643 odpovědí na toto téma

[Bulos123]

Skutočné mená českého telefónneho zoznamu:

1. Nudil
2. Procházel
3. Hodnotil
4. Prohlížel
5. Nabízel
6. Přemlouval
7. Nedostal
8. Přecechtěl
9. Přemluvil
10. Jasal
11. Pozval
12. Odemknul
13. Ukázal
14. Pohladil
15. Svlékal
16. Našel
17. Rozepnul
18. Vyndal
19. Nasadil
20. Vrazil
21. Přitisknul
22. Vrtěl
23. Hekal
24. Potil
25. Obracel
26. Dodělal
27. Oklepal
28. Otřel
29. Zastrčil
30. Vstal
31. Vysmál
32. Neplatil
33. Radoval
34. Svědil
35. štípal
36. Zjistil
37. Polekal
38. Dozvědel
39. Léčil
40. Mazal
41. Natíral
42. Sušil
43. Nadával
44. Rozhněval
45. Uřezal
46. Zahodil...

Ptají se lovce co ulovil v Africe. "2 lvy, 6 antilop a 10 nouplízáků." "???" "Takový ty černý, zvedá to ruky a říká ,noupliz´!"

Jak se polsky řekne tchyně?
Baba přebytečna.

[Lameduck]

Ředitel velkého úřadu si všiml, že vedoucí jednoho z oddělení zaměstnal nového člověka. Nechal si jej tedy zavolat do své kanceláře na krátký pohovor.Jak se jmenujete? ptá se ředitel. Roman, odpovídá muž. Ředitel se zamračí: Tak podívejte se. Nevím, kde jste pracoval dřív, ale já zásadně nikoho neoslovuji jeho křestním jménem. Tak se totiž líhne přílišná familiárnost, která vede k oslabení autority. To znamená, že své podřízené oslovuji jen jejich příjmením - Nováku, Černý, Procházko - to je vše. A mě ostatní oslovují jenom pane Dvořáku. Tak teď, když jsme si to ujasnili, řekněte mi ještě vaše příjmení. Nováček povzdychne a řekne: Miláček. Roman Miláček. Ředitel: Dobře, Romane. Dále bych vám chtěl...

[Bulos123]

Volá pilot letadla dispečera: "věži, věži, tady let 628 vynechaly nám všechny motory, co máme dělat?" Z vysílačky se ozve: "uklidněte se, všechno je v pořádku.. už si vás škrtám.."


ONA: AyOyKy dAs mI SwOyE tEl. cIsIeLqO ? :* :* mUcQ :*
ON: 155


Hodina dějepisu: „Co se stalo 7. 4. 1348?”
„Byla založena Univerzita Karlova.”
„A co se stalo v roce 1357?”
„Slavili deváté výročí založení!”


Výstražná cedule na hranicích: „Vážený narušiteli státní hranice! V důsledku nedostatku nábojů do našich kulometů jimi neplýtváme na výstražné výstřely!”


„Pepíčku, co bys tomu říkal, kdybychom něco podnikli s čápem, aby ti přinesl bratříčka?”
„Prosím tě, s čápem nic nepodnikej. Máš doma pěknou maminku, tak to udělej jako všichni ostatní.”


Přišla čerstvá vdova do pohřebního ústavu dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Řekla řediteli, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku. On se jí zeptal: „Nebylo by jednodušší pohřbít ho v tom černém obleku, který má na sobě?”
Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou peněžní částku. Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se jí oblek velice líbí. Pak se zeptala na cenu. On říká: „Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla, přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by jí vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, naopak že to je dobře. No, a tak jsem prohodil hlavy...”


Za minulého režimu den po oslavách 7. listopadu se ptá paní učitelka: „Tak milé děti, jak jste s rodiči oslavili tento významný den?”
Přihlásí se Anička: „Prosím, my jsme si doma četli knížku Timur a jeho parta.”
„Výborně.”
Přihlásí se Mařenka: „Prosím, my jsme s rodiči byli v kině na ruském filmu.”
„Výborně,” říká paní učitelka.
Přihlásí se Pepíček: „Prosím, my jsme si s tatínkem hráli na rudoarmějce.”
„Jak se to hraje, Pepíčku?” ptá se paní učitelka.
„No, my jsme šli s tatínkem k sousedce na návštěvu. Já jsem jí ukradl budík a tatínek ji vydupal.”


"Tak jsem byl nedávno v Rusku a byla to paráda. Vejdu do obchodu, vezmu si, co chci, udělám tam šílenej bordel a nezaplatím. Venku pak beztrestně znásilním pár ženskejch a jdu do hospody. Tam se zadarmo vožeru a pak ještě klidně namlátím hubu několika rusákům. No prostě paráda." - "Jestli je to pravda, tak tam hned jedu!" Po čase... "Tak sem byl taky v tom Rusku a nic nebylo, tak jak si říkal. Když jsem udělal bordel v obchodě a odnes si věci bez placení, tak mě hned zabásli a ani jsem se nedostal k tomu znásilňování..." - " A s kým jsi tam byl?" - "No s ČEDOKem." - " Hm, já s WEHRMACHTEM.



Stojí dva vojáci u kanónu, z jehož hlavně právě vylétává muž s bílou holí v ruce a černými brýlemi na očích. Jeden z těch vojáků říká tomu druhému: „Mně stejně nepřipadá moc humánní střílet těma slepejma...”


sejdou se 3 chlapi a 1. povídá :moje má fotbalistu vím to, protože sem našel pod postelí míč" 2. moje má golfistu, našel jsem golfové hole pod postelí 3.moje mně podvádí s koněm našel jsem pod postelí žokeje!


Dohadují se Rus, Američan a Čech, kdo umí vyrobit nejlepší věc ze skla. Rus říká: "To my, u nás v Rusku, dokážeme vyrobit tak dlouhou skleněnou trubku, že s ní vidíme až na dno nejhlunšího oceánu!" ... "A jak tomu říkáte?" ... "Oceánohled". Američan na to řiká: "To nic neni ... to u nás, v Americe, dokážeme vyrobit tak silnou čočku, že s ní vidíme do nejvzálenějšího vesmíru! řikáme tomu kosmohled." A Čech na to: "To my v Čechách dokážeme vyrobit takovou věc ze skla, že s ní vidíme skrz zeď!" Ostatní se diví: "To neni možný ... Jak tomu řikáte?" "OKNO!"

[Uprdna]

Víte proč blondýna tančí u ''Semaforu''?

Protože si myslí ze je na diskotéce

---------------------------------------------------------------------------------
Víte jak blondýny přecházejí na přechodu?
Červená, Blondýna ''1''Ta je hezká,
Zelená, Blondýna ''2'' To je jako kdyby se někomu bylo fest špatně ale taky ujde,
Znovu červena , Blondýny tu už jsme viděly tak jdeme

[MatzO]

Pred diskotékou stojí 17 blondínok a čakajú... lebo vstup je od 18

Toto je taký zákerný vtip: Hitler je v koncentračnom tábore a pýta sa malého cigáňa koľko má rokou ... a on odpovie " budem mať 8 " a Hitler: " UŽ NEBUDEŠ!!! "

Alebo krátky vtip o cigánovi: Cigáň jedináčik

[Hancock]

Malá Anička dostane pod stromeček obálku se stovkou. Maminka říká:
"Jak se říká tetičce, Aničko?"
Anička na to: "Stará držgrešle?




Paní učitelka se ptá Pepíčka:
"Jaké je to zvíře: je hnědé a má čtyři nohy."
"Pes!"
"No dobře, ale mohla by to být třeba i kočka. A řekni, jakého znáš hnědého ptáka."
"Orel!"
"Dobře, ale mohl by to být i jiný pták. Třeba takový vrabec, ten je taky dohněda."
"A paní učitelko, teď vy: Co je to: Když se to strká dovnitř, je to tvrdé a suché a když to jde ven, tak je to měkké a vlhké."
Učitelka se neudrží a vlepí Pepíčkovi facku.
A Pepíček na to:
"No to by to taky mohlo být, ale jinak je to žvýkačka."



Pepíček volá radostně na tatínka:
"Tati, já už umím psát!"
"A co jsi napsal?"
"To nevím, ještě neumím číst!"



Sedí Sněhurka, Herkules a Quasimodo v obýváku a dohadují se, jestli to kouzelné zrdcadlo Sněhurky ještě funguje. Sněhurka jde do ložnice, za chvilku se vrátí a povídá:
"Ano, zrdcadlo stále praví, že jsem nejkrásnější na světě!"
Povídá Herkules: "Tak to se tedy podívám, jestli jsem ten nejsilnější!"
Odejde, za chvíli je zpět: "Ano, jsem ten nejsilnější!"
Quasimodo vstane a jde se podívat, jestli on je ten nejošklivější. Dlouho nejde, po nějaké době se připlíží zpět a skřehotá:
"Můze mi někdo říct, kdo je to ten Paroubek?"

[Bulos123]

Přijde chlápek k doktorovi, ten ho prohlídne a říká: "Chlape je to blby mate úplně modrou levou kouli, budu vám ji muset amputovat." Jak řekl tak udělal, amputoval mu ji a chlap přijde za týden na kontrolu. "Chlape je to fakt blby mate úplně modrou i pravou kouli a penis, budu vám to muset všechno uříznout aby se to nešířilo". Za týden přijde pacient znovu, a tentokrát, že má modrej zadek... Doktor se na to podiva a říká: "Hmmmmmm, chlape a nebarvěj vám džíny ?


Jaký je rozdíl mezi slušnou holkou a fajn holkou? Slušná holka jde na schůzku, jde domů a jde do postele. Fajn holka jde na schůzku, jde do postele a jde domu.

[Bulos123]

Potkají se dva kamarádi:
"Tak co, jak se žije v Severní Koreji?"
"Hele, nemůžu si stěžovat!"

Nápis na popelářském voze: „Spokojenost zaručena, jinak odpadky vrátíme.”

Chlápka pošlou k psychiatrovi a ten se ho ptá, co ho trápí.
„Nic, já jsem úplně normální,” odpoví chlapík.
„Opravdu nemáte žádnou úchylku?” je doktor neodbytný. „Každý nějakou má...”
„Já ale ne,” rezolutně to odmítá chlap.
„Tak začneme jinak,” povídá psychiatr a přivede z vedlejší místnosti psa. „Líbí se vám můj pejsek?”
„To víte, že líbí.”
„Tak vidíte - zoofilie jak vyšitá!”

Stojí opilec uprostřed ulice a ulevuje si. Přijde k němu policajt a napomíná ho: „Taky byste to mohl dělat někde za rohem!”
„A to si myslíte, že ho mám jako požární hadici?!”

Vytahuje se Karel Jardovi: „Kámo, nebudeš tomu věřit, já porazil Kasparova!”
„To jsem nevěděl, že taky hraješ šachy,” podiví se Jarda.
„Nehraju, ten pitomec mi vběhnul přímo pod auto!”

Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
„A máte psa, pane?” ptá se prodavač.
„Jasně, že mám!”
„Promiňte, ale podle městské vyhlášky budete muset dokázat, že ho opravdu máte, než vám prodám psí žrádlo.”
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: „Tady je!”
„Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.”
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
„A máte kočku, pane?”
„Jasně, že mám!”
„Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení.”
Chlápek vyběhne z krámu, za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.
„Děkuji vám, zde je vaše krmení.”
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
„Dobrý den, co pro vás mohu udělat?” ptá se ho prodavač.
„Strčte prst do té díry.”
„Promiňte?”
„Udělejte, co říkám!”
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
„Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!”
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si ho prohlédl: „Fuj, vypadá to jako hovno.”
„Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru!”

[Wiliam Wallace]

V istej dedinke československého pohraničia dáva kňaz svojim ovečkám nacionalistickú kázeň:
"Za všetky rozbroje na svete môžu Česi!!! Príklad: Adam Slovák jak repa, prišla Eva s jablkom, Češka. Iný príklad: ábel Slovák, Kain samozrejme že Čech."
Ľudia pobúrení prehnane nacionalistickými rečami kňaza napíšu hromadnú sťažnosť biskupovi.
Biskup kňaza pokarhá, aby svoju kázeň nepodával tak polopatisticky, štylizoval ju skôr v metaforickom duchu.
Kňaz tentoraz poučený, počas veľkej noci ...má kázeň o poslednej večeri. Farár teda začne:
"Ako vieme, Ježiš dáva pri stole svojím apoštolom pokyny, ktoré majú dodržiavať na veky večné. Na záver sa však Ježiš zarmúti a učeníkom povie: „Niekto z vás ma zradí!“
V tom sa postaví Judáš a spýta sa: „Mistře, a sem to snad já?“"

[Carloss]

Na jednom fóru se objevil nový uživatel: AHOJ LIDICKY! JAK SE MATE?
Ostatní uživatelé na to: Zmáčkni Caps Lock!
Nový uživatel: JEEE DIKY UZ NEMUSIM MACKAT SHIFT!

[Bulos123]

Proč je Bill Gates nejbohatší člověk na Zemi?
Za chyby se platí.

Jaký je rozdíl mezi brečícím miminem a tchýní?

Žádný, obojí pochováš a je klid.


Přijde žena do Lékárny. Jde přímo k magistrovi a říká:
"Potřebovala bych kyanid."
"Na co kyanid?" Ptá se magistr.
"Na zabití manžela." Odpovídá žena.
"Na zabití manžela? Zbláznila jste? Je to nezákoné a mohl bych přijít o licenci a ještě k tomu, by nás oba zavřeli do vězení!"
Žena se na něj podívá a vytáhne z kabelky fotku manžela v posteli s lékárníkovou ženou.
"No to je něco jiného!" Říká lékárník. "Neřekla jste, že máte recept!"

[SiigerS]

V OBCHODĚ -
"Balíček kondomů prosím."
"A chcete igelitku?"
"Ne, zas tak škaredá není."

[SiigerS]

Ženy
Žena přijde ráno domů a tvrdí manželovi, že spala u nejlepší kamarádky. Když pak muž zavolá 10 jejím kamarádkách zjistí, že nespala ani u jedné.

Muži
Muž přijde ráno domů a tvrdí ženě, že spal u kamaráda. Když pak žena zavolá 10 jeho kamarádům zjistí, že u 7 z nich spal a 3 jí odpřísáhnou, že tam ještě spí.

[Bulos123]

Ptá se turista dědečka, vyhřívajícího se na zápraží venkovského domku: „Prosím vás, jak se dostanu co nejrychleji na nádraží?”
„Počkejte... odvážu psa.”

„Moje manželka je jako sopka!”
„Tak žhavá?”
„Ne, je vyhaslá, rozpláclá a jenom kouří!”

Sejdou se dva a vsadí se spolu, že ten jeden někoho perfektně vytočí po telefonu. Tak zajdou k telefonní budce, ten jeden vytočí číslo. Na druhém konci se ozve nějaká ženská. A ten jeden povídá: „Dobrý den, prosím vás, mohl bych mluvit s vaším synem Hugem?”
„To je nějaký omyl, já žádného syna nemám,” odpoví ženská a zavěsí.
On zase vytočí to samé číslo a povídá: „Dobrý den, prosím vás, mohl bych mluvit s vaším synem Hugem?”
„Prosím vás, teď jste volal. Už jsem vám říkala, že žádného syna nemám, to musíte mít blbý číslo.”
Zase vytočí to samé číslo a znova: „Dobrý den, prosím vás, mohl bych mluvit s vaším synem Hugem?”
„Člověče, nerozčilujte mě. To musíte dělat naschvál. Kolikrát vám to mám opakovat, že žádného syna nemám?!”
A znova vytočí to číslo: „Dobrý den, prosím vás, mohl bych mluvit s vaším synem Hugem?”
„Tak, už toho mám právě tak dost. Jste nějakej divnej. Tohle je obtěžování, já si budu na vás stěžovat, chuligáne...” a praští telefonem.
„Dobrý!” říká ten druhej a dá tomu prvnímu prohranou částku. „A teď o dvakrát tolik, že já ji dorazím!”
Vytočí to samé číslo a když to ta ženská zvedne, řekne jí: „Ahoj mami, tady Hugo. Nevolal mi teď někdo?”

Tři chlapi se trumfují, u koho je teď větší zima. Přijdou k prvnímu a ten povídá: „Sledujte tohle!”
Nato vytáhne z kabátu termosku s kávou a obrátí ji dnem vzhůru. Na zem dopadne hnědý rampouch.
Druhý povídá: „No, nic moc... Jdem ke mně.”
Přijdou do druhého domu a on povídá: „Koukejte na tohle!”
Pak chvilku zadrží dech, začne pomalu vydechovat a před pusou se mu z páry okamžitě dělají sněhové vločky.
Třetí povídá: „To je nuda. U mě poznáte, co je to pořádná zima.”
Přejdou do třetího domu, usadí se na posteli a ti dva koukají, co bude. Ten třetí sáhne, rozhrne peřiny, a tam leží pár ledových kuliček. Jednu sebere, dá ji nad plamen svíčky a po chvilce se ozve: „Prrrddd!”

Jede Bush po dálnici a najednou uvidí ceduli: „Jablka po 5 USD.”
Tak si říká: „To je nějaké divné, aby jablka stála v Americe tolik. To se musí prošetřit.”
Zastaví a ptá se farmáře, co že je to za jablka.
„To jsou speciálně vyšlechtěná a geneticky upravená jablka s příchutí - tyhle jsou zrovna kokosovomedová.”
„No proč to nezkusit?” řekne si Bush a jedno si koupí.
Kousne a povídá: „Kokos cítím, ale ten med nějak ne.”
„To musíte otočit,” odpoví farmář.
Bush jablko otočí, zakousne se a opravdu med.
„Zajímavé. A máte ještě i nějaké jiné příchutě?”
„Máme ještě šunka - sýr,” říká farmář, „ale ty jsou po deseti dolarech.”
„Tak mi jedno dejte.”
Bush dá farmáři desetidolarovku, zakousne se a konstatuje: „Tak tu šunku cítím, ale ten sýr nějak ne.”
„To musíte otočit.”
Otočí, kousne a opravdu výtečný sýr.
„Úžasné. A máte ještě nějakou jinou příchuť?”
„No, ještě tu mám jedny s příchutí dámského přirození, ale ty jsou po sto dolarech.”
„Vyzkoušel jsem dvě, proč nevyzkoušet třetí,” pomyslí si Bush a dá farmáři stovku.
Zakousne se do jablka a povídá: „Teda... chutná to spíš jako hovno.”
„To musíte otočit!”

[PetX]

<Jehovista> dobry den, mohu vam polozit par otazek?
<Gorgo_cz> prosim jak je libo
<Jehovista> kolik je vam let?
<Gorgo_cz> kdybyste nebyl jehovista, tak byste dokazal pravym tlacitkem kliknout na me v kontakt listu a podivat se do detailù
<Jehovista> 20, dobre.. a jakeho jste vyznani?
<Gorgo_cz> Vìøim v silu AMD64
<Jehovista> AMD? to je ktery bùh?
<Gorgo_cz> jediny pravy... je posvatny.. modlim se k nìmu kazdy vecer pøed spankem...
<Jehovista> jak vypada bùh AMD?
<Gorgo_cz> Je takovy hranaty, tmavy a ma 939 nozicek
<Jehovista> vy vyznavate stonozky?
<Jehovista> ano nebo ne?
<Gorgo_cz> ne.. AMD64 neni stonozka...
<Jehovista> a kdo tedy?
<Gorgo_cz> AMD je AMD... kam se za nim hrabe INTEL
<Jehovista> INTEL? to je nìjaky zpùsob dorozumivani?
<Jehovista> vy AMDisti mate nìjakou sifru?
<Gorgo_cz> lol. ROFL ..
<Jehovista> to opravdu nezni jako normalni mluva
<Gorgo_cz> STFU U Noob
<Gorgo_cz> pardon.. jazykem srozumitelnym psati budu nyni
<Jehovista> necht vas Vas buh AMD doprovazi ve vasem zivote
<Gorgo_cz> THX
<Gorgo_cz> pardon... dìkuji
<Gorgo_cz> jeste ze to neni jediny buh ktery me doprovazi
<Jehovista> ktery je ten dalsi?
<Gorgo_cz> GTA
<Jehovista> GTA? Golias, Ten Abnormalni?
<Gorgo_cz> ne, GTA:SA
<Jehovista> Golias, Ten Abnormalni: Super Anticky?
<Gorgo_cz> Mohu tuto diskusi rozsiøit mezi ostatni, kdo uctivaji AMD nebo GTA:SA ???
<Jehovista> ano, nas buh dovoluje sirit ostatni vyznani
<Gorgo_cz> ten nas to temìø pøikazuje.
<Jehovista> ano? zvlastni, vse si znamenam

------------------------------------------------------------------------------

<Georg> zahulime?
<Georg> preklep
<Georg> to melo bej t jinam
<czechcomputer> dobry den

------------------------------------------------------------------------------

<aa> ahoj. jenom neco odepis
<bb> pico
<bb>
<aa> ukazuju prave tatkovi jak se dela s icq:)
<bb> delas si srandu?
<aa> ne

------------------------------------------------------------------------------

a: Nepøehanime to s tìma energy drinkama?
b: Ani ne, proc?
a: Uz cele 3 hodiny jsem nemrkl

komentar: 7. energy drink

[smudla]

Tento příběh je údajně skutečný a je o vztahu, který se vytvořil mezi
skupinou zedníků a dítětem. Mladá rodinka s pětiletým děvčátkem se
nastěhovala do domu vedle parcely,kde se stavěl nový dům.
Děvčátko se přirozeně začalo zajímat o vše, co se dělo v sousedství
a začalo si povídat se zedníky. Motala se mezi těmi kteří měli zlaté
srdce a prakticky si ji adoptovali jako talisman.
Povídali si s ní, když měli svačinu nebo oběd a občas jí dali
drobné práce, aby jí poskytli pocit důležitosti. Dokonce dali dítěti i pracovní
rukavice, přilbu, což ji strašně těšilo. Na konci prvního týdne jí dali obálku
s nějakými drobnými jako plat. Dítě vzalo výplatu pyšně domů a maminka jí
navrhla, aby otevřeli na její jméno účet v bance. Paní v bance byla
velmi nadšená, když jí děvčátko vykládalo o svojí "práci" na stavbě
a že za to má dokonce i "výplatu".
"Určitě jsi pracovala velmi těžce, když jsi tohle všechno vydělala"
poznamenala s úsměvem.
Děvčátko: "Ano, dělala jsem s Jožinem, Mirkem a Dušanem, budujeme
velikánský dům!"
"Bože můj", pokračovala paní "A budeš na stavbě dělat i příští týden?"
Dítě se zamyslelo a potom vážně prohlásilo:
"Myslím, že jo .... jestli ti čuráci ze stavebnin dovezou cihly .."

[ChooSe :))]

Potkají se dva doktoři v baru. Jeden povídá:
"Tak co Karle, jak je u vás na chirurgii?"
"No víš jak, chodí tam samí důchodci, já jim pomohu a za 9 měsíců je vidím na pitevním stole. A co u vás na gynekologii?"
"No víš jak, pořád samá ženská s nějakým problémem, já jim pomohu a o 9 měsíců později chtějí, abych platil alimenty."

Ve tři hodiny v noci se ona potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 19-palcový monitor, CéDéčka polila lepidlem, "bednu" počítače vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se s láskou k boku svého nic netušícího spícího manžela, o kterém byla přesvědčená, že už teď veškerý volný čas bude věnovat jejich lásce.
Do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny...

[Bulos123]

Vojín chce ztrapnit svobodníka, a tak se ho ptá, jestli jde sloučit prostor a čas.
„Pochopitelně,” praví svobodník, „vezměte si krumpáč a kopejte zákopy na téhle louce až do oběda!”

Na exhibici nejlepších šermířů světa vystoupil nositel bronzové medaile. Vypustili mouchu a on ji kordem přesekl na dvě půlky. Pak přišel stříbrný šermíř a přesekl ji na čtvrtiny. Dav po velkých ovacích ztichl při příchodu nejlepšího šermíře, nositele zlaté medaile. Vypustili třetí mouchu, ostří jeho kordu se zalesklo v nádherném oblouku, ale moucha pokračovala v letu.
Obecenstvo ztuhlo - nejlepší šermíř světa netrefí mouchu a ještě se směje.
„Co se směješ?” vykřikl někdo. „Vždyť žije!”
„Chá!” odpověděl šermíř. „Žije, ale už nikdy nebude tatínkem!”

V autoservisu: „Karle, dej mi francouzák... klíč, ty debile!”

Pilot napsal do knihy závad: „Zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.”
Mechanik odepsal: „Automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.”

Potká dědek kamaráda a říká: „Člověče, já tě strašně dlouho neviděl.”
A on mu odpovídá: „No tos mě ani nemohl vidět, protože jsem byl v tom, no. Jéžiš... no v tom... no... jak se tam válím v bahně a rachám si tam to... no...”
„Myslíš lázně?”
„No jo! Lázně.”
„A v jakejch jsi byl?”
„No, je to tady za tím, no, no tady zatím!”
„Za čím, prosím tě?”
„No za tím! Tady... Jéžišmarja. Vždyť ty jseš větší vůl než já, prosím tě!”
Chvilku mlčejí a pak teda ten sklerotik povídá: „Hele, takhle bychom se nikam nedostali. Jak se jmenuje ta kytka, co má ostny?”
„Kytka, co má ostny? Myslíš růži?”
„No joo! Růže... Růžo! Jak se jmenovaly ty lázně, kde jsme tam teď byli?”


Izraelský voják, který čerstvě vstoupil do armády po výcviku, žádá svého velitele o tři dny volna. Velitel se rozčiluje: „To si snad děláte legraci, ne? Žádat o volno, jen jste nastoupil! To byste musel dokázat něco neobvyklého, abyste dostal volno takhle brzy!“ Vojín srazil kufry a odešel. O den později vjel na základnu v arabském tanku. Velitel ho chválí a ptá se: „Jak jste to dokázal?“ – „No, vlezl jsem do tanku, dojel jsem na arabskou hranici. Tam stál arabský tank. Vystrčil jsem bílou vlajku, on vystrčil bílou vlajku. Tak jsme vylezli oba ven a já povídám: ‘Chceš tři dny volna?’ No a tak jsme si vyměnili tanky!“


Přijde 85ti letý děda k doktorovi na pravidelnou prohlídku, všechno v pořádku, doktor se ho ještě ptá, jestli mu něco neschází, děda jemu že ne, ale že jeho stará je hrozně hluchá. Doktor povídá, že než si ji zavolá na vyšetření, ať děda udělá takovej test, jak moc je hluchá. Děda se ptá jak a doktor na to, ať si stoupne 10 metrů od ní a normálním hlasem se na něco zeptá a když neodpoví, tak ať jde na 8 metrů, 6 metrů atd. až úplně k ní.Děda jde domů, babka vaří večeři. Stoupne si teda do rohu druhé místnosti zeptá se: „Co bude dneska k večeři?“ Žádná odpověď. Popojde blíž a zase: „Co bude dneska k večeři?“ Zase nic, už je v kuchyni, znovu se zeptá: „Co bude dneska k večeři?“ Žádná odpověď. Přijde na dva metry, opakuje se stejná otázka, bez reakce.Tak přijde úplně blízko a do ucha jí zařve: „Co bude dneska k večeři?“ – „Sakra, dědku, neřvi, říkám už popátý že kuře!“


Autobus se zřítí do propasti, všichni zahynou a jejich duše kráčí do nebe. Před bránou sedí svatý Petr, pokuřuje, když tu vidí zástup nováčků a tak se jich ptá, kdo jsou. „My jsme fotbalisti a chceme jít do nebe!“ dostane se mu odpovědi. Svatý Petr odvětí: „Jenže my tady fotbalisty nechceme, bijí se, nadávají, nemají žádnou disciplínu, prostě a jednoduše fotbalisty tady v ráji nechceme!“ Všichni se tedy smutně otočí a s očima zalitými slzami začínají odcházet. Svatý Petr však ještě zavolá a zeptá se jich, odkud že vlastně jsou. Oni odpoví, že ze Slávie Praha. „Tak to se vraťte“ zahaleká svatý Petr, „vás jsem viděl hrát, vy nejste fotbalisti“.


Po roce se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá v náručí s malým černouškem. Manžel se ptá, co že to má. Manželka říká: „No, když jsi byl posledně doma, tak jsem otěhotněla a narodilo se nám miminko. Jelikož jsem měla málo mléka ke kojení a vedle mne v porodnici ležela černoška a ta ho měla dost, tak kojila naše malé a ono zčernalo.“
Manžel radostnou událost sděluje své matce a vysvětluje ji jak miminko zčernalo. Matka mu odpoví: „Víš synu, když jsi se narodil, tak jsem měla taky málo mléka a tak jsem ti dávala kravské mléko. Ale že z tebe bude jednou takový vůl, to jsem netušila.“

Synáček se ptá matky: „Mami, proč jsou svatební šaty vždycky bílé?”
Matka se zamyslí a povídá: „To všem svatebčanům a přátelům říká, že nevěsta je čistá...”
Syn se zamyslí a jde s toutéž otázkou za otcem.
„Tati, proč jsou svatební šaty bílé?”
Otec se na něj překvapeně podívá, pak ho vezme za rameno a provede ho po bytě. V kuchyni ukáže na lednici a ptá se, jakou má barvu. Syn odpoví: „Bílou.”
Ukáže na myčku nádobí a znovu se ptá, jakou má barvu.
„Bílou,” odpoví syn.
Totéž udělá otec v koupelně s pračkou a sušičkou. Potom povídá: „Vidíš, chlapče, všechny domácí spotřebiče jsou přece bílé.”

[pol777]

Tenhle jsem nedávno objevil: Chuck Norris udělá z hov*a vrtulník, Babica pomazánku...

[Bulos123]

Policista čekal na americké dálnici, až chytí nějakého rychlojezdce. Najednou viděl auto, které se ploužilo 40kilometrovou rychlostí. A policista si řekl: „Tohle je stejně nebezpečné jako nějaký rychlý jezdec.”
Tak zapnul majáček, auto zastavil, přišel k němu a tam našel pět starých dam. Dvě seděly vpředu, tři vzadu. Všechny byly na smrt bledé, s očima navrch hlavy. Stará dáma, která řídila, řekla: „Já nevím, proč jste mě zastavil. Jela jsem přesně podle rychlostního limitu. Co je za problém?”
„Paní, vy jste nepřekročila povolenou rychlost, ale jela jste tak pomalu, že už byste mohla být nebezpečí pro provoz na dálnici.”
„Pomaleji než je povolená rychlost?! Tak to mi teda křivdíte. Jela jsem přesně podle limitu 40 km/h,” tvrdila dáma hrdě.
Policista se snažil zadržet smích a říká jí: „Madam, číslo 40 není rychlostní limit. To je číslo této dálnice.”
Dáma se zastyděla a poděkovala s úsměvem policistovi, že jí vysvětlil chybu. Policista říká: „Teď můžete pokračovat. Ještě se chci zeptat - proč jsou všechny v autě tak bledé? Dámy vypadají, že jsou v hrozném stavu. Jste v pořádku?”
„Ano, ano,” říká dáma, „ony budou v pořádku za chvilku, pane. My jsme před chvilkou sjely ze silnice číslo 190!”


Manžel přišel domů a v předsíni se mu vrhla okolo krku jeho vzlykající žena.
„Co se ti stalo, miláčku? Co ti kdo udělal?”
„Lékárník, já jsem mu volala a on mě hrozně urazil.”
Muž neváhal, oblékl se a šel do lékárny: „Vy jste urazil mou ženu. Žádám vaši omluvu, nebo vám rozbiju hubu,” zařval na lékárníka.
A ten odpověděl: „Počkejte, počkejte, než uděláte nějakou hloupost, vyslechněte mě!”
„No, poslouchám!”
„Podívejte se, pane, já jsem lékárník. Já jsem dneska ráno zaspal. Bez snídaně jsem spěchal k autu a u auta jsem si vzpomněl, že jsem doma nechal klíče. Ovšem jak jsem spěchal, tak ty klíče od domu jsem si zabouchl v bytě. Vzpomněl jsem si, že ještě jedny náhradní mám v autě. Rozbil jsem okénko u auta. Začal hledat klíče. V tom okamžiku mě sbalili policajti, protože si mysleli, že to auto chci vykrást. Musel jsem je dlouho přesvědčovat, že to je moje auto a teprve když jsem jim ukázal doklady, pustili mě. Pak jsem si došel pro klíče, jel jsem do práce. Ovšem chytili mě další policajti a dostal jsem pokutu, že jsem jel rychle. Pak mi praskla pneumatika, neměl jsem rezervu. Prostě, zkrátím to, pane, unavený, špinavý, naštvaný, jsem přišel pozdě do lékárny, tam mě šéf seřval, strhl mi prémie. Pak mě nechal za trest vytírat lékárnu a tu náhle zazvonil telefon. Já jsem si nevšiml zásuvky nad svou hlavou a ještě jsem se šeredně praštil, když jsem ten telefon zvedal. Na druhém konci byla vaše žena a měla dotaz. Chtěla vědět, jak se používá rektální teploměr. A věřte mně, pane, Bůh je můj svědek, jenom jsem jí poradil, co s ním!”


V soudní síni: „Jak jste zabil svou ženu?
„Kladivem!”
Z publika se ozve: „Ty svině!”
Soudce: „Tady rozhoduje soud a ne vy!”
Z publika: „Já nerozhoduji, ale minulý týden jsem si byl u něj dvakrát kladivo půjčit a on mi tvrdil, že žádné nemá!”




Povídá zkušený advokát známému: „Buďte rád, že jste soudci neposlal husu, neboť pak byste býval proces rozhodně prohrál. Tenhle soudce z vašeho procesu se totiž nedá podplatit.”
„No a vidíte, přece jsem mu ji poslal,” kulišářsky se pousměje obžalovaný.
Advokát namítne: „To není možné!”
„Ale je,” uchechtne se zproštěnec, „přiložil jsem vizitku svého protivníka Hudáčka.”

Strč mobil do čaju a máš T-mobile.
Strč ho do vody a máš Vodafone.
Rozlom ho a máš: "ÓÓÓ! Dva!"

[Lameduck]

Výroky některých slavných osobností:


Nikdy proti proudu. (Ampér)

Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se ucho utrhne. (Vincent van Gogh)

Říkám holou pravdu. (Inspektor Kojak)

Hrajte z voleje. (Shell)

Lepší vrabec v hrsti než holub na střeše. (Alfred Hitchcock)

Nemá to jiskru. (Diesel)

Nenechat se vytočit. (Bell)

Neznalost zákonů neomlouvá. (Murphy)

Přijali nás chladně. (Amundsen)

Všechno brát s rezervou. (Barum)

Není malých rolí. (Harmasan)

Nestavte se mi na odpor. (Ohm)

Musíme to udržet pod pokličkou. (Denis Papin)

Hlavně nešlápnout vedle. (Neil Armstrong)

Nenechat se doběhnout. (Zátopek)

Žít si na vysoké noze. (Baba Jaga)

Jedno oko nezůstalo suché. (Kyklop)

Melu pátou přes devátou. (Beethoven)

Tehdy jsem měl pořádný vokno. (Bill Gates.)

Království za koně. (Karpov)

Jsem to ale číslo. (Ludolf)

Jsem z toho na větvi. (Tarzan)

Nejen chlebem živ jest člověk. (Jan Becher)

Lže jako když tiskne. (Guttenberg)

My v tom prsty nemáme. (Jezinky)

Nemám páru. (James Watt)

Nedá se svítit. (Křižík)

Kostky jsou vrženy. (Rubik)

To je tvrdý oříšek. (Popelka)

Nemá to cenu. (Nobel)

To není Ono. (John Lennon)

Do smrti dobrý. (Heslo Kamikadze)

Nemáte oheň? (Prométheus)

A teď z jiného soudku. (Dionýsos)

[GEORGE.cz]

Ve vlaku jede mladá slečna a starý pán. Po chvíli ticha se děda zeptá slečny:
"Slečno, že vy pracujete v kanceláři?" "Ano dědo, jak jste to poznal?"
"Máte minisukni, nožku přes nožku a to chování." Jedou a zase je ticho.
Poté osloví slečna dědu: "Dědo, že vy pracujete v kravíně?"
"Ano slečno, jak jste to poznala?"
"Já jenom, že máte otevřený kravín a v něm chcíplé tele!"

[doDo']

Raz sa ma pýtal čarodej: Chceš mať dobrú pamäť alebo veľký pe*is ... len si nepamätám ako to skončilo.

[GEORGE.cz]

Je svatební hostina a kuchař který připravuje jídlo má skleněné oko.Při míchání salátu mu skleněné oko vypadne přímo do toho salátu hledá hledá ale je naspěch musejí už nosit na stůl tak nechá hledání a nabírá porce a číšníci je roznášejí.
Ženich začne jíst a nabere na lžíci salát a vidí oko kouká kouká a říká si to je nějaká sranda a sní to.Svatba skončí vše proběhne hladce.
Jenže za pár dní nemůže ženich na záchod tak řekl nedá se nic dělat musím k lékaři.
Přijde k lékaři a vysvětluje lékaři že několik dní neměl stolici.
Doktor povídá svlékněte se a ohněte se ať se můžu podívat.Doktor se ohne koukne a kroutí hlavou koukne podruhé a promne si oči koukne potřetí a řekne 30 let se koukám lidem do prdele ale aby se prdel koukala na mě tak to jsem ještě nevyděl.

Příspěvek upravil S-N-D-K:GEORGE: 21.04.2012 - 22:38

[doDo']

Janko a Marienka sa hrajú v pieskovisku a zrazu Janko siahne Marienke pod sukňu a zhrozene sa pýta:
- Marienka ! A ty si chlapček ?
- Nie Janko. Seriem...

Radí sa gazda s gazdinou:
- Ten náš baran je akýsi smutný. Nemal by som ho zarezať?
- No keď myslíš, že ho to rozveselí...

Zastaví sa primár u lôžka na ktorom leží muž s obviazanou hlavou a pýta sa:
- Autonehoda?
- Nie maharadža.

Muž po chvíli sedenia v kine zistí, že ho daný film vôbec nezaujíma. Začne sa teda venovať vedľa sediacemu ženskému stehnu. Po chvíli sa rozhorí vášeň a rozdajú si to rovno na mieste. Po skončení filmu zapnú svetlo, žena sa pozrie na muža a prekvapene zvolá:
- IVAN!
Muž sa otočí a zvolá:
- MAMA!

Príde chlapík k lekárovi a na čele ma prirastenú žabu. Lekár si ho natočí ku svetlu, prezerá, prezerá a pýta sa:
- Ježiš, to je zaujímavé, to som ešte nevidel, a kedy vám to vyrástlo?
Žaba sa ozve:
- Pred troma mesiacmi ako vred na riti!!!

- Počúvaj Imro, Tvoja žena bola vo Francúzku?
- Nie, to som ju ja naučil!

Na brehu ostrova stojí zarastený bradatý muž a máva rukami na loď plávajúcu okolo.
- Kto je to? ... pýta sa pasažier kapitána.
- Neviem ale vždy sa takto teší keď ideme okolo.

Stretnú sa dve blchy a jedna z nich je strašne premrznutá.
- Čo sa ti stalo? - pýta sa jej druha.
- Ale, vošla som horárovi do fúzov, zaspala som a potom som sa na to zobudila , že horár ide na motorke a takto som premrzla!
- To musíš urobiť takto: schovaj sa nejakej žene do lona, tam je teplučko.
O mesiac sa stretnú zas a ta druha blcha je hádam ešte premrznutejšia.
- Čo si zasa vyviedla?
- Urobila som presne to, čo si povedala. Schovala som sa v poštárkinom lone, zaspala som a potom som sa zobudila ako idem v horárových fúzoch na motorke...

- Pán doktor ja mám sklerózu.
- Odkedy?
- Čo od kedy?

Dcérka dôjde domov a sťažuje sa, že sa jej spolužiaci vysmievajú – volajú ju šIMACE.
- Vieš mamka to znamená "šialené malé cecky".
Zrazu sa pusti otec do rehotu a mamka na to:
- Ty buď ticho šIMAKO!!!!!!

Malá Elenka sedí s bračekom vo vani.
- Mamy, mamy, prečo nemám tiež takú vec medzi nohami ako on?
- Trpezlivosť dieťa, trpezlivosť.

Móric sa oženil. Počas svadobnej noci počuť zo spálne krik.
- Mamáá, Judita rozťahuje nohy a ja si nemám kde ľahnúť!!!

[doDo']

Prvého Apríla príde policajt k Novákovcom a hovorí:
- Mám pre vás zlú správu. Vašu mamičku prešlo auto!
Spustil sa hrozný plač a policajt vykríkne:
- Prvý apríl, prešiel ju traktor!

Príde chlap do lekárne:
- Dajte mi arzén, je to pre moju ženu!
- A máte recept?
- To nie, ale mám jej fotku.

- Tak si to predstav Karol, poslal som ženu po zemiaky do obchodu a po ceste ju prešlo auto.
- To je hrozné! A čo budeš teraz robiť?
- Asi ryžu.

Ide mladé pekné dievča okolo ohrady s býkmi. Naraz jeden z nich ucíti vôňu ženských nohavičiek, prerazí ohradu a začne dievča naháňať. Tá uteká 1 kilometer, 2 kilometer, potom si ľahne na chrbát, roztiahne nohy a hovorí:
- Radšej teľa, ako zápal pľúc.

Viete kto má vlhký čumák?
Napríklad šteňa, alebo krátkozraký gynekológ.

[doDo']

Príde cigán do obchodu zo zbraňami a pýta sa predavača:
- Máte bazuky?
- Nie.
- Máte guľomety?
- Nie.
- Máte granáty?
- Nie.
Vyjde von, ale nedá mu aby sa nepozrel do výkladu. Tam vidí obrovský sortiment zbraní, naštve sa a vráti sa do obchodu:
- Máte niečo proti cigánom?
- Bazuky, guľomety, granáty…

Príde malá Anička domov zo školy a otecko sa pýta:
- Čo bolo v škole?
- Ale nič, len som dostala 4 zo zemepisu.
- A prečo prosím ťa?
- Ale, nemohla som nájsť Aljašku.
- A nenechala si ju v izbičke?


Otec so synom idú do drogérie a prídu ku prezervatívom. Syn sa pýta otca:
- Prečo je toľko rôznych balení?
- Fajn, vysvetlím ti to. Vidíš to balenie s troma prezervatívmi? To sa kupuje, keď si na strednej škole. Dva sa používajú v piatok v noci a jeden ostane na nedeľu. A vidíš tamto ten balíček so šestkou? No ten sa používa na vysokých školách. Piatok, sobota, nedeľa po dva. A ak si si všimol, najväčšie je dvanásť kusové balenie. To si kupujú ženáči. Jeden máš na január, druhý na február, tretí na marec, štvrtý na …


Pýtajú sa blondínky:
- Viete aké je to Rudolfovo číslo?
- Viem, ale už som zabudla ako sa pri tom držia nohy!


Jasná samovražda ako hrom - hlási policajt kriminalistovi z výjazdovej skupiny - našli sme tu písomný dôkaz, že keď čistil pištoľ, náhodou vyšiel smrtiaci výstrel.


Vlkovi sa narodil syn. Keď mu ho v pôrodnici ukazovali, vlk sa priam rozplýval:
- To je krásne decko, tie očká, to som celý ja. A ten noštek, ústočka a tie uši…tie uši…tie uši! No počkaj zajac!!!


Bývala Československo - Sovietska hranica. Na našej strane pohraničník s batohom, psom, puškou…, na druhej strane ruský pohraničník s výbavou. Naraz keď sú blízko seba si náš pohraničník sadne na pníček, vybalí desiatu, chlieb s maslom. Rus sa priblíži až k samotnej čiare, oči vypúlené a z úst mu tečú sliny. Keď ho ten náš uvidí, pýta sa ho:
- Chceš kusnuť?
- áno, áno chcem.
- šarik, kusni ho!!!


Prídu dvaja chlapi k doktorovi na vyšetrenie a zoblečú sa. Sestričke to nedá, keď ich tak vidí a opýta sa ich:
- Povedzte mi, ako je to možné, že ste obaja černosi a jeden ho máte čierny a druhý bieleho?
A jeden z nich hneď vysvetľuje:
- Aký že sme my černosi. My sme baníci a Jano bol na desiatu doma.

[doDo']

Náčelník kmeňa Utahov prestupuje na katolícku vieru, tak si ide kúpiť kríž do starožitníctva.
- Dobrý deň, koľko stáť tamtá kríž?
- Tak tento je drahý náčelník, stojí 3000 dolárov.
- Uf, tak mi dať ten, čo na ňom nebyť ten atlét!

Tele most medzi Moskvou a Washingtonom. Dotaz z Washingtonu:
- Za akú dobu si u vás priemerný robotník zarobí na automobil?
Chvíľa ticha a potom nasleduje odpoveď:
- A vy zasa bijete černochov!!!

Príde Mikuláš do ústavu pre telesne postihnuté detičky a prihovára sa im:
- Milé deti, kto mi zaspieva pesničku, dostane darček a kto mi k tomu zatancuje dostane darčeky dve.
V tom hluchonemý chlapček s obrnou začne nekoordinovane mávať rukami, točiť sa dookola a revať:
- Aeoeeaoaaaeeo!!!
Mikuláš sa na neho pozrie a vraví:
- A kto bude robiť hovadiny, nedostane nič!!!

Zhovárajú sa dvaja policajti:
- Ty počul si že nový rok vychádza na piatok?
- Preboha, len aby to nebolo trinásteho!!!

Zastaví policajt auto.
- Nesvieti vám heligén!
- Snáď ste chceli povedať - halogén.
- Vy ste nejaký suterén!!!

Policajt vraví druhému:
- Včera som si kúpil záchodovú kefu …
- A čo? Je dobrá?
- No, papier bol lepší!!!

Policajt sedí v kancelárií a naraz niekto klope na dvere. Policajt zvolá: Kto je?
Ozve sa: Ja!
Policajt sa poškriabe po hlave a udivene sa spýta: Ja???


Včera sme sa s manželkou pohádali, ale aj tak som mal posledné slovo ja.
- A čo si jej povedal?
- Tak si to teda kúp!

[GEORGE.cz]

Něco o policajtech:
Jdou dva policajti na večerní obchůzce přes park již z dálky vidí pod lampou že něco kulatého leží na zemi.
Když dojdou až k tomu zjistí že to je lidská hlava ten jeden zvedne tu hlavu do výšky a říká:Hele to je kolega horáček!!!
A ten druhý říká co blbneš ten nebyl tak vysokej?!?!

Víte proč když jdou policajti volat tak jsou vždycky dva?
No protože jeden zná číslo a druhej ho umí vytočit.

Dva policajti při noční obchůzce jdou po ulici a je strašná mlha.
Jeden rozsvítí baterku zasvítí sní nahoru a říká:Hele to je krásnej sloup že po něm nevylezeš nahoru???
A druhej říká ty si myslíš že jsem blbej viď já vylezu nahoru ty zhasneš a já spadnu!!!

Příspěvek upravil S-N-D-K:GEORGE: 2.05.2012 - 10:20

[doDo']

Žena utrpí pri autonehode strašné popáleniny, podstúpi niekoľko plastických operácií, pričom na jej tvár použijú kožu z manželovho zadku. Po poslednej operácií vyzerá super a hovorí manželovi:
- Drahý ako sa ti len odvďačím?
- To nestojí za reč drahá, stačí keď vidím tvoju matku ako ťa bozkáva na líce.


Policajná jednotka dostane dar od štátu – kone. Jeden policajt hovorí druhému:
- Aby sme si tie kone nemýlili, vypálime im nejaké značky.
Po chvíli sa stretnú a hovoria si: No tak čo si vypálil ty?
- Ale štvorec.
- Do riti aj ja, tak choď a vypálime niečo iné!
Po chvíli: Čo si vypálil?
- Krúžok.
- Do riti aj ja, tak choď a vypálime niečo iné!
Po chvíli: Čo si vypálil?
- Trojuholník.
- Do riti aj ja. Vieš čo, nebudeme sa s tým srať, ty zober toho bieleho a ja zoberiem toho čierneho koňa.

Blondínka a brunetka hrajú futbal. Odrazu dá brunetka gól a zreve:
- Jedna nula!
Hrajú ďalej a teraz pre zmenu dá gól blondína a zreve:
- Druhá nula!!!


Mamy, môžem nosiť podprsenku, keď už mám 15 rokov?
- Nie, štefan!!!

Ide chlapík na kamióne a čo nevidí, stopuje ho modrý trpaslík. Zastaví a trpaslík vraví:
- Som teplý, sprostý, modrý trpaslík a chcem niečo na pitie!
Chlapík mu hodí plechovku piva a za chvíľu to isté v červenom.
- Som teplý, sprostý červený trpaslík a chcem niečo na jedenie!
Oknom putuje sendvič a ide ďalej. Ani nie o kilometer znova v zelenom. Chlapík zastaví kamión a pýta sa:
- A ty chceš čo, teplý, sprostý zelený trpaslík?
- Vaše doklady…


Kamarátka sa zveruje blondíne: Včera som bola na tehotenskom teste…
- Neblbni a čo, aké boli otázky?

[doDo']

Čo vznikne keď sa vo vani okúpe žena? Slepačí vývar…

Čo vznikne, keď sa blondínka postaví na hlavu? Brunetka, ktorej páchne z úst…

Na tanečnej zábave bijú policajta. Ten vysielačkou privoláva pomoc:
- Tu orol, tu orol, bijú ma!
- A kde? – pýta sa operačný dôstojník.
- Tu orol, tu orol, všade, po hlave, po chrbte…


Ktorý sval je u muža najviac namáhaný pri súloží? Konečník, aby sa od radosti neposral.

Prečo policajti nosia zbrane? Aby sa mohli brániť, keď ich napadne myšlienka.

Za siedmimi horami, za siedmimi dolami, za siedmimi moriami, za siedmimi krajinami stojí malá chalúpka. Otvoria sa na nej dvere, vyjde z nej starenka a hovorí: Ej boha, ale bývam ďaleko!

[doDo']

Aby nám neskapalo vlákno, tak pridám pár vtipov.


Učiteľka sa pýta detí v škole, ako zomrel ich dedo!
Ferko: Môjho deda zavalil strom pri ťažbe.
- Hm, to bol hrdina!
Janko: Môj dedo zomrel ako partizán.
- Hm, to bol tiež hrdina! Zomrel za vlasť!
Jožko: Môj dedko zomrel v koncentračnom tábore.
- Hm, tvoj dedo bol asi najväčší hrdina, veľa vytrpel za vlasť! A ako zomrel, akou smrťou?
- Opil sa a spadol zo strážnej veže.

Žena telefonuje:
- Drogéria?
- Nie!
- Potom prečo zdvíhate!

Na strome sedí mŕtvica. Ide dole jeden robotník, mŕtvica skočí a robotník je mŕtvy. Ide dole ďalší robotník a tak isto ho zabije. Ide policajt, mŕtvica skočí, zatrasie … a nič. Znova zatrasie … a nič. Zamyslí sa a povie: Jááj, veď ja som mozgová.

Rozprávajú sa chlapci, čo robili ich dedovia:
- Môj bol elektrikár.
- Ako to vieš?
- Našiel som na podlahe helmu s dvoma bleskami.

Prečo nemôžu byť cigáni vegetariánmi? Pretože ešte nevymysleli sójového psa.


Ktorá bunka je v ženskom tele najinteligentnejšia? Mužská spermia.

Stretnú sa sadista a masochista. Masochista hovorí sadistovi: Bi ma!
A sadista odpovie: Nebudem!

Idú blondínka a brunetka po ulici. Bruneta hovorí: Pozri, mŕtvy vták.
Blondína pozrie hore a povie: Kde?

[GEORGE.cz]

Příjde dědeček k očnímu lékaři a začne se svlékat.
Sestřička mu řekne: Dědečku tady jste na očním tady se nemusíte svlékat!!!
Dědeček jí neposlouchá a svléká se dál až se svlékne do naha.
Vtom sestra vykřikne: Pane doktore koukněte se jaké má u zadku kaštánky??!!!
A vtom dědeček odpoví:To je ono pane doktore když si ty kaštánky trhám tak mě slzí oči.

Příspěvek upravil S-N-D-K:GEORGE: 30.05.2012 - 10:13

[doDo']

Žena sa sťažuje mužovi:
- Že mi ju lížeš cez menštruáciu, to mi tak nevadí. Že je potom červený celý byt, to tiež znesiem, ale neznesiem, keď s tou krvavou papuľou strašíš deti!


Malý chlapec sa hrá v piesku a mrmle si popod nos… miešam, miešam hovno s pieskom. Počuje ho policajt a pýta sa ho: Čo s toho bude? Policajt, vraví chlapček. Policajt ho vybije. Na druhý deň sa situácia opakuje a tak isto na tretí deň. Na štvrtý deň dostane policajt odpoveď: Železničiar. Policajt chlapca pochváli a nakoniec sa opýta: A prečo?
- Na policajta mám málo hovna…

Ide nič netušiaci Róm v noci po ulici a zrazu sa mu zákerný dôchodca napichne na nôž a drzo mu vtlačí svoju peňaženku…


U lekára vyjde sestrička z ordinácie a volá: Pán Trtkal, pán Trtkal…!
Nikto sa nehlási, keď tu zrazu vyjde zo záchodu chlapík a sestrička sa ho pýta:
- Vy ste Trtkal?
- Nie, vraví chlapík, ja som sral…


Matka sa opaľuje na pláži, vedľa sa hrá malá dcérka. Dcéra začne kričať:
- Mamy, mamy pes trtká!!!
- Tak sa na neho nepozeraj!
A dcéra z plačom:
- Mamy, ale mňa to bolí!!!


Prečo slonica pri orgazme prevracia očami? Počíta litre.

Tehotná blondína stojí pred zrkadlom, hladká si brucho a hovorí:
- Bože, dúfam že to nie je moje…


Medveď má rád slimáky a každý deň si ich nazbiera na jednu kopu, posadí sa na zem kde ich po jednom pomaly vycucáva z ulity. Keď si tak raz maškrtí vezme ďalšieho slimáka, cucne a nič. Zamyslí sa a skúsi o znova a znova, zasa sa zamyslí pozrie sa do ulity a tam vyčerpaný slimák s rukami zapretými o steny ulity a úsmevom od ucha k uchu vraví:
- Ty brďo, to bola ale fajka.


Dôjde chlap domou uťahaný z práce sadne si do kresla, zapne telku a kričí na ženu:
- Hej stará, dones mi pivo!
Pricupitá k nemu žena a vraví:
- A čo tak vysloviť to čarovné slovíčko na P?
- Prije*ať ti!?

Príde policajt do obchodu, vyskúša všetky šiltovky a pýta sa predavača:
- Prosím vás, pán predavač a takú to ale so šiltom do zadu nemáte?

Príde syn policajta domou a vraví:
- Otec, učiteľka mi povedala, aby som šiel do osobitnej školy.
- Synak, len choď, choď. Veď ty na to máš.

[Bulos123]

Tři kamarádky - jedna zasnoubená, jedna vdaná a jedna milenka - se baví o svých milostných vztazích a domluví se, že své chlapy překvapí... že onu noc budou mít všechny tři na sobě kožené body ve stylu SM, dýku a masku na očích.
Po pár dnech se opět setkaly. Ta zasnoubená řekla: „Tehdy v noci, když se můj přítel vrátil domů, našel mě v koženém body, se čtyřmi dýkami a v masce, řekl: ‚Jsi žena mého života, miluji tě...’ Pak jsme se celou noc milovali.”
Milenka vyprávěla: „Jo, ano! Tehdy večer jsme se setkali v kanceláři. Měla jsem na sobě kožené body, mega dýku, masku na očích a pršiplášť. Když jsem rozevřela pršiplášť, neřekl ani popel. Celou noc jsme se zuřivě milovali.”
Ta vdaná pak řekla: „Tehdy večer jsem děti poslala k matce, vzala jsem si na sebe kožené body, super dýky a masku na oči. Manžel přišel z práce, sebral ovladač od televize a pivo a řekl: ‚Ahoj Batmane, co bude k večeři?’”


Odsouzenec hledí, jak si kat chystá meče a poznamená: „Jestli si můžu vybrat, tak nejraději bych byl sťatý slivovicí.”


Volá ženská své matce: „Představ si, že jsme se s Fandou po pátnacti letech manželství poprvé, ale skutečně poprvé pořádně pohádali.”
„No, to se normálně stává v rodinách i před svatbou, to si tak neber, to se vždycky časem srovná.”
„No jo, ale co mám dělat s tou mrtvolou?”


„Odcházím, plačte,” pronesl bankovní lupič a hodil na zem plechovku se slzným plynem.


Známý škudlil si dává u stánku porci hranolek.
„A nedáte si něco navrch?” vyzvídá prodavač.
„Hm, kolik by to stálo?”
„Jednu korunu.”
„Tak mi navrch dejte porci kuřete!”


Není strašidelné chodit o půlnoci na hřbitově, strašidelné je, když jsi sám doma, kýchneš si a ozve se "na zdraví"


Víte, že v pivu jsou ženské hormony?
Bylo zjištěno, že 75 % mužů po vypití 10 piv nedokáže vytvořit souvislou větu ani řídit auto.


Příjde poslanec do restaurace a ptá se:
Máte tady něco co my v parlamentu nemáme?
Číšnik se na něj podíva a řekne:
Může být mozeček?

[Bulos123]

Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu.
Soudce: „To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu.“
Muž: „Když ona byla tak omezená, že jsem jí prostě musel zabít.“
Soudce: „Vždyť to, co nám říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení.“
Nato se muž rozhovořil: „Odehrálo se to následovně – bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90 cm. Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: „V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví Pyrenejové.“
Já říkám: „Ne, Ty myslíš, že jsou Pygmejové.“
„Ne,“ říká moje žena, „pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy.“
Já říkám: „To je pigment.“
„Ne,“ říká moje žena, „pigment je to, na co psali staří Římané.“
Já říkám: „To je pergamen!“
„Ne,“ říká moje žena, „pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí…“
Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena:
„Miláčku, koukni se, co zde stojí!“ otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: „Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15.“
Vzal jsem knihu a stále ještě pokojně vysvětlil:
„Ale miláčku, to je francouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV.“
„Ne,“ říká moje žena, „to musíš překládat doslovně: La Marquise – slunečník; Pompadour – kabelka; la Maitresse – učitelka; Louis XV – pasák 15 (pozn.: franc. lése čti Luis znamená přeneseně označení pasáka prostitutek). Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře.“
Já říkám: „Ty myslíš lektora.“
„Ne,“ říká moje žena, „lektor byl antický řecký hrdina.“
Já říkám: „To byl Hektor a byl z Tróje.“
„Ne,“ říká moje žena, „Hektor je plošná míra.“
Já říkám: „To je hektar.“
„Ne,“ říká moje žena, „hektar je nápoj bohů.“
Já říkám: „To je nektar.“
„Ne,“ říká moje žena, „Nektar je řeka v jižním Německu.“
Já říkám: „To je Nectar.“
Moje žena: „Vždyť přeci znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo.“
Já říkám: „To se jmenuje duet.“
„Ne,“ říká moje žena, „duet je, když mají dva muži souboj se šavlí.“
Já říkám: „To je duel.“
„Ne,“ říká moje žena, „duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak.“
A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil…
Nastala chvíle mlčení, po níž soudce povstal a vyřkl ortel:
„Osvobozen, já bych jí umlátil už u Hektora…“

[doDo']

Idú traja chlapíci v aute. Bankár, automechanik a programátor. Z ničoho nič sa auto pokazí.
Bankár: Chlapi, predáme toto pokazené auto a kúpime si také čo pôjde.
Automechanik: To nič chlapi, ja to opravím.
Programátor: Chlapi? A čo keby sme najprv vyskúšali vystúpiť a nastúpiť???

Dedko leží v posteli a mrmle si popod nos:
- No tak! No tak! Vzchop sa, veď je krásna…
V tom zakričí z kúpelne babka:
- Dedko, už môžem?
- Nie! Buď ticho! Spoznal ťa po hlase…

Beží film a jeden z divákov hovorí:
- Priprav sa kámoš teraz príde happyend!
- Len aby si nesadol pred nás…


Stretnú sa dvaja slimáci. Jeden z nich je celý špinavý a ledva sa vlečie. Druhý sa ho pýta:
- Čo sa ti stalo?
- Ale, frčím si to po lese plnou parou a naraz predo mnou vyrástol hríb.

Letia dvaja biely a jeden cigán v lietadle. Za chvíľu príde pilot a hovorí:
- Klesáme, niekto musí vyskočiť!
Biely sa na seba pozrú, potom na cigána a hovoria:
- Ty cigán, ty vyskočíš!
V tom sa zjaví Ježiš a vraví:
- Žiaden rasizmus sa tu podporovať nebude, každému dám otázku a kto ju nezodpovie správne, ten vyskočí!
Pýta sa prvého bieleho:
- Kde spadla prvá atómová bomba?
- V Hirošime.
- Správne a ty druhý biely mi povieš, koľko ľudí tam zomrelo!
Biely rozmýšľa a hovorí: 200 tisíc. Ježiš na to:
- No, no je to v norme. A ty čierna ku*va mi ich všetkých vymenuješ!!!

Čo najviac zaujíma nekrofilného zoofila? Kde je pes zakopaný.

Čo je maximálna deštrukcia. Keď malomocné dieťa dostane epileptický záchvat.

Dežo stojí pred zrkadlom, obzerá si úd a hovorí Aranke:
- Kukaj Aranka, keby som mal o 1 cm väčší, tak som kráľ.
Arana na neho kukne a hovorí:
- A keby si mal o 1 cm menší, tak si kráľovná.

[youko Kurama]

toto není vtip, ale docela mě to rozesmálo tak doufam, že se taky tak pobavíte

[GEORGE.cz]

Tak to je ale vul sr ale je to tak

[youko Kurama]

Co udělá bubák před tím než jde spát????? koukne se pod postel jestli tam není Chuck Noris


Vtipy o Chuckovi moc nemusim, ale tenhle mě rozesmál, doufam, že už tu nebyl, všechny vtipy jsem ještě nepročetl