643 odpovědí na toto téma

[GEORGE.cz]

Dvě prodavačky se povídají za regálama. Přiběhne třetí a povídá:
"Holky, v obchodě jsou zákazníci!"
"Tak buďme potichu, oni zase odejdou!"

Baví se dva dělníci na stavbě: „Ty, vidíš tu mouchu na konci lešení?“ -
„Jakou mouchu?“ – „Chlapi, končíme, je špatná viditelnost!“


Koncem šestnáctého století se v italské Cremoně sešly tři známé rodiny, které vyráběly housle. Před obchodem Arnatiů stála velká cedule: "Nejlepší housle v Itálii!" Hned vedle, před domem Guarnierů, bylo na ceduli zlatým písmem: "Nejlepší housle na světě!" Na konci ulice byla dílna Antona Stradivariho, a na jejích dveřích malá cedulka: "Nejlepší housle v ulici."

Ptají se pana Nováka:
"Proč obelháváš ty, kteří ti věří?"
"Protože ti, co mi nevěří, se obelhat už nedají!"

Tak jak bylo na školním výletě? vyzvídá maminka od své dcery, která se vrátila domů. Senzačně, nejkrásnější výlet jásá dceruška. Hned ráno spadla paní učitelka do propasti a museli jsme na ní celý den házet kamení, než přestala křičet.

Dědo tady smrdí zdechlina... DĚDOOOOOOO ! !

Přijde na hřbitov paní s dvěmi dětmi.Stoupne si k jednomu z hrobů, odsune náhrobní kámen, děti hodí dovnitř opět ho vrátí zpět a odchází.pozoruje to pán a říká jí:Ježiši ženská co to děláte?A ona:No co, dnes je čtvrtek tak hlídají naši!

Mototechna? Tady krematorium! Kolik jste včera prodali těch novejch japonskejch motorek?
No, asi dvacet, proč?
Dvacet, jo? Tak to se nám ještě tři flakají někde po městě.

Po těžké autonehodě se na pooperačním probere chlap a zděšeně volá na doktora: „Pane doktore, pane doktore, nemůžu nahmatat nohy!“ „No nedivte se, pane Kadlec, vždyť jsme Vám uřízli obě ruce!“

[Bulos123]

Dva zafáčování pacienti se probírají v pražské nemocnici.
Zjistí, že jsou spolucestující ze včerejší havárie.
-"Jak to vlastně bylo?" ptá se první.
"Tys přece říkal: zleva volno, zprava taky!"
"Kdepak, kamaráde, já říkal: zleva volno, zprava tanky!"

Přijde chlap z hospody bez ruky a nohy
"Co se ti stalo?" ptá se manželka.
"Vsadil jsem se s chlapama o nohu, že mi neutrhnou ruku..."

Jedni manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny na obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí z těla kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost.
Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před autonehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi: "Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit."
"Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměna už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."

Chuck norris si koření maso pepřovým sprejem

Chlap vyhazuje tchýni z okna a křičí:
"Vidíš ty čarodějnice, jinej by tě zabil a já tě pouštím na svobodu."

Jde chlápek a nese urnu.
"Co to neseš."
"Nesu si domů tchýni."
"Co s ní budeš proboha dělat."
"ále. Celej život byla hrozně líná, tak jí dám do přesýpacích hodin, aby se na starý kolena trochu protáhla..."

[HariBuri]

Chlápek se ženou jeli po dálnici a zastavila je policie. K okýnku přišel policajt a povídá:
"Vaše doklady, prosím."
"Promiňte, děje se něco, provedl jsem něco?"
"Ano, naměřili jsme vám na radaru 140."
"To není možné, určitě jsem nejel víc jak 100."
Manželka se vloží:
"Ale Pepo, jel jsi nejmíň 150!"
Policajt pokračuje:
"A taky vám nesvítí zadní světla."
"To jsem nevěděl, muselo se to porouchat cestou."
"Pepo, prosím tě, vždyť jsou rozbitá už dva měsíce."
"A víte, že je proti předpisům
jezdit bez bezpečnostního pásu?"
"Ten jsem si rozepnul, když jste mě zastavil."
"Pepo, co to plácáš? Ty přece nikdy ten pás nepoužíváš!"
"Sakra, drž už hubu!!!"
Policajt se obrátí k manželce:
"Madam, to s vámi vždycky mluví takhle?"
"Ne, jen když je ožralej."

[HariBuri]

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manzelský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny.
Kdyz je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: ˝Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Ne
jspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě
políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju Tě.˝
Žena odpovídá: ˝Nelíbal mě na krk. šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju.....˝


_____________________________

študent je na skúške z logistiky a veľmi sa mu nedarí, pýta sa preto profesora:
-Ej ale ma dusíte, ale či tomu vôbec rozumiete?
-Samozrejme, že rozumiem! Však som profesor.
-Urobíme dohodu. Dám vám otázku, keď odpoviete správne, tak mi dáte nevyhovel a ja vás už viacej nebudem otravovať ale keď nebudete vedieť správnu odpoveď dáte mi za jedna.
Profesor súhlasí a tak študent položí otázku:
-Čo je
v súčastnosti legálne ale nelogické, nelegálne ale logické a nelegálne a nelogické?
Profesor rozmýšľa, skúša hocijaké odpovede no neuhádne.... Dá mu teda za jedna, zavolá si svojho najlepšieho študenta a položí mu tú istú otázku, po chvíľke zamyslenia študent odpovedá:
-No, vy máte 65 rokov a oženili ste sa s 25 ročnou ženou, čo je v súčastnosti legálne ale nelogické... Vaša žena má 20 ročného milenca, čo je nelegálne ale logické, no a vy dáte milencovi svojej ženy 1 aj keď nič nevedel a to je nelegálne aj nelogické

_________________


Príde Fero domov a hovorí žene:
- Marka, správaj sa ku mne ako
k psovi.
- Ako to myslíš?
- Daj mi nažrať a pusť ma von.

___________________________


Kráľ lesa lev zvolá zvieratá na poradu a hovorí:,,Zajtra pôjdeme na výlet"
.Žaba po ňom opakuje: ,,Zajtra pôjdeme na výlet".Neopakuj!
Povie lev.,,Žaba zopakuje:,,Neopakuj!Lev povie :,,
A to zelené čudo z veľkou tlamou na Výlet nepôjde".Žaba povie:,,Chudák krokodíl tak sa tešil"


______________________


cigan na stavbe hovori druhemu ciganovi : Videl si to??
nevidel, co??
.... zla viditelnost chlapi, balime...


____________________________---


Zamilovana dievcina pise SMSku svojmu milemu: "Ked spis, posli mi tvoje sny. Ked sa smejes, posli mi tvoj usmev. Ked places, posli mi tvoje slzy ..."
A romanticky milacik jej odpise: "Seriem. Mám ti nieco poslat?

[GEORGE.cz]

„Máte tady tampony?“ ptá se muž v drogerii, za chvíli přijde ke kase a v košíku má vatu a provázek.
Prodavačka: „Vy jste to nenašel?“
„Ale jo, ale včera jsem si poslal manželku pro cigarety a přinesla mi dutinky a tabák, že je to levnější. Tak ať si taky ubalí!“


Klaustrofobie je strach z uzavřených prostorů. Například: jdu do hospody a bojím se, že je zavřeno.


Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne britský zástupce omezit milování, protože to je hříšné, nehygienické a namáhavé.
Italský zástupce na to reaguje: "Hříšné to není, i Bůh řekl: Milujte se a množte se. Nehygienické to není, dá se to řešit milováním ve sprše".
A český zástupce to dokončí :"A namáhavé to taky být nemůže, protože u nás to dělají i cikáni".

[GEORGE.cz]

Sedm trpaslíků přijede do Vatikánu a protože jde o těch sedm
slavných trpaslílů, jsou uvedeni k papeži. Skupinu vede
Šmudla. "Šmudlo, můj synu," říká papež, "co pro tebe mohu udělat?"
Šmudla se ptá: "Promiňte, VaŠe Excelence, ale jsou tady v Římě
nějaké trpasličí jeptiŠky?"
Papež na tu divnou otázku pokrčí obočím, chvíli se zamyslí a
odpoví: "Ne Šmudlo, v Římě nejsou žádné trpasličí jeptiŠky."
Skupinka ostatních trpaslíků vzadu se začne chichotat.
Šmudla po nich sekne pohledem a trpaslíci ztichnou.
Šmudla se otočí a ptá se znovu: "VaŠe důstojnosti, jsou
vůbec v Evropě nějaké trpasličí jeptiŠky?"
Nc nechápající papež se znovu krátce zamyslí a odpoví: "Ne
Šmudlo, v Evropě nejsou žádné trpasličí jeptiŠky."
Tentokrát se ostatní trpaslíci začnou nahlas řehtat a
Šmudla je znovu zpraží rozzuřeným pohledem.
Šmudla se potřetí obrátí na papeže a ptá se: "Pane papeži!
Jsou vůbec na světě nějaké trpasličí jeptiŠky?!"
Nyní už opravdu zmatený papež mu odpoví: "Je mi líto, synu,
ale nikde na světě nejsou trpasličí jeptiŠky ."
Ostatní trpaslící nato explodují v Šilený záchvat smíchu,
válejí se po zemi, plácají do stehen... a pak začnou jakou jeden muž
skandovat: "Šmu-dla vo-jel tuč-ňá-ka! Šmu-dla vo-jel tuč-ňá-ka!

Sebevrah se rozhodne, ze ukonci svuj trpky zivot skokem z okna. Tak tedy skoci
a jak leti, pocita si patra: "Deset, devet, osm, sedm, sest, pet, sest, sedm,
osm....???!!! Sakra, nekde se mi chytly ksandy!"

Prijdou do nebe ridic autobusu a farar. Svaty Petr pozve dovnitr ridice
a fararovi rekne, aby pockal. Farar se samozrejme nastve a povida:
"Proc mam ja, zbozny clovek, ktery cely zivot verne slouzi bohu, cekat na vstup
do nebe kvuli nejakemu ridici?"
Svaty Petr na to: "Tak podivej, kdyz ty jsi v kostele kazal, tak vsichni spali,
zato kdyz on ridil, vsichni se modlili!!"

"Tati, je to pravda, ze Edison vymyslel prvni mluvici pristroj?"
"Nene, prvni vymyslel panbuh, ale ten Edisonuv byl prvni, ktery se dal
i vypnout."

Proc zenske dbaji daleko vice na svuj zevnejsek, nez na kvality sve mysli?
Protoze spousta chlapu je blbejch, ale malo slepejch.

Ze jste zavisly na internetu poznate, kdyz:
- libate domaci stranku sve divky
- projeti vasich bookmarku trva ctvrt hodiny
- na brylich mate vypalenou webovskou stranku
- odmitate jet na dovolenou tam, kde neni elektrika a telefon
- na tu dovolenou nakonec odjedete, ale jen, kdyz si koupite modem k mobilnimu
telefonu a notebook
- polovinu letu stravite s notebookem na kline, zatimco vase dite je
v prihradce na zavazadla
- sny se vam zdaji v HTML
- pri psani cehokoliv pisete za kazdou vetou.cz
- pri vypinani modemu mate podobne neprijemny pocit, jako kdybyste dostavali
kopacky
- cestou na zachod rikate, ze jdete downloadovat
- se vam rozbusi, nebo prestane tlouct srdce ve chvili, kdyz nekde uvidite
novou www adresu, ackoliv jste nikdy predtim zadne srdecni potize nemeli
- vyjdete ze sveho pokoje do predsine a zjistite, ze se rodice prestehovali
a vy o tom vubec nevite
- uz jste navstivil vsechny odkazy z Yahoo! a v Lycosu jste nekde za polovinou
- kontrolujete doslou postu a hlaseni je: "Nemate zadnou novou postu", a tak
to zkontrolujete pro jistotu jeste jednou

Příspěvek upravil S-N-D-K:GEORGE: 5.11.2012 - 14:04

[HariBuri]

Tento brutus ma "rozsekal"

„Ale já nebyl až tak ožralý!”
„Ne? Hodil jsi s mým křečkem o zem a řval: ‚Pikaču, volím si tebe!’ Potom jsi hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje a když jsi vylezl, řval jsi na moje auto: ‚Optime, já dobře vím, že jsi to ty, TRANSFORMUJ se!’ Zbytek noci jsi vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, skočil jsi po bezdomovci a nadšeně křičel: ‚Brumbále, ty žiješ!’”

[smudla]

Sedí dvě bloncky v kavárně a jedna dostane velký koš krásných květin.
-Jé, ty sou vod toho mýho, to zas budu mít zas celej výkend roztažený nohy, povzdechne si jedna.
-Tak to je divnej způsob, řekne druhá. Já si je dávám do květináče...

[smudla]

Sedí Joža a Fero u vody a Joža povídá: Ty hele, Fero, vidíš tu kost tamhle?
Ta kdyby se teď začala topit, tak ja pro ni skočim, zachránim ji a ona se do mě zamiluje. A opravdu, začne se topit, Joža se pro ni vrhne, a když ji vytáhne, začne jí dávat dýchání z úst do úst, vtom se zarazí a řekne: Ty vole, Fero, ji ňák táhne z huby.
-No jo, Jožo, vždyť tadle má brusle...

[GEORGE.cz]

U ohně sedí dva lidožrouti. Jeden ohlodává ruku a druhý vydlabává mozek z lebky.
Ten s tou lebkou si otře mastnou hubu a povídá druhému:
Tohle je jinačí žrádlo než v Praze v menze, že, pane inženýre ?!


Policajt vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí: „Slečno, vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?“
„Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala…“

Tři kluci šli takhle jednou na malém městě ze školy. Brali to zadem po cestičkách a dvorcích. U jedné ohrady nakoukli dírou dovnitř a vidí, že se tam opaluje úplně nahatá ženská. Najednou Venca vykřikl a začal zdrhat domů tak rychle, že ti zbylí dva ho brzo ztratili z dohledu. Druhý den neřekl Venca o tomhle ani slovo, a tak po škole zamířili už najisto k oné ohradě. A zase po chvilce Venca s výkřikem prchl. No, třetí den už si kluci dali pozor a jak Venca zařval, skočili po něm, aby jim neutekl, a chtěli už nějaké vysvětlení. Tak Venca povídá:
„No, máma mě říkala, že jestli se někdy kouknu na nahatou ženskou, tak zkamením. No, a ucejtil jsem, že tak nějak odspoda už to začíná.“

[Strycekbeeeef]

Taky jeden můj oblíbený možná trochu vulgární ale nějak to schovám.

Před začátkem prázdnin říká paní učitelka dětem,za každé sprosté slovíčko mi děti po prázdninách přinesete kamínek.
Tak děti přijdou po prázdninách a jako první přijde Anička a říká paní učitelko já jsem řekla sprosté slovo prdel tak jí dá jeden kamínek.
Jako druhá přijde Janička a povídá paní učitelko já jsem řekla dvě sprostá slova hovno a prdel tak jí dá dva kamínky
Jako třetí přijde honzík a povídá paní učitelko já jsem řekl jedno sprosté slovo ku*** dá jí jeden kamínek-
ze zadu z hloučku dětí se ozve pepíček uhni p*** vezu štěrk.

[HariBuri]

Trošku čierny humor

Stretol som nádhernu ženu na benzínke. Preskočila medzi nami iskra a vášnivo som ju o 5 minút pomiloval v aute.
.
.
.
.
.
Zbožňujem svoj nový paralyzér

_________________________________

Písal sa rok 1272, kedy rumunskí bačovia, použitím hrubého čreva oviec, vynašli kondóm.
O pár storočí neskôr, roku 1850, sa Britom podarilo tento objav zdokonaliť tým, že črevo z ovce najskôr vybrali.

_________________________________

Blížia sa vianoce a ja som chcel urboiť svojej dcérke radosť a zakúpiť jej v predpredaji lístky na koncert Amy Winehouse.

Ja chumaj som si vôbec neuvedomil, že už je vyše roka mŕtva. Aké bolo sklamanie, keď som si potom uvedomil...

...že aj Amy Winehouse je už mŕtva!

______________________________________

Jde maminka ze schodů a skopává dolů chlapečka. - Paní co to děláte,vždyť ho můžete zabít! --Hm,ten je mrtvej už od 4 patra!
______________________________________

Farmár si zavolá experta, ktorý rozumie reči zvierat. Idú za prasaťom....
Prasa quí quí.
"Čo povedalo?"
"Že je prežraté a máte ho zabiť."
"No máte pravdu už dlhšie sa na to chystám."
Krava múú múú.
"Čo povedala?"
"Máte jej dávať viac piť a žrať."
Idú za ovcou....
Ovca méé méé.... farmár ju chytí okolo krku a hovorí:
"Drž hubu to bolo len raz a to som bol ožratý!"

[HariBuri]

:DDDDDD

Ve škole pro mentálně postižené uspořádají diskotéku. Na konci diskotéky vyhlási nejlepšího tanečníka - parketového lva.
Vyhrál Pepa. Po soutěži se ho ptají:
"Jak se ti to podařilo?"
Pepa sám překvapený z vítězství odpovídá:
"Já nevím, já jsem si šel jen pro čaj."

[HariBuri]

Dobri dzeň, dovolala som še do radia???
-Áno, tu je rádio.
-A čuju me šicke?
-Áno, všetci.
-I v obchodoch a na tarhu?
-Áno.-Dobre!
Ďuri!!! Maslo nekupuj!!!! Zohnala som za euro pejdzešat vakcii! Opakujem! Ďuri, maslo nekupuj!!!!!!

[GEORGE.cz]

Co si říká slepice, když ji honí kohout po dvorku?
Ještě dvě kličky,ať si nemyslí,že jsem kurva.



Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:
"Pozor! Pozor! Víc oleje! Potřebuje to víc oleje!Pozor! Otočit! Otočit! Otočit! Rychle! Pozor! Pozor! Zbláznila ses? Ten olej! Proboha sůl, sůl! Nezapomeň na sůl!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš? Myslíš si, že neumím udělat volské oko?"
Muž klidným hlasem odpoví: "To jen, abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení!"

Příspěvek upravil S-N-D-K:GEORGE: 8.11.2012 - 12:50

[GEORGE.cz]

Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe. Svatý Petr ho přijímá a povídá:
"Za tvé zásluhy pro motoristiku, je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?"
Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá: "Dobrá dovol mi rozhovor s Bohem."
Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu.
Porsche se ptá Boha: "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkami?"
Bůh: "Co tím chceš říci ?"
Porsche: "No jo, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:
1. Předku chybí aerodynamika.
2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.
5. Zadní část visí volně dolů.
6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
7. Výfuk je moc blízko sání.
8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
9. Spotřeba je moc veliká."
Bůh chvíli uvažuje a odpoví:
"Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj."

[-BB-]

Věci,které nechcete slyšet od svého Pána, když jste nahá a svázaná:

1. "Hmmmm, někde jsem tady měl ten druhej klíč...sakra"
2. "Oooooops !"
3. "Safe word ? Co je to safeword?"
4. "A toto je můj německý ovčák Ralf. S Ralfem si určitě budete rozumět"
5. "A do prdele..zvládneš se odvázat sama, že jo?"
6. "Óóoooo velký Azatove, přijměte tuto oběť...."
7. "Cháááchá....a nikomu si neřekla, že sem jedeš, co?"
8. "Říkal jsem Ti už o mých fantaziích s tenisovými míčky?"
9. "Phn'glui mgwlnath Cthulu R'lyeh"
10. Říkal jsem Ti, že trpím narkolepsií?"
11. "Ale ne, nejsem bláznivý vědec. Jenom mne děsně zajímá co se stane když...."
12. "Ale neboj, tohle jsem jednou viděl ve filmu..."
13. "Neviděla jsi náhodou, kam se poděla ta moje tarantule z terária?"
14. "Moment, teď jsem zapomněl..kdo z nás má být dom?"
15. "Nejsem blázen...teda možná jsem...držte všichni huby!"
16. "Ty jo..tohle je větší sranda, než zapalovat kočky!"
17. "Nikdo mi nerozumí, proto jsem ji zabil"
18. "Myslím, že Markýz De Sade byl měkota"
19. "Říkal jsem Ti o mém fetiši s ukřižováním? Kam jsem jen dal ty hřebíky..."
20. "Žádný safe word nepotřebuješ. Jsem médium a moje duše mě navede co dělat..."


Já vím, já vím ... ale mně to přišlo děsně vtipné

[GEORGE.cz]

Rozhovor dvoch chlapov:
Dnes máme so ženou výročie. Kúpil som jej kyticu a rôzne darčeky a čo kupuješ ty na výročie?
Ja jej kúpim vibrátor a papuče. Keď jej budú malé, tak nech sa pojebe.


Ako začína kuchárska knižka cigáňov?
Najprv ukradni 5 vajec...


Žid vyhrá v lotérii 20.000.000 miliónov korún. Novinár sa ho pýta: ,,Čo si za to kúpite?" ,,Autá, domy.... a dám postaviť Hitlerovi pamätník". Pamätník Hitletovi?? Žid ukáže na ruku a povie: ,,Tie čísla vyhrávajú".

[smudla]

Rodinka leží na pláži a užívá si léta.

Najednou tatínek dostane chuť na maminku, tak se zabalí do deky a dají se do práce.

Po chvíli se synek ptá tatínka: "Tatínku, co to děláš?"


A tatínek mu řekne: "Pumpuju maminku, aby se nám neutopila, až půjde do vody."

"To je dobře," odvětí synek. "Včera ji pumpoval pan plavčík a ještě jazykem zkoušel, jestli neutíká vzduch."

[GEORGE.cz]

Sejde se Čech, Žid, Rakušan, Japonec, Avatar a parta komunistů...

Takhle nezačíná vtip, takhle začínají naše prezidentské volby...

[doDo']

Geo, tu máš k tomu aj bilbord.

[GEORGE.cz]

Letadlo. Veliké dopravní letadlo. Boeing 747 Jumbo Jet. Plné lidi - všichni nastoupeni, uvelebují se v sedačkách. U zadních dveří se spustil nějaký povyk a uličkou mezi cestujícími kráčí do pilotní kabiny první pilot.
Černé brýle na očích, bílou hůlkou oťukává cestu.
Za ním druhý pilot - taktéž s černými brýlemi, s hůlkou a se slepeckým psem.
Cestující koukají jak ve snu - to bude nějaký fór, ne?
BzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZ.... nabíhají motory, letadlo se dává do pohybu. Cestující znervózněli - to nás skutečně povezou ti dva!?
Letadlo zrychluje, cestující přilepení do sedaček, strachy ani nedutají. Letadlo jede ještě rychleji, už by mělo být ve vzduchu, blíží se konec ranveje!
První cestující nevydrželi a začali ječet, během vteřiny už ječí všichni v letadle. V ten moment se letadlo prudce zvedne, všichni mají žaludky až v kalhotách, slabší nátury sahají po pytlících...
A v pilotní kabině povídá jeden pilot druhému: "Kolego, mám obavy, že jednoho dne nezačnou ti vzadu ječet včas a všichni se tady zabijeme."

[HariBuri]

Že vraj si sa oženil.
- Áno, oženil.
- Tak to musíš byť šťastný.
- Áno, musím.

------------
Muž hovorí žene:
- Tak ako to chceš dnes?
- Odzadu.
- ovip im senoD

----------------

Somrák v USA sedí na ulici a natiera si na chleba hovno. Ide okolo Obama a vraví mu: - Preboha, to ako môžeš toto jesť? Veď nie sme krajina, ktorá by bola na tom tak zle. Pozri, tu máš 500 dolárov a choď sa najesť do nejakej dobrej reštaurácie... Somrák v Rusku sedí na ulici a natiera si tiež na chleba hovno. Ide okolo Putin a vraví mu: - Preboha, to snáď nie sme na tom tak zle! Pozri, tu máš 100 stravných lístkov, to ti vystačí aj na 3 mesiace. Choď a dobre sa najedz! Somrák na Slovensku sedí na ulici a natiera si rovnako hovno na chleba. Ide okolo Gašparovič, chvíľu na neho pozerá a vraví: - Ale no! Nie tak nahrubo! Aj zajtra je deň!

[youko Kurama]

Arabský synek se ptá svého otce:

Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?"

"Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem."

Chvíle ticha. Poté opět:

"Tati, a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile?"

"Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo před pouštním sluncem, a přitom je velice vzdušná."

"Tati, a proč pořád nosíš sandály?"

"Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými kameny a písek z pouště se z nich sám vysype."

"Tati?"

"Ano, synu?"

"A proč to všechno, doprdele, pořád nosíš, když od narození bydlíš v Paříži a poušť znáš akorát z televize?"

[GEORGE.cz]

Námořník hlásí kapitánovi: „Promiňte, kapitáne, ale včera jsem byl ve službě opilý." „Ale chlape, vždyť dneska jste taky opilý!" „Ano, ale to vám budu hlásit až zítra, kapitáne!"

Žena se přiznává svému umírajícímu muži: "Podvedla jsem tě pouze dvakrát.....Jednou s orchestrem a podruhé s fotbalovým týmem."

Vážený pasažieri! Napravo vidíte krásne zasnežené vrchy Himalájí, naľavo uniká palivo z motora. Týmto sa s Vami posádka lúči...

Príde Róm do kostola a farár sa ho pýta:
- Čo si urobil, že si tu? Róm mu odpovedá:
- Ukradol som sako.
Farár:
- Tak ľutuj!
Róm:
- Ľutujem, že som neukradol aj nohavice.

Vidíš to okno na piatom poschodí vľavo?
Boli časy, keď som tam každý deň posielal tisíc bozkov.
A čo, rozišli ste sa ?
Teraz, tam každý mesiac posielam tisíc korún!

Ako sa zdravia Česi?
- Som rád, že ťa vidím. (nič proti, je to len vtip)

[smudla]

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj
opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, zrovna k němu by
se hlásila taková kočka... přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká:
"Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet,
kdy byl v životě nevěrný:
"Sakra," říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé
pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí
z řapíkatého celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...."

[GEORGE.cz]

V poušti sedí tučňák na stromě a plete maltu, když kolem letí medvěd.
Medvěd: „Naučíš mě plavat?”
Tučňák: „Né, já taky neumím štěkat.”
Medvěd: „Tak nic, stejně nemám čím vařit.”



Napříč Austrálií skáče klokan, po každých 100 metrech se zastaví, z jeho vaku vykoukne tučňák a blinká. V Antarktidě sedí ve skupině tučňáků malý klokánek, občas kýchne a zamumlá: "Zasraný výměnný pobyty.."



Policista najde tučňáka. "Co s ním?" ptá se nadřízeného.
"Nejlepší bude, když ho vezmete do ZOO."
Jaké je šéfovo překvapení, když po třech hodinách vidí strážníka, jak si to mašíruje po ulici - opět s tučňákem. "Vy jste nebyli v ZOO?"
"Byli, teď jdem do kina."



Přijde pán do obchodu a ptá se: „Za kolik máte panenku Barbie?”
„Kterou máte namysli? Máme Barbie jede na dovolenou za 500 Kč, Barbie uklízí za 550 Kč, Barbie v koupelně za 600 Kč a Rozvedenou Barbie za 4500 Kč.”
To muže zarazí a ptá se: „Proč je Rozvedená Barbie tak drahá?”
Prodavačka poskytne zasvěcenou odpověď: „Protože k Rozvedené Barbie patří Kenův dům, Kenovo auto, Kenův bazén...”


Víš, proč má policajt plný kalhoty, když vyjde z obchodu? Protože na dveřích je cedule: "TLAČTE".

Příspěvek upravil S-N-D-K:GEORGE: 12.11.2012 - 14:00

[HariBuri]

Keď som bol ešte malý, tak som sa bál tmy.

Teraz keď vidím účet za elektriku, tak sa bojím svetla

-------------
A znova kus čierneho humoru :

Prečo Kristus nemôže chodiť po vode?
Pretože má dieravé nohy.
------------
Chlápek má papouška a ten je strašne sprostej. Jednou chce udělat na ženskou dobrej dojem, tak mu uváže na každou nohu provázek a povídá mu: “Jozef, když ti zatáhnu za tenhle provázek, tak řekneš Dobrý den, a když zatáhnu za tenhle, tak řekneš Můj pán je dobrý pán”. Tak milej papoušek že jako jo. Jednou si ten chlápek ženskou opravdu přivede, a ona hned k papouchovi, a že proč jako má ty provázky na nohou. Zatáhne za jeden a papoušek povídá: “Dobrý den!” Zatáhne za druhej a papoušek zase: “Můj pán je dobrý pán.” Tak ona se zeptá:
“A co když zatáhnu za oba?” A papoušek rychle odpoví: “To spadnu, ty pí*o!!!”
-----------
Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá: „Co se Ti stalo?“ „Ale přijdu domu a nejlepší přítel mi š*ká ženu!“ „Cos mu řek?“ „Fuj Azore! K noze!“

[GEORGE.cz]

Pár o Francouzech
Víte jak utopíte Francouzskou ponorku?
Spustíte ji na vodu!

Proč mají Francouzské tanky zpětná zrcátka?
Aby vyděli co se děje na bojišti!

Kolik rychlostí mají francouzské tanky?
5 - 4 vzad a 1 vpřed, kdyby je někdo přepadl v týlu

Jak se dělí Francouzští vojáci? Útočníci, válečníci a bojovníci!
Útočníci utíkají
Válečníci se válí
Bojovníci se bojí..

[smudla]

Na jednom ostravském rádiu vyhlásili pro posluchače soutěž. Princip byl v tom, že se
soutěžícího, který se dovolal, zeptali na tři otázky osobního charakteru. Poté moderátoři
zavolali jeho/její partnerce a položili úplně stejné otázky. Pokud se odpovědi na ně shodovaly, vyhráli bezva cenu - v tomto případě zahraniční dovolenou.

Moderátor: "Dobrý den, Petře!"
Petr: "Zdravím."
Moderátor: "Pravidla znáš - takže zde je má první otázka na tělo: kdy jsi se naposledy miloval?"
Petr: "Fíha, to je dost osobní dotaz, hmmm ale budiž - dnes ráno hned po rozcvičce..."
Moderátor: "Dobře, Petře, druhá otázka: jak dlouho to milování trvalo?"
Petr: "Hahaha, asi 10 minut..."
Moderátor: "No, Petře, a teď to nejlepší - kde?"
Petr: "To nemůžu ríct, přítelkyně bude naštvaná...!
Moderátor: "Ale, Petře, nezapomeň, o co se zde souteží!"
Petr: "No, dobře, na kuchyňském stole..."
Moderátor: "Wow, wow, wow! OK, Petře, a teď zavoláme tvé přítelkyni..."
Moderátor volá Janě a vysvětluje jí princip soutěže takříkajíc vo co gou...
Moderátor: "Jano, pozdrav se s Petrem!"
Jana: "Ahoj, Petře!"
Petr: "Čau, zlato."
Moderátor: "Takže, první otázka, kdy jsi se naposledy milovala, Jano?"
Jana: "Proboha, to je příliš osobní, to nemůžu říct!"
Petr: "Jen jim to řekni, Jani, já jsem jim už i tak všechno prozradil - hrajeme přece o zahraniční dovolenou!"
Jana: "Tak jo, bylo to dnes ráno jeste předtím, než odešel Petr do práce..."
Moderátor: "Jano, tvá první odpověd souhlasí! Takže zde je druhá otázka, jak dlouho to trvalo?"
Jana: "Hi, hi, hi... Asi tak 15 minut..."
Moderátor: "Nó to můžu uznat, určitě jste se přitom nedívali na hodinky!" A teď ta třetí... Kde?"
Jana: "To nemůžu prozradit, moje mamka ted určitě poslouchá a zabila by mě za to!"
Petr: "No tak, Jano, už i tak to posluchaci ví..."
Jana: "No dobře, milovali jsme se do zadku..."
Moderátor: (trapné ticho)........ "Á, dáme si reklamu!
/výbuch smíchu po celé Severní Moravě/
Moderátor po reklamě: "Samozřejmě, že Petr a Jana tu dovolenou vyhráli a přejme jim všichni
šťastnou cestu."

[GEORGE.cz]

Přijde pán k veterináři se psem a žádá, aby psovi kupíroval ocas úplně u kořene.
Veterinář to odmítne s odůvodněním, že pes je na zákrok příliš starý a kromě toho se u daného plemene ocas nekupíruje. Zeptá se proto majitele na důvod.
"Víte, má k nám přijet na návštěvu tchýně a já chci hned v zárodku potlačit jakýkoliv projev radosti nad jejím příjezdem."



"Včera mě tak nasrala tchýně, že jsem se neovládl."
"A co jsi ji udělal?"
"Schoval jsem jí zuby."



Kanibal manželce:
"Tvoje matka přijde jen na návštěvu? Já jsem si myslel, že přijde jako oběd!"



Přijde manžel - hrobník domů strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenům.
Manželka se ho ptá: "Hodně práce?"
"Ne, pochovávali jsme jen jednu tchýni. Ale pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout."



"Můžete nám vysvětlit, jak k tomu došlo?"
"Loupal jsem si jablko a kousek slupky mi spadl na zem. Šla okolo tchyně, uklouzla na ní, padla mi na nůž a to se stalo osmkrát!"



"Obžalovaný, proč jste shodil tchýni z balkónu?"
"Chtěl jsem se jen přesvědčit, jestli v té pohádce je pravda, že saň umí létat!"



Přijde pán do elektra:
"Prosil bych žehličku."
"Vyberte si, máme tu široký výběr."
"Víte, to bude dáreček pro tchýni."
"Samozřejmě, pane, mám vám hned odpojit nulák?"



Přijde pán do obchodu a ptá se:
"Máte reprodukci Vřískotu?"
Prodavač odpoví: "Bohužel nemáme."
"A nějaké jiné laciné zrcadlo pro tchýni?˝



"Jak je možné, pane řidiči, že vy jste tu paní na přechodu neviděl?"
"Proboha, jakou paní? Vždyť to byla moje tchýně."

[smudla]

U Nováků na zahradě přistane létající talíř. Vyleze z něho jeden ufounskej, ale přijatelně vypadající pár, a tak je Novákovi pozvou domů a udělají mejdan. A když už jsou trochu v náladě, tak chlapy napadne, že by si mohli zkusit trochu rozšířit obzory a prohodit si manželky. Udělají to, Nováková si odvede ufouna do ložnice, tam se svlíknou, Nováková si ufouna znechuceně prohlíží a myslí si: "Takovej malinkej..." Jenže ufoun trochu zakroutí ušima, a hned mu povyroste. A ještě, a ještě... Nastaví tu správnou velikost a pak si s Novákovou užívá až do rána. Ráno, když ufouni odletěj, tak Nováková celá růžová říká manželovi: "Já to měla úplně nádherný! A co ty?" A Novák na to: "No teda, já ti řeknu, za moc to nestálo. Úplně jako obyčejně a navíc mě celou dobu kroutila ušima..."

[GEORGE.cz]

Moje nová thajská přítelkyně říkala, že mít malý penis by nemělo být ve vztahu překážkou. Stejně bych si ale pořád přál, aby neměla vůbec žádný.....

[GEORGE.cz]

Muž umřel a dostal se do nebe.
Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin.
„K čemu jsou ty hodiny?“ Zeptal se.
„To jsou hodiny lží.“ Řekl sv. Petr. „Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou.“
„Wow..“ Řekl ten muž. „Čí jsou tyto hodiny?
„Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala.“…„A čí jsou tyto?“
„Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě.“
„Aha.. A kde jsou Kalouskovy hodiny?“ Zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně.
Sv. Petr odpověděl: „Mám je v pracovně, používám je jako větrák.

[HariBuri]

Mečujú sa dvaja buz*ranti s vtákmi a po hodnej chvíli sa jeden otočí, zohne a hovorí tomu druhému:
- Ja už nevládzem, zabi ma ! :DDDD

Příspěvek upravil HariBuri: 15.11.2012 - 17:25

[HariBuri]

Policajt zastaví sedláka s povozem a povídá: „Co to vezeš, sedláku, na té káře?”
„Ále, to je banánova šťáva,” odpoví sedlák.
„A můžu ochutnat?”
„No jistě, jen si poslužte!”
Policajt se tedy napije, ale hned to vyplivne a znechuceně zařve: „Fuj, vždyť je to koňská moč!”
Nato sedlák pobídne koně bičem: „Hyjé, Banáne!”

[GEORGE.cz]

Když jsem zjistil nevěru manželky,byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k víře a
to mi pomohlo. Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.

Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru, pokřikovali na mě místní
"pedofile" a podobně. A to jen proto, že jí je 21 a mně 55. Úplně nám zkazili desáté výročí.

Otázka:Myslíte, že je v Británii příliš mnoho imigrantů?
Odpověď: 17%ano,11% ne, 72% nerozumět otázka.


Přijde manželský pár do čínské restaurace.
Usadí se,přiběhne číšnice:
"Cosi dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky..."
Žena se zhrozí: "Ježkovy voči!"
"Výborná volba madam""


Traja číňania Fu, Bu a Chu sa rozhodli presťahovať do USA. Aby viac zapadali, nechali si zmeniť mená. Chu sa premenoval na Chuck, Bu sa premenoval na Buck a Fu sa radšej vrátil späť do Číny.

Viete aký je rozdiel medzi holubmi a politikmi? Žiadny. Obaja zvysoka na nás serú, ale strieľať ich je zakázané.

Příspěvek upravil GEORGE.cz: 16.11.2012 - 11:47

[HariBuri]

Muž zomrel a dostal sa do neba. Keď tak stál pre nebeskou bránou, všimol si že za ním je stena plná nástenných hodín. Podišiel k svätému Petrovi a pýta sa: "Svätý Peter čo sú to za hodiny?", Peter odpovedal: "To sú hodiny klamstva, vždy keď niekto povie lož ručičky na jeho hodinách sa pohnú". "Uhm, aha.." povedal muž. "Toto sú čie hodiny?", Pýta sa muž. "tieto patrili Márii Terézii, ako vidíš ručičky sa na jej hodinách ani nepohli". "A tieto?" pýta sa muž zvedavo. "Tie patrili Abrahamovi Lincolnovi, ručičky sa pohli len dvakrát, a to znamená že zaklamal v živote len dvakrát", Odpovie Peter. v zápätí sa muž opýta:"A kde su hodiny Róberta Fica?". Peter sa uškrnie a vraví: "tie používam ako ventilátor v mojej kancelárii"

[GEORGE.cz]

Dostávám chutě, pojď se mnou miláčku, do koupelny zvu Tě…
Otevři ústa, mírně si poklekni, přimhuř si oči, naposled nadechni.
Nástroj je navlhlý, zdá se být připraven, zvláštně je upraven.
Krátkými pohyby, dovnitř a ven, uvolni krk, je to jak sen.
Lepkavou hmotou plní se hrdlo, radši to vyplivni, Ty moje trdlo.
Opláchnu nástroj, otřu si hubu, taky Tě vzrušuje čištění zubů?

[HariBuri]

Indiánský chlapec se ptá šamana místního kmene: "Podle čeho určuješ pro všechny děti jména?" "To máš tak: Když se dítě narodí, donesou mi ho, já ho zvednu na pažích, rozhlédnu se prérií a když vidím třeba v dálce utíkat lišku, tak se dítě bude jmenovat Běžící Liška. Nebo když zrovna sněží, tak to děvce dostane jméno Tiše Padá Sníh. A proč tě to vlastně tak zajímá, Tadyserepse?



Lekár vraví pacientovi:
- No, tak sme dostali definitívne výsledky vašich testov. Do týždňa ste z nemocne vonku.
Dedko nadšene:
- Skvelé, ďakujem pán doktor!
- No, vy ste ma nesprávne pochopili.


Na pláži říká malá Anička mámě:
“Co to tu má ten chlapeček?”
Maminka se zarazila, avšak neztratila duchapřítomnost a plácla první hloupost, která ji napadla:
“Víš, to je taková píšťalka.”
No a za chvílí malá Anička přiběhne s pláčem a říká mámě:
“Mamí, ona mu nepíská.”


On: Moje hodinky ukazujú, že nemáš nohavičky.
Ona: Ale ja ich mám.
On: Aha, tak to mi idú popredu.