie som musel privolat hasicov ..v case ich prichodu uz vobec
nebol mierny... mikrovlnku mozem vyhodit... aj s polovicou bytu
***
Pokud autor receptu myslel jakýsi vnitřní oheň, zapálení pro kulinářství, myslím, že objevení plamene, který by potom bylo možno ztlumit, souvisí s mentální energií kuchaře. Z tohoto hlediska provádím již druhý týden experiment. Sedím naproti hrnci s párky. Voda je již vlažná, ale plamen se stále neobjevuje. Došla jsem tedy k poznání, že moje zapálení pro kulinářství je velmi povrchní. Proto myslím, že tento recept je pouze pro opravdově zapálené kulináře.
***
Párky jsou dokonce jedno z jídel, které doporučuje česká biskupská konference jako vhodné ke konzumaci na Velký pátek či Popeleční středu, tedy ve dnech přísného postu. Původně to byl Velký párek, to jen pro upřesnění.
***
Když vařím dva párky, musím vodu přivést k varu dvakrát? Nebo použít dva hrnce?
***
Jestli jsem to pochopil správně, tak na jeden párek jedna voda. Ale asi bude lepší použít balenou. Ráno jsem pustil kohoutek a pořád ještě teče ta první.
***
Nejlepsi pokrm. Uvaril jsem to presne dle receptu pri veceri, u ktere jsem
se seznamil s rodici sve pritelkyne. Vsichni jsme si moc pochutnali a voda z hrnce byla vytecna. Doporucuji vyzkouset!
***
A můžu místo párků použít bůček, místo hořčice zelí a místo chleba knedlíky?
Zůstává postup stejný?
***
Můžete dát cokoli kamkoliv a furt to budou vařené debrecínské párky.
***
Máte nějaké doporučení, jak uvařit tuto na první pohled delikatesu, i pro nás, co používáme místo plynu elektrický sporák
a tudíž nemáme plamen, který bychom stáhli? Chci si tuto svěží novinku na českém kulinářském nebi také dopřát, leč takto asi nemohu.
***
Pro tento speciální případ je nutno zakoupit malou plynovou bombu s hořákem, aby
bylo co stahovat. Večeře tak vyjde cca na
1500 Kč, pokud nebudete trvat na hořáku
novém.
***
Já to vzdávám, tak náročný recept je nad mé síly!

Příspěvek upravil GEORGE.cz: 21.03.2014 - 17:10

[GEORGE.cz]

Kněz, pastor a rabín jdou z teologické konference a zajdou si na štamprdlátko a cestou zjistí, že si všichni zapomněli peníze.
Kněz se zamyslí a říká: "Něco zkusím a když to vyjde, pijeme dnes zadarmo."
Jde dovnitř k baru, objedná si, vypije a už je u něj číšník a chce platit.
"Já jsem ale platil při objednávání!"
"Promiňte, mám strašný fofr a nevím, kde mi hlava stojí."
Kněz vyjde ven, vysvětlí ostatním, jak to udělal, dovnitř vejde pastor a stejným způsobem pije také zadarmo. Jako poslední jde dovnitř rabín, opět se situace opakuje, číšník se omlouvá: "Promiňte, to bude asi tím horkem, jste dneska už třetí duchovní, u kterého se mi to stalo."
"To je možné, ale hlavně mi vraťte zpátky na tu stovku, kterou jsem vám platil!"

Proč se hurikánům dávají ženská jména? Když přicházejí tak jsou vlhké a divoké a když odcházejí tak s sebou berou dům, auto..

Prijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím že není nic volného. Žena se nedá, že půjde spát třeba na půdu nebo do kurníku. V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlužáku jsou jen tři hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytováni nabídne. Žena souhlasi a jde se nahoru. Chlapi jí samozřejmě nadšeně uvítají, ale mají podmínku, budou jí dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem hádanky pomiluje. Tak začnou. Ráno přijde recepční do pokoje a kouká : na jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědom a na třetí muž šuká ženu zezadu a do rytmu zoufale křičí:
"Je to zr-za-vý a le-ze to po stro-mech. Ř e-kni ve-ver-ka ty krá-vo ne-bo t ě za-bi-ju!!!".

[GEORGE.cz]

Jeden politicky nekorektní

Spoiler

Příspěvek upravil GEORGE.cz: 31.03.2014 - 09:54

[GEORGE.cz]

Vojáci jdou do války a velitel jim povídá: „Jdete do války. Buď zůstanete naživu, nebo v boji padnete.
Když zůstanete naživu, to je dobrý. Když v boji padnete, budete mít dvě možnosti:
Buď vás pochovají a nebo z vás cosi uvaří. Když vás pochovají, to je dobrý. Když z vás cosi uvaří, budete mít zase dvě možnosti:
Buď to bude mýdlo a nebo papír. Když to bude mýdlo, to je dobrý. Když to bude papír, máte zase dvě možnosti:
Buď to bude papír kancelářský a nebo toaletní. Když to bude papír kancelářský, to je dobrý. Když to bude papír toaletní, máte zase dvě možnosti:
Buď vás dají do ženského WC a nebo do mužského. Když vás dají do ženského, to je dobrý, ale když do mužského, pak jste definitivně v pr...”


Přijde policajt do obchodu a ptá se: "Co to je za
váleček?"
"To je termoska."
"Termoska? A k čemu je dobrá?"
"No teplý v ní zůstane teplý a studený, studený."
"To je dobrý, to si koupím." Přenese si to do práce a kolega se ptá, co je to za
váleček.
"No termoska."
"A k čemu je to dobrý?"
"Studený v ní zůstane studený a teplý zůstane
teplý." "To je dobrý. Co v tom máš?"
"Půl litru kafe a dva nanuky."


Potkají se dva kamarádi z války a vzpomínají na svého kamaráda, který je zachránil před tankem.
„Hele, pamatuješ, jak skočil pod ten tank s granátem a přitom řval Za stranu a za lidi?”
„Ale Pepo, on neřval Za stranu a za lidi, ale Zasrané náledí!”



"- Pán minister, odkiaľ beriete toľko peňazí?
- Z nočného stolíka.
- A kto vám ich dáva na nočný stolík?
- Moja žena.
- A odkiaľ ich má vaša žena?
- Odo mňa.
- A vy ich máte odkiaľ?
- Veď vravím, že z nočného stolíka."

[GEORGE.cz]

Chodí smrt po špitále a jak se tak blíží k oddělení seniorů, jeden děda jí zahlídne, vystřelí z pokoje a běží do dětského. Tam skočí do prázdné postýlky a přikryje se peřinkou až po uši. Po chvíli tam smrt dorazí, letmo koukne a chce jít dál.
Pak se ale zarazí, koukne na dědu a povídá: "Co to tu děláš?"
Děda strachy bez sebe ze sebe dětským hláskem vyloudí: "Já tady pinkám..."
Smrt pokývne hlavou a říká: "Tak hezky pinkej! Já zítra zase pídu a pudeme pááá.... "




Sedí takhle chlap v obýváku. Nohy na stole, v ruce ovladač a v druhý lahváče. Jak tak sedí,slyší takový tichý ťukání. Rozhlíží se a jde ke dveřím. Otevře a u podlahy vidí malinkatou smrtku. Malá kápě,malá kosa... a říká tenoučkým hláskem:
"..brý den, já jsem si přišla pro vašeho křečka."
Chlap jí odkopne a zavře dveře.
Tak zase sedí a za chvíli slyší zase to ťukání.
Tak vstane a jde otevřít. Za dveřma vidí tu malou smrtku a vedle normální, velkou a ta malá na něj ukáže a tim tenoučkým hláskem říká:
"Tak to je von mami!"

Na babičku přijdou dny a tak říká dědovi, aby si udělal dobře. Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho. Babičce to nedá a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře. Děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo. Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne: "Dědo, udělej si dobře." Dědek jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá: "K ledničce!"

Student dutý jak bambus, propadá u zkoušky z logiky a organizace.
Student: Vy mě tady dusíte a rozumíte vůbec tomu oboru?
Profesor: Jistě, jinak bych nebyl profesor!
Student: Mohu Vám tedy dát jednu otázku? Když mi na ni správně
odpovíte, Dejte mi nedostatečnou a já odejdu. Když ale nebudete znát odpověď, dáte mi za jedna
Profesor: Souhlasím.
Student: Co je současně legální, ale nelogické, logické ale nelegální a co není ani logické ani legální?

Profesor po dlouhém přemýšlení nezná správnou odpověď, a tak dá
studentovi výbornou. Ihned poté volá svému nejlepšímu studentovi a položí mu tu samou otázku.

Nejlepší student mu okamžitě odpoví: Vám je 63 let a jste ženatý s 35-ti letou ženou, což je legální ale nelogické. Vaše žena má 25-ti letého milence, což je logické ale nelegální. Vy dáte tomu milenci své ženy za jedna ze zkoušky, přestože by měl vyletět a to není ani logické ani legální...

Z čehož se dá logicky vyvodit:
Je legální, že sedíme v práci, ale nelogické, že při tom pracujeme.
Je logické, že si posíláme soukromé e-maily, ale není to legální. A
ani legální, natož pak logické není, že jsme za to ještě placeni.

[GEORGE.cz]

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem vždycky toužil - sportovní auto.
Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za ním náhle objeví policejní auto.
Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" 180, 220, 240. Pak si ale pomyslí: "Přece se nezabiju" a zastaví.
Policajt kněmu dojede a říká: "Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet."
Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem a já myslel, že mi ji vezete zpátky".
"JEĎTE!!!!"